Неужели понедельник? А я думала,что его сняли с календаря... |
* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
* Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
* - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* Что русскому мат, то китайцу фамилия.
* Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
* Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели...
* Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
* - Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
* Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
* Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
* Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
* Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
* Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
* Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
* - Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
* Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
* Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
*- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
- Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
* Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
* - На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
* Про неё говорили: "С кем не бывает!"
* - Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
* Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
* - Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
* Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
* - "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
* Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
* Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
* - Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
* - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
* Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
* После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
* Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, несмотря на все их желание остаться в ней.
* Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
* Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
* Нафига нам в России всеобщая диспансеризация?
У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.
* На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.
Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...
*Все что ни делается, делается в Китае....
* Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
* Как папа скажет, так по-маминому и будет!
* Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтобы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
* Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))
* КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
* Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
* С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
* Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
* ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
* - Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
* Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
* Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
* Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
* Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |