"... привык работать - два выстрела и рвота
и какой ты там по счёту клиент? ...."

пришёл с работы.. а домой не попасть.. :( а жаль... очень жаль.. :(
хочется помыться... хочется покушать...
хочется лечь спать и не проснуться....

жизнь страшнее смерти...
даже новорождённый ребёнок мало что понимая
сразу начинает кричать...

блин...
просто блин...

постригая наконец-то...
парикмахерша такая симпотная... буду всегда кней ездить... :)
видно что не Питерская... но прикольная!!!! :)
уффф....

я проживу ещё лет 30-ть.. а потом всё! :)
но почему-то меня это радует.. мне как раз будет 50!
всё-таки есть добрые врачи!

есть работа.. есть жизнь!
это хорошо...
ещё бы сюда её... и тогда я бы точно жил... а не существовал!

депресс...
как у Масяни...

не надо было вот так вот всё говорить... всмысле писать...
хотя... честность прежде всего....
а ещё говорят что надо быть правдивым...
хм.. кому это надо?
да никому... еслиб я промолчал... то было бы всё хорошо...
и так всега.... а кого винить?
язык мой - враг мой... вот и всё... что тут ещё можно сказать!?
да ничего... вообще ничего...
ладно... всё хорошо... всё замечательно...
будим жить дальше.... куда деваться... :)

мда... занялся поиском жилья...
что сказать... продвижений нет...
к сожелению.... но думаю может завтра начну прозванивать...
вот тока денег ещё найти надо будет...
хых.. с работой как обычно.. в поиске.. :(
правда есть варианты.. но блин.. жду ответов... :)
хых... как обычно.. :)
короче говоря мне это постоянство надоело уже.. :(
какое-то не такое постоянство..
посмотрел сколько квартиру снять... ужас...
сейчас уже меньше 6-ти хрен найдёшь...
минимум 8000... куда мир катится???
я фигею....

хм... даже незнаю что написать...
очень кушать хочу.. писать... и спать! :) вот..
я сегодня великий хочуха... !!!!!
рррррр.....
посмотрел Бой с тенью...
понравился фильм... очень неплохой! очень даже...
некоторые моменты конечно зря туда впояли... но всё же..! :)
жизненые взгляды у меня не поменялись...
вот вчера кажется подумал.. да даже не вчера...
взять пару миллионов китайцев... и вот к стенке.. и расстралять...
ведь никто не заметит!!! правда вот где хоронить!? фик знает...
столько места.. лучше кримировать тогда...
а ещё лучше миллиардик так фигануть..
заметно будет.. но что поделать... ради Земли можно потерпеть как-то..
а тож блин... заполонили... и ещё индусов надо... вот!
да и так.. через одного на самом деле.. по Земле прошвырнуться...
дышать сразу станет легче..
а ещё!! ещё.. начинаю пропогандировать массовый сецид.. вот!
но это тоже для азиатских стран в основном...
вот китай там... и всё такое прочее.. где народу много!!!
да и в России тоже надо подправить кое чего... :)
но это всё конечно только в планах.. :( к сожелению... эээххх...
ну ничего.. выйдем на международный масштаб!! :) обещаю! :)

хм.. мнения разделились немного...
3-ое против одной... :)
только вот не хватало ещё дебат по этому поводу...
ужас.. накал страстей... !!!
с требун скандируют : "Дураааак....!!!! Дурааааакккк!!!!"

спасибо за тёплые слова! :)

BISKVIT, Хватит болеть!!!!! а тож блин... уже почти лето не улице...!!!! быстро выздороветь и встать в строй!!! :)

Стервочка_Снуппи, но всё же заметь, что зватило смелости и всё такое прочее.. значит цель бывает иногда важнее всего остального!!! :)

Terpseehora, мнда.. жена как обычно констатировала факт.. что тут сказать... да ничего.. низкий тебе поклон!! :)))
хыыы.... :) шутю...

takity, даже незнаю что сказать.. у меня как обычно слова пропадают куда-то... глотаются что ли...
но вот это : "всё равно...." ээээ... говорит о солидарности с большинсвтом... :)))

