вот тут прочитал опять.. вернее вычитал... :


- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства .

а я ведь с этим согласен! :)

пощла в ход 4-ёртая чашка кофе...
но даже она не очень-то помогает...
к сожелению...
а может и наоборот..
завтра может быть мы всё-таки поедим на озеро..
а может и нет...
надоело всё...
соскучился...
не могу дозвонился опять..
надо узнать сходить...
может не тот телефон...
может вообще что-то не то..
незнаю....
сомнения... в моей голове...
много... много всяких сомнений..
а может телефон не работает...
она тоже обещала позвонить..
ещё больше месяца... полтора даже...
вчера выпил немного.. но даже вообще..
вообще не дало в голову... можно сказать не пил..
так что уже.. уже 4-ый день не пью.. вот!
да.. не думал я что когда-нибудь вот так буду счетать дни...
но что поделать...
пью кофе.. курю...
сердце скоро остановится от таких лошадиных доз никатина и кофе...
ну и хрен сним...

А теперь решено безвозвратно
Я покину родные края
Уж не будут листвой крылатой
Надо мною звенеть тополя
Низкий дом мой давно ссутулился
Старый пёс мой давно издох
На московских изогнутых улицах
Помереть знать судил мне бог
Я люблю этот город вяземый
Пусть обрюзг он и пусть одрях
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах
А когда ночью светит месяц
Когда светит черт знает как
Я иду головою свесясь
Переулком в знакомый кабак
Шум и гам в этом логове жутком
И всю ночь на пролет до зари
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт
Сердце бьётся всё чаще и чаще
И уж я говорю невпопад
Я такой же как вы пропащий
Мне теперь не уйти назад
Низкий дом мой давно ссутулился
Старый пёс мой давно издох
На московских изогнутых улицах
Помереть знать судил мне бог

блин.. всю ночь не мог уснуть нормально...
а сегодня ещё и день сидеть в этом грёбано клубе...
что поделать...
провалялся... ночью встал.. поел... чай попил..
покурил.. опять лёг....
вставил касету в магнитофон... послушал...
вроде уснул.. и опять... лежу и чувствую что не сплю.. глаза не открываю...
слушаю тишину...
ровно гудить мафон.... общага спит...
все спят..
а я не могу...
открыл глаза... светает... уже 6-30....
через 1,5 часа вставать..
лежал ещё час....
с закрытыми глазами... анализировал что да как...
и почему-то очень захотелось поговорить с отцом..
очень сильно.... незнаю.. я уже знал что сказать... всё..
всю парвду.. ведь ни он ни мамка не знаю ничего вообще..
про то как я тут жил начиная с конца второго курса..
я уже решил... приеду домой в августе... поедим на дачу... возьму пива
и сядем сним.. поговорим... незнаю... поймёт он меня или нет...
незнаю... может быть да.. а может быть нет..
скорее да.... боюсь... до чёртиков.. никогда ничего им не рассказывал..
я знаю что он мамке ничего не скажет.. вообще ничего...
знаю стопудово.... и всё равно боюсь.. детский такой страх....
а вдруг не поймёт.. а вдруг морду набьёт...
нет.. не должен...
посмотрим.. просто хочу чтоб он хоть знал... потому что они уже мне не верят...
вообще... папа ещё старается... догадывается очём-то.. и всё же..
я хочу чтоб он мне верил... незнаю.... маме нехочу ничего говорить..
я знаю что она не поймёт.. я уже пробовал... пытался... нет... не хочу расстраивать её.. а так и будет.. не хочу чтоб она лишний раз переживала за меня..
что поделать.. да я её люблю.. но не скажу..
а папе.. я его тоже очень люблю...
ладно.. всё это будет потом...
утро.. голова болит... непонятное состояние... дурацкое... но что поделать.. жисть такая... ладно.. буду книжку читать... ничего не хочу.. кроме чтения книги.... вот!

не смог дозвониться до Украины...
блин.. обещал позвонить... незнаю.. или это у них или это у меня так...
может не парвильно звоню!? да хрен знает.. вроде как написано так и звоню...
хочу попробовать ещё днём... фик знает получится или нет...
но соскучился.. чтоб меня.. незнаю.. просто сил нет.. груснтный хочу как фик знает кто.. вообще мало что соображаю... :(
правда вот сегодня пойду с девушкой гулять... но как бы.. нравится она мне... весёлая... обидчивая правда...
внешне очень симпотичная.. и она покрайней мере была очень добрая и хорошая..
незнаю как сейчас... просто... просто хочется чего-то.. не собираюсь конечно ничего мутить.. просто хочу сней пообщаться.. я её давно знаю... еслиб хотел замутить что-то, то как бы.... сделал бы это давно... потому что я знаю что я ей нравилюсь.. главное не дать сейчас повод... как-то намекнуть что это только дружба... может она уже поняла... да пофик.... хотя нет.. не люблю обижать людей... :( к ссожелению я очень болезнено переношу когда кому-то делаю плохо, если человек этого не заслужил а по моей наивности и грубости.. вот..
ну ничего.. прорвёмся...
работу ещё предложили... мало денег платят... но всё же..
знакомые хоть пацаны... да и можно будет домой смататься.. а потом приехать и опять работать.. так что всё может быть.. пока всё равно ничего нет....
посмотрим... да ей хочется подарок сделать к приезду... вот...
ну что-нибудь такое... красивое и вообще...
хм.. задумки у меня конечно.. уууххх...
да... опять сплин.... сплин сквозь сон буквально....
хм.. да.. спать хочу.. несмотря на то что выпил три стакана кофе... да и вообще.. днём спал...
курить хочу ещё... ужасть как... но что поделать... пока что не могу ничего сделать такого чтоб покурить.. да и вообще бросать надо нафик...
что за фигня... :((

