Эм...более разговорчивого вечера у меня еще не было, хотя нет был.
Когда я была у своей бабушки, мы обсуждали торт...
За эти дни произошло слишком много, в частности плохого, скажу так..все норм.
Маму выписали из больницы.Наконец то она оторвется от этой больничной койки и окна с видом на 3 эпичный мать вашу богатыря!Устала видеть ее там, но теперь она дома и все хорошо.Рядом.
О том какие у меня отношения с папой можно писать поэму.В 3 тома.
С каждым днем я замечаю, что все как то меняется. не в лучшую сторону. Новый день, новая проблема.Сегодня мне сказали не плохую фразу "держи жизнь в кулаке и покрепче"..далее звучали слова которые я слышу каждый день "у тебя вся жизнь впереди, молоденькая"..бла бла бла. Это не важно.Просто я задумалась, над этими словами. И скажу вам...Пизд*ц ребята. В не зависимости от ситуации у меня всегда был один ответ" потом, позже, забить". Довело это не до добра. И не нравится мне эта фраза "Учись на своих ошибках" хотя слышу ее довольно часто.
Все время пытаюсь решить все сама,по свойму..но только хуже.Надо меняться...
Мои мысли-Мой бред.

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ †

Вечер добрый, индульгенция и читатели. Сижу смотрю новости, самое мое редкое занятие, и что вижу: в питерском метро около сорока студентов и школьников(!) нападают на лица нерусской национальности. Тема о хачах довольно таки накипевшая и многие перебарщивают с этим, не считаете ли? Да, они заполняют нашу страну так, будто бы тут овцами намазано, НО, кто сказал, что все они приезжают сюда дабы повыебываться, а? Для меня хачи это те, кто приехали сюда, не отказавшись от своей веры, своих нравов, традиций, если ты приезжаешь в чужую страну и собираешься провести здесь свой остаток жизни, то шли на хуй свою религию и традиции, взял российское гражданство, дак будь русским, а не хачом сраным! Но Вы, люди, что боги что ли?! Кто вам дал право распоряжаться жизнями чужих людей, даже если они обезьяны, а не люди? Научитесь уважать других, хотя бы за то, что они тоже люди! Мы стали забывать о том, что в каждом есть душа и в животных тоже есть, что мы должны защищать нашу страну, нашу нацию, но разве убийством и разбоями мы что то изменим? Чем же мы отличаемся от обезьян, вытворяя такие ужасы? Задумайтесь все. Не забывайте о человечности, ради самих себя. Я все сказала.

В колонках играет - Йорш – Панк никогда не умрёт
"Люди очень странные говорят, что любят, а сами...вытирают ноги об ваши чувства и сразу после расставания поливают друг друга за спиной литрами...нет, тоннами грязи.
И сраный этот контакт еще во многом виноват. Раньше люди хотя бы расставались в лицо друг другу, а сейчас все пол соц.сетям. Зачем видится, нахрен звонить когда есть ВК. Просто раньше люди влюблялись раз и навсегда, а теперь раз и на всю ночь. Портачное поколение...
P.S.перегрелась=))))

В колонках играет - Hollywood Undead – California
Наконец то,я пережила эту самую ужасную неделю. Комментарий к ней так скажем не лучшие. Не смотря на День Рождение систр, меня " обрадовали" сразу несколько человек.От многих я даже не ожидала услышать, то что услышала.Но пусть мои тайны останутся при мне.
За четверг, пятницу и субботу произошло больше печальных новостей чем за весь мой идущий год.Хватило разочарований.
Я в принципе тоже кое в чем отличилась.
Думаю мои привычки портят мне жизнь. И не только мне.
Не знаю что дальше, правда. Ни с кем, ни о чем не хочу говорить, не чего решать. Весь день кофе и сериалы.Не больше. До свиданья.

когда коляна бросил парень я не замутил с ней потому, что есть ты, там где то в мухосранске ждешь меня(с)

Сижу вот и думаю, а что в этой жизни для меня осталось СВЯТОГО, кроме ЛЮБВИ, да наверное ничего, в последнее время окружают только 2 вещи, любовь и депрессия, иногда одна зависит от другой!

Почему любовь?
Да потому что вся жизнь только от него зависит, один раз чут ли не умерла из-за него! Любовь, это действительно единственная вещь, которая может сделать счастливой! Любовь...а что кроме любви? Любовь к противоположному полу, любовь к детям, к родителям, к Богу, к Родине, так можно долго перечислять и везде будет фигурировать слово ЛЮБОВЬ! Но если этого слова нет, то можно смело умирать... это моё мнение!

Почему депрессия?
Потому что, наверное, я не много по другому отношусь, ко всем проблемам и мелочам, которые нас окружают! Мир жутко не справедлив и я в полной мере ощутила это на себе, это меня очень убивает. В своих депрессиях по большей части виновата, конечно я! потому что Возможно я и не изменю это в себе, не избавлюсь от этого... одна ошибка и вся жизнь - депрессия!

12,10,13.. Великолепный день. Великолепный вечер. А все потому что я все же сходила на СТОЛЕТИЕ РОК-Н-РОЛЛА. Хорошая музыка, привычная обстановка, любимый рядом. Вообщем все было хорошо.Но мне как обычно, мало музыки=)Заразы=)Позже залью фото с концерта.
Воот...
13,10,13..Воскресенье.День солнечный.Начался весьма тихо, позвонила Алинка с криками "гоу гулять".Дальше встретились и как обычно. В подробностях не буду. Но я мало что помню с выходного. Но знаю точно было весело=)
В основном все хорошо, только мы реже стали общаться с Темой.Мало того что скучаешь, он еще не пишет, не рассказывает о себе или о чем то новом, плюс ко всему у него какая то девушка - бро появилась..Пзц просто." Она такая хорошая, мы так похожи"..бр..аж тошнит. Ладно, пока дневник- пока, Нирвана- привет))

Велеколепнейший день. Много чего можно сказать. У меня было счастье, радость и все искренни. Этого чувства у меня не было давно. И все из за маленьких, мелких замерзших капель дождя.В 17-05 пошел снег.Первый осенний снег.Красиво было.Рано стемнело, мы с подругой шли на тренировки, мне на руку упала снежинка, потом на волосы и на нос=)Мы были так рады! Детское счастье.
Хотелось бы залить еще фото но к сожалению его нет.Я вернулась домой в отличном настроении..Но видимо так не должно быть.Я!да с настроением! Его надо испортить...Дело в том что все было нормально, даже отлично до того момента как я зашла домой.Опять зашла тему о вегетарианстве.Каждый твердил свое...Ужасно обидно что родители не понимают мой внутренний мир.Не понимают как это важно для меня. И как обычно главная фраза звучала от мамы..."Пока ты в моем доме ты будешь делать то что хочу я".
С этой фразы можно вернуться на старую тему.О свободе слова!права выбора!Не ужели это сложно...У каждого свое право..по моему мнению.
Обещала что не буду много писать...так что закончу.
P.s я все еще верю что когда нибудь меня посветит удача...

за последнее время я теряю очень много близких мне людей. Это все сказывается на моем состоянии, я стараюсь не показывать отчаяния, но наверное не очень умело. Либо я слишком ранимая, либо люде очень злые? Постоянно я задаю этот вопрос в любой проблеме. Я наверное делаю ошибку, когда открываюсь и доверяю человеку который мне дорог. Но я не знаю, дорога ли ему я. Если я, пытаюсь в не удачной ситуации найти ошибку в себе или в окружающих, то другие обвиняют не себя , даже не меня. Такие особы называют себя "похуистами".Как я понимаю, это те люди которые забили на все происходящее и в любом конфликте, не чего не искав, включают режим "похуиста".Это конечно удобно и модно, но кто отменял чувства?Свободу слова!Почему во всем мире нет понимания, царит расизм, зло. Я знаю, точно знаю, что когда нибудь стиль"похуиста" выйдет из моды и люди просто не буду знать как себя вести в конфликтах. Слишком просто забыть обо всех своих проблемах, не о чем не думать, но что тогда будет...Не чего святого не останется.Как жаль что об этом думают всего лишь несколько десятков человек...Вот к чему я. Никогда не обещайте если сами не знаете что делать, никогда не открывайте душу близкому для ВАС человеку, плохо кончится...Мне тоже следует изменить отношение к людям.Не подпускать к себе ближе чем на расстояние "вытянутой руки."Урок освоен.всем спасибо.Все свободны.

В колонках играет - Bullet For My Valentine – Walking the Deamon
Не знаю как озаглавить сегодняшнюю запись, так как прошлая офигенна...если честно нет мыслей в голове.В данное время я лежу на кровати с абсолютно пустой головой, не о чем не думающей и абсолютно неподвижным телом.С одной стороны пессимист с другой оптимист..Много причин для улыбок и грусти...........
Решили мы с моим достопочтеннейшим другом написать письма, как в старые добрые времена( не мы конечно ) позже я впишу его сюда...
Хардкорчик поднимает настроение.
Завтра контрольная по алгебре.Не пуха мне...
В школе все по старому...хотя нет, с тех пор как Тема поговорил с моим главным врагом, он стал тише...Я могу рассказать много случаев от которых я краснею.Но не буду.Краснеть еще и в моем дневнике я не собираюсь.Боже а мне учится с ними 3 года...Надеюсь из моих "одноклассников" в будущем судьба слепил взрослого, адекватного человека.
Начинающий задрот.Я подсела на ДОТУ.сижу иногда играю по сетям.Ну это так.Когда есть время.

P.S.все в одну кучу.

Я сегодня не очень красноречива, но фраза которой я озаглавило сегодняшнюю запись просто предала мне поток энергии.И благодаря этому дневнику я оставлю ее здесь. 22-49, а я совсем не хочу спать... Переписываюсь с Темочкой, параллельность пью кофе и рисую. Сегодняшний вечер перетекающий в ночь, необычный. У меня воздушное настроение...и хочется вставить "Словно радуга на душе" (с)Артем. Все мои дни связанны , хотя бы переписками, но с темой. Хочется взять скоросшиватель и все моменты нанести на лист бумаги, сделать пару фото или иначе не останется ярких воспоминаний.
Я недавно поняла что не хочу взрослеть, окончить школу...Так офигенно остаться в детстве. Абсолютно безбашанный период.А что в будущем...работа,дом..дом,работа.И так каждый день.Согнуться можно что на затылке вырастет горб, что даже в гробу будет не удобно.бррр...Еще страшно потерять всех близких людей с которыми я сейчас.Ведь потом разъедимся и не чего не останется общего. Вот такие мысли каждый день...печальные...


P.S:Тема привет!))

вот еще бред(моя фантазия) Я стою на краю и смотрю вниз. Вид на землю с высоты двадцать второго этажа. Это единственное, что мне остаётся. Единственный мой выбор. Мне ничего не дорого и ничего не жаль. Я уже практически ничего не чувствую. Поэтому мне осталась только эта земля.
Вид с высоты двадцать второго этажа. Его никто не может отнять. Должно же быть что-то, чего никто не сможет отнять.
Я прихожу сюда, когда ничего другого не остаётся. Я прихожу, чтобы почувствовать страх или уверенность. Чтобы ещё раз увидеть, что и у меня, и у каждого человека на земле есть выбор.
Вариант один – продолжать. Вариант два – на двадцать два этажа вниз.

В колонках играет - Oompx- Beim Ersten Mal Tuts Immer Weh
Сегодня я могу дышать и даже улыбаться. Пишу как-будо предсмертные записки... Чувство одиночества не уходит, оно просто забирается глубже внутрь и теребит оттуда.Не то чтобы совсем не хотелось жить, но и нет необходимости в этом, кажется. Существуешь, потому, что надо... Как будто кто-то тебя запрограмировал и ты выполняешь всё по чьей-то воле, хоть и не видишь смысла в своих действиях... Грустно.
Наша нелепая болтовня с Темой...не кто не знает как я скучаю по нему...В голове те дни как гуляли с ним. Крутишь старые песни подряд снова и снова...Тест уже вызубрен, но они воспоминание...эм...ну вставлю свои коляки))

понимаешь когда тебя нет рядом
я ложусь на пол и слушаю тишину
мне ничего совсем ничего не надо
я ухожу на глубину
дыхание перекрывает перед глазами разводы
я слышу рычание хищных волн
я опускаюсь в соленую темную воду
сквозь холодный кафельный пол