и того... заседание в большенстве голосов приняло постановление о назначении Вот Така Растаковича дураком местного масштаба...
с повышением меня! :)
уррррааааа товарищи!!!! урррааааа!!!!! :)

вот приехал из дома..
и всё ещё не покидает ощущение, что надо было всё-таки остаться там..
как и просили меня.. хм... даже обидно наверное..
девушка просила..
а я не остался.. :( дурак наверное??? хотя это уже давно понятно что дурак.. :)
этож всем известно! :)))))))

когда мне девушка нравится, я начинаю за ней ухаживать...
и когда я вижу, что она уже готова на всё.. вообще на всё...
даже не переспав мне становится не интересно...
сразу же я задаю вопрос - а надо ли оно мне???
обманывать... потому что обычно требуют от меня любви...
в основном... не всегда конечно...
а я... я не умею любить.. к сожелению.. хотя может и умею...
но что-то там не здесь...
незнаю почему...
как-то так получается... а жаль...
но к ожелению так оно и есть...
может я всё ещё люблю ту самую????
я о ней писал... потому не буду опять упоменать её имя...
может потому что я тогда...
короче ладно.. это было давно... она в Тольятти.. я тут...
мне мама опять написала, чтоб я возвращался домой...
потому что работы у меня опять нет - меня уволили...
учиться я не собираюсь... да и вообще... живу.. незнаю..
я тут подумываю в армию... на полном серьёзе... и меня останавливает только то, что мамка
не перенесёт этого.. хотя перенесёт... сможет... я её знаю... но какой ценой???
нет.. платить ей за мою глупость я не могу позволить себе...
просто потому что... не могу.. у меня тоже есть гордость...
хых... у меня получается, что я не сколько от лени страдаю, сколько от гордости...
работать где-то.... значит кому-то подчиняться.. а значит ущемление какое-то полюбому происходит...
да... если я вчём-то виноват - без проблем... но когда меня заставляют делать то, что я не должен,
вот тут я не могу стерпеть... если перед нанятием на работу это не обговаривается...
и мои друзья говорят, мол хватайся за любую работу - да.. не спорю... работа нужна...
но я не готов унизиться до такой степени, чтоб за кем-то гавно убирать...
в прямом и переносном смысле... не могу и всё...
я лучше себе сам горло перегрызу... да лучше я буду грабить людей на улице...
буду сотовые снимать.. мне пох..
но чтоб на меня орал кто-то или что-то в этом роде... нет... я ничего не скажу.. просто работать больше там не стану.. мне даже деньги не нужны... ничего не надо....
у меня есть гордость.... и я ей дорожу.. очень...
мне Лёшка сказал, что если что - он за меня сам любому глотку пергрызёт...
но мне это.. нет.. не то что бы не надо....
мне очень приятно этот слышать, да и если в действии это будет всё так же..
но... я сам... меня отец научил - Я САМ!!! ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ!!
вот... я так и живу.. я сам - это мои проблемы... и привык их сам решать...
очень редко за кого встреваю.. но если встреваю - значит это не просто так...
этот человек должен сделать мне очень много добра....
а добро заключается в том, что он ниразу не должен был сделать мне говна...
и чтоб я его знал не один год...
да просто мне человек должна нравиться... вот и всё..
меня уже наверное окружающие считают пидором....
хых.. прикольно это... :))
да... девушка у меня была давно последний раз... не спорю...
да и вообще... никто не может меня понять в этом смысле...
я хочу полюбить.... и тогда.. тогда всё будет....
тоогда будет так как оно должно быть на самом деле...
а сейчас я живу в каком-то задворничестве...
да.. когда я гуляю мне оченьь не хватает девушки..
но опять же.. не любой... не всякой... я так не умею...
как Слава говорит - ..... у меня есть всегда в запасе....
я так не могу... не хочу... не буду....

