Осторожно! Если вы публикуете эти 6 вещей в соцсети, у вас точно низкая самооценка!

• 174
• 190
• 244

Но задумывались ли вы над тем, что ваши посты и фотографии могут рассказать о вас не то, что вы планировали? Собственно, сегодня любой специалист из компании, специализирующейся на кадровых ресурсах, в два счета по вашему профилю определит, кто вы как личность, какие у вас отношения с социумом и даже есть ли у вас психологические проблемы!

Словом, хотите - верьте, а хотите – нет, но если вы публикуете на своей страничке эти 6 аспектов из жизни, у вас точно очень низкая самооценка!

1. Вы постоянно отмечаете своё местоположение

Увы, радоваться тут нечему, потому как постоянная публикация геолокаций для окружающих говорит скорее не о вашей активной и насыщенной событиями жизни, а о способе прокричать миру, чтобы вас заметили, признали как успешного и одобрили. В профиле у таких людей много фотографий из поездок, походов в рестораны и даже из кинотеатров.

В общем, людям с высокой самооценкой отмечать, что они где-то побывали, вовсе ни к чему!

2. Вы постоянно публикуете фотографии из тренажёрного зала

Размещая на своей страничке фотографии у тренажера или после тренировки, люди полагают, что таким образом в лучшем виде «преподнесут» себя как человека, работающего над своим телом и над своей привлекательностью в целом. На практике, же всё наоборот – специалисты уверяют, что в последствии лишь небольшой % может похвастаться хорошими результатами, а большинство, таким образом, просто сосредоточены на задании кому-то что-то доказать, попутно вызывая на себя много критики и даже высмеивания!

3. Вы постоянно публикуете фотографии того что съели или собираетесь есть!

Наслаждаться вкусной и эстетически красивой едой это всегда прекрасно, но превращение этого процесса в «публичный» говорит скорее о том, что вы просто хотите быть для окружающих более симпатичными.

Поверьте, даже ваше самое близкое окружение вообще не интересует, что попадает в ваш желудок!

4. Вы добавляете «в друзья» очень много человек!

Социологи и психиатры сошлись во мнении, что люди, которые постоянно пополняют список своих виртуальных друзей (и часто даже незнакомыми людьми!) страдают от неуверенности в себе даже нелюбви к себе! И наоборот – люди, которые знают себе цену, позволяют быть «в друзьях» только избранным, самым близким и тем, с которым на самом деле поддерживают отношения в жизни реальной!

5. Вы хвастаетесь покупками, особенно, если это брендовые вещи!

Шопинг любят все девушки без исключения, но если вы полагаете, что отмечать покупку заветной вещицы с именитой биркой стоит отдельным постом в соцсети, значит вы точно неуверенный в себе человек, которому нужно, чтобы его заметили, а его поведение одобрили! Думаете, люди, у которых с самооценкой всё в порядке, будут тратить на это время?

6. Вы постоянно рассказываете о том, что чувствуете!

Ну и напоследок… Исследования университетов Бирмингема, Эдинбурга и Хериот-Уолта из Великой Британии уже подтвердили, что люди, которые в своих постах ярко описывают настроение, чувства и эмоции, сами того не понимая, показывают, что на самом деле им как раз и не хватает настоящих «переживаний» в жизни реальной. Ну а любители вынести «ссор из избы» и публично рассказать о расставании или выяснении отношений, тем самым ещё и полностью уничтожают интимность пары!

Будьте осторожны, ведь часто думая, что публикуете в соцсети только хорошие сведения о себе, вы можете сделать всё наоборот. А повышать самооценку лучше с помощью и поддержкой специалиста.Источник: https://womanadvice.ru/ostorozhno-esli-vy-publikuete-eti
Источник: https://womanadvice.ru/ostorozhno-esli-vy-publikue...-vas-tochno-nizkaya-samoocenka

Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть? -Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли. Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти. -Бухгалтером- нарушила тишину Оля. -Что?- не поняла Надежда Викторовна. -Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы. -А...Ну и хорошо, молодец, Оля.Бухгалтером это очень хорошо! Полезная и нужная профессия между прочим. Дальше, чтобы исключить неожиданности Надежда Викторовна сама решила раздать нам профессии. Ну, чтобы никто не сказал, что он хочет быть кем-нибудь не полезным и не нужным. Мне достался матрос. Конечно, матрос всегда очень полезен в быту. Владику Захарову достался космонавт. А вот Мише Гинзбургу внезапно достался тракторист. Пришла комиссия. Она состояла из двух женщин в старомодных, но добротных костюмах серого цвета и шиньонах до самого потолка. Они по очереди долго и нудно говорили про то, что очень важно выбрать будущую профессию, что партия наш рулевой, про пользу обществу и другие вещи. Одним словом, сделали все, чтобы класс практически уснул с пальцами в ноздрях. Миша Гинзбург даже всхрапнул и шмыгнул носом. -Вот ты, мальчик, кем ты хочешь быть?- обратились они к Владику Захарову. -Что? Я?- очнулся тот от анабиоза. -Да, ты, мальчик- строго смотрела на него тетенька из комиссии. - Бухгалтером- неожиданно сказал Владик- Как мама Оли Бондаренко. -Хм- улыбнулась тетенька- Ну, ладно. Хорошая, нужная профессия. А ты?- кивнула она на Вовку Чижова. -Я...это.. тоже. -Тоже что? -Как мама Оли Бондаренко. Этим самым. -Бухгалтером? -Ну. -Не ну, а да. -Да. Следующим шел Леша Авдеев, который тоже выразил желание стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко. Единодушны с ним был и Паша Кузнецов, и Наташа Соколова, и Марина Саркисова и даже возвращенный в класс в честь проверки Андрюха Костиков. -То есть и ты хочешь стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко?- растерянно спросила его тетенька. -Ну, да, не шалавой же... -Костиков! Вон из класса!- крикнула стоявшая в оцепенении и ужасе возле доски Надежда Викторовна. -Погодите, не надо никого выгонять- повернулась к ней тетенька- Хорошо, дети, а кто здесь хочет быть кем-то другим? Не бухгалтером. Руки подняли двое. Оля Бондаренко и Миша Гинзбург. -Вот ты, девочка, как тебя зовут? -Оля. Оля Бондаренко. -Понятно. Но я спрашивала кто не хочет быть бухгалтером, как твоя мама... -Я уже не хочу. Я передумала. -Да? И кем же ты хочешь стать? -Шалавой!- опять крикнул с места Андрюха Костиков. -Костиков, вон из класса!- хрипло крикнула Надежда Викторовна. На этот раз никто его изгнанию препятствовать и возражать не стал. Дождавшись, пока тот покинет класс, тетенька с надеждой обратилась к Мише Гинзбургу. -Ты ведь тоже поднимал руку, мальчик? -Да- скромно потупился Миша. -Как тебя зовут? -Миша Гинзбург -И кем же ты хочешь быть? -Трактористом. -Тракторист Гинзбург?- после паузы спросила она -Да- скромно потупил взор Миша. Тетенька с сомнением посмотрела на большой мишин нос и блестящие черные грустные глаза, в которых отразилась вся мировая еврейская скорбь, и тяжело вздохнула. После этого Надежда Викторовна месяц лютовала, проводя контрольные чуть ли не ежедневно. Но лично я виноватым себя не считал. Нельзя заставлять детей врать. Тем более они этого делать не умеют. Этот навык развивается исключительно в процессе взросления или с подачи взрослых. Кстати, Оля Бондаренко потом стала бухгалтером, как ее мама. Не знаю жалеет ли она, просто факт. Гутин

Я знаю счастливую семью. По-настоящему счастливую. Они поженились давно, начинали с нуля, жили в комнатке в общежитии, даже вилок не было, ели ложками. Сейчас муж стал очень богатым и успешным человеком. Занимает высокую должность. И жена не сидит дома - она актриса. И вот они очень хорошо живут. В прекрасном доме, в богатстве и довольстве. И между собой у них бывают мелкие ссоры - как у всех. Но они любят друг друга очень. И выглядят хорошо, молодо и энергично. И мне жена, Марина, как-то рассказала вот что. У мужа всегда была отвратительная, в сущности, привычка. Утром они собирались на работу. Надо было рано-рано выехать и из области ехать в город на автобусе, потом - на метро, суета и спешка, - и вот иногда Марина уже наденет сапоги, а муж из кухоньки кричит: "а разве еще тост не остался? Ой, как жалко! Я не наелся. А чаю больше нет?". Противная привычка, так ведь? И Марина могла резко ответить: "Я, между прочим, тоже работаю! Хватит жрать!", - ну, как-то так. Или еще резче. Но она снимала сапоги, проходила в кухню и быстренько поджаривала еще тост. Или быстренько наливала горячий чай своему вредному мужу. И ласково гладила его по голове. И говорила: "кушай на здоровье! Тебе надо быть бодрым и сытым!". Это не всегда, конечно, было. Но довольно часто. И иные психологи или поборники равноправия возмутились бы и посоветовали не потакать прихотям мужа. Ишь, как обнаглел, эгоист! Но Марина никому не рассказывала. А просто возвращалась от дверей и наливала чай. Это был такой ритуал, обряд; Марина заметила, что именно в трудные, напряженные дни, накануне важных переговоров и решений муж так поступает. Это он так просил любви и внимания - но понять такое может только любящая жена. И любящая жена тихонько вздыхала, стаскивала сапоги и куртку, возвращалась на кухню... Теперь у них кухня размером с мою квартиру. И есть кухарка, экономка, горничная. Но иногда муж по-прежнему кричит из огромной кухни: "А разве тостов больше нет? Мариночка! Я не наелся!". И это его единственная плохая привычка. Очень плохая. Но с ней можно жить и мириться. Потому что с чем-то мириться все равно приходится, если хочется жить вместе. Если любишь человека. Если понимаешь, почему он иногда так поступает. И каждый получает поддержку и внимание по-своему. Но каждому они очень нужны. А гордо и свирепо ответить можно, конечно. Отстоять свои права. И не дать чаю - пусть сам нальет. Оторвет попу от стула и нальет! Да, это правильно! Но не всегда. Потому что в любви и счастье нет правил. Анна Кирьянова

Про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», - сказала папе мама. Папа не знал, что ответить - он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось. Вот неполный список моих кличек: Ушастик - первая, детская, разминочная. Ушан - грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней. Ухоплан - кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей. Большой Ух - это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы. Ухо - так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», - говорили они. «Я не ухо», - заносчиво отвечал я. «Ты - ухо», - невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью - всё в порядке. Учителя в школе подливали масла в огонь: «Слепаков, что я только что сказала?» Слепаков молчит - отвлёкся. «Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит...» Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными. Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: «Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся». Я обмотал. Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф - о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! «Мама! Мама! Иди сюда скорее», - кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком «пяууу!». Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: «А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?» Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: «А Семен бы один вокруг лампочки летал». Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю. Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы - изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть эти суки будут нам по гроб жизни благодарны. © Семён Слепаков

До Нового Года считанные дни. Не знаю, как у вас - а вокруг меня какой-то повальный бабий мандраж. Кто-то переживает, что ёлку нарядила не по фэн-шую, не того цвета шарики повесили - всё, пиздец, встретили Новый Год. Теперь ваще никакого смысла нет в новом платье и в салатиках. Пошли все в жопу, лягу спать, веселитесь без меня. У кого-то холодец не варится, не растёт кокос. Вот каждый год прекрасно всё варится и растёт, а в этом году говно, а не холодец прям. Тьфу вообще, людям стыдно показать. Не хочу никакого Нового Года, всё настроение испортилось. Одна я тихо радовалась, что мне всё похуй. Платье новое с Алиэкспресса было очень смешное, но у меня три других новых платья есть, не беда. Ни одного рецепта салата ещё в закладки не добавила - тоже пофиг, у меня муж готовить будет. Шампанского зато в Ашане ящик купила, и два кило красной икры. Ёлку нарядила аж месяц назад ещё. Гирлянды по всей квартире висят, а ещё на каждой двери - деды Морозы с подсветкой. Лента светодиодная по всему периметру шкафа. С пульта включается. Красота. Все, кто ко мне домой заходят - через пять минут от такого мигающего великолепия начинают икать, дёргать глазом и шипят "Лида, ёптвою, ну выключи ты это, ну невозможно же! Как на рынке Садовод, в контейнере со всяким говном новогодним!" А Лиде хорошо, у Лиды Новый Год и хорошее настроение. Не нравится вам моя иллюминация - не приходите ко мне в гости, и не тянитесь к моей икре. Три дня до Нового Года, и тут хоп! Я нашла у себя жиры! Не, это дело обычное. Я их постоянно на себе нахожу внезапно. Найду, заору как кликуша, и тут же давай думать: отчего они вдруг у меня? Понятно, что ото всего, но ото всего я ж отказаться не могу. Поэтому надо выбрать что-то одно-два, решить, что в этом всём - корень зла, перестать это жрать на ночь, ну и кефирчик, конечно же. Вчера я нашла у себя жиры, вспомнила что я жру по ночам, и решила, что корень зла - в семечках. Мне без них сериалы не смотрятся совершенно. Но жиры - ещё хуже, чем сериалы без семечек. Отказалась. Купила кефиру два литра. Утром треснула литр, сейчас второй. Жиры не исчезли. Семечки выкинула. Скрепя сердце, покрошила в окошко два батона хлеба. Пусть птички едят, а мне нельзя, у меня жиры. Долго смотрела в окно, как птички едят хлеб, и дико им завидовала. А потом заплакала. Потому что скоро Новый Год, а настроение новогоднее куда-то пропало. И гирлянды уже не в радость, и три платья тоже. И кефир противный, и семечки выкинула. И жиры на месте, и кушать хочется. Встала и налепила пельменей. Потому что хрен бы с этими жирами!!! Мне важнее новогоднее настроение! Худеть я буду после Нового Года, как все нормальные люди. Да и вообще, положа руку на сердце, если пузо втянуть - то и вообще прям ничего и не видно даже. А если и пузо втянуть, и всю свою дикую иллюминацию разом включить - всем вокруг станет плохо, и никто моих жиров и не заметит. Предновогодняя хандра - она никого не щадит. Но с ней можно бороться. Лепите пельмени. Большие и сочные, как хорошая баба. Не знаю почему, но помогает. Лидия Раевская

Тут у соседей драма.

Дочка у них девятнадцатилетняя - отличница, школа с медалью, сейчас в МГУ, коса до пояса.

Родители очень следили за ее кругом общения. С теми не ходи, с этими не гуляй.

Под особенным запретом была одноклассница Даша. Постоянно дочке говорили, пугали ремнем и детским домом - Даша ужасная, Даша курит в школьном дворе, Даша с мальчиками с тринадцати лет, Даша красит губы алой помадой, Даша пьет бабушкину водку, а бабушка у нее - бывшая проститутка.

Ну и, в общем, соседский папа ушел от мамы к Даше, которой столько лет дочку пугал.

Мама плачет, дочка тоже плачет, говорит, что больше никогда не будет верить мужчинам.

Катя Пебел

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!). Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха. В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы. Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона. (Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно). Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына. Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка. Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба! Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: "Где вы ещё увидите, такого же, как я?..." (было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал....

Наташа Яремчук

Когда мне кажется, что у меня проблемы - я вспоминаю историю про свою прабабку.

Прабабка родилась в глухой удмуртской деревне, где одной из главных напастей для жителей всегда были волки. Настоящие живые волки, в шкуре, хипстеры, гуглите. А так как деревня была действительно в глуши, нападения случались достаточно часто. Некоторых не очень близких родственников по преданию загрызли. Собственно, о прабабке. Прабабка в вечеру засиделась где-то в гостях в соседней деревне.

Стемнело, но она решила - дойду и похрустела по снегу к родным пенатам. Идти-то всего ничего - три километра по лесу и снежному полю, тьфу. (Надо сказать, я бы уже в этом месте померла). И бабка пошла. Почти сразу почувствовала, что что-то не то. Для тех, кто не знает, объясню - волки нападают на человека определенным образом. Они начинают кружить, постоянно сокращая диаметр этого круга, прабабка знала, конечно. И волков услышала. Вспомнила, что с собой есть спички, почти целый коробок - волки огня боятся, близко не подходят. Ночь, лес, холод собачий, прабабка жгла спички по одной и шла. Но спички ожидаемо закончились. Волки осмелели - стали приближаться.