клонозепам...
ламолеп...
тигретол

Итог дня-Убей меня.
И снова здравствуйте-Это я ваш пессимист.
Я еще много могу говорить на эту тему но лучше расскажу про итог дня, все что я запомнила.
В начале все было норм.Но потом мы поругались с родителями.Они высказали все что о нас думают и оказывается...мы оочень проблемные.Терпеть не могу когда они так.Я понимаю у отца проблемы ну получается что наши просьбы и разговоры тоже для него проблема.Что хотела сказать мама я не поняла, но она просто пыталась внушить что они нас любят и я это ценю..просто такое чувство что они столько в нас вкладывали а мы сейчас все портим и становимся изгоями для общества так как мы не оправдали надежд.Каждый день прохожу мимо аптеки и такой соблазн купить таблеток и нахуярится до смерти.Запить алкоголем и все!ты в раю! что я несу.


я гулять во двор..ааа Коляя!))))))пока всем!

Познакомилась с парнем.Кирилл..вообще он офигенный.Только проблем много.Ну в частности связанны с ним...Не важно..
Хотите еще новость.Моя мама мне не верит!Машка моя подруга со школы.Мы давноо не виделись, решили встретится.И что то у нас не получилось..Вот сегодня собрались а мама не верит что с ней хочу.Но выиснилось что Машка опять не может.
Настроение нет от одной мысли что ни кто не понимает, все думают что вру.Про папу вообще молчу.Он кроме плохого вообще не чего обо мне не думает.Сегодня сидим на кухня.И рассказываем как вчерашний день прошел.Он такие глаза закатил..Ушел, а мама остановила.Как из одолжения.Так не приятно...Но я уже привыкла..Все отпрошусь куда нибудь.И посижу одна..настроения нет.

В колонках играет - Нервы-Вороны
я снова не удивляюсь без различию родителей...Сегодня пыталась поговорить с мамой о теме которая давно засела у меня в голове.Но...она сказала "не капай на мозги".Готова расплакаться прям на месте но не буду.Безумно обидно от того что они так ко мне относятся.Вчера было тоже самое.Поехали на озеро,купаться и родители снова ставили свои запреты и мы поругались.Я все дорогу и все время которые мы там были, хотела разорвать свою душу от обиды а им все ровно...Будто они не чего не понимают и не видят.Постоянно они заняты, просят не мешаться!!!!Мы им не нужны!!Если бы не этот дневник я бы покончила с собой раньше..наверное просто от того что не кому было бы все рассказать.а так хотя бы кто то меня слушает, а не делает вид....Ладно тупая тема...

Общаюсь сейчас с Артемом.Он стал мне другом.Живет он в Барнауле..Жаль..приезжает только на каникулах.Но слава богу существует соц.сеть.Если честно он сам попросил написать о нем что нибудь.Но...я и так собиралась)У нас много общего.Музыка, увлечения к рисованию, так же мало друзей и...мне с ним интересно. Он знает что я не хочу ни с кем встречаться..хотя было дело он предлагал мне дружить но я отказала.Нашу дружбу он называет "Френд зоной")))Дурак))).....Был день,мы ходили с ним гулять.Сидели на моем мостике..и было весело.В начале мне хотелось куда то на заброшку..а потом мы сидели, болтали, ручкой писали на стенке)Хх..он всегда говорил" боюсь насекомых, тупые твари".Вообще классно было.Вот так.могу много рассказать но боюсь после смерти кто нибудь прочитает и начнут издеваться надо мной.Хотя я рассказываю только то что можно будет знать всем кто это прочитает.А все остальное я унесу в могилу.Закончим!....хорошо сказано.

Ну что, привет!Много новостей но не будем впадать в подробности.Скажу главное.Я сейчас одна.Совсем одна!и я рада.Хватит с меня слез и страданий...Стараюсь из последних сил не ссорится с мамой и папой.Знаю лучше провести эти дни счастливо...Ладно.. я тут пыталась настрочить прощальное письмо.Покажу позже..Не общаемся с Вовкой.Он на даче отдыхает, молодец)
P.S-это было вкратце..Теперь слушай мое состояние дневник.

