Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...

даже незнаю..
четыре дня её не видел...
специально... для себя..
просто думал.. собирался с мыслями...
принимал решение..... какое?
незнаю.... было два выхода...
или расстаться или наоборот.. улучшить наши отношения..
улучшить самое трудное...
порвать!? сам бы не смог... наверное...
я еле выдержал.... вернее даже не выдержал а удержывал себя...
вчера она меня ходила искала... заходила в клуб...
меня не было.. я до поздна был у друзей...
а сегодня поймала... поймала тут... она закрыла сегодня сессию прошлый семестр
и как бы отмечать немногорешила... позвала...
я не пошёл... сказал что попозже буду..
поговорили немного.... она загрузилась..
даже не тала возмущаться куда это я пропал...
просто сидела грустная и молчала... я пытался что-то сказать...
но как обычно... :( ничего не получилось.... разговора не вышло..
вообще не вышло...
мне бы обнять её... поцеловать... и попросить прощения...
а я как сидел так и сидел.... просто потому что...
незнаю... стыдно было.. вообще.. да и мы были тут не одни...
я так не могу.... нет.... да хрен знает что сомной... незнаю...
хрень какая-то... я боюсь... боюсь того что я её уже потерял...
доигрался... просто вот взял и потерял....
как у меня это обычно бывает...
и блин.... хоть вешайся....
просто всегда получается что я всё порчу...
вот просто беру и порчу....
хотя тоже.. когда любишь человека, ждёшь от него что-то такое же..
ну хотя бы примерно... а не только привязанность и симпатию....
да.. нарвиться....
то тоже хорошо... это уже не ненависть.. но и не любовь!
и не верится что потом что-то будет типа любви...
просто потому что прошло достаточно времени....
может быть и мало... конечно.. может я ошибаюсь...
просто я настроен на долгие отнашения... на очень долгие...
и всё же...
ладно... посмотрим что будет завтра....

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил
ночной горшок твоей мамы?

Пpиходит мyжик ко вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать
отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два
pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
до шести.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то
болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете
ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня
pастyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это
обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.
Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я
сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.
И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

http://tivispider.narod.ru/library/index.htm
это библиотека... очнеь хорошая такая...
для любителей.. очнеьизвестна вроде как
но может кто-то незнат ещё... :)
а вот этот мувик советую всем посмотреть!!! :

вот на этом сайте этот ролик.. :) посмотрте.. очень инетерсно!
особенно любителей серии Дозоры.... Лукьяненко! :))
http://dozor.kinofant.ru/

я тут подумал... что да как... хыыы.. опять подумал...
мне уже начинает нравиться! подумал....
и как бы... понял.. что всё дело-то как бы это...
во мне.. как не странно... :(
суть втом что эээ
короче блин... всё это мои комплексы... :( всё комплексы...
блять.... :(
то что было.... то что есть...
все мои комплексы.... всякие эти тупые..
почему я пью!? да вот потому и пью....
потому что боюсь...
боюсь что-то сделать не так.. хотя уже много всего сделал не так...
самое обидное...
раньше был комплекс из-за того что я был толстый...
потом было из-за того что я такой тихий....
нет.. друзья меня уважали... да и с девушками проблем не было...
сейчас.... сейчас у меня комплекс, того что у меня этот грёбаный
гепатит... типа инфекция блин....
не то что бы прям комплекс.. и всё же.... просто тупо... я как бы того...
незнаю.... :( потом ещё много всяких...
только... только блин... добивает это всё меня....
не могу переступить... комплексы...
комплексы.....
что тут поделать. :( у каждого они есть...
раньше был скромным... потому что комплексы...
а теперь тоже что-то осталось....
скромность какая-то....
но и наглости прибавилось дофига.. и это тоже маска...
на самом деле я мягкий и пушистый....
но жизнь делает то что счетает нужным!
что поделать....
такая она..
да и я тоже такой...
тока вот осталось привыкнуть.... что я такой...
а никакой не другой... вот надо и всё.... :)
и буду ведь... :)

О вреде пьянства на работе № 3

Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом
наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками"
Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа,
достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к
нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с
опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений
где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских
горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка,
порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю,
ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант
отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас
увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.
Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по
английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный
вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не
ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась -
прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный
ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки
в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из
под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а
что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты
сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял.
Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости
какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос
хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже
без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ,
БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к
оператору...
Олег так и не научился английскому языку.

