Сегодня нам 10 месяцев, а заечке нет рядом((И на этот раз забыла я..Не в смысле, что вообще означает наше число, а то что сегодня вообще 26-ое. Если бы мне сказали...То конечно я бы вспомнила.Круглая дата, совсем скоро годик.Надеюсь на год нашего знакомства Кирилл будет в городе.
Я все жду его с этой практике.Месяц так долго тянется(Ужасно соскучилась. просто ужасно.Уверенна он не меньше. Его мысли о том что бы бросить колледж уже не столь душещипательные. Слава богу..

Ну вот два дня назад уехал Кирюша...на целый месяц.Он так переживал из за своего уезда, расстроился жутко. Слава богу, что это только на месяц. Я поддерживала его конечно, ну..как могла, но мягко-говоря он отталкивал мою поддержку.Да и не только мою.Последняя неделя которую мы провели вместе тянулась для меня по минутам.По моему больше всего он переживал то что я не дождусь его.Это глупости. Я слишком люблю его, а тут какой-то месяц, жалкий месяц, что он может изменить...Ничего. Только проверит отношения, укрепит что ли.
В понедельник в 19:40 он ехал. Мы с Толиком приехали на автовокзал...минут через 20 приехал автобус, еще через 20 минут он сел в автобус. Успел познакомиться с мужчиной который работает электриком в той же фирме где и Кирюша. Эти проважалки...ужс. Я стояла смотрела то на него сквозь окно автобуса, то на людей. Это чувство...я не хотела его отпускать...Когда он шел в автобус что бы загрузить сумки, я мысленно думала"нет не иди туда, не уезжай". Хуже не придумаешь.Я знала, что я начну реветь)ну...я всегда реву.Но мне не очень хотелось что бы это видел и как только отъехал автобус посыпался град слез.Я знала,что по другом не получиться, что с его профессией он так и будет в заездах, увы. Я волнуюсь не столь за его командировки в будущем, чем за то, что расстояние нас разлучит, ведь я не смогу сидеть в этом городе...но если придется то я останусь. Он пообещал мне, что что бы не случилось мы будем вместе, что все сделает что бы мы были вместе.Я очень в это верю.
Прошло три дня как он уехал, а я уже очень соскучилась. Думаю уехать в тети, может там время быстрее пройдет. Но с этими тренировками навряд ли я куда то вырвусь
Скорее бы прошел этот проклятый месяц...

