Отношений нет...есть дуновение ветра,улыбка...поворот головы. И тепло ,струящееся к тебе ой нет другого человека. Робкое ,влекущее,любое...
Отношений нет... Они появляются только тогда,когда их начинают выяснять,убивая то чудо,которое до этого было между двумя людьми...
Отношений нет...люди не меняются...их нельзя изучать...их нельзя менять...ничего нельзя. Можно только вдыхать аромат любви,пока он есть...
Что остается после этого ? Отношения...кто,кому,чего...))))))))
Отношения - они всегда остаются,когда уходит любовь...
Это правило...
В природе нет ничего забавней человека. Он сначала давит бабочку ,севшую ему на ладонь,а всю оставшуюся жизнь надеется,что она оживет.
Она не оживет. Она умерла.
в следующих отношениях...???)))))))) Мы заранее давим бабочку,что бы "не думалось".
Но,почему -то,думаем еще больше...
Странное создание человек...))))))))))))))

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Оформить мужчину
Часть 2 - Не о чем...
Часть 3 - Обмануть или сказать правду?
Часть 4 - Грабли, на которые мы наступаем в отношениях с мужчинами
...
Часть 46 - 9 вещей, которые никогда не сделает настоящий друг
Часть 47 - ПРО НАКАЗАНИЯ
Часть 48 - Вечные вопросы об отношениях

4428 слушали 200 копий [+ в свой плеер]

Серия сообщений "Красивая музыка":
Часть 1 - Шарль Азнавур - Вечная любовь (Русская версия)
Часть 2 - Carmen Cuesta ~ While my guitar gently sleeps
Часть 3 - Garou - Je n'attendais que Vous
...
Часть 22 - ДиДюЛя- сборник Пещерный город - Океан
Часть 23 - Красивая инструментальная музыка Для души...
Часть 24 - Garou - Je nattendais que vous

"Когда я в отношениях, когда у нас все хорошо и я чувствую себя абсолютно счастливой, моя профессиональная часть уходит куда-то... Я перестаю интересоваться своей работой, вкладываться, перестаю расти как профессионал. Мне так хорошо, что ничего не хочется делать, хочется просто быть в этом, наслаждаться близостью и теплом, которое дает мне любимый человек"

"Когда у нас с моим любимым человеком период гармонии в отношениях, период без встрясок и катаклизмов, я как будто погружаюсь в теплое и мягкое болото, оно меня обволакивает, мои мысли притупляются, мне не хочется ничем заниматься, не хочется думать ни о чем... "Читать далее...

Серия сообщений "Личные отношения":
Часть 1 - Теория оргазма
Часть 2 - Первый контакт
Часть 3 - Первый этап -знакомимся поближе...
Часть 4 - Про близость
Часть 5 - Страдание или борьба?
Часть 6 - 8 основных причин, почему мужчины изменяют
...
Часть 34 - Как быть идеальной парой? (Re.)
Часть 35 - Простые истины об отношениях, о которых стоит помнить
Часть 36 - Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Думаю, вы согласитесь со мной, что довольно часто разногласия в паре происходят из-за простого непонимания и непризнания того, что каждый делает друг для друга.
Вот банальная картина:
Муж вкалывает на работе целыми днями, зарабатывает деньги, пытается обеспечивать приличный уровень жизни для своей семьи, приходит вечером домой, и жена предлагает ему на ужин винегрет, который днем приготовила ее мама (ну, не было у нее времени самой приготовить ужин, взяла с собой сухим пайком домой...) И тут муж, знаю кулинарные способности своей жены, замечает, что здесь что-то не то... Спрашивает ее: "Сама делала?" Она отвечает: "Да, сама". Он не верит, припирает ее к стенке, и вынуждает признаться, что мол, так и так... у мамы взяла готовый... Муж в ярости, что во-первых, его обманывают, во-вторых, не любят...
Удивительный вывод, правда? С другой стороны, если посмотреть в корень проблемы, то ничего удивительного. Ну вот так получилось у него, что любовь своей мамы он мог получить только через еду, которую она готовила для него. Видимо, очень много чувств мама удерживала, не проявляла, а может быть и вовсе нечувствительна была к себе и близким. Вот и привык муж нашей героини отождествлять еду, приготовленную для него своими руками, с выражением любви.
А жена?Читать далее...