и ещё одна запись... даже незнаю с чего начать...
про одну вещь точно не буду писать...
обидно... опять не могу разобраться сам в себе...
один только вопрос - смогу ли я!
хотя тут же возникает другой вопрос - а нужно ли мне это?
это не про что... впринципе... вообще нипрочто....
даже незнаю... :) чувство какой-то вины... рррррр...

и вот опять весь день пролежал на диване... телик смотрел... только это за весь день и сделал..
протёр экран телевизора глазами до изнеможения... :)
ужас... хых.... кажется это моё любимое слово... постоянно говорю - ужас...
в колонках : Каста - про Макса
даже незнаю... песенка такая.. особенная..
странно.. я её не воспринимаю по словам... вернее по тем словам что там звучат..
ловлю смысл.. обобщённый... даже грустно...
незнаю... но пепсенка хорошая... очень даже.. мне нравится... :)
ещё сегодня пришла смс.. от девушки... незнаю...
что делать? был у нас уже опыт... она слищком независима...
а я.. я семейный спокойный человек... она любит клубы - я люблю домашний уют...
конечно у нас есть и что-то общее... но всё же..
опять же мы сней дружим.. просто дружим... хотя что-то большее я ещё не пробовал осуществлять...
попытоток не делал... это было.. два года назад... но это уже в прошлом.. а ту же тему начинать не хочется... совсем не хочется... хотя она очень прикольная девушка... очень...
но... есть тысячи "Но.." но опять же дело даже не в этом скорее всего...
попытки найти ту единственную... хыыы.. смешно...
одна из многих мыслей безнадёжного романтика.. что тут ещё такого сказать...
так оно и есть.. тут уж ничего не попишешь... :) жисть такая, не я такой...
бывает даже ловлю на мысли, что мне и на жизнь-то грех жаловаться... да и не жалуюсь..
нет... всё то что я пишу это не жалобы.. просто вываливаю из себя это вот и всё....
жаловаться ... это озночает, что хоть один найдётся который начнёт уверять что ты не понимаешь ничего в этой жизни.. всё не так плохо как ты думаешь... то что виноват во всём этом только ты...
и что ты вообще чмо!! :) хыыы.. ну так никто не скажет конечно.. .и всё же...
и ещё кто-то другой начнёт желеть... а это ещё хуже... хуже всего остального...
всего вместе взятого... жалость... это .... этоо... даже незнаю... это.. такое чувство...
ничего нет лучше чем просто подбодрить человека... похлопав по плечу легонько или обнять... по дружески... и всё... больше ничего не надо.. даже слов не недо... просто дружеский жест...
не надо искать что-то в словах.. в человеке...
слова.. чтот такое слова? когда человек научится передавать эмоциями всё то что он хочет сказать?
когда человек научится чувствовать эти эмоции? ощущать их в полноой мере... ведь словами нельзя описать всю гамму чувств охватывающих человека... в любой момент...
когда этот всё будет?
даже тут... многие , читавшие мои записи думают, что я просто плачу тут.. ищу человека который бы меня пожелел... который бы меня бодрил.. или что-то ещё такое...
но мне этого ничего не надо... об этом я уже выше написал..
а кажется так потому что я не могу передать всё что чувствую и думаю в данный момент написания этих строк... не могу и всё... да и в школе были проблемы с оформлением на бумаге своих мыслей..
не умею развивать правельнно всю тему... не умею всё правельно делатьт... хых.. :) я вообще не правельный какой-то...
может в этом и заключается смысл которого я не могу понять?
смысл моей жизни.. вообще всего того что меня окружает...
не могу понять и всё тут... зачем? почему? что не так?
наверное эти вопросы задают миллионы человек каждый день и не находят ответы!
и всё же..
я загадал на НГ желание : Найти в наступившем году ответы на все свои вопросы...
хм... утром я нашёл ответ на вопрос почему я уснул в 2-а часа ночи...
но не полностью... к сожелению... не совсем то что я хотел...
просто я очень устал и рано встал...
но с другой стороны со мной так никогда не было... я мог раньше перебороть себя и не спать двое суток.. не легко.... нет.. очень трудно это для меня... но всё же.. мог..
да и дело не в этом...
фигня какая-то... просто обидно мне, что все праздновали... а я нет.. я так хотел написаться или хотяб просто нормально посидеть... попраздновать... незнаю..
хых.. но до этого я хотел просто нажраться... один.. дома... но не получилось.. и видимо потому я и уснул... вот взял и уснул... сам себе назло! :)
хыыы.. прикольно ведь делать назло.. пусть даже самому себе.. прикольно и всё тут...! :) мне нравится...

