Прошло много времени как я приехала с НСК и уже не опишу все в подробностях.Но я очень рада что съездила со своей группой, конечно не все люди мне там приятны(может я сама в этом виновата) но все же я так ко всем привязалась,сложно расставаться с компанией в которой находишься по нескольку лет. Я рада не покупкам, не магазинам и не прочей ерунде, а проведенному времени с М.В и девченками.
В пятницу (23,05,15) прошел выпускной на танцах и это была самая грустная пятница в моей жизни. Я толкнула такую речь на сцене что проранить слезу было не возможно( после этого М.В сказала нам,выпускницам прощальные слова.Она говорила что то хорошее о каждой девочке.конкретно меня она проблагодарила за моё трудолюбие и сказала (я надеюсь что это было искренни) что ей будет не хватать моих выразительных глаз) Я до последней минутки не могла поверить что все...кончились мои выступления, поддержка, улыбки зала, овации,аплодисменты, волнение за сценой.Теперь остаётся только вспоминать наши тренировки и кто же теперь будет делать макияж девочкам ((это же была моя работа ((С этими мыслями я ложусь спать,просыпаюсь,ем,гуляю.Нужно просто время чтобы привыкнуть к большому количеству времени которое раньше у меня занимали тренировки (

Приехали мы в 8 утра.Наш автобус ехал очень медленно поэтому мы задержались на два часа.К тому же нас с неизвестной мне целью пересаживали с одного автобуса в другой.
К 9 утра мы были уже в квартире.она очень маленькая,но уютная.Здесь есть все ,что нужно для нормальных жизненных условий.
В первый день нас очень тошнило после дороги,но желание ходить по магазинам не отнять было ни высокой температурой,ни тошнотой)Но перед этим нужно было сделать все запланированные дела.
Первым делом мы пошли в Дом Октябрьской Революции для того что бы оплатить первоначальный взнос.
Без него мы бы не смогли участвовать в конкурсе.
К вечеру мы написали распарчдок дежурство и очередь в душ.

Первый раз за долгое время села через компьютер написать запись. Не так как обычно, стараясь не забыть мысль, быстрее оставить здесь все эмоции,а тупо от скуки.
Читала старые свои записульки и за большую их часть мне стыдно)Думаю и за эту будет тоже.
У меня нет ничего интересного ,о чем потом можно было бы почитать через некоторое время.Я учусь, танцую,сплю.Ничего более.Слава богу с учебой сейчас полегче...все таки начинаешь думать о поступлении. Мне не хочется заканчивать школу,куда-то уезжать, что-то менять.Конечно,когда все налаживается и все не так-то и плохо,как мне казалось раньше. Не хочется уезжать от родителей,от родных, от части и из этого города..Тут много мест,которые я люблю.Не хочется расставаться даже с учителем по танцам.Она меня многому учит.Действительно учит!Может мне пригодится это в будущем.Я не имею введу где-то в клубе или еще каких-нибудь идиотских местах,а относительно профессии. Может все же моя мечта сбудется)Не хочется просто так терять навыки приобретенные с годами. Не хочется уезжать от Кирилла.Я уверенна в нем здесь,когда я рядом.Но совсем другое,когда ты уезжаешь на несколько месяцев и не можешь видеть человека.Общение становится реже..Мне так кажется.А зная Кирилла ему нужно общение с девушками...
Но одновременно с этим греет мысль о светлом будущем.С друзьями, близкими, престижной учебой,достойной профессией.Хочется быть поближе к Алинке. Почаще общаться с Темой.В конце концов, что-то ведь должно когда-нибудь поменяться.

Вчера, перед сном я как всегда прочитала свой гороскоп на предстоящихй день, а ночью мне приснился этот сон!
Господи лучше бы я не спала этой ночью!
Может читающий и не поймет эту запись, нет я уверенна в этом. Я хочу стереть его из памяти и одновременно запомнить до конца своих дней, наверное за этим я и пишу здесь.
Но я поняла, что не смогу без тебя, мне плохо и я скучаю... это меня угнетает...

Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались.Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов...но не смотря на все различия у них было то,что объеденяло их обоих-они были безума друг от друга

Сегодня очень грустный, поршивый вечер...Мне не с кем поговорить, когда так хочется...всем что то нужно, все чем то заняты. Испортила настроение себе мелодрамой и не знаю что делать.
Никто не поинтересуется как мои дела, что я читаю, какой я посмотрела фильм,как прошла моя тренировка например,даже самые близкие куда то подевались.Всем хочется что бы их слушали, но не хотят слушать других...


Как же ты мне надоел, чертов дневник

Она боролась за него,как утопающий за глоток воздуха.
Разве мог он ее предать?

"Давай докажем, что мы счастливы друг с другом"

Я надеюсь, что ты найдёшь кого-то, кто окутает тебя своими руками среди напряжённого и утомительного дня. Я надеюсь, что он будет кратко целовать тебя. Я надеюсь, он будет спрашивать тебя о книге, которую ты читаешь или о песне, которая играет. Я надеюсь, что он будет шептать и кричать о том, что он любит тебя. Я надеюсь, что он заберёт тебя туда, где ты любишь бывать. Я надеюсь, что он будет целовать твой нос, лоб. Я надеюсь, что он расскажет тебе случайные нелепые истории. Он выслушает терпеливо и внимательно твои громкие слова, неважно насколько они дурацкие или милые... Что он будет ценить все мелочи, которые ты делаешь. Я надеюсь, что он всегда будет заставлять тебя чувствовать себя нужной и особенной; что он никогда не предаст или ранит тебя, неважно, специально или нет, что он будет с тобой несмотря на истерики, раздражительность и перепады настроения. Что он заставит тебя почувствовать себя ребёнком снова, что вы будете ощущать это вместе. Что он будет всегда напоминать тебе какая ты невероятно красивая. Что он будет нервничать и волноваться, когда услышит, что дверь открывается, зная, что ты за ней. Что, когда ты перешагнёшь через порог, он будет там в течении ещё пятидесяти лет. Я надеюсь, что ты никогда не спросишь себя: "Могла ли я быть счастливее?".

Я ничего не хочу.Просто остаться с тобой.Навсегда.И никто не верит в это, даже я сама.Мне не с кем поговорить, с кем то скажем....не заинтересованным.Никто в нас не верит.Я боюсь, что мы не сможем быть вечность вместе, как ты мне обещаешь..Мне очень этого хочеться и я стараюсь ни о чем пока не думать, ведь еще есть время.но у меня это не очень удается.Мои мысли сами разъедают меня.Я очень хочу услышать от кого то хоть мельчайших слов без моей просьбы, что бы я была уверенна, если у меня будут проблемы там с подругой, мамой и тд, что бы я могла на кого-то положиться и не бояться, что вместо поддержки будет ссора.Я считала, что я нашла такого человека, но кажется я вновь ошибаюсь.
Я не хочу потерять Нас!...

1.

Почему ты не ценишь меня?...Если я скажу что бы ты ушел, ты уйдешь.Это не правильно.Иногда мне кажется, что ты не любишь меня, жалеешь обо всем.Малейшая проблема, любая мелочь ты можешь взорваться будто это конец света.Я каждую минуту считаю только бы увидится с тобой, я не вижу с твой стороны того же.Я уже устала тебя оправдывать, слышать только "Я наверное поеду зай". Мне слишком мало видеться по 2 часа за день с человеком по которому я скучаю каждую секунду.
Каждый раз я пытаюсь найти проблему в себе, оправдать как то тебя. Но постоянно это делать я не могу. То я даю мало свободы на друзей, то часто психую, то зря накручиваю себе мысли, то не в свое дело лежу и все Я! Я уже устала что то менять в себе, правда с тобой в отношениях у меня одни видимо минусы.Это уже заебывает. Ты хотя бы чуть чуть замечаешь ошибки за собой!!? Над отношениями нужно работать и если ты берешь, то нужно отдавать. Что ты сделал для наших отношений? Пошел мне на встречу. Уделил мне время...О спасибо. Раньше я согласна были хоть какие то мельчайшие знаки внимания от тебя, но сейчас..кроме встреч и поцелуев нет ничего. Сколько бы я с тобой не говорила.Мне самой становить неловко, что я объясняю то, чего объяснять не должна. Банальные вещи, я ведь не прошу чего то не возможного. Звезд с неба мне не нужно. Простых вещей. Любая девушка этого желает. Я сделала первый шаг..мне даже шоколадки в ответ не было, что уж говорить остальном и я понимаю, если я опять попытаюсь поговорить будет хуже либо ничего не изменится как обычно. Если нет времени, возможности,а в твоем случае мне кажется желания для девушки, не нужно вообще тогда ее заводить. Не мучай ни меня, ни себя..Пожалуйста.