пацаны рядом живут.... в соседнем крыле.. всмыле от клуба...
пришли... говорят : водку будишь? а то у нас 0,7 осталось.. допить не можем..
ну говорю.. хм.. а чего пацанам не помочь.. причём как бы я их знаю..
давно уже...
ну и как бы того.. взяли ещё двоих..
блин.. прикольно.. вот у меня было желание выпить сегодня.. вернее даже нежраться.. но как бы.. пересилил себя.. решил не того... не пить.. а тут такое...
(решил не пить потому что денег ноль.. :( )
выпили..... запили...
прикольно... уже давно такого не было... я помню зиму этого года... вернее с 2003-го на 2004-ый...
мы пили на этом же этаже и поили всех...
всегда...
мы пили с конца осени... до НГ примерно.. может и потом тоже пили.. не помню..
было весело... всегда... потом разборки.. пиздиловки....
но было весело.. потому что мы были с друзьями...
ми пили с друзьями... но потом из-за этого начались проблемы....
блин... парнишка напился... в какашку....
отправляем домой уже пол часа...
блин.. прикольно... :)))
супер....
давно такого не было! :)))
всё-таки прикольное время студенчество..... :))
хоть я и не студент уже давно... новсё же....
блин.. все эти чувства не описать... к сожелению... :( ну не описать...

