Мы смотрим фильмы или снимся нам самим,
А если снимся - это сон с тяжелого похмелья
Я знаю, я останусь цел и невредим,
Когда взорву все города и выкурю все зелье
Стук в дверь, удар в лицо - молчит городовой
Возможно от того, что он с пробитой головой
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой

Все буквы съедены мышами в букварях,
Все восклицательные знаки превратились в
знак вопроса
Я думал то, что мы висим на фонарях,
А мне сказали то, что мы забиты в папиросу
И кто-то курит, кто-то курит, запах мне
знаком,
И кто-то смотрит мне в глаза и ловит голос
мой
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой

Мой друг смотрел на свет сквозь темные очки,
Он расплескал святую воду из граненого
стакана
А ты не видел эту книгу - на, прочти -
Она полна кислотных грез и едкого тумана
Теперь, когда года твои, как крылья за спиной
Готов ли ты убить того, кто вспомнит адрес
мой?
Я не хочу, я не хочу,
Я НЕ ХОЧУДОМОЙ

а может жизнь и не такая скучная штука... незнаю.. может быть..
но всё же.. вот я с другом попал на 75-ть тысяч р.
фикня может кто-то сказать..
может быть...
но для меня это пиздец...
кто-то скажет что все мои проблемы это фуфло...
может быть отвечу я... у меня нет проблем.. впринципе.. у меня есть трудности..
трудности которые я приодалею в любом случае...
у меня нет выбора....
выбор... опять это слово...
я не умею выбирать.. просто потому что не люблю...
из чего выбирать!? из меньшего зла большее!?
нет.. спасибо..... я бы выбрал добро... но его нет в выборе...
и опять мы влипли в херню...
по сравению с ранними влипаловами это намногос серьёзнее....
потому что может придётся заплатить жизнями..... причём нашими...
я знаю как можно решить эту проблему... но к сожелению это не лучший способ..
это для моего друга нереальный метод решения.. потому что потом достанется не ему....
да и вообще не важно всё это... надо просто ка-кто решать дела...
есть выбор.. но... но... времени мало.. очень мало времени к сожелению.. что поделать!? что!?
да ничего...
мне тут опять нагадали... что всё будет нормально...
я на это надеюсь...
в душе... в душе сейчас хаос... яб убид многих... что бы просто быть...
быть в этом мире рядом с одним человеком... которому я поистине не безразличен... и причём... причём я об этом точно знаю.... знаю что если сомной что-то случится.... она мне поможет.... поможет или.... или устроит поминки...
пкрайней мере будет плакать по мне.....
да и я... что я.... я за неё убью любого....
она это знает......
наверное... я надеюсь.....
да вообще ресь не об этом...
просто.. не хочу прощаться....
да.. как бы нибыло хренова... но я хочу жить...
очень хочу жить....
потому что я люблю... и не только жизнь....
я просто люблю...

что такое жалость!? и почему иногда отнашения
держутся на ней!? неужели это кому-то приятно чтоб его желели!?
или кому-то приятно желеть!? и поддерживать отнашению любой степени сложности менно этим чувством!?
знаю одного человека, который пытался добиться расположения девушки именно этим... она теперь не очень хочет сним общаться.. может ещё почему,
но помоему именно по этому...
мне на миг показалось, что мои отнашения с этой же девушкой складывались на этом же.... незнаю почему, я никогда не хотел чтоб она меня желела..
вообще ненавижу когда кто-то начинает делать это...
просто потому что это стрёмно... это делает человека, особенно пацана тряпкой..
да и девушку тоже...
и вспомнил слова... её слова... она один раз мне так и сказала что наши отнашения именно из-за жалости комне... меня это убило на три дня... нет.. я не пил.... я просто уехал с общаги...
может я чего не так понял потому что мы пили тогда...
она меня так и спросила... вернее нет..
она попросила у меня совет... я незнаю... но почему именно у меня!? и почему такой совет именно у меня! она же знает что я могу сказать, как могу сказать...
или это был допинг!? или что это было!? издевательство!?
может быть и то и другое...
она спросила... молодой человек предложил ей встречаться...
и она думает соглашаться или нет... причём.. блин.. ну это было всё не вовремя... у меня отличное настроение.. да и вообще... просто не вовремя и просто не у емня это надо было спрашивать...
я ответил... :
- Если он тебе нравится.... если ты хочешь быть сним... то будь...
если из-за жалости... то не стоит.. ничего не получится....
она сказала что мол это стобой было из-за жалости... а сним... сним нет...
я думал сердце моё просто перестало биться....
не чувствовал его... соображал.. может чего я не так понял... может ослышался...
или ещё что-то... потом попросл повторить... она не ответила...
не помню подробности.... но я ушёл злой... хлопнул дверью.. но это было уже через час после этих снов.. или даже через три...
её соседка побежала за мной и мы сней поговорили.....
нормально... хорошо так... не обовсём очём я хотел.. но нагружать девочку у которой свои проблемы... не хотелось.. вообще не хотелось....
потом я ушёл...
на следующий день... это было уже на следующий день....