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - ВОЗ: любовь - заболевание F 63.9
Часть 2 - Любить или дрессировать?
Часть 3 - Куртуазная любовь
Часть 4 - Нуждаться или любить?
Часть 5 - И все мы говорим на разных языках любви
Часть 6 - ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТь
Часть 7 - Любовь - не картошка
...
Часть 39 - Горькая правда жизни! 95% женщин в России не умеют ЛЮБИТЬ СВОИХ МУЖЕЙ!!!
Часть 40 - К.Коротков: единственным надежным средством является Любовь.
Часть 41 - О любви серьезно. Девять уровней любви

Расставание - это всегда потеря, потеря мечты, потеря привычного способа жизни, потеря любимого человека. Потеря контактов, эмоций, всего того, чем была наполнена жизнь. И чем больше смысла в жизнь привносил партнер, тем сложнее его терять.
И даже если это были всего лишь мечты о партнерстве, переживаем мы их потерю точно так же, как если бы они были реальностью. Мы мечтали о том, что наконец-то нас полюбят сильно, безоговорочно, безусловно. Мы мечтали о совместном доме, семье, теплом и уютном досуге...
И тем сложнее, страшнее это терять, чем больше общего было у вас - того, что наполняло вашу жизнь смыслом - ваши встречи, совместные события, общие воспоминания...
И есть много способов избежать боли потери - можно заменить одного партнера другим, сохранив для себя иллюзию того, что ты не один, можно обвинить партнера во всевозможных грехах, сняв с себя ответственность за ваши отношения, и остаться при этом жертвой, можно обесценить все, что было значимо в этих отношениях, уничтожить значимость партнера для себя.
Можно попытаться избежать потери - оставаться в псевдоотношениях - сложных, неудовлетворяющих, разрушительных для обоих, лишь бы не чувствовать этой боли. Можно пытаться удержать партнера различными манипулятивными способами - виной, долгом, обещаниями, данными ранее, своей ревностью, ответственностью за себя, даже угрозами. Все это, конечно, работает какое-то время, создавая иллюзию отношений, заставляя страдать обоих.
Есть и другой путьЧитать далее...

Серия сообщений "Как пережить расставание":
Часть 1 - Пережить расставание
Часть 2 - Когда уходит любимый...
Часть 3 - Когда уходит любимый... Как себя вести (продолжение)
...
Часть 7 - Как пережить расставание
Часть 8 - Как перестать страдать, расставшись с человеком?
Часть 9 - КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

Довольно часто ко мне на консультацию приходят клиенты с запросом - научиться выстраивать долгосрочные отношения с партнером. И через какое-то время становится понятно, что для таких отношений нужно, чтобы сам партнер, которого мы выбираем, обладал определенными качествами, ведь любые отношения - это совместное творчество двух любящих людей.
Итак, по каким качествам нашего партнера мы можем понять, будет ли наш роман долгим?
1. Открытость новому опыту, любознательность, гибкость мышления и восприятия. Это очень важное качество, поскольку в любых отношениях рано или поздно наступает период взаимной притирки, когда, после первого чувства эйфории мы начинаем обнаруживать инаковость партнера, непохожесть на нас в своих суждениях, в своем опыте, в своих взглядах на вещи. И здесь очень важно - обладать гибкостью мышление, принимать во внимание чужую точку зрения, уметь учиться новому восприятию жизни и событий.
Поверьте, если ваш партнер считает, что существуют только два мнения - мое и неправильное, этот период будет для вас очень сложно преодолимым. Да и длительные отношения также будут очень и очень проблематичными.
2. Ваш партнер показывает вам, что ему больно, если вы причинили ему боль, а также открыто проявляет сожаление и сочувствие, если сам задел вас, ранил чем-то.
Это очень важное качество - открытость и чувствительность как к себе, так и к партнеру. Ведь у каждого свой опыт, и порой даже невинное слово с нашей стороны может причинить страдания тому, кого мы любим. И здесь очень важна чувствительность к своим переживаниям, смелость показать свою уязвимость, а также искреннее желание партнера в дальнейшем беречь вас от этих переживаний, учитывать ваши чувства. Читать далее...

