Все очень плохо.Да нет все хренова..Папа видел как я целовалась с парнем и сказал с ним расстаться...Я молчала..Теперь я просто в шоке,Сижу просто как зомби, не знаю что делать..Как он может так со мной поступать!?!Завтра прыгну с многоэтажки.сразу после тренировок поеду.И все!!усталаа.Мои уходы из дома не помогают.всем похер на меня и на мои чувства!как же я ненавижу эту жизнь!Кроме дневника не чего святого не осталось во мне.Еще подруги докапываются..Короче я не знаю как я завтра покончу с собой, но покончу точно..Я так не хочу его терять..Больше его я не полюблю ни кого..А родители пускай думаю чего меня лишают.Пускай хоть все забирают, хоть из дома выгоняют.Только не его.не хочу терять его!Я больше всего ненавижу расставаться с людьми.столько раз говорила себе не влюбляться.Но тут мои мозги отключились...если бы мы не познакомились сейчас не чего этого не было, но блин я так его люблю и не чего не могу с собой поделать...Все пока!!!Надоело!!!

Вот решила залезть в дневник.Пока есть настроение.Сегодня днем произошло открытие.Папа узнал о существование Сережи..!!Отнесся плоховато.Даже не хотел гулять отпускать.Пф...Но я все таки ушла гулять,поток один час и 40 минут болтала со своей любовью по телефону и решила лечь спать.Грустно осознавать что тебе не 18 и твои возможности ограничены.Теперь не так уж и часто меня посещает депрессия и суицидные мысли стали отходить на второй ото и третий план.Вовка не заходит в инет.Почти не списываемся...Вот завтра еще на тренировки с утра, потом с Сережей увижусь.Эх....все ровно чувствую какую то безысходность.Не хочется это осознавать.Теперь не снимаю с шеи крестик.Да же не думала что все так обернется.Ссора родителей, моя депрессия, встреча с любимым...как то я была не много шокирована.Если посмотреть на мою жизнь со стороны можно отбросить копыта)Ладно..я пошла спать.Настрочила бредятину)

Капец...я устала..мне все во круг врут.Серега сегодня напился "2 бутылки пива" и говорит у друга День Рождение.Бл*ть не было День Рождения никакого.Просто так выпил.Еще отпирался, легенду со своим враньем придумал.УСТАЛААА..боже унесите меня ногами вперед.Хочу спать, гулять и кушать..Р-р-р...я злая сегодня.И Вовка в депрессии..скучает по жене и дочурке..Так мило, но мне его жалко.Ему реально плохо без них..Эх...у всех любовь и чувства,а я что,я пошла спать!

P.S. Ответная реакция на человеческие поступки=Мне пох*й на вас люди..

В колонках играет - тараканы-Я не верю.
Виделась с Сережой.У него красивые глаза)если честно..Он очень даже не чего..Опять нет настроения.Хотя сегодня за всю историю этого дневника у меня реально влюбленное состояние))ГЫ!! даже стала забывать Диму...О боже..Вот сейчас сижу тащусь от музыки и делаю фото на ночь.Не чем заняться в час ночи=)Все..настроение на музыку или сериалы.Пока что не на что более.Пока.Глупый дневник!

В колонках играет - бах ти-ты меня не стоишь
2 часа ночи..И я уже собиралась спать..Но решила отдать все мысли дневнику.Сегодня просто убитое настроение..Поговорила с Димой...Наверное мы расстаемся...Боже какое то чувство что не хочется его терять стереть себя память и все исправить...Понимаю что нельзя.Хватит с меня слез и страданий.Ни кто толком не знает что такое настоящая любовь.Нельзя так просто говорить "я тебя люблю"..даже если вы встречаетесь.Эти слава как символ ,как надежда человеку что вы ни когда не расстанетесь.Но в итоге посмотрите на меня.Я одна!Так что думать надо о человеческих чувствах и не бросать слова на ветер..Спокойной ночи суки!

В колонках играет - Gloriya Gaynor – I will survive
Настроение сейчас - Подняли))

Сижу вот в первом часу ночи на стуле..и матаю головой в разные стороны.Уткнувшись в монитор читаю смс от Вовки.пхах)Сегодня про фото не слова)Он меня радует..а вот я его..своими записями.Ну не чего.Он мне настроение поднял музыкой..Она меня понимает..Наверное только музыка меня и понимает..Ну ладно..
Вовка спать пошел и я наверное тоже.А то так до утра могу не спать..Завтра еще ответственный день.Пхах)ну как ответственный.Свиданка очредная))Ладно...покедова.До завтра.

Настроение сейчас - Помятое

Просидеть два дня в одиночестве и снова депресняк..А во всем этом виновата лучшая жизнь..моя мечта о лучшем..


...Иметь ребёнка и любить - это единственное, что может сделать меня счастливым!
К. Кобейн

В колонках играет - Психея - Бесконечный стук шагов
Так всегда..Люди говорят..я буду с тобой всегда, можешь на меня положиться.А потом теряются, пропадают.Просто забывают тебя.А ты сидишь и думаешь где они, они тебя не бросят, ты им нужен.Такое чувство что ты просто не нужный бездомный котенок..Боже если кто то скажет что резать вены удел слабых я соглашусь...Возможно вы правы нельзя так по ступать с людьми которым вы дороги (если они конечно есть).Им будет больно...Но я завидую тем людям которые говорят что депрессия и все что с ней связанно ерунда..Заберите ее у меня.Почувствуй те пустоту...а потом говорите.Я уже привыкла к пессимизму, но мысль что он будет постоянно втаптывает тебя ниже плинтуса.Устала...!!!

P.S.не каждый поймет, не многие вспомнят.

Не смотри на меня так.
Это не боль. Это дождь горлом.
Мне с тобой ни слабой быть, ни гордой
Только море расскажет тебе про небо.
И только небо расспрашивают про Бога,
И я не знаю что сейчас мне помогло бы.
Но ты все равно запомни
На случай если меня не станет,
Одинокие люди просто красиво падают,
А ты смотришь
И думаешь, что летают.


P,S.больно, не обращайте внимания как и делала это раньше..

счастливые люди
не думают матом,
закутавшись в пледе
бессильно измятом,
не лечатся виски,
не спят с телефоном,
не тянутся к риску,
не курят с балкона,
не дышат устало
чужим никотином,
не спят с кем попало,
не пьют аспирина,
не льют мимо чашки,
чтоб выпить таблеток,
не ходят в рубашке
в измятую клетку,
не рвут фотографий,
не ищут патрона,
не плачут ночами
до хрипа и стона,
не пишут «ответь мне»,
не верят, как дети.
счастливые люди –
их нет в интернете.

В колонках играет - Бригадный подряд-на скамейке
Скучно...валяюсь на кровати второй день..Смотрю сериал...Думаю пойти на улицу только что там делать.Все наверное сейчас гуляют со своими парнями, а я как дура жду окончания экзаменов у Сережи. Вот окончит он обучение 3 июля и мы с ним увидимся.Уии))Мечты...эх..мечты..наверное голову разбить мне будет проще, чем дождаться Сережки.Вчера Воффка опять клянчил фото.Пхах)Смешно было.Песенки пели...Сидели на скамейки, на мокрой скамейке..на ра на...

Решила все таки уйти из дома.Но не на долго!останусь у бабушки пока что.Объяснять не чего ей не буду.Скажу просто соскучилась и решила приехать.Уйду наверное на ночь потом позвони родителям скажу чтоб забрали.Перед уходом оставлю записку...Не знаю что напишу, но точно знаю виноваты ОБА.Вроде больше добавить не чего.Надеюсь что нибудь измениться.

Кошмар.Поругались родители.Мама плачет,отец злой.Я на нервах.О боже..Устала от них.От их сор.Хочется плакать а нельзя.То что я сейчас чувствую ужасно.Что мне делать?????.........................................................На улице дождь даже ливень.Мрачно,тучи нависли над нашим домом и я не помещаюсь на одной кровати со своей депрессией.Теперь мы в троем(я сестренка и мама) спрятались в комнате.Не знаю от кого.Мы с сестренкой наверное от папы,а мама от разговора с ним.Болит живот от страха..Успокоительное уже не помогает.Еле пишу.Руки дрожат...все я так не могу.Отключаюсь..

В колонках играет - Земфира-Небо Лондона
Наверное ребенок в моем возрасте не должен думать о том о чем думаю я..Это плохо..Сейчас я не хочу не чего, правда...Вообще не чего.И если от меня отвернутся и предадут все,я пойму, не удивлюсь.

P.S. Не трогайте меняя параноик.

В колонках играет - Animal Джаz - Как люди
Хочу не чего не чувствовать.Хочу стереть себя память.Хочу жить другой жизнь.Хочу завести новых друзей.Хочу забыть о суициде.Хочу переехать из города, из дома.Хочу, хочу просто изменится.Наверное многие скажут, что это не сложно. Но распрощаться с депрессией и все что связанно, с моей жизнью уже не получится..Жаль..Даже если попытаться"я пробовала,честно!"Хочется завести свежие,новые отношения.Что бы было взаимопонимание и любовь.Больше не чего и не нужно для счастья.

P.S.Крик души..

В колонках играет - Цой-Когда твоя девушка больна
Драсте.Сегодня пятница, а весь день валялась в кровати..Депрессия для меня стала для меня неизменяемой частью жизни.Странно но меня это устраивает. Сегодня осознала что скучаю по Диме.Но с каждым днем я забываю его,страшно..Мы не созваниваемся,не видимся.О боже, что будет с НАМИ. Прослушала музыку Цоя,Чижи аж до самого последнего их трека)Не чего,веселуха.Даже гулять не хочется.Завтра поеду купаться, смотря по погоде.Эх..Надоело все.Не кого не хочется видеть,спрятаться,убежать все что угодно, лиж бы не трогали.На этом оборву запись.

P.S.Добавить нечего.

В колонках играет - Алиса-ШАБАШ!
Сегодня отметила День Рождение папы.Не ушла из дома..померилась с родителями.Не чего...Сейчас уже 0:08..сидим с подругой на кроватке, болтаем.Я отобрала ноутбук чтоб сделать сегодняшнюю запись)Кхе..С Вовой почти не общалась сегодня весь в делах блин.Ну ладно..Завтра еще целый день.Решила не идти на тренировки леень)Могу же отдохнуть один день.Хотя наверное нормально отдохнуть получится, только на том свете.Завтра не знаю что буду делать.После дня рождения устала.Ладно мы будем смотреть сериал..пф..давайте.

P.S: Все будет неожиданно.

В колонках играет - Total-Камасутра
Сегодя оочень странный день.Ходила по магазинам с подругой.Обошли весь город и купили только очки, шляпку,купальник к лету и всякую всячину.Пришла домой....а тут ругаются родители.Из за меня.Говорят, что я долго шлялась и еще деньги потратила.Мама орет на папу и наоборот...Как обычно я начала спорить и получила п*здюлей от отца..Не чего...заживет.Решила уйти из дома, чтоб не зависить от родителей и не мешать им. Вчером зашла в вк,а там Вова сидит.Я была рада пообщаться,но тут он предложил фото на вебкамеру.Дошло до того что я разделась.Я не праст*тутка, просто мы все ровно не увидимся,были одни,да и еще много вариантов.Пф..Живем один раз)Сейчас буду качать пресс.К летнему сезону должна успеть кубика под набрать, а не лишние килограммы.Все вроде нормально, но что то не то...постоянно ощущение не нужности, бесполезности и родители твердят что я лишняя....Давит...устала..

P.S.не обращайте внимание, идиотка.

В колонках играет - Кошки Джем-Сонц
Привет.Как и говорила сходила я на концерт Woolff!было круто.знакомые хиты.АА!!давно их не слушала.Вообще концерт должен был начаться в 7, но мы собрались пораньше.В 2 часа уже все были на площади.Выпили пива и пошли гулять по набережной.Зашли за Димкой и отправились во "дворец молодежи".Воот.Пришла я домой часам к 10.Пересмотрела все части "Цунами", наревелась и решила зайти в контакт.Позже вспомнила о дневнике и теперь в трусах и маячкой на лямках решила плюхнутся в постель. Вот лежу сейчас и думаю как пройдет завтрошний день..Обычно,запись на работу, набережка..да и все..В голове сейчас бардак.Хочется по вешаться, чтоб было проще жить, но мне нельзя(Воффке обещала)глупости но все же стимул. Не давно заходит ко мне в комнату мама, а я в футболке сижу"обычно с рукавом, порезы скрыть,а тут жарко было).Говорит мне помыть посуду, подходит и целует.Я дрожу что она увидит мои руки.И тут самое интересное.Она заметила..ужасно..просто кошмаар.Шрамы не глубокие но все же я испугалась.Она вроде и увидела но промолчала...значит пронесло.Ладно я хочу спать...пока..

P.S.Краткость не для меня.

В колонках играет - Linkin Park-Numb
Сижу вот дома, в пижамке.Не знаю что делать.Перечитала дневники девченок-суицидниц и подумала завести свой.Воот, я завела.Я пишу))то ли рассказать как прошел мой день, то ли про мое настроение..не знаю.Короче сижу сейчас на кровати и читаю отправленное смс мне, от какого то не знакомого мне Алика из Украины=)Гыы=)он тут др*чит на камеру.фуу.Если что я не извращенка!Он сам на вебку позвонил!мда..День прошел тихо,гуляла на набережной..все как обычно.Завтра очередной концерт во дворце молодежи..аее.вообще вечер тухлый, да в прочем как всегда у меня.Да еще и Воффка не заходит.Познакомились мы с ним запутано, но если бы не он не было бы этого дневника.Пф...настрочила кашу какую то, но настрочила же.


P.S. насыщеность епт))