одним словом сплин....
посто сплин и всё..
даже писать нехочу ничего.. и не буду...

вчера что-то вообще вечером прихватило..
хм... нажрался как дурак... прям в клубе.. прям на смене... :(
аж спать завалился нафик....
вот... сегодня ещёб незабыть позвонить...
млять... что-то я себя не понимаю...
но об этом потом...
сегодня вечером например.... вот.. да...
блин.... всё.. не пью.. вообще.. ни капли.. нахрен.... к чёрту...
хватит мне этих головняков..
а так всё хорошо начиналось...
и всё таки прихожу к выводу что пиво и джин мешать нельзя... :((
вообще никак...
пипец.. щас башня лопнет...

блин.. вот как бы и всё...
она уехала в хохляндию....
я опять один остался....
вчера она чуть билеты не здала.... :(
незнаю... правильно ли сделал... или нет.. может и правильно
тут уж ничего не поделаешь....
ладно... надо срочно работу искать, пока мозга за мозгу не заехала...
а то у меня может...
последнюю неделю всё время у неё был...
постоянно... а последние два дня... эээххх..
чтоб так всегда было... даже лучше ненадо..
хотя.. лучше яб сделал.. но уже покрайней мере откладывается на месяц.. даже может больше... к сожелению.. но что поделать.. пусть будет так..
нет правда.... я вчера чуть не расплакался... а она... она уже когда в поезд зашла и когда он тронулся... последнее что я увидел... это как она закрыла лицо руками и ушла в глубь вагона... :(
надеюсь она не плакала.. хотя точно знаю что так и было...
я так много ей не успел сказать... просто потому что не думал что время так быстро пролетит.. а теперь может уже и будет времени... того самого времени...
в одну воду нельзя войти дважды... к сожелению...
такова жизнь... что поделать...
незнаю.. будет ли так когда она приедет.. или нет... и что вообще будет...
хотелось бы конечно..
потому что я привык уже кней.. быть рядом..
и когда она уехала.. незнаю.. она попросила не пить... и я не пил.. вообще...
кроме кофе конечно.... постораюсь бросить курить к её приезду....
спортом заняться надо пока тепло... а то совсем дохлый стал.. :( и работу найти надо... а то самому надоело это безденежье... теперь меня дома никто не ждёт и можно отдться полностью работе и вообще как бы...
надо тока найти её.. родимую...
ну ничего.. на это время есть немного... два дня целых...
успею...
скучно.... блин.. как-будто у меня половину души оттяпали.. :(
хоть стой.. хоть падай...
и всё же... дурак я... ээээххх.. ладно.. пойду... что-нибудь сделаю... где-нибудь...

