Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.
Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой — начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова «подвиг» и «постоим за землю русскую» особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и…
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами…
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются «показывать молодецкую удаль», что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону…


Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей — молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой — верный признак смерти от сердечного приступа.

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.
В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском…
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился…
- Так что ответил компьютер-то?!
- «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

Джордж Демонкратия
из столицы страны из трёх букв



Специально для http://javdet.livejournal.com/

Известный итальянский актёр и музыкант Адриано Челентано покорил немало женских сердец своей харизматичностью. Он восхищает всем: голосом, игрой, мимикой, жестами и фразами, сказанными его персонажами.

Мы собрали для вас лучшие фразы из фильмов с участием человека, чьему умению обольщать девушек можно только позавидовать.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

 

Демократия и гласность
Уж вот-вот должны настать.
Значит, можно безопасно
Все покровы посрывать.

Юноши, младенцы, деды -
Пусть узнает вся страна,
Что во всех виновен бедах
Сталин – «ацкий сотона»!

Это может подтвердиться -
Ведь любой уверен в том!
Хоть Резун, хоть Солженицын,
Новодворская, Разгон...

Сталин убивал Поэтов!
Он топил страну в крови!
И при нём – заметьте это -
Не было АшДиТиВи!!!

Про войну известно тоже -
Сталин армию сгубил.
И в Москву почти что Гитлер
Своей армией входил...

Но внезапно три солдата,
Три солдата из штрафбата
На троих – одна лопата,
А точнее – черенок.

Налетели, набежали,
Окружили и прижали,
И за всю страну сражались,
Получили орденок.



Но после войны, ребята,
Справедливости-то нет!
Сталин из того штрафбата
Всех отправил на тот свет.

Все сто тысяч миллионов!!!
Это лишь в одной Москве!!!
А их жёнушек прекрасных
Погрузил на баржи две...

Утопили их — так надо!
Девушек на дно ушло
Триста тысяч миллиардов -
Это точное число!!!

Сталин их детей невинных
Сто один квадриллион
Кушал вместо осетрины
И варил из них бульон!!!

Обжирался – вот скотина!
В это время Украина
По вине его, кретина,
Вся не ела ни х*я.

Голодала, голодала,
Триллиард поумирало,
Остальных перестреляла
Власть проклятых коммуняк!!!

С Новым Годом! С Новым Мором!
С Новым всех Голодомором!


В общем, ясная картина:
Сталин сволочь, Сталин гад!
Он вампир, упырь, скотина,
И во всём он виноват!!!

– Что? Вас обокрали ночью?
– От тебя ушла жена?
Виноват, тут ясно точно
Сталин – «ацкий сотона»!!!

– Что? Понизили зарплату?
– Что? Уволили совсем?
Сталин виноват проклятый -
Тут уже понятно всем!!!

Что? Понизили зарплату?
– Что? Уволили совсем?
Сталин виноват проклятый -
Тут уже понятно всем!!!

– Что? Тебя не любит Саша?
– Что? Ударился ногой?
Сталин виноват — а как же!!!
Сталин — и никто другой!!!

Кто вчера насрал в подъезде?
Кто разбил моё окно?
Кто по тротуарам ездил?
Кто так перевёл кино,

Что в нём чёрный вмиг стал белым,
Стала дверь половиком,
И машина стала мелом,
Ну а баба — мужиком!

Кто же это все проделал?
Кто же этот страшный гад?
Я сорву покровы смело —
ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И «москали»... Шоб вас кабан задрал, укропы...

Правда жизни

Читать далее...

Может споем?
Все русские знают В. С. Высоцкого и его песню про дурдом? Словаесли не помните, то я напомню!
И СПОЕМ!!!

«Ой, Вань! Смотри, какие клоуны,
У дураков опять Майдан...
Все, как придурки, размалёваны,..
Похожи все на обезьян.

А вон та троица, Иван, по ходу, каждый наркоман.
А тот боксёр, смотри, Иван,... еще и пьян!

-Ты б, Зин, боксёра бы не трогала,
Какой ни есть, а будет мэр..
Ты б без мозгов бы жить попробовала.
А он, смотри, живой, ище нывмэр.
Коль к власти рвутся дураки, кому-то, видимо, с руки.

-Ой, Вань! ты видел чудо-кролика?
И чтоб держал он микрофон?
И вид имеет алкоголика, хотя неалкоголик он.
Похоже, прав опять Иван, и этот кролик - наркоман.

Им чай дают, такой...дурман…
В мозгах туман. Наверно, всё-таки
Майдан устроен был для обезьян, или для тех, кто наркоман...
Ты прав, Иван!..