Я люблю тебя, идиот.

Как всегда спасибо:**

я устала объяснять дневнику, что у меня в голове...просто все плохо, не так как хотелось бы...
Я говорю о нас с тобой, Кирилл. Каждый день я прокручиваю, что может быть если мы останемся вместе,как будет здорово.Но если все будет в таком состоянии в каком сейчас ничего не выйдет и ты опять не сдержишь слово...
Я боюсь думать о то что будет дальше. Я очень поверила когда ты мне говорил, что не хочешь и боишься потерять меня, что не допустишь нашего расставания, но все идет только в этому.
Умоляю...
Сдержи слово если ты меня любишь...
Я не смогу без тебя...
Я люблю тебя...


Не обязательно быть моим парнем...пойми если ты станешь просто моим другом, ты будешь намного дороже и важнее для меня.Я буду знать как ты ко мне относишься.
Девушка это не тот человек который тебе мозги вышкрибает или с которой занимаются любовью.Я не имею введу остаться просто друзьями...я просто хочу сказать, попробуй знать меня,как то поддерживать, как друг, попробуй просто пообщаться со мной это для меня намного важнее нежели поцелуи и громкие фразы

так люблю своего заечку и ужасно скучаю. не знаю кому еще я могу сейчас объясниться. иногда...я пытаюсь представить, что бы было если бы мы расстались.вот он уехал, его нет, совсем нет...что бы я делала. в голове нет вообще мыслей, мне почему то сразу кажется, что мы все ровно будем вместе. даже если расстанемся. не получается "придумать" что то другое...
когда его нет рядом, даже если мы виделись 10 минут назад я начинаю скучать, прокручивать наши моменты в голове, пересматривать фото)
Я ненавижу оставаться наедине с собой, со своими мыслями. редко когда в голове хорошие мысли и мне не приятно думать обо всем когда я одна. ужасно жалею о своем прошлом образе жизни, казалось, что это было совсем недавно...а вроде 2 года это не мало. слишком впадать в депрессию нельзя. когда мне говорил врач о том что,депрессия это как головная боль, она проходит и кажется ее больше не будет, но она может появиться вновь и ты сам этого не заметишь-это очень верно. Только из за этого я боюсь о чем либо думать
Этот год, честно..наверное был бы для меня как и все прошлые если бы не Кирилл... Когда есть человек благодаря которому ты улыбаешься, смеешься искренни,о ком забиты все мысли, которого рад видеть, человек кому доверяешь из миллионов жителей, когда уже ненавидишь каждого и перестаешь общаться с кем либо от ненависти к людям, их поведению и вдруг..появляется тот. кому ты рад.кого полюбишь.
наверное люди которые "сходили с ума" как и я когда то понимают о чем я.
Я не хочу сейчас все это потерять.я слишком тебя люблю.

мы только и можем портить настроение и повышать давление...