так.. что-то я хотел написать, аааа... про то как нас чуть не отымели...
ну чтож...
блин.. вроде я это уже писал.. :( ну и фик..
повторюсь... :)
пошли мы с корешом на "День пива" , вот... на набережную.. прошли через Дворцовый мост.. ну и там сели в шатёр... до этого был дождик и всё такое прочее.. погуляли... и вот... сидим.. взяли по стакану... (причём тема.. тогда в честь акции балтика 7 стоила стакан 0,5 - 10р!!!!)
вот.. сидим болтаем.. промокли немного... рядом компашка.. ну обычная.. дае девушки... 5-ть парней.. или 4-е причём там как бы все хорошего возраста... самый младший лет так 23-ёх... может больше даже... а самый старший примерно 35-ти... может чуть поменьше...
пошёл я пописать.. причём писали прям рядом с казармами.. прям за шатрами.. там набережная и между домами такое углубление... типа оооочень маленьго дворика... метров на 10-ть и там стена... и туда все ходили писать.. и девушки и парни.. причём это как бы всё оооочень хорошо просматривалось с дороги... вот...
ну пофик.. праздник... так вот пошёл я пописать...
прихожу обратно... кореш уже перекидывается словами с компанией, но из-за стола не вылазиет... ну я пришёл сел... и они позвали нас.. мол присоединяйтесь.. ну я уже выпимший... такой.. корешь тоже.. ещё больше...
так вот... ну сели.. познакомились... поботали... тут смотрю девушки свалили....
я даже не заметил этого сначала... уже вечерок такой тихий.... намечается...
вот... и как бы нам вроде пора уже... но вроде как ещё хочется погулять.. да мы и не торопились впринципе...
ну те такие.. мол а пойдёмте кнам... холодать мол стало... а там забухаем... по полной... ну шли такие по дороге.. они вроде как бы мимопроходящих девушек окликивали приглашали снами... конечно те не шли.. но всё же.... и всё же что-то кольнуло немного.. не понравилось... я говорю корешу.. мол пойдём домой.. тот да ты чё.. компашка прикольная... типа пойдём.... да и денег было ещё... мол забухаем... а те такие говорят пойдём на хату.... а хата на набережной вот как Дворцовый мост проходишь , а на другой не идёшь.. а мимо него по набережной...
вот.. ну идём... орём короче.. как обычно.. а фигли.. я с корешм первый курс...
ну вот... пришли на хату... зашли такие.... ну прикольный дом кайфовый такое...
и тут хозяин говорит.. мол а (назову так) Вася должен быть дома и позвонил..
дома никого.. ну такие зашли... там большой такой дог.. я сел на кровать.. потому что стульев и кресел не было... начал играться сним... люблю собак... да и вообще...
другой парниша пошёл музыку поставил... и начал танцевать.... позвал кореша моего.... вытащил его танцевать... это было в другой комнате... а я был в гостинной вроде как...
ну вот... сижу такой... игарюсь с догом... и тут хозяин садится рядом (остальные что-то делают где-то.. хрен знает..) разговариват по телефону.... и короче обнимает меня сзади такой.. и ненавящево так завалить пытается.... я охренел... вообще.. в хлам.... мужик такой.. ну вот как раз самый старший... крепенький.. хоть на вид и ботан такой... но всё же..... я уже было хотел вазой ему по башке стукнуть.... благо она рядом с кроватью стояла на тумбочке....
и тут смотрю кореш мой в туалет побежал...
я такй руку убрал резко так... говорю.. ой мол корешу плохо... пойду помогу... посмотрю что сним....
и зашёл в туалет... закрыл дверь....
кореш блюёт.... ну я такой говорю... короче попали мы.... пидоры это.. валить надо..
я тебе говорил сваливать надо!? говорил... так что еси тебе жопу порвут твои проблемы.. я за тебя не встану... потому что и мне тоже порвут нафик, щас вот возьмут по башке чем-нибудь и всё.. хана....
тот говорит да я мол знаю что они пидоры.. тот пытался меня поцеловать... я сам чуть не обблевался нафик....
стали разрабатывать план... еси что драка.. но это на крайний случай.. но спиной кним не поворачиваться... самое главное...
я у него спросил мол не давал телефона своего адреса? тот мол нет... ну тогда говорю еси что хрен найдут.... говорю если что хватай стул и прям любому по голове.... первому попавышемуся...... а щас говорю выходим.. быстро одиваемся.. гвоорим что надо домой и ты заболел.. у тебя температура и всё такое прочее..
а у кореша ещё мама переехала в Питер как бы и он у неё иногда жил..
так вот выходим... я говорю.. всё... финита ля комеди... кореш заболел.. надо валить и вообще я его обещал доставить маме... целым и нвредимым....
те такие... ну мол заболел.. так мы его сейчас таблетками накормим и спать уложим... а я про себя думаю ага... блин... уложите и пипец.... девственность его улетит со свистом.... и моя заодно... его не собирался оставлять....
нее.. говорю.. валить надо.. всё.. стопудово... и тут дверь открывается и ещё один заходит... так я вообще охренел.. ну всё.. думаю хана... уже ищу что бы в руку взять.. отмахаться. а этот ещё кореш никакой... нажрался сволочь...
я уже трезвый почти.... грю.. не всё... фигу... одел кореша.. всмысле обул и мы такие скоренько так вылазием.. ну тут хозяин хаты говорит..у тебя есть телефон? я говорю нету... он такой.. ну типа вот мой.. записал... и гвоорит мол, позвони через пару дней... встретимся мол... я закивал головой мол обязательно!! полюбому.... без вопросов... ты что... мол.... обязательно!! беру телефон.. и валим...
выходим на улицу.... я тащу этого критина который за водку чуть жопы наши не отдал... и начинаем орать на всю набережную... мол вот блин пидоры офигели... и всё такое.... и тут оборачиваюсь... слышу кто-то зовёт кореша..... останавливаемся... смтрю бежит тот кто сним танцевал... подбежал такой... и мол... у него спаршивате у кореша.. дай телефон.... созвонимся... ну тот написал на бумажке.. а этот свой дал... я вообще офигел.... думал ну вот.. всё.. дал кореш телефон... его точно потом найдут и порвут..... идём дальше.. я говорю.. ты чё.. дурак.. нахрена телефон дал!?? а тот говорит.. блин... слушай.. я телефон мамкин знаю только когда читаю его по зап. книжке... незнаю кому он позвонит да и пофик еси чесно... вообще... заржали и пошли дальше... и опять орать... что мол блин.. пидоры уроды.. бей пидоров.. и всё такое....
шёл молодой человек с девушкой... ну младше нас года на два.. кореш остановился.... и спрашиват у парнишки мол как тот относится к пидорам... парень офигел.... наверное подумал скажу что терпеть не могу а вдруг пидоры?? побьют... а если скажу что нормально то тоже могут побить... мой окреш не стал дожидаться ответа и заорал на весь мост... мол... ПИДОРЫ УРОДЫ.... :)))
пистий их... девчёнка аж помоему того.. ну испугалась.... вот.. а парнишка ещё больше офигел....
короче дошли до дома без приключений... я ещё взял пива и пил его уже дома в комнате.... сидя на подоконнике...

блин.. вот я тогда пересрался... сидел бы щас с порванной попой... или ещё чего похуже.. блин... бывает же всякое... :))

" Не хвались, идучи на рать, хвались, идучи с.., обратно "

помоему.... очень такое хорошее вырожение.. :) сильное... :)
и ещё... :
«Умным и слабоумным вход разрешен». :)
и ещё :
«Алкоголь хорошо укрепляет нервную систему, если его не употреблять»
вот с этим я согласен полностью... :)

а ещё тут со мной такая штука была...
прихожу значит в клуб, почту посмотреть, а потом спать пойти думал.. ну или погаматься немного.. не суть..
сидит женщина, не буду говорить как её зовут.. работает в общаге.. вот..
с собочкой.. пьёт.... я её знаю.. она мне помогает, она впрачке работает...
прихожу помыться.. постираться...
так вот.. посидели... поболтали...
у неё дочь с сестрой уехали куда-то к родственникам...
короче она одна дома...
а у неё блок целый... так вот..
сидели значит.... сидели... говорили...
потом говорит, мол пойдём Стас проводишь меня..
нет.. я конечно её уважаю как человека, очень даже.. (но не больше!!!!)
ну думаю ладно.. может чего сказать хочет мол ну чтоб не при всех.. а там
народу много ходит.. ну такие идём в другой корпус...
она такая говорит.. пойдём вгости... ужин там сделаме.. вся фикня..
а я вижу что она пьяная... ну такая...
я говорю... мол нет.. спасибо большое за предложение.. но что-то не хочется.. я говорю спать хочу.. и вообще... как бы... (ей 30-ть лет с лишним... вроде как.. ну или около этого!!!! )
она такая.. ну мол... блин... подумала такая.. мол скажи что не хочешь...
я так подумал.. нет ну еслиб тока ужин.... ( я два дня нихрена не жрал... но такой ценой!!! ННЕЕЕЕТ!! )
я говорю.. да.. именно не хочу... просто не хочу.. а потом уже все остальные отмазки... она улыбнулась.. ну типа как бы.. прочухала чё почём..
говорит.. ну ладно... тогда спокойной ночи...

блин, вывод... да какой тут вывод... что-то моя рожа вообще.. хоть прям возьми и убей себя.... нарвится тока понимаешь женщинам, которые мне не нравятся (ну как женщины... не как люди а именно как женщины.. )
или пидорам каким-то...
а эту историю я не понмю писал тут или нет.. как меня с другом чуть не того...
не порвали вот... потом напишу... сегодня ночью может быть...
блин... а вот чтоб нормальным девушкам... да нифика... :( все видят только друга..
или ещё кого-то.. или вообще никого не видят! даже незнаю...
привыкают ко мне....
нет.. я не спорю, что есть девушки которым я не безразличен... но вот они как бы для меня могу тока друзьями быть...
и почему-то как-то...
короче опять замкнутый круг...
а вот я щас выпью немного и начнуопять плакаться в следующей теме.. всмысле тексте....
вот такие вот дела.... :((
любовь прошла.. завяли памидоры...

сегодня утром... после того как просидел всю ночь опятьв долбаном клубе...
постирал целый тазик носков.. с таким интузиазмом... это вообще.. такой бодряк был, сам незнаю почему!
Попросил соседку разбудить меня часа в два дня, конечно же у неё это не получилось, к сожелению наверное, а может и к радости, встал в 18-00! :)
даже незнаю... тоже бодряк... помыл посуду.. всю почти... вытрес из шкафа протухшие чьи-то носки (может и мои.. :)), трусы, всякую хрень... которая воняла во всю.. ужасть... всё выкинул нафик.. подмёл пол... постирал рубашку... оопппаа..
забыл постирать белую рубашку к сожелению, ну ничего.. завтра наверное, если успею! постораюсь покрайней мере.....
но всё же.. тоже бодряк... бегал тока в клуб за сигаретами.. а так.. вообще супер! :)
давно такого не было.. правд апришёл.. сел за комп, ну типа работать.. (да какая нахрен это работа!??? фуфло... чтоб жить в общаге надо вот тут сидеть и ибаться...)
но всё же... сижу значит... включил песенку и того... загрустилось...
ничего нехочу... не хочу в чат лезть.. на дамочку... качаю песни... просто тупо сижу и качаю песенки... всё... народ ругается почему инета нет... а мне НАС_РАТЬ!
вот и сё..
ну чтож.. а ещё вышел прокатился на велике....
друг приходил, не комне конечно... да и не друг... хороший накомый..
но всё же.. прокатился я... понимаешь... и бодречёк такой.. даже от пива отказался!
это номер! :)
да и вообще.. незнаю... подумал тока о том что сегодня с другом собирались вгости... но осознав тот факт что денег у меня нет.... то как бы... а с меня поляна должна была быть... то решил что я проспал и всё такое... и как бы вот!
незнаю.... да и как-то неохота.. я и так их напрягаю потихонечку...
мне уже самому не нравится....
но фикня... вот как завтра ехать блин в Петергоф.. незнаю... по мне лучше по городу прогуляться..
хотя признаю себя лохом и скажу что в Петергофе ниразу не был.. вот!!! к сожелению... некогда.. а когда есть когда... лень! :(
да и вообще.... про неё я уже не говорю... не захожу совсем... :(
она злится очень... очень злится... но на самом деле.. незнаю...
яб.. по мне яб у неё жил... но опять же все эти тупые нюансы... :(
дурацкие... я хочу чтоб она от меня отвыкла... или... или незнаю что я хочу..
дурак я.. ладно не о том...
всё будет хорошо..
кстати вот сейчас меня парнишка угостил пивом... а я не стал отказываться.. :)
и буду его пить... просто потому что... ХОЧУ! :)

под всеми своими мыслями почему-то не уснул.. даже обидно..
думал хоть сегодня лягу нормально.. не в пять утра а в 2-а ночи... и чтоб встать хотя бы в час дня... и что-то опять как-то....
незнаю... грузит всё...
сам уже начал замечать что у меня постоянно подавленное настроение...
да и вообще как-то.. всё подходит незаметно...
тут вот долги отдавать надо... а я... что я... мне пофик.. и так подставил народ.. :(
а ещё и щас тоже ничего не могу сделать..
даже страшно как-то... обидно... :(

не спится... и вот как тут не пить!?
незнаю......
появляется у меня за день ну рублей 30-ть...
и всё.. значит баночку джина точно покупаю...
хм... не парвда ли тупо!?
да.. точно... как алкаш последний... что тут поделать...
лечиться!?? неа... не поможет...
курить хотел бросить...
не получилось... :(
обидно...
думал экономия...
денег больше будет...
хрена... их и так нет..
да что всё про деньги да про деньги...
блин.. к сестре не могу на свадьбу поехать... :(
вот это ужас... тупо.. вообще.. до жопы... :(
предкам за меня стыдно...
письмо прочитал...
гавном себя ощущаю... да я и есть гавно... что тут поделать...
ехать домой очень хочу... очень...
не могу.. нет.. не боюсь..
да... попал.. да по глупости... что поделать.. поймут...
мамка предложила денег выслать на билеты...
не хочу... опять как бы... незнаю.... стыдно.... еслиб мог на самолёте слетать...
да... а ехать... работу потеряю... и так нет.. а ещё и намеченную....
нет.. не пойдёт.... незнаю....
обидно.... живу как сорняк.... :( только жру и сплю....
опять дурные мысли в голову лезут...
а ещё надо одно дело сделать.... ещё одно человека наказать.....
замок поставить на двери... и у себя и у неё...
успеть главное.... до 8-го числа.. хотя замок ставится один день...
да и ещё многое сделать надо... ещё в субботу собрались в Петергоф...
незнаю.. втроём поедим.... Серёга, она и я....
херня получится... как обычно.... я нажрусь попути... или разругаюсь...
или ещё что...
сегодня чуть не наорал.... блин... совсем себя перестал контролировать...
хотя.. хотя незнаю... может и стоило бы.......
ну не хотел я приходить.. не хотел.. что тут поделать...
да и не мог... с другой стороны.....
херня.. полная... везде... :( а что делать!?
да ничего не делать.... спать идти... или... или куда-нибудь ещё...
например нафик....
да... что делать.. блин.. ничего не делать...
браться за голову.. и всё...
работать..... всё нафиг... она уедет будет попроще....
буду делать всё... всё что не мог позволить.. пусть приедет...
и тогда посмотрим... что будет и как будет.....
и всё же люблю....
дурак....

хуйня какая-то происходит...
ненавижу себя... и всех окружающих...
и втоже время очень люблю.. окружающих конечно...
особенно люблю тех скем общаюсь редко...
а остальных.... незнаю... некоторых уже видеть не могу..
но блять я мальчик культурный.. нахуй слать не могу...
да... что-то блин... обещал матом не писать...
но вот...
всё хорошо... всё прекрасно...
мне осталось потерять единственного друга...
который в Питере.... и всё...
остальное я уже всё потерял....