хых.... меня опять турнули с работы.. отработал только две смены...
не понравился я там.. что поделать... куда деватьсья... сам виноват!
но как водится сначала подумал, а потом сделал... что уж тут говорить...
опять прячусь от кредиторов... :) гыыы.. вот если так подумать, то мне денег должны
больше чем я должен раза в два.. если не в три... и что!???
да ничего... просто....
судьба у меня такая..... как мой один товарищ говорит : Стас, у тебя на роду написано работать
бесплатно... куда бы ты не пошёл, кем бы не работал, везде тебя кидают...
бесплатная рабочая сила...
а ведь так оно и есть!! чего уж кривить... дурак потому что!
да не об этом я думаю... не об этом...
совсем о другом...
но этот в следующий раз... этот потом!
а лучше наверное пусть это останется у меня..
просто потому что никому не интересно!
никому! совершенно....
и в этом есть какой-то кайф... :)
в одиночестве есть свои плюсы... и очень даже весомые...
но хочется компании... часто... жестоко.... душераздерающе хочется...
будет весна - буду на луну выть по ночам... выйду на Марсово поле и буду выть..
народ пугать... бомжей от огня отгонять!! :) хыыы.. вот...
такие дела брат... марковь.... :)) *поёт...*
и это единственное что спасает!
всё как-то грустно и уныло.. даже незнаю... не верится....
ехххх... спать пора... :)

шёл сегодня по Марсову полю... придумал песенку... :)
весёлая такая.. о жизни.. о любви...
на мотив одной из тем Дельфина...
в таком же стиле... и всё же, получилось очень даже ничего!!!
но всё же в голове было другое... всё вспоминал что было...
надеялся найти человека, которому можно всё это рассказать...
просто рассказать... ничего больше... ни сочувствия , ничего не надо...
кроме терпения и понимания! Вот и всё... а что ещё нужно для счастья!?
хотя...
пришёл домой и в который раз подумал о том, что я бесполезен в этом мире...
в этой стране... в этом городе...
не буду в доваться в подробности...
потом подумал, что у меня столько девушек знакомых...
те, скем я могу погулять... сходить в кафе.. да всё что угодно..
короче говоря друзья... меня даже не тянет с ними переспать...
совершенно...
есть с которыми можно просто переспать и всё... никаких отнашений...
но вот нет той самой, с которой можно объединить оба этих удовольствия...
нет той самой девушки... не говорю что любовь... но хотя бы чтоб очень нравилась...
ну чтот я опять о том же пишу...
всё о том же...
и всё чаще задумываюсь....
хых.... я всегда задумываюсь... это меня и губит...
обдумываю каждый шаг..
в наушниках звучит : Каста - Ревность
нравится эта песенка... незнаю почему...
мне тут ещё недавно сказали, что я музыкальная проститутка.... :)
может так оно и есть... и всё же!
единственное что спасает - музыка...
сегодня вспомнил не очень хорошие моменты из жизни...
но не хочу писать об этом...
может когда-нибудь потом...
а может и никогда...
я тут подумал, что воспоминаний мне уже хватит не небольшую книжицу мемуаров.. :)
кто-то может сказать, что пережил больше чем я.. жёстче его трепала жизнь..
я не спорю... я видел слишком мало, но мне и этого хватает...
об этом я могу рассказывать долгими вечерами своим друзьям и за месяц таких посиделок
ниразу не повториться! :) нет.. я не хвалюсь.. ничего подобного..
не хочу жалости к себе... ничего не хочу.. иногда понимания... вот и всё...
нужен человек, который смог бы выслушать...
надоело уже быть желеткой... очень сильно надоело... очень...
не хочу выслушивать людей, которым кажется, чтот их жизнь обидела во всех смыслах...
на все их обиды я могу выдать две своих...
есть только несколько людей, которым я готов всегда помочь.. всегда выслушать..
не буду приводить список, а тот вдруг кто прочитает и обидится....
да и вообще хватит переходить на личности...
а ведь самое обидное из всего этого, что нет стимула жить, но и умирать не хочется...
рано...
но смотря вокруг, как молодёжь деградирует.. деградирует всё человечество...
ужас берёт... страх перед будущим.. хотя понимаю, чтот лучше никогда не будет..
но надо к этому стремиться...
и всё же...
несколько мыслей в голове, самая главная : а может мне стотит уехать из этого поганого города?
может именно этого я хочу?
да хрен меня знает.. я не готов отказаться от той свободы которую я обрёл здесь...
я люблю этот город и ненавижу...
всё-таки что не говори, но люди здесь злее чем у нас в Тольятти...
злее внутри... каждый наровит нахапать.. кинуть ближнего своего.. :)
не ты кинул - так тебя...
может и у нас там так же.. но... но.. но... там родина.. а тут... большой тупой злой город...
"... город забирает силу... делает человека слабым!!!.... " так сказал один из героев фильма : Брат
да.. именно так оно и есть...