Днем проводила Кирилла..ужасный день, не потому что он уехал, а все что происходило в течении дня ужасно.
Ругались из за его смс, он так кричал явно не от счастья)Просто...он переписывается с "девушкой" она жутко меня бесит, не знаю, ревность это плохо но... Сейчас говорила с мамой, рассказала обо всем,абсолютно.
Она по прежнему считает, что это не наши отношения. Я не хочу так думать, но она приводит те факты которых не должно быть в отношения, а у нас как раз все признаки скажем так и я не могу так не думать..
Я всегда хотела идеальных отношений, просто как в сказке. Но наши отношения я поручу сама от части. Я понимаю что мне не хватает Кирилла всегда, что мне мало общения с ним, что он в принципе он не разговаривает со мной, не знает какие я цветы люблю, цвет,книги да самое элементарное, он не знает меня, ему это не надо.
Я не права, что вообще развела скандал из за этой телки, я не буду вообще говорить о ней, много чести) Если он любит меня действительно, то он не станет допускать снова ошибку и даже если я удалю из его телефона ее номер и заблокирую вк, это ничего не изменит, все зависит от него.
Не буду против его гуляний, хотя я и не была против, он действительно молодой еще парень и гулять хочется всем...Просто не у всех есть возможность.Вот...
Мне не хватает его очень...Именно поэтому мама считает, что мы не сможем долго встречаться, я сказала, что я не заставляю его сидеть сутками рядом со мной, но хотела бы)Я знаю что ему этого не надо. Ведь если бы он хотел он бы был со мной всегда и планы, друзья и все прочее не причем...
Мама привела пример, с Томска...Слава, мой родственник, он встречается с девушкой и как сказала его мама, дома его вообще не видно, что не сказать о Кирилле.
Да Кирилл не сидит дома, но не потому что рвется ко мне. В ответ я сказала, что таких парней не существует..мама оспорила и сказала что они есть и раз я не поняла этого в отношениях то это точно не мое...не хочу думать об этом,но кажется она права.
Это ужасное чувство когда думаешь что можешь потерять человека и все к этому и идет, а он даже ничего не замечает, мало того, ему все ровно.
Я очень надеюсь, просто безумно, что он любит меня и пытаюсь найти оправдание каждому его действию...Я люблю его и теперь все зависит от него, я меняюсь и пытаюсь что то сделать, если в ответ ничего не будет, увы...

Сейчас лежу и думаю...боже с кем я общаюсь, кого считаю своими друзьями...Таких "друзей" врагу не пожелаешь.По сути нужно было со всеми, с кем я сейчас контактирую перекрыть давным давно любое общение. Алина, Кремнева, тот же самый Тема еще год назад нужно было все закончить. Не приятно когда за спиной они тебя обсуждаю, а потом идут к тебе на встречу.
В частности...Смотрю сейчас на Зингер. Льет ее парень на меня грязь, а она молча соглашается, не удивлюсь если сама, что то в этом духе говорит. Зачем так делать. Особенно парням...за спиной, еще и девушку, это низко даже для самого себя. Распускать какие то слухи, боже кому интересна моя жизнь.Не понимаю.
В ней нет ничего интересного, что бы это обсуждать. Вспомнишь этих ублюдков( одноклассников) аж мурашки... Почему они говорили что я Ш...
Относительно парней, то нормальных отношений у меня было 2. С Димой и Данилом. все. остальное...даже за руку боялись держаться. Правильно мне в этом году только 15, о чем может идти речь.
То что я с парнем в течении года и у людей какие то домыслы, могли бы мне их в лицо сказать. Потом этим людям даже в глаза смотреть не хочется. Вывод один, никому нельзя доверять и каждый раз когда я думаю, что вот она моя подруга, вот он мой близкий человек, с кем можно поговорить, кому поверить, то это все бред! не существует такого человека! нельзя доверять никому! как бы не хотелось с кем то поговорить, лучше молчать или там... с выдуманным другом поговорить, он по крайней мере не сболтнет лишнего.
Есть один человек с которому я могу полностью довериться...Мама)Только она мне в лицо говорит какашку, а за спиной нахваливает)
Кирилл...я конечно могу сказать ему все что угодно, но случись, что я бы не была уверенна что он на эмоциях не скажет обо мне ничего.Просто ведь бывали ситуации когда он ну...мягко скажем не добрыми словами отзывался обо мне, но я склоняюсь к эмоциям)
Мда...надеюсь ты перестал читать мой дневник=))

Я не видела папу 2 дня. Ну...в смысле вообще не видела. Просто когда я была дома его не было или наоборот. Я бы и не задумалась об этом если бы мне систр не сказала,что вчера он выпил и поздно зашел домой, маме он ничего не говорил и ненароком появляется мысль об измене.Она уже давно.Особенно у меня, если вспомнить случай прошлого лета. Поговорить я с ним не смогу, он все ровно ничего не скажет.Даже когда мама сама спрашивала у него с кем он был, где он был.Он отвечает один и все...
Сегодня повторилась та же история. Только вот я дома и видела все сама, а не со слов систр.Ладно не буду я тут впадать в подробности об "измене", но мысли и напутствия есть и это печально...