В таких случаях опытный деревенский человек знает, что делать - бросить им, что угодно - любую деталь одежды, они мгновенно стаей кидаются на нее, так можно выиграть время. Бабка избавилась от варежек и, кажется, шарфа, сайгаком доскакав до поля. Огромное заснеженное поле, рядом - волки, разодравшие шарф и варежки, дела, короче, у прабабки были не очень. Помолясь и попрощавшись с миром, двинулась дальше.

И тут - о, чудо! Ржавый обледеневший трактор, который сто лет назад в этом самом поле забыли. Бабка, изловчившись, на него вскарабкалась (силы сразу нашлись) и стала тихонечко примерзать. Где ее и обнаружили с рассветом, с самого утра, потому что дома хватились, конечно.

Так вот, когда у меня неприятности или настроение плохое - я вижу одну картину. Лес, поле, заледеневший трактор, 4 часа утра, на тракторе верхом - прабабка. Вокруг - волки. И понимаю в этот момент, что дела у меня - нормально. Мария Дегтерева

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой на деревню дедушке.

Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание.. в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное.

Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской.. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой.

Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на диск.. и не церемонясь, выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком в мусоропровод.

Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе...

Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно, закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся. А. Ривелотэ

В ленте новости друзей, и периодически реклама разных сайтов, где внизу написано "Эта страница нравится Пете Иванову, Маше Сидоровой и ещё 220 вашим друзьям". Как не сходить-то по ссылке, а? Тем более, что ничего там страшного нет - там сплетни о Джоли и Питте, "посмотрите как выросли дети из рекламы сока "Моя семья"! Это шок!", и новости моды. Новости моды я читаю охотнее всего. Не то, чтоб я очень модная вся, но кругозор расширять-то надо. А то, вон, и Иванов и Сидорова уже прочитали, и в курсе, с чем этой осенью надо носить блейзер, а у меня ни блейзера, ни модных знаний. Читаю: "В новом сезоне всё ещё не потерял своей актуальности цвет маренго. И, если у вас всё ещё нет блейзера цвета маренго - то мы не понимаем, как вы вообще живёте-то? Этой осенью блейзер носят с платьем-комбинацией и высокими сапогами-ботфортами. Так же этой осенью модно носить длинный меховой жилет из серебристой полярной лисы с льняными брюками-капри и красными замшевыми босоножками. Уделите особое внимание осеннему педикюру. Лак цвета маренго подчеркнёт ваш стильный образ" Сижу, читаю, одним глазом кошусь на градусник за окном, вторым - на батарею валенков с галошами, стоящую в прихожей, и думаю: а мы точно говорим про "эту осень"? Может, речь идёт про позапрошлую осень? Или про будущую? Или про осень в Милане? Потому что (тут у меня повысился внутренний голос, и он заорал) вы на улице вчера были?! А позавчера? А сегодня? И чо как? В комбинации или в красных босоножках? А жопа в льняных капри не вспотела, не? Лак цвета маренго от жарких лучей солнца не расплавился? А "крупную бижутерию, которая подчеркнёт ваш золотистый загар" ветром не оторвало, вместе с ушами и загаром? Люди, которые пишут о модных трендах в России - они нарочно игнорируют тот факт, что осенью в России обычно от нуля до трёх тепла, и на дорогах кеся-меся из грязи, снега и сатанинских ядов, которые даже покрышки Камазов разъедают, а уж ваш осенний педикюр и подавно? Какие босоножки??? Какие золотистые загары?? Какие блять льняные капри?? Возьмите меня модным обозревателем, не пожалеете. Я честно могу сообщить вашим читательницам, что этой осенью модно носить валенки на четыре шерстяных носка, пуховик с капюшоном, и вязаную шапку по самые брови. Разумеется, всё цвета маренго. Если вам не идёт вязаная шапка - замените её на крупную бижутерию - она прекрасно дополнит ваш отит обоих ушей, и заменит шарф. Льняные капри неудачно сочетаются с валенками, но если под них поддеть тёплые рейтузы - то эта маленькая женская хитрость сработает! И все будут смотреть только на вашу огромную жопу, и простят вам неудачный look. Не забывайте об осеннем педикюре: покупайте валенки на 4 размера больше. А то осенние когти в них не влезут. С осенним модным макияжем в этом сезоне всё просто. В моде снова естественность. Замените ваш обычный тональный крем на пять слоёв вазелина "Норка" - и ваша кожа наполнится внутренним сиянием. Ну и заодно морда не отвалится, пока вы на перроне станции Крюково ждёте утреннюю электричку на Москву. Нюанс: если пренебречь вазелином, то ваше лицо приобретёт модный цвет маренго безо всякого компота. Пара лёгких мазков оксолиновой мази по ноздрям завершат ваш осенний макияж, и уберегут от соплей и простуды. А о том, как зимой носить лёгкое синее пальто с розовой плиссерованной юбкой и ортопедическими ботинками - вам в следующем модном обзоре расскажет Самсонова. Потому что это её так нарядили в прошлом году на Модном Приговоре. Лидия Раевская

В издательстве «Бомбора» впервые вышла «Лонгевита» - нашумевшая книга профессора геронтологии Вальтера Лонго, по которой сходят с ума ЗОЖники зарубежья. Ученый разработал диету, основанную на псевдоголодании, которая способна если не остановить, то серьезно затормозить старость. В книге предлагается два вида диеты: ежедневная "диета долголетия" и экстремальная "Псевдоголодание", сидеть на которой можно изредка.