*после прочтения письма от мамы....*

когда ухожу от неё... всегда почему-то чувствую себя виноватым...

сегодня, когда примерно открыл таинственную завесу своих проблем...
она почему-то загрузилась... и не сказала почему... незнаю...
у неё было болезненное вырожение лица...
мне показалось что ей очень больно...
очень сильно.... как-будто разрывается сердце....
боюсь что она заболела... и очень серьёзно...
незнаю... ещё вчера я не мог смотреть на фотографии... на её фотографии..
но сегодня... сегодня опять понял....
понял то , от чего бежал столько времени....
жаль...

Маразм..
с каждым днём всё больше чувствую безвыходность ситуации...
выходы есть, но они настолько меня отталкивают...
что даже не хочется о них думать....
сегодня смотрел фотографии с пикника и с дня рождения... её..
хм.. не могу смотреть.... незнаю... прсто не могу смотреть на эти фотографии....
может потом буду вспоминать только хорошее.. но сейчас.. сейчас я вспоминаю
только одно... как мне было плохо в те два дня.. ужасно плохо...
в день рождение... в день рождение я сидел у её кровати и помогал её откачивать... потом всю ночь провёл опять же возле кровати....
слёзы сами катились из глаз.... незнаю... тогда первый и последний раз
люди видели как я плачу... плчу не от радости.. а именно от того что мне очень плохо...
в тот день я чуть не сиганул из окна пятого этажа.... на заборчик под окном с зазубринами... нет.. был не пьян...
потом мне не дали урыть одного чукотского юношу.... а могли бы быть потом очень большие проблемы.. но это фигна... не дали мне его научить жизни.....
показать и рассказать что так не делается...
смотрел фотографии... и... незнаю.. не грусть.. а злость берёт... потому что столько времени мучить себя и её... для того что бы потом понять что ничего не получится и даже не стоит пробовать... просто потому что... потому что так надо...
она не для меня.. я не для неё...
я могу долго терпеть.. могу привыкать... но.... но не могу изменить себя кардинально... сделать так что бы все мои плохие стороны исчезли...
я могу смириться с чужими недостатками....
но не могу убрать свои.. просто потому что это буду уже не я....
почему-то никто не хочет понять этого....
может просто я не привык к тому что у меня кто-то есть!?
уже достаточно давно я один.....
даже когда была Настя... я и тогда был один..... я ничего не говорил никому...
я только пил... гулял... пробовал учиться и работать...
да.... получалось только пить и гулять... потому что это не совместимо с остальным...
да и дело не в этом... может я привык к свободе? неужели на столько!?
я помню когда был готов за неё всё отдать... всё сделать...
ночами не спал....
а сейчас.. сейчас даже не захожу вгости... почему!? потому что боюсь понять что я всё-таки не люблю её... а обычная приаязанность!??? или наоборот... что я её всё-таки люблю.... но уже поздно... вернее давно уже поздно что-то менять что-то делать.... незнаю.... боюсь всего....
кому-нибудь лицо разбить... без проблем... впринципе даже и не подумаю спросить за что... если надо будет....
а в этих делах.... незнаю.. всё настолько просто...
умея читать по глазам.... легко.. а я умею.... но.. но.. почему-то сней я боюсь ошибиться... незнаю почему.. я точно уверен что прав... но всё же сомеваюсь.. а вдруг меня обманули.... а вдруг я не прав.... вдруг!???
бессмысленно.... все эти размышления никчему не приводят....
я всегд боялся ошибиться..... всегда боялся чего-то... сначал то что меня отругают...
потом... что поставят плохую оценку... потом побьют.... а потом.... потом опять чего-то боялся....
сейчас я боюсь что скоро останусь один... просто потому что.... потому что я отодвинул всех.... закрылся.... ушёл....
закрылся в нете... в себе.....
нет.. даже не в нете.. просто в себе...
мне больше ничего ненадо.... я могу пролежать весь день дома в постели....
просто лежать.... иногда вставая на перекур и чашечку кофе....
или просто гулять под дождём.....
гулять одному.... я только представляю что гуляю сней.... и опять...
мне нравится молчать... смотреть на окружающие громадины домов..... на деревья...
на то что творится вокруг... на людей....... люблю наблюдать за ними....
нехочу ниочём разговаривать и всё...
ей не нравится....
она не может этого понять..... сколько я не объясняй...
люблю гулять под дождём..... обожаю.... не боюсь потом заболеть... просто потому что не боюсь и всё....
мне надоели все проблемы.. надоело то что я ем раз в день если повезёт...
надоело то, что я всем должен что-то...
хотелось бы уехать куда-нибудь где меня вообще не знают...
хочу в лес.... я бы выжил там... скорее всего...
незнаю...
кроме этого ничего не хочу...
апатия.... иногда просыпается что-то во мне...
и жажда действия.... но я незнаю что делать... и тогда я просто иду на улицу..
я не умею радоваться жизни... разучился.... раньше я смотрел фотографии
и вспоминая те далёкие дни я улыбался... а сейчас фотографии у меня вызывают только грусть....
и всё сильнее я хочу умереть...... всё сильнее и сильнее....
всё больше и больше мне хочется напороться на кого-нибудь ночью.....
в тёмном переулке..... и с надеждой прохожу по мосту.....
надеждой о том что встречу каких-нибудь уродов....
и опять же.... раз в неделю просыпается жажда к действию... жажда к чему-то...
к жизни что ли.... и опять она проподает когда я понимаю что пока что мне не выбраться из этого замкнутого пространства.... просто потому что я сам себя здесь закрываю....
и что делать... что делать я знаю... но встаёт столько маленьких на первый взгляд но... что руки опускаются....
что лучше!? с каждым днём этот вопрос меня всё больше и больше мучиет...
и только одно сдерживает и направляет... то что меня ждут родители....
то что они меня любят.... и они всё поймут......
может быть... а может и нет... и опять сомнение....
пора спать... иначе под таким грузом я и правда шагну в окно... хоть и второй этаж... но всё же...
хочется разнообразия...
вот почему я всю жизнь мечтал стать путешественником... но нет возможности...
а когда она появится, то я уже не смогу самостоятельно ползать по горам.. да и вообще.... ничего не смогу....
ладно.. и правда.... спокойной ночи Стас... и пусть тебе приснится что-то хорошее... а завтра... завтра будет новый день... и чтоб у тебя было хорошее настроение...
что бы ты просто улыбался... не потому что, а просто так...
улыбался лужам.... людям.... себе.... и это нормально....
всё будет хорошо....