и всё же... жалость.... как омжно на этом строить что-то!?
а тот молодой человек... я знал оком она говорила.... он пытался вызвать чувства жалостью... припадничал немного... напивался и ходил пинал всё...
обрезался об стёкла... короче всё то что очень сильно вызывает жалость...
мол убивается из-за меня.... мол любит значит....
и всё такое прочее... эээхх... может и я такой.. ?? вот тут пишу.. и вызываю жалость... хм... задумывался над этим.. тоже бывало пробовал так.. нет.. не пробовал.. думал попробовать... но потом останавливался на том, что нахрен мне это.. это всё фальшиво.. очень сильно... хотя.. хотя один раз оттолкнул от себя девушку... у меня была дипрессия... и.. но это совсем другая история.... что поделать... но это так... это всё именно так.. :(
и вот теперь думаю.. может и правда.. может я могу вызывать только жалость своим видом? вообще собой..... может стоит что-то поменять...?? может надо как-то... что-то.. незнаю что.. вот что самое главное... и обидно.. вернее знаю.. но знаю что не получится... потоум что я такой.. и не хочу меняться....
просто не хочу.. :( впизду всё....

Понедельник.
Утро. Та-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё...А вот я тебя сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРАААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура
мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу...из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир
опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина....
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле....с корочкой
золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы! Очень вкусно можно
пожарить...бурлл....

Среда.
Утро. Препало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!...
Стал забывать вкус каши - что-то нежно, теплое, обволакивающее...бу-урллл..
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа!!! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждыу вечер на ужин был суп! И салат. И
второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от
удовольствия... Эх, и чего тебя понсло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да нечего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?
Беспредел..
День Здорово, кефир! Надо тебя помедленне переваривать, а то сиди тут пото до завтра
один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы -
и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак недоперевариваю их, замучился весь!..Простите
ребятя, разбирайтесь,, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Ранннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот
бы на обед картошечки ! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Заакжи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали...Тихо! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну7! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! сейчас я буду жрать!!!
Позний вечер. Нууу...бурлллл....чтто-то во вне понамешшшал-ла...эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта....ик! Мартини....бу-урллл....о, водочка......уважаю..Как же хорошо,
братцы! Заткнись, песень, вссе под контролем!...
Ночь. Прощайте, грбрчки! Водочка, прощай! Картошечка....Что ты подавился, Ихтиандр!
Как подумаю, сколько добра пропадает....
О, минералочка, заходи.....мы как раз на диете.

а так хочется... очень хочется всё это в жизни.....
разнести кому-нибудь череп....
разнести опостылившую комнату....
но нехочу сидеть в мягкой комнате всю оставшуюся жизнь...
не хочу..
всё.. кроме этого...
лучше сдохнуть... нахрен....