Волшебными свойствами голодания мало кого удивишь. Одной из первых книг, посвященных этому вопросу, было «Лечение голодом» Эптона Синклера, вышедшая в 1911 году. Советские граждане, конечно, вспомнят популярного Поля Брэгга с его «Чудом голодания». В наше время тема лечения голодом переживает ренессанс, но, в отличие от прошловековыхисследований, проводившихся, в основном, дилетантами, нынче к голоду обратились серьезные ученые. Они-то уже сумели доказать связь между голоданием и замедлением процессов старения. По крайней мере, за это в позапрошлом году получил «Нобелевку» по биологии японец Еинорби Осуми.

Особенность псевдоголодной диеты - в том, что ее разработал не кустарный голодарь-самоучка вроде Брэгга, а серьезный ученый, профессор университета Южной Калифорнии, занимающийся геронтологией больше тридцати лет. Поэтому каждая рекомендация в его книге опирается на результаты научных исследований. Исследования и выводы из них - не повод верить безоглядно. Однако представленные сведения могут стать источником важных и интересных идей о нашем организме.

О сути исследования нам удалось поговорить с профессором по скайпу. Пятидесятилетний человек, похожий на Северуса Снейпа из Гарри Поттера. Длинные черные волосы, оливковые глаза, ярко выраженный носогубный треугольник. Вальтер Лонго выглядит как обычный человек 1967 года рождения. Об остальном судить трудно.

Мифы и легенды о здоровом питании

- Здравствуйте, профессор.

- Да, здравствуйте. Рад вас видеть.

- Профессор, объясните мне понятно, в чем суть вашего супер-пуппер метода.

- Хорошо, я постараюсь. Представляете себе, вы кочегар поезда, который питается от древесины.

- Паровоза, что ли?

- Ну пусть будет паровоз. У паровоза закончись дрова, а ехать надо до следующей станции. Что вы будете делать, чтобы выйти из ситуации?

- Наверное, я буду кидать в топку все, что горит.

- Правильно. Мы кидаем старые стулья, старые столы и все старое и ненужное. А когда доезжаем до следующей станции, обслуживающая бригада вносит новые столы и стулья. Паровоз получается еще лучше, чем был раньше. Примерно то же проходит с телом, когда мы голодаем.

Грубо говоря, когда клеткам нечего жрать, они начинают поедать себя и друг друга. Причем, начиная с самого больного, плохого и ненужного.

Этот вывод я делаю не с бухты-барахты. Согласно проведенным мной опытам и многолетним исследованиям.

- В чем новость вашей диеты? Я сто лет знаю о том, как полезно голодать. Все советские люди сходили с ума по Полю Брэггу и его «Чуду голодания».

- О книге Брэгга я ничего не слышал, но вы абсолютно правы, в самом голодании нет ничего нового и миллион исследователей и писали о методе голодания, и практиковали его. Вспомним, раньше голодали по религиозным соображениям. Сегодня учеными доказано, что голодание и впрямь полезно. Но глупо будет просто сказать: давайте не будем ничего есть. Люди, бросившиеся исполнять завет, нанесут себе массу вреда и никакой пользы. Чтобы граждане не наломали дров, необходим правильный механизм. Инновация моего метода не в голодании, а в подборе продуктов для голодания и длительности его.

- Продолжаем развенчивать мифы о голоде. Мне попадались книги, в которых предлагалось голодание как способ излечиться от рака. Что вы об этом думаете?

- Это бред. Может, кто-то излечился, кажется, ваш писатель Солженицынсчитал, что в борьбе с раком ему помогло голодание. Но я могу привести массу обратных примеров. Недавно видел немецкий документальный фильм про двух дам, пытавшихся вылечиться голоданием от рака. Они умерли от собственного невежества. Мы ставили эксперименты на мышах, единственный вывод, который могу сделать - это тот, что голодание в сочетание с химиотерапией дает больше эффекта, чем просто химиотерапия. Заменять лечение голодовкой - просто глупо, а вот объединять - это да. Мир раздроблен на два лагеря. Одни традиционалисты, любят лечиться бабушкиными способами. Другие - любители большой фармы, которые только за таблетки. Я считаю, что подходы нужно грамотно сочетать.

- Советские диетологи учили нас: нужно есть меньше, но чаще. В вашей книге я прочла, что верить этому нельзя.

- Я вас разочарую, про меньше, но чаще - это не советские диетологи придумали, а американские врачи сочинили. Идея облетела всю планету и поспособствовала эпидемии ожирения. Как вы наверное, знаете, в США 72 процента людей страдает от ожирения.

- Вы считаете, что совет неправильный, так?

- Так. Я считаю что от того что мы и так едим слишком много и слишком часто. Поэтому нужно переходить к двухразовому питанию через двенадцатичасовой интервал. Один раз мы едим в светлое время суток, другой раз - в темное. Так питались наши предки и это очень правильный подход. Я сам придерживаюсь этой схемы питания.

- А как же не есть после шести?

- Да, это неплохой совет. Когда я исследовал долгожителей, то замечал связь между долгой продолжительностью жизни и воздержанием от еды вечером. Но тут дело не в шести часах, а в том, что нужно есть за 3-4 часа до сна. Если вы ложитесь в десять - не ешьте после шести. Ели вы ложитесь в двенадцать - не ешьте после восьми. Питанию через двенадцать часов это совершенно не мешает.

-Правда ли, что вегетарианцы выглядят лучше и медленнее стареют, чем едящие мясо?

- Неправда. Особенно это касается веганов. У них очень строгая и очень вредная диета, поэтому веганы не намного здоровее едящих мясо. Лучше и моложе выглядят пескаторианцы, то есть, те, кто едят рыбу. Они самые здоровые из всех.

- Правильно ли я понимаю, что если хочешь выглядеть молодо, мясо лучше не есть?

- Исследования показывают, что большое количество животного белка в рационе активирует гены, которые провоцируют ускоренное старение. Вы можете легко это заметить и сами. От белков и жиров организм больше устает. Если у вас, например, сидячая работа, то вы, пропустив обед с мясными блюдами, будете чувствовать себя легче и лучше. Но я понимаю, что в России отказаться от мяса тяжело. Поэтому советую есть его два раза в неделю, отдавая предпочтение белому мясу и помня, чем старше становится человек, тем меньше мяса ему нужно.

- Очень полезный для наших отечественных реалий совет. Вы тридцать лет изучали геронтологию и в том числе - колесили по миру. Бывали ли вы в России? Что можете сказать о нашем питании?

- Да, в России я бывал, хотел добраться до Сибири, где работает ряд серьезных ученых, занимающихся вопросами геронтологии. Но пока не удалось, дальше Москвы я не продвинулся. Поэтому питание русских я изучал на примере Москвы. Не в обиду будет сказано, но вы питаетесь нехорошо. Может, от этого в России низкая продолжительность жизни. Вы очень любите жирные обильные ужины, жареное, горы соли, майонез, конечно же. Кому-кому, а вам бы я посоветовал, конечно, диету голодом.

- Да не дай бог, профессор, у нас и так большой опыт! А согласно вашему методу совсем ничего не надо есть или какой-то прием пищи существует?

- Я предлагаю пятидневное голодание, но оно не совсем без еды. В первый день 1100 калорий, а потом - 800 калорий за день. В книге написаны рецепты. Диету можно проводить от двух раз в год до раза в месяц, если у человека избыточный вес.

- В каком возрасте лучше начинать псевдоголдание, и когда лучше его остановить?

- Начинать лучше лет с 25, и я не рекомендую диету людям старше семидесяти.

- Вашу диету критикуют за то, что одна из побочек - головная боль.

- Да, это правда, головные боли возможны пять дней, пока вы сидите на диете. Потом они проходят. Зачастую голова болит еще у тех, кто использует кустарные методы диеты.

- Кустарные? Это как?

Не принимает наши стандартизированные наборы питания, например. Принимает в пищу чуть больше соли, белка, жиров.

- Вот-вот, ваши наборы питания - это еще один повод для критики. Для сидения на диете вы придумали особые наборы питания и, по сути, зарабатываете на голодающих.

- Я в курсе про критику, но она не очень обоснованная, потому что все средства от продаж стандартизированных наборов уходят на благотворительность. Почему я сделал наборы: когда я хотел чтобы диета стала медицински подтвержденной, мне сказали, что нужен медицинский подход, который был бы одинаковым. Отсюда родилась идея создания таких наборчиков. В книге я описываю все продуты, которые нужно принимать, потому ничего не скрываю. Другое дело, что люди любят экспериментировать. Какой-нибудь продукт они обязательно заменяют своим любимым и поэтому эффект не такой. В общем, сидящим на псевдоголодании я говорю: Если можете, покупайте наборы. Если не можете - не покупайте, но потом не обессудьте, что эффект не такой ярко выраженный.

Диета молодости на каждый день

Лонго предлагает следующие принципы диеты:

- Вегетарианская пища и рыба несколько раз в неделю должна стать основой рациона.

- Снижать количество сахара и жиров животного происхождения. Профессор считает, что сахар и животные жиры активируют набор генов, способствующих старению. Поэтому, чтобы не запускать работу этих генов, нужно сокращать долю этих элементов в питании, даже если у вас все в порядке с весом. Правильное питание должно быть богато ненасыщенными жирами, которые содержатся в лососе, грецких орехах, фундуке и миндале. Лонго советует свести к минусу потребление пасты, риса, хлеба.

- Раз в три дня употребляйте капсулу рыбьего жира и таблетку мультивитамина.

Уменьшайте количество белка. Согласно рекомендациям Лонго, нужно употреблять не более 0,8 граммов белка на 1 кг веса. И с этой рекомендацией ученого уже готовы не согласиться любители качаться и вести здоровый образ жизни, которые любят внедрять в себя куриные грудки, творог и прочее в неограниченных количествах.

- Употребляйте те продукты, которые ели ваши предки. По мнению ученого, эволюция приспособила организм к той диете, откуда вы родом. Поэтому другие продукты, отличающиеся от привычных вашему краю, могут быть не особо хорошо восприняты организмом.

- Принимайте пищу два раза в день с интервалом в 12 часов и легким перекусом в промежутке. От отсутствия обеда, - считает профессор, - остается больше времени и энергии.

- Два раза в год практикуйте голодание по рецептам и табличкам из книжки.