в винампе песенка : Любэ - Ребята с нашего двора...
и вот вспоминаю нашь двор.....
вот это было время..... и щас хорошо.. но тогда было лучше...
разливное пиво в бидонах...
в полторашках.... блин.. в садике пили сидели.. внашем любимом садике...
вот это было время....
что тогда было...
а щас играет песенка Ленинграда : Мамаба хуямба... :)))
блин.. обожаю.....
вот такие овт дела...
ещё недавно вспомнил как гуляли раньше... ненадо было ни сигарет.. ни пива...
осень... листья валяются... жёлтые.. клёны.... мы бесились на них...
блин... такой кайф это всё вспоминать....
ка ктогда веселились.. неужели стали такими дураками что без водки и пива нельзя повеселиться??
я не умею.. когда я пьяный и не загруженный.. да.. могу...
а так.. да и так могу.. нов сё же...
когда есть человек который выдаёт что-то прикольное...
а так сам.. очень редко.. только когда настроение просто офигенное...
а это бывает очень редко...
очень редко....
к сожелению.... потому что даканывает всё..
например то что я хочу есть постоянно...
я не могу себ яобеспечить даже едой...
жильём... мне 20-ть лет.. а я не могу...
греют только воспоминания....
и то... не все...
опять вспоминаю те дни когда пропал Кирюха..
целый месяц....
нервы.... подкрепляемые спиртным...
люди.... кругом люди...
милиция.. телевидение...
поиск...
всё не описать... всего не перечислить...
работа....
Дядя Коля.... как ему было тяжело....
помню когда он приехал после исчезновения Кирилла..
он приехал.. взяли водку, сели у Шурика....
поели.. выпили.... закусили.. поговорили...
я еле держал себя....
даже не то что бы держал....
я обвязал себя канатами что бы не заплакать... когда поднимали за помин...
я верил что это не он... я почти знал.....
когда ставил свечку....
не мог... ставил чвечку и не верил сам себе...
тогда я поставил за упокой бабушке и за здравие Кириллу...
потому что не верил! не мог....
опознание.....
нас не пустили... и я не поверил девчёнкам....
не мог поверить....
Сети - смайл.....
сейчас уже не плачу... не могу больше... а хочется...
очень...
воспомианния....
помню сидели раньше у Кирилла... дома...
пили пива.. разговаривали о жизни.. смотрели фильмы..
гулять ходили.... у него папа на дачу.. мы кнему....
сидели.... было просто хорошо.. вот сидеть и пить пиво....
болтать.. о девушках.. обовсём....
просто сидели....
ну не могу я выбросить всё из головы...
не могу.. забыть.... вспоминать только хорошее....
не могу начать жизнь по новому....
без этих горьких воспомианний...
пусть прошло два года.... пусть.... время льётся.. раны затягиваются...
не спорю.. сам говорил что время лечит... да.. я живу... что-то делаю.. что-то пытаюсь.. вот влюбился даже дурак.... но и что!? кроме боли мне ичего не даёт это... ничего... друзья - не понимают.. вернее понимают.... но не те которые в Питере.. тут у меня их нет.. просто нет... есть хорошие люди, которых я уважаю...
просто уважаю.. я знаю что они тоже переживают из-за своих проблем... переживает кто-то из-за меня... но я не могу поверить что кому-то есть дело до меня в целом.... не могу отбросить всё.. не могу так....
меня могут выслушать.. меня могут пожелеть.. да я этого не хочу сам...
я хочу чтоб меня поняли и приняли таким какой я есть...
я понимаю что это сложно... очень.. и всё же...
даже Маша не может этого... хотя покрайней мере я был для неё очень важен....
почему был!? незнаю.. наверное потому что уже всё.. всё потеряно.... к сожелению... к моему... сожелению.... может и к её....
я её понял... она меня нет.... не смогла..... что поделать...... жизн такая... я верю в то что лучше реньше прервать отнашения чем потом мучиться из-за непонимания...
и всё же... так нельзя... просто опять я один... и я могу удариться во все тяжкие....
я это знаю.. просто сам по себе... знаю....
я знаю кто первый будет.... он об этом к сожелению не знает.. но всё же...
я обещал разобраться сним Маше.... и себе... главнее что Маше... потому что я это я.. и всё же... он первый на очерди... решу более крупные проблемы и тогда Аслан получит... всё что заслужил....
а потом пойдём дальше....
главное чтоб не свихнуться.... главное чтоб не сдохнуть как собакак....
это главное... я не хочу сдохнуть от шальной пули...
да и предсказали мне что я проживу долго....
я на это надеюсь... потоум что сделать надо многое...
очень многое...
жизнь слишком коротка... очень коротка....
слишком мало времени... и очень маленькие шансы что бы прожить её стояще.. что бы потом можно было похвалиться внукам что прожил не зря..
пусть это будут мелкие победы.. пусть.. но они будут....
я так думаю....
да и вообще...
незнаю.... я всю жизнь боялся того что меня не будут понимать...
просто не будут и всё тут... так и получилось....
не буду говорить что мне на всех насрать... нет... и всё же...
одно только меня сейчас мучает... меня не понимает один человек...
она меня не пониамет....
нет.. не нехочет... просто не может... может я что-то не говорю....
н едоговариваю.. но и она не спрашивает....
и всё же....
читал одну историю.. человек умел уговаривать.. вот просто умел выходить из любых ситуаций.. практически из любых... и он тоже думал что не он единственный.... я умею понимать людей... по глазам... ведь там всё написано...
там всё написано совершенно всё.... их не замаскируешь.. особенно когда задаёшь неожиданные впоросы... или вообще... да просто....
про некоторых людей я могу что-то сказать больше.. например которых я знаю..
не про всех.. но всё же... могу... просто потому что я знаю и всё тут....
я знаю что будет сомной.. примерно.... я знаю что будет с некоторыми людьми.. нет не совсеми.. но с некоторыми точно знаю..
какой человек будет в будущем...
нет.. я не хвалюсь.. просто знаю.. и говорю правду...
ну вижу я... и я думаю что не я один так могу... просто потому что это всем подсилу... некоторые не хотят о этом задумываться.. а некоторые просто не верят что такое возможно.. вот и всё... а я знаю....
при всём при этом... опять же мне не верят... тупо....
ну и ладно.. всё... на это я закончу пьяные бредни... хотя для меня это не бредни...
для меня это всё живо в моём мозгу...
пойдё фильм посмотрю....
всё... будим живы - не помрём! :))

кто-нибудь.. займите 5000р на неделю...
очень надо! :) ну очень....
прям вот на неделю.... чес слово...
отдам...

да.. вот.. снова...
хм.. пьян.. почти.. что-то не исльно берёт, даже обидно...
играет одна из моих любимых песен : Чиж&Со - На двоих
грустно.. почему-то хочется плакать... даже незнаю...
просто хочется...
хочется спрыгнуть с моста.... просто взять и спрыгнуть...
рука не поднимается....
решил просто напиться.. просто вот взять и нажраться...
в хлам... не поможет.. знаю... ещё знаю много чего...
не хочу об этом.. просто не хочу..
задолбался уде это писать.. самому стрёмно..
инетовские дневники.... хуйня...
дневник должен быть таким.... бумажным... чтоб писать от руки...
прятать его.. чтоб никто не прочитал...
просто вот взять и спрятать... даже не должны знать о его существовании...
хотя не все знают о существовании этого дневника..
обсуждения.. дебаты по поводу написанного...
меня не переубедить... то что вы скажете я сам знаю...
всё... вообще всё.. простите за мою самоуверенность... но всё же...
проверенно.. к моему сожелению великому....
а может и не великому... просто проверенно...
я знаю что я говорю.. я знаю что я делаю.. я всегда знаю.... к сожелению...
мне даже обидно иногда...
ещё обидно что не могу нормально вырожаться..
когда что-то начинаю писать, то уменя начальная мысль уходит и плавно перетекает в другую! в конце концов я даже незнаю чем заканчивать всё это...
не научился в школе.... просто не научился.. :(
поеду наверное к однойдевушке... с которой мы друзья и поплачусь у неё...
возьму литр водки... только конечно не сегодня.. а вообще...
завтра например.... незнаю.. наднях..... нажрусь в гавно....
проще будет...
кстати.. вот когда нажрусь.. мне почему-то помогает.. я могу плакать..
я могу биться головой об стену.. я могу кому-нибудь рожу набить..
а утром.. утром мне нормально... просто вот нормально...
мне грустно.. но я как бы.. не гружусь...
ничего такого... даже странно....
хм.. может и сегодня ещё нажрусь..
кстати повода нет... вернее есть...
я дурак... :( вот это единственный повод... он один в своём роде, который я обмывать готов каждый день... даже не готов.. вернее нет. не правильно сказал...
каждый день этот повод есть! вот! :)
ладно.. я ушёл пиво пить! :)

странно, что-то мне сегодня не везёт....
я думал что именно сегодня будет что-то хорошое...
почему? незнаю... просто думал.. не не знал.. а думал... вроде даже хорошо так всё начиналось..... может что-то опять я сделал не так...
может мне сделали что-то не так..
да... я не спорю... мне сделали...
меня сегодня опять упрекнули втом что я молчалив...
втом что рожа у меня такая всегда грустная или покрайней мере серьёзная...
может быть.... но блин.. опять же.. ну какой есть.. такой есть..
мне трудно поменяться...
мне хорошо без слов....
обнял любимую девушку и всё.. я так долго могу сидеть и ничего не говорить..
вот просто сидеть и молчать.... или лежать и молчать...
может просто я пытаюсь ... да нет... не может такого быть..
мне просто хорошо..... и почему я обязательно должен это как-то вырожать..
может я именно этим и показываю что мне хорошо...
а что мне мурлыкать!? или тупо просто улыбаться..?? да я могу и так...
но не хочу... потому что.. да просто потому что...
никогда не лезу в спор девушек.. особенно когда дело доходит до перестановки в комнате... мне там не жить.. могу подвинуть.. поднять... перенести.. да всё что угодно.. любая физическая помощь.. вот только ненадо меня спрашивать как лучше будет.... просто потому что мне пофигу...
парвильно Вайлд сказал однажды.... что я самый пофигистически настроеный человек..... хотя конечно это не так... например в отнашениях или чувствах....
вообще в людях.... но например в материальных вещах.... одежда.... обстановка...
да всё что угодно.. мне пофигу... совершенно... конечно если есть одеть что-то получше чем грязные джинсы.. я одену..
но если нет.. да мне пофик....
если мне влом стирать носки.. я могу проходить 3-и дня вних...
просто потому что только после 3-го дня они начинают пахнуть :)
но это так.... носки это носки...
фигня... мне пофигу на деньги... впринципе....
конечно я понимаю что так нельзя... просто потому что будет семья и всё такое прочее.. и я долен для неё сделать всё... чтоб им проще жилось... это я уже про детей... и всё же.... ну не люблю я разговаривать.. просто не люблю... что мне сделать!?
да и писать-то тоже... но это получается у меня куда лучше чем говорить...
просто потому что писать всегда легче... иногда я не могу сказать что я думаю.. просто не могу... а думаю я всегда... и из-за этого на меня опять обижаются...
обижаются тому что я в компании получаюсь как чужой..
но на самом деле я просто слушаю.. впитываю в себя то что говорят окружающие..
ищу темы которые всем интересны.. общие темы....
да и просто напросто не люблю спорить...
если меня спросят о чём-либо... мою точку зрения, да я могу сказать если я что-то в этом понимаю.. могу сказать даже если вообще ничего не понимаю... но сам высказывать... да кому интересна моя точка зрения!? просто потому что каждый уверен в свой, в том что каждый прав!
на самом деле так оно и есть... у каждого своя парвда, и зачем я буду выставлять на показ свою!? кому это надо опять же!? да.. дискуссии.. это хорошо.. философия...
могу пообщаться на эту тему.. могу.. особенно когда знаю что человеку это инетерсно и он будет меня слушать..... могу всё рассказать если разойдусь.... всё что знаю... и опять же... зачем!? просто пообщаться на отвлечённую тему... д без проблем... но спаршивать моё мнение или доказательства моего решения или ещё что-то... нет уж.. увольте....
и всё сводится к тому что : восновном высказываюсь когда мне что-то не нарвится по отношению ко мне... , комплементов не имею привычки раздавать просто потому что чем чаще говоришь их, тем больше девушка привыкает и для неё это становится нормой.... говорить как я её люблю.... это тоже становится банальным после второго раза.... сообщить о новостях в Бразилии? чтож.... незнаю... погода?
тоже банально.... что тогда? много тем для разговорров... но зачем они нужны?
узнать инетерсы человека? мои интересы узконаправленны.... спорт, музыка, опять музыка, и снова музыка, всё... общение? да бывает пробивает.. но очен редко и только с близкими друзьями! за кружкой пива...
больше ничего... про себя рассказывать не люблю обсуждасть соседей тоже не люблю....
всё... каюк деградация......