Серия сообщений "Советы женщинам":
Часть 1 - Грабли, на которые мы наступаем в отношениях с мужчинами
Часть 2 - Вредные советы для новобрачных
Часть 3 - Как определить, подходит ли партнер для долгосрочных отношений?
Часть 4 - Как отвечать на "неудобные" вопросы
Часть 5 - 30 полезных советов: как вернуть своей жизни былую простоту и лёгкость
...
Часть 24 - 40 уроков о том, как найти в себе силы в трудные времена
Часть 25 - Отцепи пиявку...
Часть 26 - Онлайн школа для женщин и девушек

Думаю, что многие не раз в своей жизни находились в таких отношениях, которые принято называть треугольными. Кто то не просто находился в них, а находится постоянно, считая такой формат вполне подходящим для себя, кто-то пытается выбраться из них, создать совсем другие, парные отношения, но почему-то каждый раз оказывается втянутым в очередной треугольник.
Что лежит в основе таких отношений? Возможно ли выбраться из них, начать жить с одним постоянным партнером?
История 1.
Он уже совсем не молод, за его плечами два официальных брака и трое детей. Вот уже более десяти лет он живет один, в холостяцкой квартире, встречаясь там с женщинами, но никого не пуская в свою жизнь. Иметь две любовные истории одновременно - для него золотое правило, и не важно, если кто-то из его партнерш с этим не согласен, он никого не удерживает и легко находит замену любой несогласной принять его условия. Он настолько не бережет их чувства, что даже не скрывает свои любовные увлечения от них. Он никогда не рассказывает, где и с кем проводит время, если сам не захочет, считая это своим святым правом на свободу и личное пространство.
Он всегда в треугольнике, и это его выбор.Читать далее...

Серия сообщений "Женский клуб":
Часть 1 - Как влияют аюрведическая и гомеопатическая конституции на совместимость.
Часть 2 - Психология взаимоотношений
...
Часть 4 - Типы мужчин
Часть 5 - Моя любимая...платформа
Часть 6 - В любовном треугольнике
Часть 7 - О ведьмах...
Часть 8 - «Учитесь жить самостоятельно»
...
Часть 46 - "ОХ УЖ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ! ОХ УЖ ЭТИ СПЛЕТНИ!"
Часть 47 - Йога...??? Замечательно...
Часть 48 - 5 неписаных правил идеальной жены