Ты не ешь мясо? Класс! Правильно, не ешь! Не ешь чужую плоть, не дыши трупным ядом. Ты не пьешь алкоголь? Класс! Правильно, не пей! Не вливай в себя яд, разжижающий разум. Ты не куришь? Класс! Правильно, не кури. Не выкуривай из своих легких запасы кислорода. Ты бегаешь по утрам? Класс! Правильно, бегай. Ты очень целеустремленный и спортивный. Ты молодец, чувак. Ты мне нравишься. Ты мне нравишься ровно до того момента, пока не начнешь вербовать меня в свою религию. Религию вечного преодоления себя. Ты, почтисвятой, евангелист ЗОЖа. Зуб на холодец даю, ты занимаешься благотворительностью, слушаешь классику, кормишь голодных щенят, переводишь бабушек через улицу, твои дети с рождения – заложники твоего – не самого худшего из возможных, замечу — образа жизни. Но твоя религия очень обременительна к своим резидентам. Она требует постоянного жертвоприношения в виде ежедневных выкинутых в мусорку соблазнов. Ты же не можешь верить в свой ЗОЖ и при этом втихую жрать бутерброды с сервелатом? Это ж как купить проездной и ходить пешком. Ты вчера жрал кочерыжку, и завтра снова будешь ее жрать. А ведь обидно. Преодоление – это такое увлечение, которое быстро проходит. Мотивация начинает сбоить и потухает. И вот ты уже доедаешь шаурму у метро «Курская», подмигивая Вазгену с волосатыми руками, который накручивает сомнительное завуалированное специями мясо на вертикальном вертеле. ДНО. В твоем представлении. И чтобы не допустить этого, ты начинаешь писать откровенные посты о том, как тебе хорошо. Как ты живешь в вечном непроходящем оргазме. Как легко и весело встаешь в пять утра, чтобы бежать, на ходу смакуя утренний помидор. Как бурно циркулирует кровь, как изогнута бровь, как вкусна морковь, как близка любовь. Как длинен волос, как крепок фаллос. Ты хочешь убедить себя, что все – НЕ ЗРЯ. Не нас – СЕБЯ. Ты навязчиво рекламируешь сам себе свой выбор. И для закрепления правильности выбранных позиций, тебе нужны, просто необходимы последователи. Те, кто тоже преодолевают. Потому что одному преодолевать, пока все вокруг предательски жрут эклеры, ни фига не интересно. Я знаю почему ты это делаешь. Обидно лишать себя жизни ради негарантированного ее удлинения. А вдруг пока ты преодолевал, не спал, отказывал, лишал, качал, скучал и мучил свою плоть стейко-воздержанием, я спала, сладко похрапывая, и смачно ела оливьеху и хот-доги, а в результате ты умрешь раньше меня, потому что все твои медицинские выкладки — ничто перед жизненной непредсказуемостью? Потому что айронмэны тоже умирают. Потому что твой проросший овес несъедобен, а ты сделал невозможное — ты его полюбил. И вот тебе страшно, ужасно страшно, что все твои преодоления – ЗРЯ! Нет, не буду об этом думать. Лучше замаскирую этот страх обилием новоиспеченных членов. Когда их много – не так страшно. И не так обидно. Ты постишь свой километраж (ты правда думаешь, что это достойный инфоповод?) и ссылки на притчи, в которых спортсмены побеждают, а не спортсмены – умирают в первом абзаце, ты откапываешь медицинские факты, которые убедительно доказывают, что брокколя – это секрет долголетия, ты нашел видео, где умирает от гамбургеров 12-тилетний старик, и где в кока-коле заживо растворяется монетка из меди. Ты пишешь нам: эй, слабаки-и-и-и, вы все дрыхнете? А я бегу. Я вот новая фотка: я тягаю гантельки. А вы? Одышливо преодолевате вторую ступеньку с пирожком в зубах? Ха, а я ем огурец! А ты, опять трупаков хомячишь? А я дышу полной грудью, а ты, вот ты, с сигареткой, скоро сдохнешь, бе-бе-бе… Слушай, нет, я не бегу. Я сплю. У меня такая мяяяягкая-мяяягкая подушка, теплое одеяльце и сон про море и грибной дождик. А когда я проснусь, я так сладко-сладко потянусь, что моя пижама в косоглазую овечку задерется, обнажив животик, который я регулярно кормлю наваристым борщом и не качаю в спортзале. И в который меня целует муж, который приносит с утра кофе. Но я не буду каждое утро постить тебе мой счастливый пупок и траекторию мужниных поцелуев, потому что я нежусь в счастье, и мне абсолютно наплевать в этот момент, что делаешь ты. И нет цели выдернуть тебя с пробежки и уложить в постель, мол, ну смотри же, смотри как полезно счастье! Гормоны эндорфины вот это все… Не обижайся, но когда я смотрю на твои селфи, где ты, затянутый в адидас, позируешь на фоне потных коллег по спорту, и пишешь что-то вроде «А у меня — второй подход» или провокационное «А вы уже здесь?!», я ни разу не завидую. Я даже забываю поуважать тебя за целеустремленность. Я даже немножко раздражаюсь. Потому что не пойму, зачем ты так навязчиво убеждаешь меня в своей правоте? Почему тебе не все равно, что лежит в МОЕЙ тарелке, и чем я занята? Твоя отчаянная вербовка новых членов своей религии – это манифест твоих сомнений. Пока ты хватаешь нас, вдохновенно жрущих канцерогены, за руки и тянешь в ЗОЖ, нетерпеливо перебирая новыми дышащими кроссовками, – ты сомневаешься. Сомневаешься, что сделал правильный выбор. Что это стоит того. Что медицинские факты основаны на реальных историях пациентов и что они сработают и в твоем случае. Что все это не зря. В день когда твой выбор станет для тебя дзеном, ты закроешь свое паломничество в пустыню непослушных фанатиков фастфуда, ты перестанешь наставлять нас, запутавшихся в лабиринте бесконечных спагетти, на путь истинный, ты будешь вдохновенно выжимать сок из сельдерея, вкушать, смакуя, его зеленую мякоть из высокого прозрачного стакана, по глотку заливая в себя овощной бензин здоровья, а потом бежать, рассекая воздух гордой грудью, в которой бьётся здоровое сердце, бесперебойно отбивающее битбокс свободы твоего выбора... А пока ты сомневаешься, тебе хочется лайк за отказ от стейка. А я не дам. Потому что. Бикоз ай лайк стейк. Андестенд? Можно я буду есть мясо и капать сочащимся жиром на свой второй подбородок? Это же моя жизнь. Я же не просила совета. Вот когда я, жирная, как майонез, раздувшаяся от пельменей, в пролежнях на *** от сидячего образа жизни, с цингой, заработанной на «Аленке», и глухим запором, как символом вечного переедания, приползу к цветущему тебе, держась за живот, и спрошу хрипящим шепотом, распаляя изо рта запах протухшей говядины, застрявшей в гниющих зубах: «Чтоооооо, что ты, сука, еееееееееешьььььь???», то вот тут ты, нравоучительно задрав пальчик, светясь от торжествующей справедливости, по слогам отчеканишь мне свой несекретный ответ: че-рем-ша и че-че-ви-ца!!!! И я отчаянно зарыдаю, тяжело уронив голову с выпадающими волосами на сарделечно-жирные, в перетяжках ручищи. Ну а пока этого не случилось, преодолевай себя без моих аплодисментов, а? Не рассказывай мне, доверчиво взяв за локоток, как ради моего супа убили живую курочку, с глазками и ножками, кудах-тах-тах. Бошку ей свернули, перышки ободрали, сварили в кипятке. Я все равно сварю себе суп. Наваристый, с вермишелькою. Налью в красивую глубокую тарелочку, брызну укропной зеленью, подсушу в тостерике хлебушка… Щас сфоткаю, выложу, напишу «Второй подход». Подавись слюной, редискоед несчастный. Ну вот не верю я в твою святость, не верю в вечное саморазвитие. Я верю в вафельные трубочки со сгущенкой. Если откусить неаккуратно такую трубочку с одной стороны, то сгущенка, вареная, густая, насыщенно-карамельная, может блямкнуть своей сгущеной сутью на пол, поэтому есть ее надо аккуратно и весело. Так что, дорогой мой евангелист, тебе придется поверить в мою сказку про жирную счастливую девочку. И понять, что выбор – у каждого свой. Тебе гантельки – мне хинкальки. Знаешь, как их есть? Их надо взять за холку и прям с бульоном высасывать нутро, горячее ещё, наваристое нутро, а потом сдобрить надкусанное место сметаной, такой настоящей, жирной, и смачно проглотить вместе с мясной начинкой, завернутой во вкусное вареное тесто… А, ой, прости, ты же не ешь мясо ;-)Так что ты беги, беги, родной, весело похрустывай кочерыжкой, только не оглядывайся на меня, а просто беги и при этом КАЙФУЙ!!! А я посижу на скамейке, попишу этот текст и тоже покайфую. Кайфуй от жизни каждую минуту, что бы ты не делал, и что бы ты не ел. Просто кайфуй, и тогда мы сами захотим научиться твоему счастью. А нахлобучивать его на нас не надо. У нас – своё. Хочешь быть здоровым? И умереть здоровым? Валяй. Меня только не впутывай... Ольга Савельева