а вообще дофига чего хотел сегодня сделать...
самое главное , хотел найти где можно кредит взять...
под частное предприятие.... мне тут сказали, что какие-то льготные кредиты на эту тему можно выбить на ЧП, только вот где это и как.. фик знает..
а надо найти... потому что так мне никто не даст кредит..
работы нет.. прописки нет... в розыске...
ужас... :) просто супер.. хоть мамка не знает..
а денежка нужна...
хм.. думал может у кого занять просто..
так блин.. не обжился такими дурзьями я ещё пока что.. к сожелению.. :(
которые могли бы мне такую сумму дать...
впринципе она не такая большая... по сути... но всё же...
вернее она даже очень не большая....
но кто мне её даст!? :(
никто... но искать надо....
надо что-то делать...
так.. ладно.. вот ещё пол часика и спать...
а то завтра по шее получать везде...
а я не готов буду...
блин... надо в душь... срочно.... :( надо где-то слазить в душь..
иначе эти три дня беготни и ниразу даже не помылся за три дня!!
идиотизм... этож так нельзя!! :(
странно... сегодня вот видел друзей некоторых...
блин..
нет.. не буду об этом писать.. это слишком... слишком личное...
да и вспоминать не хочу...
нельзя плохим словом вспоминать... :(
да это не плохо.. но всё же....

вчера поехали в Кавказ бар на всю ночь...
там охранник работае знакомый.. позвал побухать...
выпили 2-а литра пива и завалились спать..
идиотизм...
пришёл в общагу... голодный злой.. не выспавшийся..
грязный....
помыться неукого.. завалился спать...
поспал... нифика не выспался...
пошёл дела делать... везде облом...
Лена наорала ещё....
пипец.. самый тупой день за последнюю неделю...
хотя нет.. бывало и хуже.. но всё же..
и щас вместо того что бы пойти и снять наконец-то кросовки...
потому что уже через них пробивается устойчивый аромат...
сижу и пишу тут всякую хрень... :(
идиотизм... придурок... не парвда ли!? а всё из-за чего!?
да из-за того что..........
ладно.. не буду лучше.... просто потому что я идиот... вот и всё... :(