чувство такое.. скоро сорвусь...
и бог мне судья.... хоть и не верующий я... но всё же....
незнаю... желание такое....
иногда чидишь и думаешь.... вернее не думаешь...
представляешь как разносишь осточертевший хлам вокруг.....
компы.... в клубе... стулья, кровати, тумбочки, всё что под руку попадётся в комнате...
к ебеням собачьим всё..... идти по улице и поймать первого встречного быка...
набить ему морду...
боюсь... боюсь сорваться.... ведь тогда я опущусь ниже плинтуса....
ниже своего плинтуса... даже бомжи на помойке будут выше меня...
боюсь что-то сделать не так....
боюсь сделать больно близким...
не решаюсь на что-то такое, на что пол года назад мог пойти без проблем...
и в другую очередь... тянет на преключения....
очень тянет.... замочить кого-нибудь.... ограбить....
да много чего....
может из-за того что нет работы... и заняться нечем!?
может быть...
вспоминаю те дни когда была она... работа....
было чем заняться... было время когда я думал только ободном...
то что я вернусь домой в эту сраную общагу после работы.. уставший....
а меня там ждут...
меня ждёт девушка, которой я нужен... сейчас... сейчас я никому не нужен....
вообще....
иногда хочется всё послать и прыгнуть с моста...
но зная что я обещал Кириллу что всё получится и я тут выживу...
не могу... да и просто не могу.... я ещё хочу нянчить внуков...
и чтоб мамка моя нянчила моих детей....
всё хочу.... много чего... и знаю если постараться, всё будет...
и им не будет никогда стыдно так за меня как сейчас...
но... но... время идёт.... и.... незнаю....
надеюсь кто-нибудь будет рядом что бы вытащить меня из петли....
я на это сильно надеюсь... :(
я уже не ел три дня... вернее за три дня ел сегодня, утром....
один раз... хватило ощущения сытости на 1-ин час...
потом опять чувство голода.....
а к вечеру заворачивание желудка....
выпил два стакана чая.... помогло но не надолго...
что делать... денег занять и купить еду? не дадут.... я и так должен.. много
не могу позволить себе занимать ещё....
нет.... что делать!?
незнаю...
буду подыхать молодым....

да... да... да... да.. :)
прекрасное утро!
встал... поел...
пошёл....
прогулялся...
повалялся на траве...
хм... позагарал.. :) хорошо!!
пришёл в общагу и опять грузонуло! :(
ну вот почему? почему когда я сюда прихожу я начинаю думать
о том , о чём нельзя? не могу понять, может меня что-то незримо связывате с этим местом!? именно в плане грузива...
может быть на меня даваит именно общага сама по себе...
незнаю! может быть и так... а может быть и не так... что тут поделать! :(
что поделать! незнаю... даже не хочу знать...
хочу съехать отсюда...
вчера фильм смотрел... "Достучаться до небес"
ревел как ребёнок...
особенно когда он подрали маме кабриолет...
а когда он умер... на берегу, я подумал... а ведь я тоже никогда не
видел моря...
ещё очень хороший момент... когда большой бос тоже самое говорил про море...
уже в самом конце фильма....
я незнаю... сколько раз смотрю... это получается примерно раз в год...
и.... и... не могу удержаться....
я всегда представляю себя на их месте...
а ведь ещё год назад я делал всё что бы прожить как можно меньше...
потому что мне врачи кое что сказали.....
хм.. смертельно конечно это... но только втом случае если я буду делать всё наоборот.... тому что мне предписали врачи....
и я усиленно начал заниматься разложением своего организма....
а сейчас... а сейчас я живу так же как и жил раньше...
пью столько же сколько и пил когда-то.... может чуть больше наверное... незнаю...
много ещё фильмов смотрел....
потом ещё один фильм смотрел, где молодой человек полюбил девушку.... очень красивую девушку.... но она тоже была смертельно больна и ей оставалось не долго... я тоже плакал.... когда она умерла.....
не могу просто так смотреть... раньше мог.. а сейчас нет...
сейчас на меня всё это очень сильно влияет... и я даю волю эмоциям!
ээээхххх... сентиментальный я стал... да оно и к лучшему... наверное, с одной стороны это.. а сдругой стороны я стал злой...
очень.... на всех...
и парвильно мне нагадали.... я отгородился от всех.... просто взял и отгородился...
да.. карты такое сказали.... и причём который раз и парвильно...
только вот то что в будущем у меня будет я конечно не верю.. потоум что проанализировав то что раньше гадалось... как бы... не очень всё сходится..
а вот про настоящее и прошло... всё в точку... к сожелению.... :(
что поделать! даже как бы и незнаю....
не верил я.... но... но... :(

Пол: M Возраст:20 1-10

A: 5
B: 6
C: 5
E: 4
F: 4
G: 3
H: 2
I: 6
L: 8
M: 6
N: 4
Q: 10
Q1:4
Q2:7
Q3:5
Q4:8

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!

Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя



а я-то жив!! :)) прошёл тут тест...
вот кто меня знает лично, как думаете!?? это так!?? всё что сверху написано...
некоторые вещи да... а вот некоторые вообще такая чушь!! :((

всем - всего..
может когда свидимся..
всех люблю на свете я..
удачи всем и прости если что не так..
не поминайте лихом...
там.. стопарик если что за упокой...

Товарищи! Женщина является одним из наиболее распространенных предметов в социально-трудовой и бытовой практике человека.

Она представляет собой сумму идеальных качеств женственности; размером от 20 мм до бесконечности в длину.

Изображается посредством установления двух пальцев, обозначающих ноги, на какую-либо поверхность.

В быту используется для любви, деторождения, домохозяйства, танцев и т.п.

Историческое возникновение женщины связывают с периодом возникновения человека, что неверно, так как находят гораздо более ранних женщин естественного происхождения.

Часто используют образ женщины как духовно-мистический символ любви, что абсолютно неверно с научной точки зрения, так как более правильным было бы считать представление о любви как о безличной и всепроникаюшей энергии или поле.

Иногда ассоциируют образ женщины с образом аморфности народных масс, что неверно с марксистской точки зрения, так как механизм аморфности народных масс принципиально иной. Из-за сложности достижения абсолютной женственности предмет практически невоспроизводим. Реальное существование его по вышеуказанным причинам считается маловероятным

да.. именно блять... :(
вот я дурак... нет нунадо же было так подумать!?
вот блин нефик было... пить.. было бы всё нормально,
а сейчас только ещё хуже стало... вообще хуже...
на столько хуже, что я незнаю! :( обидно.. до попы обидно...
что я сделал!? нахрена я тогда нажрался....
и как я мог так подумать!? вот незнаю... просто незнаю...
идиотина... нет чтоб досмотреть всё до конца и вообще остаться...
яб всё понял.. разобрался бы во всём... а тут блин... :(
придурошно тело моё и бошка...
ладно.... всё.. с сегодняшнего дня буду что-то делать в этом направлении!
отвечаю!!

а ещё в который раз убедился, что музыка для меня очень многое значит,
очень многие песни навивают воспоминаня, от некоторых я просто плачу,
члушаю и плачу... Чижа песня : "На двоих", ЧайФов песня "С войны "
вот под них я реально и до сих пор могу расплакаться... незнаю почему,
вернее знаю... и всё же...
незнаю... есть которые меня за душу берут... просто берут и я слушать их могу бесконечно, а некоторые весялят.. бодрят... послушав их мне хочется что-то делать... хочется двигать свою жизнь...
под некторые просто туплю... грузят меня... но это груз такой...
хороший... воспоминания... или думы о жизни... ведь есть такие песни которые заставляют задумать над жизнью.. есть правдивые мало , но есть...
и даже сейчас, когда пишу всё это вспоминаю тот момент... тот взгляд...
всё.. хватит думать об этом....
буду пить кофе и наслаждаться музыкой...
буду думать о будущем.. о том как и что сделать лучше...
кчёрту все чувства.... к чёрту переживания и кчёрту любовь...
её нет... не было и не будет...
никогда....
есть только... незнаю.. есть только что-то есть...
вообще стал замечать за собой, что я и парвда меняюсь...
и что готов сделать... был готов сделать всё что бы быть рядом
и что бы не случилось помочь...
а сейчас.. сейчас уже не хочу... не хочу ничего.. никаких отношений..
вообще... вообще ничего не хочу...
странно... нет.. в душе есть что-то.. кто-то кричит...
открой глаза... подумай... а может ты увидел не то... не так понял!??
может можно что-то изменить!?? может надо узнать... поговорить!!!
попробовать что-то сделать.... !????!!!!
хм.. еслиб я не парвильно понял.... я всё знаю... что она может мне сказать..
хм... самое тупое... что она скажет.... : ну раз ты так подумал....
и потом... : что всё? будим друзьями!? или поссоримся?
я конечно скажу что давай останемся друзьями...
и то что сейчас в голове у меня крутится не скажу... и то что у неё в голове она тоже не скажет..... просто потому что не хочет что-то доказывать
и что-то делать... есть оно... нет его....
срать... насрать.... даже если нормально поговорить.... хм.. ничего не выйдет..
а если я узнаю из её уст то что я для себя понял, что видел и она скажет что всё это правда.... то опять я нажрусь... потому что... хм... привычка у меня такая.. взять и нажраться.... когда плохо... когда очень плохо....
потому что утром будет ещё хуже... будет голова болеть... будет болеть всё..
но я уже не буду думать о том что меня убивало вчера... совершенно....
у меня будут только мысли.... как бы прекратить эту головную боль... что бы покушать, потому что вчера пропил опять все деньги....
а потом уже... когда очнусь от всего этого будет тупая боль... с которой я уже смогу смириться... хотя будет хотеться плакать и рвать на себе волосы.. потому что опять виноват во всём я... и никто другой... как нистранно....
а вот песенка Кирпичей : Торчи пидорас... Торчи.. вообще классная..
просто потому что я верю что есть всё таки люди которые понимают что наркота это плохо и которые пишут песни про это... и как-то борятся с этим...
и вообще.. просто нравится... ещё есть песенка у них : С другими....
не смогу объяснить её смысл... просто я её чуствую всеми фибрами души... она мне близка чем-то... и конечно же песенка : Get Down ..... эта песенка... можно сказать про ядерную войну.... нет... про сон о ней.... про то что чувствуют люди
но это поверхостный смысл.. впринципе... и тоже не могу объяснить словами.....
что кчему... просто у меня много всяких мыслей возникает... очень много....
и не могу описать этого всего....
да ещё мне много песен нравится....
просто нравится... некоторые так же как и вышеперечисленные.... обожаю их..
вообще я разносторонний в музыке... мне очень многое наравится... очень многое...