Мне страшно. Мне действительно страшно….
Я боюсь этого дома, дома в котором я живу много лет с любимой семьей.
Особенно сильно на меня нападает страх с наступлением темноты. Несомненно, если бы я вдруг, по какой либо случайности осталась в доме одна, то во всех комнатах я включила бы свет, ибо мне страшно….
Я не знаю почему у меня возникает это неприятное ощущение. Это странно, хотя нет… это вовсе не странно, учитывая тот факт что я долгое время прибывала в очень мрачном состоянии. Я не знаю как правильно назвать его, не могу подобрать слово. Это было состояние сродни депрессии, причем очень неприятной депрессии. Думаю каждый подросток переживает это время, или не переживает, потому что не в состоянии его пережить. Ведь это же подросток…. Он прожил не так много лет что бы точно определять границы плохого и хорошего. В конечном итоге общество может иметь дело с суицидом.
Я пережила. Это было тяжело…. Время тяги к мрачному, темному и, кому то может показаться страшному прошло… естественно все это оставило свой след в моей памяти… это была тяга к смерти… да, я хотела умереть…. Смерть! Как прекрасно для меня звучало это лелеемое мной слово!
Очень часто, находясь в одиночестве в своей комнате, я представляла свой идеальный мир-мир вечной осени, серого мрачного неба и умирающей природы. Мне это нравилось. Этот воображаемый мир я представляла как свой рай, в который меня перенесет моя Смерть…
Оооо, я так ждала ее! Ждала когда она придет за мной, возьмет за руку, и мы вместе уйдем из этого неидеального мира. Мира не для меня…
Мой мир был в моей голове и я хотела туда, в вечную осень. Каждый год в конце августа я начинаю чувствовать ее восхитительный запах. Он чудесен. Запах тысячи умирающих листьев, запах освобожденных деревьев от зеленого душного покрывала, запах покидающих эту природу птиц. Все успокаивается будто природа ждала этого момента и она сама наслаждается им…своей смертью, пусть даже временной, но все таки спокойной смертью…
Любовь к осени не прошла до сих пор. Я каждый год жду ее. Каждую зиму, весну и лето, словно я живу чтобы еще раз насладиться ее запахом и атмосферой. Но смерть… теперь это слово вызывает у меня иные чувства… неприятные. И рай уже представляю не с мрачным серым небом над головой. Я не знаю как я его представляю, скорее я его вообще не представляю. Я не думаю о рае, так же как и не думаю о смерти… мне кажется о ней лучше вообще не думать.Теперь я по другому смотрю на жизнь. Жизнь… хоть это слово и не вызывает у меня столь возбуждающие чувства, как в свое время Смерть, но все же я думаю что если тебе дали возможность жить, то ее лучше использовать, ведь не всем так везет. Хотя, везет ли? Можно ли назвать свое рождение везением? Я не знаю…
Возможно через много-много лет, если я конечно доживу до глубокой старости и будучи в здравом уме, сидя в кресле я буду рассуждать о жизни как-то иначе, но это будет потом. Пока что же я говорю так как вижу.Поживем, наберемся опыта и сидя в кресле ПОТОМ поговорим. Но не сейчас. Не в этом возрасте. Я признаю тот факт что мало разбираюсь в жизни.
Сейчас лето. Какое оно? Как и всегда-душное жаркое с не щадящим природу и людей солнцем. Я не люблю солнце… особенно летом. Оно слишком горячее и яркое, и пышет как пожар. И каждый день я жду заката что бы вдохнуть вечерний не жаркий воздух, что бы дать волю легким, которые так устали весь день вдыхать эту духоту.
Осень…. Она скоро войдет в эту природу. Я говорю «скоро» потому что время стало бежать слишком быстро, так быстро что мне становится страшно. Через полтора месяца мне будет 16. Что произошло за эти 16 лет? Ничего существенного. Мне нечего даже рассказать о себе. Наверное поэтому я никогда ничего не рассказываю…нечего. Думаю вряд ли кому то понравится моя история о том что несколько лет назад я хотела умереть, писала мрачные стихи ну и все в этом духе. Об этом говорить не стоит, остается лишь только вспоминать сидя в одиночестве. И это вовсе не удовольствие впадать в такие воспоминание, особенно когда ты этого не хочешь но все эти мысли почему то вертятся в голове и не хотят уходить. Надоедливые паразиты…. Они словно пожирают тебя внутри. Как это неприятно… ты кричишь им: хватит! Уходите! оставьте меня! Обхватываешь себя руками, берешься за голову и за волосы, но изолировать себя ты не можешь и все так же воспоминания продолжают проноситься у тебя в голове.
Человек бесстрашен и не боится ничего только тогда когда он хочет умереть. у меня это время прошло!

Если честно не очень хочется писать сейчас в дневнике, т.к время много, а у меня завтра экзамен. Но у меня сейчас слишком много хороших эмоций которые хочется тут запечатлеть.
Где- то час назад, может даже больше мне позвонил Кирилл с просьбой выйти во двор якобы его друг что-то мне передаст.
А вообще все началось с того, что Кирилл попросился с преподавателем уехать в город за трубами, вообщем они пробыли тут до вечера и по часам практика закончилась их отправили домой. Так вот...
Позвонил он мне...я вышла.Стоит парень, спиной ко мне, не высокого роста, а было еще темно.Я как идиотка говорю"Привет")))пытаюсь разглядеть, кто это...он обернулся...Я заорала на всю улицу "Кирилл!"
Я была очень рада его видеть...настолько, что не передать...Просто когда ожидаешь чего то другого, а в замен все выходит не так как ты думал, это круто...Неожиданности это приятно. Хотя я была и не много напугана не известно чего.
Мы провели вечер вместе. Довольно давно я не была спокойна, мама дома, Кирюша тоже рядом.Я могу на них положиться, они поймут меня...я это знаю. Если их не будет рядом, у меня опустятся руки
Забыла рассказать...сегодня был великолепный день.Столько разнообразия.Сначала была жаркая погода, даже слишком, люди ходили в платьях, шортах, футболках. Но примерно через пару часов, погода испортилась просто кардинально. Ураган, молния била наверное раз сто, шел дождь ну просто как из ведра, такого давно не было. Люди смотрелись просто нелепо))) В это время я как раз шла домой с тренировок, это было восхитительно. Я специально шла медленно, что бы насладиться погодой.Хотелось гулять пока не успокоиться...
/*/