Есть одна широко распространения идея о том, что нужно принимать человека таким, какой он есть, а если не нравится - искать другого. В том смысле, что не нужно пытаться изменить или переделать человека, с которым ты близок.
В целом эта мысль верная - ведь все мы разные, со своими особенностями, вкусами, опытом, реакциями какими-то. И отношения, особенно близкие, предполагают принятие другого с этими его особенностями. Это бывает просто, если эти особенности нашего партнера дополняют наши собственные взгляды на мир. А вот что делать, если в чем-то наш близкий человек нас ну совсем не устраивает? А временами просто-таки выводит из себя? Терпеть? Или пытаться найти другого, который бы идеально подошел нам? А может быть все же попытаться переделать его, изменить, ну хотя бы немного?
Но терпеть сложно - вызывает напряжение и раздражение, которое, так или иначе, выльется в отношениях. Найти другого - тоже не лучший вариант, ведь к этому мы уже привязались, любим даже, хотим продолжать наши отношения. Остается попытаться как-то изменить...
Вот об этом желании что-то поменять в партнере, мы и поговорим с вами сегодня.
Начнем с того, что мы никого не выбираем для близких отношений наобум. Всегда объект нашей любви и привязанности является для нас неким образом, фантазией о нашем идеальным родителе (о маме или папе соответственно). Мы приписываем партнеру какие-то черты или особенности, которые были (в реальности или в наших фантазиях) у наших родителей.
И чаще всего, от партнера мы ожидаем тех действий и реакций, которые хотели получить, но по каким-то причинам так и не получили в детстве от мамы или папы. У каждого это, как вы понимаете, что-то свое.
А вот теперь представьте, что встретились два взрослых человека, между ними возникают близкие отношения любви и привязанности, а в это время внутренний ребенок каждого из них ждет и временами просто-таки требует удовлетворения своих каких-то детских потребностей, которые не были в достаточной степени удовлетворены у него когда-то...
Причем делается это по умолчанию, и порой даже неосознанно.
Чаще всего, в основе всех этих требований лежит детское желание получить безоценочную, абсолютную любовь, которую в детстве человек недополучил от своих родителей. Причем это должно быть именно так, как было тогда, в детстве.
Например, очень хотелось, чтобы папа защитил и оттаскал обидчиков и грубиянов за ухо. И теперь во взрослой жизни от партнера мы будем требовать именно такой защиты - чтобы сразу дал в морду (ну или в глаз), кому следует.
А что будет происходить, если партнер окажется не такой - не склонен он сразу в рукопашную пускаться, а предпочитает договариваться, или звать на помощь милицию. Ну вот так он воспитан. И что же мы будем чувствовать в такой ситуации? Повторение детской травмы - разочарование в партнере, обида, а вслед за этим либо полное обесценивание его, либо желание переделать, добиться важных нам поведенческих реакций.
Разрушает ли такое поведение отношения? Да, но только хрупкие и болезненные отношения, которые держатся в большей степени на фантазиях партнеров друг о друге, наполненные повышенными ожиданиями друг от друга, где люди не готовы взять на себя ответственность за свои чувства и не хотят признать право партнера на не-идеальность.
Поэтому, если наша внутренняя детская часть травмирована недостатком любви и принятия от родителей (а это очень распространенное явление), то получается, что мы будем не столько любить нашего партнера, сколько пытаться залечить с его помощью свои детские травмы. И тогда мы будем уже нуждаться в нашем партнере как в родительской замене.
Как следствие, из отношений уйдет легкость, радость, свобода, а будет превалировать чувство нужды в партнере, нашей зависимости от него, от его отношения к нам, как когда-то в детстве мы зависели от отношения к нам наших родителей.
Так что же делать, чтобы не требовать от нашего партнера невозможного, не пытаться изменить его, и в то же время, получать в отношениях любовь, защиту и принятие?
Признаться себе, что у вас есть некая нереализованная потребность, посочувствовать себе, пожалеть себя, что ваш партнер также неидеален, как были неидеальны когда-то ваши родители.
Научиться признавать, ценить то, что партнер вам может дать в отношениях. Ведь нуждаться в партнере - совершенно нормально, когда мы находимся в отношениях, именно в близости мы можем получать и отдавать взамен другому тепло, поддержку, заботу.
Поскольку разрушает отношения не желание получить заботу от партнера, а полное перекладывание на него ответственности за удовлетворение наших детских потребностей. Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному ребенку, который хочет только получать, и совершено не готов отдавать.
Поэтому нужно взять на себя ответственность за удовлетворение нужд своего внутреннего ребенка. Стать самому родителем для своего ребенка. Не ждать молча от партнера удовлетворения потребностей, а пытаться самостоятельно их удовлетворить, а также рассказывать своему партнеру о своих детских переживаниях, делиться с ним, почему вам так важно, чтобы он обращался с вами сейчас именно так, а не иначе. Объяснять партнеру, что стоит за вашим желанием получить в какой-то конкретной ситуации именно ту реакцию, а не другую,
Тогда ваш внутренний ребенок будет под заботой и защитой вашего взрослого, и в отношениях будет гораздо больше свободы и энергии, вы сможете с радостью отдавать и приниматься тепло, заботу, любовь, поддержку, в которой нуждается каждый человек.