хм.. и всё понял.. как нистранно...
нельзя быть таким какой я есть... к сожелению как оказалось...
слишком добрым... слишком открытым.... нет.. не втом смысле что всё про себя рассказываю... а то что.. да это не важно...
нельзя быть таким пофигистом... делают гавно... а мне пофик...
конечно когда делают гавно моим близким.. мне не пофик.... нет.. наоборот...
пипец тому кто это сделал , конечно если я что-то моуг сделать.. по мере возможностей...
хоть всё уже и конченно.. и всё же...
с одни человеком я должен расчитаться... осталось только...
да оно тоже впринципе есть... и я это сделаю, хоть как бы меня за это не похвалят и вообще... странно... я ждал этого дня... готовился кнему..
я знал что она не сможет пересилить себя... но и я не мог сделать подругому..
просто потому что не видел смысла...
значит не судьба....
да хоть в судьбу тоже не верю... так.. к слову...
но сейчас... сейчас я свободен делать то что захочу... и зная что кроме родителей
за меня бояться некому.... да и родители.. онименя любят, но уже уже ничего не ждут хорошего.. даже нет.. не то что бы ничего хорошего... не так сказал...
ладно.. это тоже не суть... просто сейчас я могу заняться свои будущим...
взяться за это серьёзно и ниначто больше не отвлекаться...
хм... не собирался я и кончать с собой... просто потому что мне это ненадо...
никому бы от этого не сделалось хорошо или плохо...
нет... плохо было бы моим родителям... я боюсь даже что очень.. мама бы этого не перенесла... а ей ещё жить и жить... да и папа тоже... я знаю что бы он сделал...
не хочу этого.... и брат тоже... он ведь меня любит.. не смотря на то что мы друг-другу сделали много гавна... он же мне брат.... да и племяшки у меня.. скоро ещё будет один...
даа... что и говорить... я уже и так пропал... как сын.. как брат... как внук...
как человек наконец...
ещё понял одно.... еннавижу людей которые меня окружают....
нет.. они мне по сути ничего плохого не сделали... и я им тоже...
просто.. хочу уйти отсюда... не в иной мир... нет... хочу... хочу куда-нибудь... в другой город... куда угодно... в любое место... даже сейчас бы поехал просто к однокласснице.... пил бы там... водку... она меня понимает.. но тоже не хочу.. я знаю что она скажет... я всё знаю... и к Сиду не хочу ехать.. хотя знаю что он меня примет очень хорошо... хоть я его и подставил тут недавно.. а вернее вчера... :(
но на самом деле я не совсем мог..... вернее я уже ничего не мог... слишком убит был.... :(
когда вчера вводу полез ночью... нет.. просто я хотел незнаю.... просто захотел...
меня бы не удержал никкой паспорт или ещё что-то... насрать....
просто я знал что не переплыву на ту сторону....
я знал что утону... полюбому... хоть и пьяный был.... и сил бы хватило впринципе...
но вода очень холодная ещё... был бы пистолет вчера.. тогда да... стрельнул себя...
это я знаю.. но слава богу что его не было....
хотел подраться скем-нибудь.... тоже не получилось....
хотел чтоб мне морду набили... помогло бы мне точно...
ещё... ещё наверное помоглы бы упиться чтоб вообще в какашку... но я так не умею... да и блин... тогдаб точно поплыл бы....
я понял что мне надо стать жестоким... сволочью.... даже наверное нет.. надо было бы мне стать стервцом... или как это пишется...
делать всё только в свою пользу.... добиваться всего любыми способами..
ведь я не умею так... я боюсь сделать больно человеку... хотя часто поучается так..
но я не хочу этого делать на самом деле.. такова жизнь и надо под неё пристраиваться.. оптому что перестроить её под себя у меня не получилось к сожелению...
а жить... такие как я долго не живут с такими принципами...
у Кирилла тоже были похожие принципы... нет.. отличались вчём-то окнечно...
но всё же... мы были немного похожы... я его понимал.. он меня тоже...
только он был более сильный в этом деле... а я слабее...
мне сказали что я марально очень сильная личность...
надо проверить себя в этом... мне будет стыдно что-то делать плохое...
идти по головам.... и вообще... но всё же надо...
я это уже давно понял.. но не хотел с этим мириться... я думал что у меня получится... нет.. не вышло... после вчерашнего... нет.. не хочу вспоминать что было вчера....
вчера я просрал всё очём мог только мечтать человек...
всё из-за моей гордости... из-за принципов... менять принципы!? нет...
не буду...
хочется плакать.. чесное слово.. просто хочется плакать...
вчера.. когда шёл к сфинксам... это и делал... потом там сидел... пил и плакал...
давно уже так сомной не было... я сидел.. разговаривал с Кириллом...
я ему всё рассказал.... вообще всё... передал приветы от всех....
я думаю он меня слышал... я надюсь на это.. и думаю что он меня понял...
и простил...
и чесно говоря я хочу туда... кнему.. просто хочу туда...
нет.. я не боюсь трудностей... но я думаю что.. просто я слабовольный.. слишком.. я живу прошлым... я не умею жить настоящим... а темболее будущим.... :(
я так не умею.... не могу.... а надо учиться....
я всегда думал что всё смогу один....
нет.. не смог... не сумел... и рядом нет того человека который бы помог мне...
поверил бы в меня.. в мои силы... теперь нет этого человека...
из-за которого бы я мог бросить всё и начать снуля....
пить , курить... заниматься грязными делишками.....
стал бы нормальным.... нормальным втом смысле что учился бы.. работал...
делал бы наше будущее... а вчера я понял, что нет.. этого не будет... просто не будет... потому что... да просто потому....
не собираюсь и ударяться во все тяжкие... хотя так и получится.. я дал слово..
и Кириллу я обещал жить... потому я не могу уйти кнему... туда...
не могу.. а все тяжкие... на самом деле я сйечас готов на всё...
и я знаю что меня не убьют.. просто потому что я об этом мечтаю...
а когда я очём-то мечтаю.... никогда не выходит так.. это и остаётся только мечтами.... сам на себя руки наложить!? или под машину кинуться!? утопиться!?
нет... не хочу... но вот шальная пуля... или нож.. да.. что-то в этом есть...
нет.. искать я этого не буду.. нарываться тоже... но... но....
мечта.. :)
только идиоты могут мечтать об этом... и я один из них...
хм... не парвда ли!? многие даже согласятся сомной...
а на душе как-то пусто....
самое наверное обидное, что мы не останемся друзьями...
я не смогу... просто не смогу.... потому что... мне будет слишком больно приходить кним вгости... да.. кстати надо вещи забрать... хм... такое ощущения... я боюсь...
ещё я боюсь что я ошибся... хотя.....
две вещи... или она сделала это специально чтоб меня позлить... и чтоб я наконец откинул принципы и......
или сделала так как счетала лучшим... но глаза.. глаза не могу врать...
а я видел её глаза...
и к сожелению это аргумент не в пользу первого...
чтож... Дэн.. вперёд.. у тебя все козыри на руках...
да... друзьями не останемся...
и с общаги я съеду... а так хотел в тот вечер сделать что-то хорошее...
что-то.... да блин... я много чего хотел сделать... но не успел.... к сожелению...
как обычно... как говорят... не везёт в любви... повезёт.... вот непомню вчём повезёт.. :( надо узнать и попробовать... :)
но аслана я завалю.... просто потому что я обещал....