Я решила прыгнуть с крыши..На днях.Устала от Сережи, от ссор с родителями, от предательства друзей вообще от такой жизни.Не хочу не кого винить но я на полном серьезе.Может некоторым кажется что это бред, но я так решила..я так чувствую.Родители постоянно с запретами.Я думала мама мне как лучшая подруга, а она меня совсем не понимает.Папа только и говорит о деньгах и вся его поддержка только материальная. Нет такого человека который меня бы выслушал и тупо понял. Поэтому и пишу этот чертов дневник. Не то что бы я жалуюсь а просто выговорится..Не такой я человек что бы все держать в себе,а когда приходится это делать у меня депрессия.Хочется...выделится и не быть как все, но со своей серой,бледной физиономией я только сливаюсь с массой людей...Надоело сидеть на заброшке одной, тупо смотреть как внизу ходят жалкие люди.Не чего не понимающие, не чувствующие ЖАЛКИЕ люди. Люблю только мамочку и папочку,сестренку и родственников. Больше никого!я не эгоистка просто как люди ко мне так и я к ним..Постоянно думаю..ведь не кто меня не знает настоящую, постоянно притворяюсь веселой и жизнерадостной..Не кто не знает что я оочень хотела бы играть на гитаре, ходить по музеям и выставкам, но меня понимает музыка и образ ЭМО..когда я в образе или слушаю музыку у меня поднимается настроение, а когда я в образе не замечаю тех злых людей , проблемы родителей и все подобное..Ну и деень...ах да обещала прощальное письмо.......

ВОТ И ВСЕ-
Не знаю с чего начать..Но если вы читаете эту записку значит меня больше нет. Хотелось просто сказать мамочка и папочка я вас очень люблю. Не когда не хотела с вами ругаться но простите за ссоры и слезы. Может быть это мерзко и не правильно так поступать, но я хотела. Там ведь тоже хорошо. Там на верху я буду наблюдать за вами. Я всегда буду рядом. Женя…ты прости меня то что я не откровенничала с тобой как это должна делать старшая сестра и я теперь ты можешь распорядиться компьютером, едой и телевизором. А родители могут не тратить на меня деньги. Простите, но я считаю так будет лучше! Не страдайте, мне ведь тоже не легко. Просто пожалуйста. Прошу об одном…не плачьте по мне. Все хорошо. Еще..передайте Коли что он был для меня не заменимым другом и Сашульки Кремневой. Что я ее очень люблю. В последние секунды я люблю всех! Мне было страшно прыгать одной но я нашла способ. Я очень хотела это сделать…Люблю вас всех. Просто я так решила. Ваша проблемная Саша. Я люблю вас.

В колонках играет - Кошки Джем-Шутка
Давно сюда не залазяла.Решила вспомнить.Столько нового произошло.Я пишу не в очень хорошем настроение так что...Вовка вот сегодня своих домашних встречает.В отпуск потом.Так что долго с ним не пообщаемся.Ревность моя дружеская есть, но все же я за него рада.Он там ждал их.Рассталась с Сережей и теперь с каждым днем он отрывает от моей души по кусочку.Пишет что любит а я сердцем хочу быть с ним а головой нет.Если сейчас сделаю глупость то точно буду жалеть..а может и нет..Как же сейчас не хватает Вовкиного совета.Эх...Узнала не давно что у меня нет друзей.Все меня обсуждаю, врут мне и желают скажем мягко, не добра.Тяжело.
Решила устроиться на работу официанткой, а может еще параллельно буду раздавать рекламки.Деньги все таки.
Еще занялась уроками фотошопа.Учусь.Это конечно сложно, но интересно.
Появился новый друг Никита.На гитаре меня учит играть а я его рисовать))Гуляем вместе в парке..просто он интересный человек.Я не могу ни кому доверится.Нет опоры.Вовка помогает мне онлайн и ему я могу рассказать все. А друга рядом нет..Не знаю почему так всегда.Все хорошие люди обязательно на расстоянии.Хотя кто знает может с Вовкой мы бы так не общались если бы были в одном городе.
Завтра наверное уеду на одну ночь к тети.Помочь на даче.Буду нервировать всех своей физиономией.Я вообще то спать собиралась а вот решила заглянуть.Ладно сладких снов..