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - ВОЗ: любовь - заболевание F 63.9
Часть 2 - Любить или дрессировать?
Часть 3 - Куртуазная любовь
Часть 4 - Нуждаться или любить?
Часть 5 - И все мы говорим на разных языках любви
Часть 6 - ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТь
...
Часть 39 - Горькая правда жизни! 95% женщин в России не умеют ЛЮБИТЬ СВОИХ МУЖЕЙ!!!
Часть 40 - К.Коротков: единственным надежным средством является Любовь.
Часть 41 - О любви серьезно. Девять уровней любви

Этап седьмой и...последний...
Она - Муза: формирует чувство перспективы духовного и личностного роста, возбуждает желание жить, проявляет себя как Муза.
Он - Духовный учитель: несет ей духовное знание, помогает разбираться в тонких аспектах Бытия.
На счет "последнего" сильно пошутил,да и на "крайний" как говорят парашютисты тоже не тянет... Жизнь она богаче. А отношения - они живые,просто потому,что в них участвуют живые люди,они пересекаются повторяются и меняются,каждый день,но всегда по- разному...это и есть жизнь...
А это...Ну да женщина "предполагает" а вот реализует ее идеи уже мужчина...Это касается всего и новой шубы, и положения в обществе и "куда буде отдавать детей учиться..."
Именно в этом и проявляется "чудо женщины",которое может нежно и незаметно "вдохновлять на подвиг..."
Здесь как- то история была. Как-то раз еврейка за азербайджанца замуж вышла. Назло ,разумеется,папе с мамой. Ну они в лет "за сорок..." развелись,а в еврейской культуре - это не возможно по определению. Дочь "расстроилась",ну вот и... Нарушение обычая,да и вообще она была не за...
Само собой,а азербайджанской культуре все иное... Там мужчина старший "по всему...",вообще по всему... К тому же ее муж остался старшим мужчиной в роду - так уж вышло,а это ответственность за весь род -это когда "дом полон гостей..." ,сестры,двоюродные племянницы... А у евреек все наоборот,мой дом-моя крепость. Там эта зона охраняется строго. Вот ее все это и "пробешивать начало",буквально так до белого каления...
"Я ему говорю-поставь нормальные двери! Так он стеклянных,идиот,понаставил..." Слово заслово...(ударение не первом...)
Я и говорю: "Вы хотите,что бы все было хорошо?"
-"да,разумеется"
-"тогда делаем так: с утра мужу говорите,что он гений,вечером,что сексуальный герой. И все..."подтверждений не требуется". Справимся?"
-"легко".
Через день: " я подумала о том,что Вы мне сказали...Приехала домой...и опять надвала его му...ком. Он таааак прыгал...!!!!!!!!!"
Ну можно и так...просто важен "вид веселья",главное ,что бы ребята не скучали...
Для нормального мужчины главное,забота о семье и доме,это просто его статус...Но если "из под палки..." тут все не так...тема теряется...Желательно вдохновлять... Иначе война начнется...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
Часть 4 - Принимайте меня таким, какой я есть
Часть 5 - Божественное вдохновение...
Часть 6 - Предел терпению
Часть 7 - Лесопилка на дому
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...

Наверное, многие из вас уже слышали эту фразу в личном общении или читали ее в популярной психологической литературе - принимайте меня таким, какой я есть.