Опять не знаю, как начать. Наверное с хорошего. Маму выписали из больницы.Ей на много лучше, как говорят врачи.Через две недели оклемается, что очень радует.Теперь мамулька дома, рядом с нами.Я да и все мы помогаем ей, как только можем, стараемся создать условия, как в больнице, что бы ей не пришлось ничего делать.Врачи сказала, что из за это операции ей будет вредно солнце и теперь у нее шрамы на животе.Но мама нашла в этом приятный плюс. На солнце она конечно же будет выходить...дак вот...я спросила у нее "как ты будешь со шрамами купаться?" она говорит" Ну что же, придется подбирать купальник, вот заморочек то теперь будет")))) Приятная проблема.Думаю мы с ней справимся так же, как и с прошлыми.
Вооот...
Кирюша на практике, сегодня 26 мая. Сегодня нам 9 месяцев, а у меня с этими экзаменами совсем вылетело из головы.Да и теперь закончилась учеба, думаю я вообще перестану следить за числами=) Буквально минут 15 назад говорили по телефону.Ужасно соскучилась по нему...Теперь каждый раз когда я пишу записи, боюсь, что он это прочитает.
Мы поругались с ним на прошлой неделе и это было ужасно, я соврала ему, начали припоминать прошлые ошибки, я вспомнила его последний обман...По такому описанию я бы не назвала нас влюбленными, но мне правда с ним хорошо, не объяснить этого чувства, я люблю его...Просто люди которые говорят, что к такому отношению друг к другу мы не сможешь быть долго и счастливо вместе, может они и правы.А некоторые говорят, что без ссор не существует отношений...Я не знаю. Никто не знает, как он относиться ко мне кроме меня, как говорит, что любит.Я не могу и не хочу объяснять, что мы любим друг друга каждому. Но от наших ссор отношения рушатся, просто опускаются руки у нас обоих.Я вижу, как он переживает из за любого конфликта и боюсь, что не заметно мы перестанем доверять друг другу и в конечном итоге расстанемся. Уже начались какие то проверки...это не правильно. Думаю если мы действительно любим друг друга не смотря ни на что будем вместе. Это меня успокаивает.
После последней моей ссоры с папой и с Кирюшей я поняла, что нельзя, как бы ты не злилась, говорить что-то плохое человеку. Неизвестно, как он это воспримет, а потом ты будешь жалеть о том что сказал когда сердился. Нужно как то научится находить компромисс в любой ситуации, кто бы не был виноват, всегда доверять друг другу и стараться смотреть проблему со стороны человека с которым ты ругаешься(чего я не сделала в конфликте с папой)...Короче...любите друг друга и не обижайте

Знаешь в чем твоя проблема? Ты быстро привязываешься. И как только ты привяжешься к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. То, что хочешь ты, никогда не было на первом плане, это всегда потребности других перед своими собственными. Ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. Они берут преимущество над тобой и ты становишься слабаком. Но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. И даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. Потому что это ты и то, кем ты являешься. Как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. Вот почему тебе так трудно отпускать их.

Я не знаю, как начать писать.Просто в голове сейчас либо слишком много мыслей, либо их нет.Я в недоумении...Я прекрасно знаю, что Кирилл может прочесть эту запись и от этого не уютно, но все же буду писать то, что чувствую.
Когда лежишь и не понимаешь, что чувствует..сводит ноги.хочется съесть успокоительное, штук 15 и лечь спать."Кошки на душе"
Я просто говорила с Темой. И для меня это не то что привязанность, скорее обида. Я сказала ему, что мы не друзья и больше не будем общаться. Я...я слишком привязываюсь к людям.Саша Кремнева, это чувство внутри меня никогда не пройдет, буд-то часть тебя просто вырывают. Тема...это все та же история. Я считала, что с этими людьми я буду вечно общаться и они никогда не скажут обо мне плохого, не предадут. Но все иначе.И...мне плохо от этого.Я понимаю, что не должна с ними общаться, но я полюбила их. Лучше бы я не думала, что они мои друзья.
Да..и теперь я замечаю разницу.Я настолько боюсь общения, скорее последствий от него, что близко ни с кем не общаюсь.
Не у всех так конечно, но кто бы с вами не был...все предадут, никто не останется.
Я боюсь, что с Кириллом нам тоже предстоит испытать это, но с каждым днем все больше уверяю себя в то что этого не произойдет.Правда, я считаю, что он сделает все что бы быть со мной...я того же мнения.
Относительно друзей.их не существует.их нет ни у кого. поверьте...