Написала одна девушка, с которой я какое-то время общался, ей всего 16-ть лет, она моя землячка, незнаю.... но что-то есть в этих строчках... да простит она меня за то что я спёр у неё это и выставил сюда... незнаю....
она мне правда нравится... как человек, я сней пообщался немного... совсем чуть-чуть... не под собой... нет... (знакомая по дамочке) под другим ником... потом уже...
когда мы сней перестали общаться.... вернее я понял почему перестали....
но... незнаю.. желею что это случилось.... желею что она испугалась нашей встречи... когда я приезжал домой она так и не позвонила, хотя перед отъездом не найдя её в сети я оставил телефон... знал бы её номер сам бы позвонил.. но видно не судьба...
хотя и не хочется быть навящивым...
нет.. это не увлечение... ничего такого... просто мне было интересно сней общаться опять же жаль что так всё закончилось... :(


23 Июня 2004 г.
Сегодня размышляла о кино… Я подумала, что мы завтра опять с Танькой идём в кино и на ум пришла интересная мысль. А ведь да, в принципе неплохо можно устроить встречу, если тебе не о чем поговорить с девушкой (это я имею в виду парня и девушку) или, если ты уже совсем отупел от этой жизни. Приглашаешь её в кино, и полтора часа вы сидите вдвоём бок о бок, как тупые бараны уставившиеся на экран. Ну в процессе этих двух часов, пока на экране будут мелькать смазливые лица голливудских звёздочек и вы будете жрать поп корн, парень ненароком или возьмёт тебя за руку, а если понаглее, то уж сама додумывай, но всё будет очень слюняво и мокро, вот. А потом Хэппиэнд и свет, и ты понимаешь, что человек рядом с тобой сидящий вовсе не супер мэн, он не подарит тебе пол мира и не достанет луну с неба…. Ты небрежно оближешь губы и ещё обльше возненавидешь всех этих Брэдов Питов. И какого чёрта они нам душу травят!!! А после фильма, большого ума не надо, вы выйдете и с неменее вылупленными глазами, он будете идти и говорить всю дорогу "Вау!!!! Нет, ну ты видела???!!! Ты помнишь, как он этого так, а другой его сяк… " и ненароком он ляпнет что-нибудь про зашибенных тёлок, отчего ты решишь отомстить ему сказав, что в эротической сцене партнёр был просто силён, а после переведёшь тему и решишь больше вообще не ходить с ним в кино, а может и звонить ему не будешь… вот такой вот хэппи энд!

Ещё сегодня ходила на теннис, всё просто валится из рук… не знаю что со мной. Ещё тренер мне сказал, что когда бежишь коленки надо сгибать и так коряво изобразил меня, я думала, что сейчас расплачусь! НУ НЕ СГИБАЮТСЯ ОНИ У МЕНЯ!!!!!! Может быть я мутант или…или я ИЗБРАННАЯ!!! Только вот в кого избранная не знаю…
Купила себе майку с ангелом, красиво, мило, только вот счастья она мне почему-то не принесла.
Ещё пыталась сегодня развивать свои зрительные способности, как говорит Сашка я вижу параллельные миры, да уж это здорово, но пугает, раньше я думала, что у меня с глазами проблемы и что я вообще больная на голову, но оказывается тут есть связь… В общем глазела, глазела я да так ничего и не углазела, всё как всегда- оболочка какая то я куча многоклеточных бяк...
Папа расписал передо мною моё будущее (ну это самое лучшее, что может со мной стать)…неплохо…. Вдохновило, хотя не знаю на сколько этого вдохновения хватит. Любви не хватает… умираю я потихоньку, тону в документах, счетах, плохом настроении… одно счастье - поесть, вот и всё…..
Господи, если ты меня слышишь… я так устала быть одна, так устала идти по улице и чувствовать свою ненужность… Даже Расул повзрослел, когда начел встречаться с Катькой, а ей даже и 14 нет. Неужели я такая никудышная? У них теперь всё здорово, я рада… немного завидую, не по чёрному конечно… Господи, если по миру ходит тот, кто предназначен мне небесами, поторопи его, чтобы он быстрее нашёл меня, пока я ещё верю в чудеса, но боюсь, что скоро моя вера угаснет, как и вся моя любовь… боюсь, что мою мечту опять растопчут…

а может это просто привязанность!?
или благодарность например....
может это вовсе не любовь... как таковая....
может обычная дружба...
(между девушкой и парнем и я знаю что такое есть и возможно!)
но иногда... иногда так хочется чего-то другого....
именно в отнашении к этой девушке....
дружить... да.. это хорошо... настоящих друзей у меня мало.. очень мало...
почти нет.... но всё же....
и всё же.. незнаю... к сожелению ничего не знаю.. :( вообще....
и это есть обидно!

Сон. Сон - это всегда облегчение, сон, как водопад, который смывает с путника накопившуюся усталость. Сон нужен каждому, но иногда вместе со сном приходят кошмары. Они - вечные спутники сна, они всегда где-то рядом, всегда ждут, что ты зазеваешься, дашь им волю - и вот тогда-то и наступит самый сладостный миг для осмелевших и набравшихся силы кошмаров. Они вихрем ворвутся в сознание, оттеснят сон и, как клещи, вопьются в отдыхающий мозг.
У всякого кошмара своя цель. Один приползает, чтобы напугать и напиться из колодца страха своей жертвы, другой является лишь эхом вашей совести, третий разбередит старые раны, четвертый пробудит сомнения и нерешительность, пятый заставит сойти с ума или покончить с собой, шестой...

да.... именно... разговаривал с девушкой..
с очень хорошим человеком...
она попросила рассказать что у меня творится...
я рассказал.. :
я : я сейчас подумываю уехать домой совсем... с вещами....
Она : домой охото??
Я : нет... тут надоело... ничего не получается.. вообще... в любом плане... :( так что как бы того....
Она : а можт дома и лучше , я вот тож думаю а дома ни лучше ли?? но я точно туа еще лет 5 не поеду..учеба и второе высшее зочу
Я : незнаю... может и лучше... просто я одно знаю, не смогу я там... так же как и здесь.... к сожелению.... наверное.. незнаю.. я уже долго думаю.. очень долго.....
Она : поччему ...агде сможешь?
Я : незнаю... где смогу... вот чего незнаю того не знаю... :( вообще не знаю.. чес слово... хочу в лес.. где вообще никого нет... вообще.... только и там тоже не смогу долго... к сожелению.... хрен меня знает чего я хочу....
___________и вот продолжение разоговора.___________

на что она ответила :

у тя тож самое что и у меня..самое главное прийти к согласию с самим собой!! и тогда потихоньку начнут улаживаться дела....а важнее этого жить по законам бога ..они создают равновесия в тебе в мире ...и во всем...можешь меня считасть сумасшедшой , но это так ..давая людям свое положительное отношение к ним и любить ну дапустим ни каждого , но самых ближних , ни делать им больно и тогда все будет только положительно для тебя ..и тебе само по себе будет идти , что тебе необходимо, чего ты желаешь итд
если невочно верить ..то почему бы ни верить в бога ...он помогает..я щас похожа на сектантку , но ты сам знаешь это далеко ни так..просто в этом истина

на что я тветил :

:))) знаешь... в бога не верю и наверное никогда не поверю...
любить... я люблю близких мне людей... да и не близких....
но вот прийти к согласию с самим собой... я верю в себя...
в какой-то степени... у каждого свой бог... вернее для каждого он свой.... для меня это моя душа... моё я.. :)
вот во что я верю.. смотря что подразумевать под богом...
я люблю весь этот тухлый мир... я всё люблю... впринципе... всех и вся.... но это не опмогает... потому что просто напросто я хочу невозможного..... наверное... хочу спокойствия..... хочу чтоб люди стали добрее и умнее...

может быть парвда!? может надо вочто-то верить!? может так проще?
незнаю.. я многое незнаю...
с одной стороны многое знаю... знаю то что сложно... но вот самое просто...
то что перед носом.. не могу увидеть... к сожелению.... :(
может вера в бога.. в аллаха в будду или ещё кого.... что-то может сделать!?
нет.. я в это не верю... но может это так и есть!?
блять.. хуйня какая... просто хуйня....