да.... вчера.. но лучшеб этого не было...
потом напился...
и пошёл гулять...
погулял..... и того... пошёл купаться...
хм.. странно.. хоть и аьяный был.. но зашёл только по колено...
дальше не пошёл... :( странно... блин.. вот не брал бы ссобой ничего
типа документов.. просто было жалко..
еслиб доплыл, то потом документы менять мучиться...
нефик... в следующий раз пойду без документов...
и вообще безовсего....
а водичка ничего... тёпленькая такая...
можно было поплавать...
ну да ладно.. пройдёт... главное щас в запой не уйти...
а то что-то мне утром так плохо было.. врнее даже ещё ночью...
блевать тянуло... очень сильно.... но не стал...
не люблю... зато проспал щитай всю ночь и потом ещё весь день...
вот только что встал....
и то голова болит.... похмеляться не буду..
не хочу.... тока от головы бы чего принять..
щас в аптеку пойду... хм.. хорошо что потом...
короче говоря я рад что вчера ничего не сделал..
это хорошо... просто потому что вчера башню сорвало почти..
еле выдержал.... незнаю зачем она это сделала....
назло....??? может быть... но она меня не знает...
к сожелению... вообще незнает.... яж дурак... а вот этого она не учитывает... :(
что делать.. значит она не хочет принять меня таким какой я есть... и тут уже ничего не поделаешь...
как-то всё надоело.... к чему-то стремиться... чего-то делать.. бугать.. суетиться...
что-то придумывать.... хм.. а просто жить не получится... просто потому что
жизнь такая... вот и надо подумать....
хотя сколько уже можно думать!?
нужно или того... или стать чёрствым как сволочь...
как камень... скорее всего так и будет....
ладно.. больше я тут не появлюсь.. ближайшие ..... а может вообще не поялюсь...
через пару дней удалю его... и всё....
всем кого я знаю и кто читает это гавно... удачи! и простите если что...
вот...