P.S Я люблю тебя,подглядыволка=)))

Вот и наступил тот долгожданный день...Приехал мой заечка=)Я встретила его и по началу...когда шла ему на встречу, не узнала его. На нем была милая форма, защитного цвета, фляжка на ремне, и странно сшитые пуговицы. Первым делом мне захотелось его расцеловать, что я и сделала)Второе мое чувство был его запах, он пах абсолютно по другому, но все равно приятно.Нахлынуло резкое чувство, не знаю даже как объяснить, но оно было таким сильным, что мне стало даже не ловко.И я как дура улыбалась)Я просто была рада его видеть. Я знала конечно же, что очень скучаю, но при встречи поняла на сколько...Все дорогу мне хотело обнимашек, поцеловашек, ванильности.Я просто очень сильно скучала.И теперь коробят мысли о дальнейшей практике...А потом снова и снова.Затем еще практике, работа и так еще будет совсем не много времени.Я боюсь представить, что будет дальше.Боюсь представить, что мы сможем разъехаться,я очень этого боюсь и стараюсь пока об этом не думать.
Мы были у него после встречи. Я даже не знаю по времени во сколько мы пришли к нему и ушли. Слишком все затуманилось это чувства любви.Не знаю как описать, но я чувствую, что мне его не хватает...И не то что бы я использую Кирилла, для того чтобы испытать это чувство.Просто только с ним я действительно счастлива.Мы любили друг друга (с)
Все бы чудесно, пока нам не захотелось выйти на улицу.Его машина...Какое то бревно оставило вмятину.Он безумно расстроился. Я смотрела на него, мне хотелось, что-то сделать, что бы он не страдал так сильно, но я не могла я чувствовала себя, будто в замкнутом пространстве.Вернулась его мама...
Я попросила его провести день со мной и не уезжать...Слишком я рада была его видеть и не хотела отпускать.Он согласился и я почувствовала, как он любит меня...
Мы провели оставшееся время у меня дома.Позже он все таки уехал...

1.


2.


3.

Изменения...Для кого-то это хорошо, кому-то это нравится, кто-то этого боится.Я не знаю к какой массе людей назначить себя.Я несомненно боюсь изменений, но я делаю их, боюсь общественного мнения, но встаю всем поперек нравится им это или нет.Странно конечно.
Вчера.Буквально 10 часов назад я покрасила волосы в фиолетовый..Довольно печальный результат, если честно)Потом размещу фото.Оттенок получился странный, не то серый, не то лиловый.А вообще хотела добиться фиолетовых локон, что-то похожее на аниме.Ну да ладно, исправим.
В среду приезжает Кирилл.Скорее бы, я очень соскучилась по нему, надеюсь до этого дня мой цвет не много восстановиться.
Я знаю все, что он скажет по поводу моих изменений, слово в слово...\"Сашуль, тебе не очень идет, но я приму тебя такой какая ты есть, потому что я тебя люблю, но русый цвет тебе пошел бы больше, точнее той родной\"
Да так и будет...поэтому я не хочу выслушивать, что теперь я не такая как была раньше и что все пошла в худшую сторону...Но...так или иначе этого всего лишь цвет волос...Он не долго вечен.
С мамой все в порядке, ее последний анализ кишечника был положительный, но это не дает покоя мыслям...Я боюсь за операцию, не знаю чего ожидать, да и всем уже страшно...На Пасху мы ездили в церковь, думаю это пошло на пользу. Да, сегодня 26 апреля, нам 8 месяцев. Забыла напомнить, Кирилл звонил один раз, с утра, но кажется он забыл, я не буду напоминать, посмотрим на его память.Ничего страшного если он забыл, у него практика, ему не до всяких так дат.Скорее бы он вернулся.(((
Эм...до того момента, как начать писать дневник я читала книгу...Так, что пойду дочитаю...

1.


2.