Вроде бы, звучит очень даже хорошо, но создает полную невозможность что-либо поменять в отношениях с тем человеком, от кого мы эту фразу слышим.

Почему же этот призыв - принимать человека таким, какой он есть, вызывает такое двойственное чувство? Давайте, попробуем разобраться с этим.

Итак, с одной стороны такой подход направляет нас на то, чтобы быть более терпимыми в отношениях с другим человеком, не мерить по себе, принимать точку зрения и позицию другого. Иными словами, соблюдать психологические границы личности другого. А это дает нам возможность тоже быть не такими, какими нас хотят видеть окружающие, дает нам определеную степень свободы от установок и ожиданий других людей, то есть защищает наши психологические границы.

Так в чем же подвох?Читать далее...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
Часть 4 - Принимайте меня таким, какой я есть
Часть 5 - Божественное вдохновение...
Часть 6 - Предел терпению
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...

"Куртуазная любовь"

Она - Фея: оберегает и заботиться о его психическом мире: настроении, мыслях, чувствах. Проявляет себя как хранительница по отношению к нему.

Он - Целитель: оберегает и заботится о ее психическом мире: настроении, мыслях, чувствах, поддерживает надежду и позитивное мышление.

Сохранившиеся поэтические источники воспроизводят следующую картину: объект куртуазной любви - замужняя женщина, Прекрасная Дама, неженатый мужчина обращает на нее внимание и загорается желанием. Отныне, пораженный любовью, он думает только о том, чтобы овладеть этой женщиной. Для достижения своей цели мужчина делает вид, что подчиняется во всем своей избраннице. Дама - жена сеньора, нередко того, которому он служит, во всяком случае, она хозяйка дома, где он принят, и уже в силу этого является его госпожой. Он, как вассал, встает на колени, он отдает себя, свою свободу в дар избраннице. Женщина может принять или отклонить этот дар. Если она принимает его, она более не свободна, (словарь Гендерных терминов)



Читать далее...

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - ВОЗ: любовь - заболевание F 63.9
Часть 2 - Любить или дрессировать?
Часть 3 - Куртуазная любовь
Часть 4 - Нуждаться или любить?
Часть 5 - И все мы говорим на разных языках любви
...
Часть 39 - Горькая правда жизни! 95% женщин в России не умеют ЛЮБИТЬ СВОИХ МУЖЕЙ!!!
Часть 40 - К.Коротков: единственным надежным средством является Любовь.
Часть 41 - О любви серьезно. Девять уровней любви

Ну ,разумеется ,женщина. На ней все. И атмосфера и хозяйство и много чего еще. Мы просто "группа поддержки" и это совершенно нормально .Это повелось с тех давних времен ,когда еще "за мамонтом" бегали. Набегаешься ,вернешься усталый а тут тебе...и то и се... «отдохни ,милый ,набегался...»

Кстати ,как говорят ученые ,это и позволило нашему виду(сапиенс сапиенс) выжить ,поскольку "конкуренты были" -те самые неандертальцы. Ребята крепкие(особенно физические). Но у них такого социального разделения ролей не было. Там все вместе бегали - беременные тоже. Вот и добегались ,пропали ,бесследно. Мы -нет. А все благодаря женщинам!

Как то раз была передача - психологи собрались... И долго "судили и рядили " на тему " роль женщины в современном мире..." Там же сидела психолог немка(в годах..) ,которая все это долго слушала,а потом просто пояснила ,что темы диспута нет как нет. Ибо в социуме - главный мужчина ,он и заботится о безопасности(в том числе финансовой),о социальной реализации ,да и социализация детей- кем они станут - тут тоже его задача ,поскольку дети - и мальчики и девочки ,в этом случае смотрят на него. "Тут папа главный авторитет". А женщина- она все в семье определяет ,поэтому весь конфликт просто надуман.

Но ,дом 2 демонстрирует обратное ,там просто война... Так в чем же дело?