Владимирский централ
Команда КВН Новороссии Видео




16.08.2014 в 21:59

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Добавлю свой куплетик, неплохой - задорный такой, для скакалок, «И усё.Помайданим, брат, Кличко?!» называется!

«Послушай, Зин, не трогай мэра-то -
Какой ни есть а он - Кличко!
Сама намазана, прокурена
и тоже долбишься в очко.»
_________________________________

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

_________________________________
Собрал вождь украинское племя:
- УКРАИНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самое здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Москву!
- А почему на Москву ?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Москву", столпились всё племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАХНЕТ!!!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни куя себе!!!... Представляю, шо в Москве творится..
И УСЁ, КОНЧИЛСЯ ЗАПАЛ!!!"

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

Но для разминки - немного биографии:

 

Г.А. Радзевский родился в г. Порккала-Удд, Финляндия. В ВМФ с сентября 1966 г. В 1971 г. окончил штурманский факультет ВВМУ им. М.В. Фрунзе, командир БЧ-1,4, РТС морского тральщика МТ-486 проекта 254, с 1971 г. — помощник, с 1972 г. — командир базового тральщика БТ-360 проекта 1253В 94-й бригады Таллинской ВМБ БФ. В 1974 г. назначен командиром ТЩ «Контр-адмирал Хорошхин» пр. 266М, затем — командиром гвардейского Т-205 «Гафель» пр. 266 Балтийского флота. В 1974 г. Р. досрочно присвоено звание капитан-лейтенанта. С 1976 г. — старший пом. командира эсминца «Спешный» 56-го проекта 12-й дивизии кораблей ПЛО. Слушатель ВСОК ВМФ (1978-1979 гг.), с августа 1979 г. — командир ЭМ «Настойчи¬вый» 12-й дивизии РК. С 1982 г. — командир СКР «Дружный» пр. 1135 12-й ДиРК. 13 лет провел на командирском мостике.
В 1987 г. с отличием окончил командный факультет ВМА им. А.А. Гречко, нач. штаба 128-й бригады кораблей ПЛО 12-й дивизии РК, нач. штаба 32-й дивизии кораблей ПЛО БФ. В 1989 г. назначен командиром 32-й дивизии ПЛК. Слушатель ВАГШ ВС РФ (1993-1995 гг.), назначен нач. штаба, с 1998 г. — командиром 7-й оперативной эскадры кораблей СФ. Участник уникальной операции по постановке в док АПРК «Курск». В 2004 г. уволен в запас по возрасту. С 2004 г. — член совета директоров ЗАО «Абсолют». Награжден орденами «За службу Родине в ВС СССР» 2-й и 3-й ст., «За военные заслуги», медалями.

А теперь - слово предоставляется...

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Читать далее...

Муж спрашивает у жены:
А куда ты ходишь по вечерам???
–– На репетицию хора.
–– А что вы там делаете?
–– Пьем вино, болтаем…
–– А поете когда?
–– Когда домой идём!!!

 

 

>>>>>>>

 

 

 

К одесской платформе подходит пассажирский поезд. У открытой двери, в тамбуре, кричит тётя Соня:
- Носильщик! Имейте меня первой!

***
– Тарас Матвеич, как дела, как поживате?
– Да живу, словно моль: один костюмчик уже проел, взялся за второй. Ну, а вы, Яков Петрович, как?
– Да, как арбуз: пузо-то растет, а вот хвостик сохнет...

***
Привоз…Дама крупных размеров подходит к прилавку с кофточками:
- Что-нибудь веселенькое на меня? И как?..
На что слышит ответ:
- К сожалению, мадам - Вас таки хочется обнять и тихо заплакать...



Да что это огурцы у вас такие страшные?
- Мадам, я в ответ вашу внешность не оскорбляю, хотя и есть куда…

***
После ухода гостей:
- Броня, ты заметила? Яша, между прочим, кушал не просто с аппетитом
за трёх идиётов, но и с полной радостью на

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - так, о погоде... Жена: - слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он. Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение. Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры. - В 16 веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно! - Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удали… - Дорогой, ты скоро станешь папой!!! - С Ватикана звонили?! Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Маленькая кулинарная хитрость повара: Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. - Ксюха, а давай возьмем водки и лыжные палки... - А палки то зачем?! - Вот я так и знала, что вопросов насчет водки не будет. Спасибо за ваши комментарии!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Я тут последнее время как-то подрастерялась и почти совсем запуталась в том что можно и что нельзя...

Значит, так...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже — нельзя. Она накапливает... Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!