в каком надо месте в таком и умный....
заметь.. я ещё не разу никуда не попадал... :) чтоб прям серьёзно.... знаешь, иногда бывает ощущения , что меня кто-то оберегает.... мня всегда нет там где что-то плохое случается.. вот я уехал домой и тут такая фигня.. Кирю чуть не посадили.... это только один пример....
а вообще таких примеров много.. очень много...
я см иногд начинаю удивляться...
может просто везёт!? в может и нет...
то ограбление...
веришь - нет.. мне повезло что хоть меня и ищуь но меня не найдут...
это я знаю...
да и вообще как бы....
я знаю что у меня всё будет хорошо.. я в этом уверен..
хоть и бывают такие дник огда хоть вешайся...
но вот эта вера помогает мне...
я уже три раза сплюнул через левое плечё... :)
и всё же... я знаю..
и не один человек мне сказал что я проживу долго и счастливо...
да.. будут проблемы скоро... я даже знаю из-за чего....
но так надо... и так будет....
помнишь, Насть, что я тебе говорил...!??
про то что нам надо расстаться просто потому что для тебя так будет лучше...
не для меня.. а для тебя.... пусть тебе сейчас тяжело...
но потом... потом будет нормально...
ты изменишся... в лучшую сторону...
ты станешь таким человеком, который сможет пробиться в жизни...
грубо говоря станешь стервой... я так думаю...
моё определение стервы(и не только моё) - женщина(девушка) знающая как добиться чего-то и делает это любыми путями.. используя мужиков играя на их слабости.... и многое другое... это определение можно переиначить.. но я вижу так... может не совсем парвильно.. вернее не совсем парвильно выразился..
просто с этим у меня проблема... с вырожением мысли...
и всё же... я думаю ты поймёшь....
и на самом деле я желал тебе только добра.....
вот такие вот дела...

"Докопаться до правды"

Упрямство - ваша главная черта. Вы всегда встремитесь узнать истину и вывести людей на чистую воду. Вы - уничтожитель лицемерия.


Пройти тест "Ваше предназначение?"

решил наконец-то полностью отработать свои две смены дурацкие в клубе...
а то уже хрен знает сколько тут не работал..
на меня уже и Лена злая.. да и вообще...
хотя пацанам денежка идёт за сидение а меня..
но всё же... мне тоже она нужна...
говорят что с понедельника начнётся работа.. и может я съеду с общаги...
не верю конечно.. но всё же..
хочу найти человека, который сможет дать кредит на три месяца...
нужно три штуки баков... что бы начать своё дело...
был вариант небольшой...
но думаю это была липа... потому что этому человеку я даже незнаю...
мало доверия.. хотя он меня выручал много раз... и всё же..
в этом деле я не знаю.. смогу на него положиться... или нет...
но попробую.. может поможет...
всё практически продуманно и даже придуман левый заработок.. только без некоторого вливания он не реален к сожелению...
хм.. как нистранно опять всё уперается в денежку...
и ещё хотелось учиться начать с лета... тоже денежка.. вот до июня надо найти человека... незнаю.. сможет он помочь или нет...
ну ничего прорвёмся....
голова есть на плечах....
будим искать..
ну что ещё... надо и парвда брать себя в руки...
правда вот... незнаю.. когда я хочу спать.. меня ничем не поднимишь..
надо с этим тоже что-то делать...
вот тоже думаю.. как-то надо график свой выправлять!
надо питаться ещё хорошо тоже начинать...
а то ощущаю слабость в организме...
и очень даже меня это пугает....
не пугает а нервирует......
к сожелению.... это означает только одно... что надо исправлять положение..
и только после этого начинать заниматься спортом ещё...
а это обязательно.... мне это пригодится ещё как...
в работе и вообще... в жизни.. а то слабак я какой-то стал.... с моей-то комплекцией.... :)
а мог бы быть ого-го! :)
вот такие у меня планы.... к сожелению мало вероятно что что-то получится...
но надо пробовать.. :)
жаль что я тут всё это пишу. потому что когда я открываю свои планы, то ничего не получается... совершенно ничего не получается...
но надо делать... надо!
вот слушаю песенку... : ДДТ - Онанист....
хорошая песенка такая... мне нравится..
вобще у Шевчука хорошие песни... только вот он сам.. незнаю..
стал не такой.. хм.. что-то я не в ту степь...
ну ладно...
кстати.. опять Машке наврал... :( обидно... но подругому не мог сказать...
что поделать... жаль что у нас отнашения такие получились...
обидно... да и обидно то что не всё могу сказать..
хотя она обовсём догадывается, но всё же...
вот такие вот дела.. хотя и она тоже мне не всё говорит..
и самое обидное что я что-то знаю а она мне воёт в лицо..
понимаю... тоже хочет чтоб я не волновался...
хм... и самое прикольное что я даже себе сейчас не льщу...
знаю что не хочет чтоб я волновался...
и я не хочу чтоб она обомне волновалась...
потому и вру... или просто недоговариваю... вернее не говорю...
ладно... не буду о грустном...
всё хорошо прекрасная маркиза.... :))

хм.. а так хочется нажраться...:))
вчера утром приехали одноклассницы...
так прикольно.. я их видел недавно.. когда домой ездил...
погуляли сними... посидели в баре... выпили...
нет.. это было в Тольятти..
а сегодня были в музее.. вот всегда забываю ка кназывается...
на набережной.. самый большой... типа Зимний дворец..
прочитал не билете и вспомнил... вернее всё вместе...
Эрмитаж!! :) красиво... но наскучивает блин быстро...
не ценитель искусства... девчёнки посмотрели.. да вообще.. был цырк блин..
ходили как три идиота.. смеялись все этажи и вообще..
постоянно.. художники и скульпторы наверное в гробах переворачивались...
а как над мумиями стебались.. это вообще ужасть...
потом не выдержали и пошли в кафе.. там же.. посидели..
чаю попили...
потом пошли по набережной на Марсово поле..
там сфоткались.... потом к Спасу на Крови.... они одни пошли.. я не выдержал..
всегда когда захожу в церковь или ещё куда в такое место голова начинает болеть.. я не пошёл.. подождал на улице..
им понравилось... посмотрели там.. послушали что да как..
экскурсия была там прям....
пошли потом к Казансокму собору... там посидели в открытом кафе... попили пива... поболтали.. так.. ниочём..
и вот я захотел домой...
да даже не домой... просто прнял что иву не парвильно.. хотя вот сейчас мне даже нравится так... периодами.... когда есть деенег нормальное количество...
короче когда их хватает.. а самое тупое что нет желания делать
лучше своё благосостояние да и вообще что-то улучшать...
незнаю.. лень какая-то.. вот когда напьюсь... обычно думаю что всё.. завтра буду то делать.. после завтра буду это делать.. буду делать и делать...
буду вылезать из говна в которое сам себя засунул...
и вот утро.. и опять головняк и мысли о том как бы поесть..
как бы помириться с человеком с которым поссорился вчера...
как сделать так что бы поехать н аработу и отдать долг который обещал ещё неделю назад вернуть..
и ничего сразу не хочется.. даже вставать пописать...
просто лень.... депрессия... может быть она у меня такая вообще сама по себе..
эта дипрессия.. может такой вид!? могу быть весёлый и смешной... могу быть просто грустный... могу быть милый и обходчивый.. любой могу быть..
а вот что бы ваставать каждое утро и радоваться новому дню.. просто радоваться тому что жив.... дышу и есть люди которым я нужен....
некоторые даже ждут меня...
странно... я так вставал только в детсве... и то непомню когда это было даже.. только один день помню... вернее одно утро....
открыл глаза и понял что выспался.... лучи солнца проникают в комнату и светят на меня.. греют... даже в глаз светят... и я жмурясь лежу и поимаю что мне хорошо.. просто хорошо.. ниотчего... было ощущение будто я безмерно заполнен всем... и мне больше ничего ненадо... и я лежал улыбаясь и щурясь от солнца и думал.... жизнь хороша.... счастье переполняло меня.... я им был заполнен до краёв...
а сейчас... сейчас нет такого...
если надо ехать на работу , то годный и злой я еду , думая только о том скорей бы сдать этот объект... и в душе радуясь тому что когда настанет вечер и я вернусь домой , то меня там кто-то ждёт... накормит.. напоит.... может быть.. да это не важно.. главное ждёт.. и всё равно... это не грело до такой степени что бы просыпаться с улыбкой на лице..
даже снов нет хороших... таких где мне хоть снится что я счастлив...
так вот и нет... и что тут делать!? незнаю.. будим фигачить за всю фикню... наверное.. осталось только собраться и перешагнуть....