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами. Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.

Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.

Если нет никаких препятствий внутри Вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не может встать на Вашем пути. Таков закон.

Мир — это всего лишь отражение, это огромное зеркало.

и я думаю что это правда... :)))

я не помню... моего именини...
у меня было много фамилий....
эээээххх.. Пятница.. :) что и говорить.. :)
весёлая группа... очень даже..
что-то грустно на душе.. как обычно...
фигово... выпил немного.. хоть и обещал себе что не буду
вообще пить.. но что поделать..
захоетлось.. яж не каждый день...
а вообще.. был у друзей..
ничгео они не сказали...
облом за обломом.. каждый день...
вчера она пришла и мы посидели поболтали немного.....
как обычно не очень правда...
но всё же.. обещал сегодня зайти... не зашёл...
не хочу встречаться с кредиторами..
это те люди которым я должен денег..... они живут на её этаже...
просто как-то не охота опять врать.. мол завтра..
потоум что незнаю когда мне денег дадут... :(
а врать.. больше не могу.. заебался....
родителям врал... но друзьям не врал... а теперь и им тоже...
обидно... очень обидно....
хоть что ты делай сомной...
да и что тут говорить... она обидится.. что не зашёл сегодня.. обещал..
но как бы у меня как обычно дофига причин...
и ещё она сказал что всегда ждёт... каждый день... а я уже не был дней пять...
вернее даже сегодня уже 7-ой день... да нет.. больше... видеть видел...
три раза.. но чтоб сам зашёл... не получается.... :( к сожелению... что поделать..
сволочь я.... ещё какая.. скатина.... и чего тут поделать!?
меняться!??
хм.. да.. надо..
ладно.. я вот это всё что сверху уе где-то писал кажется..
помоему даже на первой странице, на второй, и на третей...... и ещё на четвёртой и пятой вместе с шестой...
вот и на седьмой есть....
ладно.. всё это гавно...
всё хуйня кроме пчёл.....