БОЙТЕСЬ МЕНЯ!!!! :)))

"Тик-так, тик-так... Кто сказал, что часы тикают одинаково?
Без него они тикают так медленно. Очень медленно.
И скоро совсем остановится, замрут
на "тик", или на "так". А какая собственно разница?
Ты опять говоришь себе : "всё". Твёрдо :"нет"...
И опять думаешь о нём.
Почему глупое сердце сердце так устроено?
Ему надо любить, иначе оно замрёт на каком-то "тук".
Только когда ему не нужно будет биться.
Потому чтоо все дни одинаковы, и все мужчины общи в одном.
Так не похожы в самом главном :
у них не его голос, не его глаза, не его губы, не его запаз.
Так даже не различаешь из, и не помнишь их лиц :
они как часы, у которых "тик" так похожы на "так".
Все слова - это просто слова , им нельзя верить - "тик".
Ты всё равнно ждёшь - "так".
Но он ведь любит тебя - "тук".
Ты не можешь без него - "тук".
Он не придёт -"тик". Тебе показалось, что этоо он -"тук-тук".
Но это не он - "так". Ты ты ошиблась "тик".
ТЫ знаешь, думает о тебе...
И грустит - "тук". Ему плохо , ты это чувствуешь мурашками на коже - "тук".
Он боится встретиться, чтобы расстаться.
И ты боишься. Ты не отважишься: "тук".
Никогда не сможешь сказать... "так".
НЕ напишешь, зачем? "тик". Он не поймёт "так".
Ты должна быть сильноой, должна... "тик-так".
У тебя нет сил, "тук-тук". Так хочется его обнять ,
"тук-тук", свернутьтся тёплым котёнком на его
руках, "тук-тук-тук". И этотго никогда не случится "Тик-так-тик-так".
Из этого ничего не выйдет, ничего.
"ТИК-ТАК-ТИК-ТАК-ТИК-ТАК".
Чёртовы часы... "БАХ!".
Их больше нет... ещё... "тик".
Рука поднялась и безвольно опустилась.
Замерли. Больше не будут тикать , ушло время , когда мы были вместе.
А времени , когда расстались , не было. Осталось тоолько : "тук". "Нас" не было...
Никогда не было "тук-тук", "тук-тук-тук", "ТУК-ТУК-ТУК".
БЕзвольные слёзы текут упрямыми ручьями ,
и ты злишься , что не можешь взятьт и кинуть дурацкое сердце о стенку.
Больше нет сил злиться , и ты будешь слушать как пытку его биение.
Всегда".

(Автор : Алёна Ершова)