15:55...среда.16,04,13
Буквально неделю назад я узнала, что моя мама очень несчастна, что у нее да и всех нас огромная проблема которая обессилила всех.Ей поставили диагноз.Рак яичника.
Это страшная болезнь, до сих пор не излечимая.Врачи сказали что ей нужно срочно на операцию...но у нее больное сердце, ее организм может не выдержать этого.Я в ужасе.
Самое трудное это видеть ее сейчас..Подсознание как бы понимает, что можешь видеть ее в последний раз...но в то же время есть надежда, что все обойдется, что мама сильная.На многие вопросы мне никто не сможет ответить.
Все что я чувствовала раньше не может сравниться с этой больной, этим ощущением.Я не могу без слез смотреть на маму, я пытаюсь вбить в голову разные мысли, абсолютно бредятину лиж бы не думать о плохом.Папа да и все остальные готовы помочь чем только можно.Уже договорились с мед.сестрой и глав.врачом.Маму уже ждут и врачи сделают все что бы она выжила.Ведь на то они и врачи!О боже....
В субботы хороший праздник.Пасха.Но будет совсем не веселое настроение.Мы поедим в церковь, надеюсь нам помогут.
Меня поддерживает Артур и Кирилл...Они стараются как могут.
Просто...только сейчас я поняла как люблю маму и я очень жалею обо всем что наговорила ей.Как мы ругались, я убегал...я жалею об этом.Я так боюсь потерять ее.Просто без слез говорить об этом невозможно.Я никому не пожелаю такого, испытывать мысли о том что любимого, самого любимого человека может не стать...это...ужасно.
Я не знаю как описать чувство, когда мама подходит, обнимает тебя при этом плачет на взрыд и просит не ругаться с сестрой, слушаться папу...говорит что будет все очень тяжело, но не сдаваться и быть сильными...Какого это.Даже представить себе не можете...
Такие ситуации могут быть с каждым, никто не застрахован..Задумайтесь об этом...Цените то что есть сейчас, кто заботится о вас и любит...
Всегда любите свою мамочку...

21:57...
20 минут, 20 минут мы говорили по телефону...Целый день я думала, когда уже увижусь с ним, что все мои мысли о том, что у нас в отношениях, что-то не так, изменилось, просто ерунда и что об этом думают все девушки..Но черт, у меня чувство, что он абсолютно не скучает по мне...Прошел весь день он не звонил мне,когда я пришла вечером домой, мы не увиделись...Он спал...Да...бывает.
Я даже не хочу думать о том, что что-то не так.Но у меня не выходит. И он конечно же будет все отрицать..Его действия говорят сами за себя...
Уже давно он не желает мне доброй ночи, не пишет смс с утра...Конечно зачем нам это, мы ведь вместе и большего не надо.Секс,поцелуи и встречи вечером..вот и все.
Я не могу поговорить с ним, он опять подумает что я сомневаюсь в нем или не доверяю.Он считает, что у меня вообще не может быть повод для ревности...Прискорбно.
Он просто положил трубку, сказал конечно пока...не больше...Рассказал как прошел день и все такое и положил трубку.
Он абсолютно не слушал меня, он не чувствует того что чувствую я.\
Я хотела раз миллион сказать, что я соскучилась, у него даже не было мысли.
Я говорила о проблемах с папой, но он не слушал меня...совсем...нес какой то бред что бы отвязаться.
И конечно он будет все отрицать...
Он думает что он один на всем белом свете и что я только его, так не должно быть. он даже не может допустить мысли, что мы расстанемся, а я уже устала с таким отношением думать об этом.Просто если бы он подумал хотя бы на минуту что мы не вместе, может он бы понял насколько я дорога ему. а если бы нет то бросил бы..
я просто не понимаю. ему самому не хочется сказать мне что нибудь приятное...или отправить смс с утра...и он еще утверждает что он бегает за мной...оо да. именно поэтому у меня сейчас снова слезы.
Я думаю о нем каждую минуту, а он нет...почему всегда так, почему нельзя ценить то что есть сейчас...

