* * *
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, выдаю ей следующую фразу: — Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули… Надо было видеть ее лицо!

* * *
Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет… — Дочк, а как путеводитель-то называется? Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе… Спрашиваю: — А Вас какой именно путеводитель интересует? Ответ: — Ну, 7 букв, первая «Б»… Я слово в кроссворде разгадать не могу… Всё. Занавес. Я плакаль.


* * *
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. — Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? — Есть. — А ему сколько лет? — Сорок три (шутит, ребенку – 14). — Дядя Вася, а тебе сколько лет? — Тридцать четыре (правда). Малая до-о-олго думает и выдает: — Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.


* * *
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров, он спрашивает отца: — Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка, отвечает: — Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. — А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: — Это бычок влез посмотреть далеко ли еще ехать до мясокомбината.

* * *
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы… Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда – сметану!

3.
* * *
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться – вот он и не высидел.