да... вот такие дела... и парвда...
как водноимённой песне... Чиж&Cо "Такие дела брат, любовь"
обожаю эту песню, ещё с тех самых времён... когдатолько она вышла а было это ещё в начале 90-ых... я тогда маленький был...
блин.. было же время.. я тогода убивался под Чижа...
хорошие песни... душевные.. очень много у него хороших замечательных творений...
да не об этом я хотел написать...
друг мой хороший... ШУрик Таджик уезжает домой скоро..
обидно... не получилось у нас ничего.. что мы хотели сделать...
а мы хотели многое.. но что делать.. жизнь такая...
не дано значит, хотя.. всё бы ничего, но вот с родителями у него...
проблема такая.. отец его хочет.... очень хочет видеть дома..
что бы дать ему пиздюлей...
хм... если мои узнают что я их опять обманул, тоже самое наверное будет..
только меня никто не будет искать здесь.. потому что знают что я сам приеду..
приеду и буду просить прощения... хоть когда-нибудь да приеду...
ведь у меня там все...
а Саня щас... незнаю... мне так не было плохо наверное.. нет было... ещё хуже...
но всё же... ему постоянно не везёт... может оттого что снами подружился...
незнаю... обычно мне везёт на людей... обычно...
мне помогают они.. ну и я чем могу тем помогаю...
и всё же... мне помогают больше....
и всё же не везёт.... он уже почти потерял родителей, втом смысле что они его не признают... по их законам.... отец от него отречётся просто...
хотя всякое может быть... и всё же это реально.. причём очень...
будет очень тупо... он вернётся сюда... но вот какой он приедет..
и когда....
даже боюсь себе представить...
да и вообще... ломается все наши планы, нет это конечно второстепенно...
но факт... и очень удручающий... надо будет что-то придумывать... а вот что...
незнаю... грабить банк.. или ещё что-то... потому что Саня уезжает.. я теряю работу.. была переспектива бизнеса.. без него ничего не выйдет просто....
его связи кое какие пригодились бы....
всё возможно.... конечно... но не хочу быть гопником....
насмотрелся я на них уже...
надо что-то думать.. надо что-то делать...
неделя ещё наверное есть у меня... у нас... может что-то придумаем..
кто знает.... и всё же обидно....Саня конечно не виноват....
нет.. не в этом дело... просто чесно говоря я буду скучать по нему...
очень привязался...
просто потому что когда не стало Кирилла за то время нашёлся только один человек, Саня, который понимал меня в какой-то мере и мог помочь вовсём...
всё что угодно.... ну и конечно я ему тоже помогал чем мог...
мог не много, но всё же...
ещё у нас третий... я онём писал... Киря.. (тоже Кирилл, но я его так зову, как бы.. ну незнаю.. просто если я назву его Кириллом у емня сразу.. ну короче понятно...)
так вот.. он не такой... незнаю, может мы сним потеряем связь, потому что....
я знаю почему он дружит с Саней... почему он снами... нет конечно.. не только из-за денег... но это главный мотив... потому что то что он хочет сделать..
один он не сделает , даже вдвоём мы не сделаем этого...
без Саниной помощи.. никогда...
да... я тоже как бы на Саню надеялся.... но это было вторым планом...
главное то что он хороший человек... просто очень хороший человек...
вот и всё...
а деньги.. деньги это уходящее.... главное люди....
опять тоска... опять всё так как обычно... а как обычно!? да то что всё обламывается когда почти всё готовов что бы что-то сделать стоющее что-то большое.... по нашим меркам...
чтож.. будим искать... да будет свет...

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Какой факультет пользуется наибольшей популярностью
у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...

а прикольные эти смайлики...
что-то сомтрел на них.. смотрел...
весёлые такие... :)
хыыы.. особенно вот этот... :)
да и вообще.. :)