Я не была тут почти пол года и мыслей накопилось придастаточно. Время 23-30 и я боюсь, что заметят родители т.к я в тайне пишу. Я ведь сплю...у меня абсолютно нет настроения и это не очередные мои суицидные замашки. Просто видимо я такой человек.У меня не может быть неопределенное количество все хорошо. И так...
У меня были просто блаженственные дни, начиная с сентября заканчивая видемо декабрем...Мы вместе пол года. И все было просто охуенно несмотря на то что мне говорили, что в скором времени мы расстанемся. Я была уверенна, что именно с ним я хочу быть, именно с ним хочу будущие...именно его люблю...Я почему то сразу когда мы начали встречаться доверяла ему, была уверенна что все взаимно.Это чувство не передать, оно переполняло меня. Я хотела видеть его снова и снова, каждую минуту, не переставая. Мне пришлось изменится, ради него. Подстричь челку, сменить имидж, перестать мыслить как мыслила раньше, это очевидно по моим прошлым записям, начала светлее красится, забыла о "друзьях". Мои изменения заметили все, начинаю с мамы и кончая самой дальней знакомой. Заметили все.Кроме него. Мне до сих пор сложно жить как не в своей тарелке. Но я знаю, ему не нужна девченка с неформальным видом. Ему нужна девушка которая была бы под стать ему. Он заставил быть меня не такой бесхребетной, доверчивой идиоткой. Заставил посмотреть на мир совсем другими глазами. Обратить внимание на своих "друзей". И я разочаровалась...Все эти люди которые были мне до невыносимости дороги, оказались не больше чем знакомыми или даже просто прохожими. Моя подруга с которой я 9 лет!9 лет вместе предала меня. Эту обиду не опишешь.Я так скучаю по ней...Безумно. Я стала меньше доверять родителям, но это не из за него, я просто конкретно поняла что они думают обо мне.Для папы я совершенно неудачный" бракованный" ребенок.Для мамы, совсем маленькая, ничего не понимающая девочка...
Все было довольно таки отлично, даже слишком для меня...Пока я не соврала ему. 26 декабря. Мы очень сильно поругались, он потерял ко мне все свое доверия. Это был просто ужасный день. Меньше чем через месяц я соврала снова...И мы чут ли не расстались.Дважды!дважды за один месяц!
С этого дня мы стали ругаться. Появилось недопонимание, он стал очень агрессивен ко мне, не всегда конечно, но все же он изменился. Я вовсе не виню его, просто так я заметила изменения с моей стороны...
Позже "всплыла" его подруга, а точнее их переписка.От которой сердце у меня билось в миллион раз быстрее обычного. Я почти сошла с ума от ревности. Но я не злилась на него. Просто таким образом, от наших с ним косяков, отношения портятся быстро что мы сами можем этого не заметить, как расстанемся.Этого я боюсь больше всего на свете.Я никого никогда не боялась так сильно,потерять тебя.С ним у меня связанно все.все до единого.Именно этому человеку я отдалась.Я даже не хочу думать о том что мы можем расстаться,я волнуюсь за него больше чем за себя. От его улыбки у меня начинают гореть щеки, он так мило зивает , безумно мило спит, а когда он обнимает меня я закрываю глаза и хочу что бы минуты тянулись вечно, именно он может прикасаться к моим волосам и я ни скажу ни слова, только он поднимает мне настроение, с ним я чувствую себя просто идеально. Нет смущений, недоверия с моей стороны к нему, есть, но это не больше чем ревность... Именно этого человека я люблю больше жизни и очень боюсь потерять.Именно тебя я познакомила с родителями. Именно ты подружился с моей сестренкой и не испугался ее)Именно из за тебя я полюбила пятерку, прочитала все что можно о двигателях советских машин. Я просто хочу быть с тобой, уехать и не слушать никого. Просто быть с тобой рядом всегда. Я очень стараюсь сохранить наши отношения.Надеюсь это не зря. Я безумно люблю тебя...

С какой поразительной легкостью люди вышвыривают тебя из своей жизни, особенно, когда есть, кем заменить, когда есть вокруг тебя толпа. И, вроде, теплятся какие-то надежды на примирение, но в то же время осознаешь, что все поступки этого человека отталкивают, и мириться, по большому счету, и не хочется. Но вот именно это чувство безвозвратной потери и своей ненужности до недавнего времени близкому человеку - вот, что действительно угнетает. И когда не к кому пойти, никого нет рядом, в то время как "твой друг" чувствует себя совершенно нормально. В общем, трудно осознать, что это все, конец. Кинули просто и все, нахуй ты всрался ему. Не надо так, ребят. Не поступайте так со своими друзьями.