Огорчает и даже печалит появление неадекватных комментариев к постам. Сейчас попробую объяснить, что конкретно я имею в виду. Пишу я, например, какой-нибудь очередной дурацкий пост, типа: Убивая время, шлепаю по лужам в старых кедах. Как вдруг навстречу - Борис Гребенщиков с динозавром на цепочке. Я, конечно, радуюсь, обнимаю его изо всех сил (хотя с ним лично не знаком), потом обнимаю Бориса Гребенщикова (с ним я тоже лично не знаком) и приглашаю его в пышечную - поесть чебуреков и поболтать о сакральности звука "Ом". Дальше я пишу еще два абзаца - как мы там болтаем, как я вспоминаю старый анекдот про Рериха* как метафору поиска русской душой Шамбалы, как мы смеемся с Борис Борисовичем (имя и отчество - условные) и завершаю пост какой-нибудь назидательностью. В комментариях мы весело щебечем с френдами о буддизме и, совсем немного, о Гребенщикове... И вдруг появляется какая-то никому не знакомая угрюмая рожа. "Ты, мужик, зря в кедах ходишь - говорит рожа - ноги потеть будут". Я, конечно, вежливо ему пишу: С?м?о?т?р?и? ?б?а?л?е?т?,? ?с?у?к?а? , что пост немного о другом, на что получаю: "Нехрен мне рот затыкать, сам какую-то херню пишет, а у самого ноги не дышат..." И все - нет больше ни Гребенщикова, ни буддизма, а есть теперь только потные ноги, старые кеды и озлобленность, которую слил в мой пост какой-то проходящий мимо обиженный жизнью человек. Очень меня это огорчает. Я, наверное, буду убивать таких людей. В смысле - банить. Заранее прошу прощения. _________________ * а старый анекдот про Рериха и Шамбалу такой: 17-ое ноября 1913-го года, Тибет. Николай Рерих, - мистик, художник, поэт и археолог - ползёт по отвесной скале. Ровно пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке - только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться - не хватит ни сил, ни провианта. Но Николай ползёт по скале. Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним - огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук. Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг - тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом". Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит - замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью! Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха: - Рерих? Коля? Рерих в некотором замешательстве кивает головой. Снова тот же голос тихонько: - Был послан нахуй одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник? Рерих, в полной растерянности: - Не помню, наверное да... А что? - Поздравляю, ты пришёл! ФБ Igor Skif