Читать далее...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
Часть 4 - Принимайте меня таким, какой я есть
Часть 5 - Божественное вдохновение...
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...

"Брачное ложе"

Она - Гейша - обучает мужчину искусству интимной близости, правилам общения с женщиной.

Он - Кормилец - обучается искусству интимной близости с женщиной, создает для нее комфортные физические условия.

Да ,да ,да...Увлекает ,очаровывает и дарит наслаждение тоже Женщина... И...все остальное тоже... Куда мы без вас ?



Я сравнил бы тебя с кобылицей

Фараоновой, чудная дева!

Всем же обликом ты -- королева,

Что играет златой колесницей!



Твои щечки, что персик румяный,

Твоя шейка в серебряных бусах.

Грациозность -- сладчайший из вкусов,

Взгляд пьянящий, зовущий и пряный...



Соломон ( Царь) "Песнь песней"

Читать далее...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
Часть 4 - Принимайте меня таким, какой я есть
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...

2. "Запретная дверь"

Она - Ведьма: Хранит сакральную информацию, демонстрирует самодостаточность в одиночестве, дозировано посвящает мужчину в сакральную тайну, интригует и завораживает, напускает туман, очаровывает, демонстрирует незащищенность.

Он - Защитник: стремится прикоснуться к тане и защитить тайну (хотя сознательно желает защищать носительницу таны), ощущает двойственность своего положения - с одной стороны он унесен, с другой - не нужен, терзается противоречиями и принимает решение о своем месте рядом с женщиной.

Тех ,с кем "это хоть раз было" на этом месте строго пробивает на ржачь. "Сакральная тайна" – забавно ,но все не так-то просто. На самом деле как раз здесь –то, то самое место на котором легко разбивается "утлый кораблик отношений" (шучу я ,вовсе не утлый...).

Дело в том ,что все решает и организует именно женщина. Именно она подает команды «пора не пора и чего именно пора…» ,но тема "чай попили ,нам пора..."в словесном виде не будет адекватно воспринята представителями обеих полов. Низзя так...а как..? И вот тут как раз все и начинается...Читать далее...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...

В контакт вошли пора и познакомиться... В смысле поближе...Не секрет ,что все эта теория основана на том ,что нас выбирает женщина. Мы просто демонстрируем себя как можем,"распушая хвост" и пытаемся представить себя в лучшем свете ,что тоже правильно... Потом "бац", искра сверкнула и поехало… Так все это ,кстати ,по жизни часто вызывает самые светлые и романтические воспоминания. Как было хорошо...

Теперь о деле - "искра сверкнула ,ну и как бы?",но не все так просто. Женщина всегда подсознательно выбирает будущего мужа и отца свои детей.

Выгодница? Да вовсе нет, за все будущее хозяйство она ж отвечает ,ну так и проверить надо "какой ты". Чего такого? При этом забавно только то ,что думая о первом(муж) ,начинаем со второго(папа).
Читать далее...

Серия сообщений "Личные отношения":
Часть 1 - Теория оргазма
Часть 2 - Первый контакт
Часть 3 - Первый этап -знакомимся поближе...
Часть 4 - Про близость
Часть 5 - Страдание или борьба?
...
Часть 34 - Как быть идеальной парой? (Re.)
Часть 35 - Простые истины об отношениях, о которых стоит помнить
Часть 36 - Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

На самом деле никакого вопроса нет .Вообще.

Существует теория, по которой пара проходит в развитии своих отношений через 7 этапов, и на каждом из этапов перед мужчиной и женщиной встают различного рода задачи, которые им предстоит решить, чтобы на основе полученного опыта строить дальше свои отношения. Разработали эту теорию две женщины психолога и ,по моем у,это очень умные женщины.

Вот эти семь уровней:

1. "Поединок в ритме танго"

Она - Амазонка: отстаивает собственную независимость, соперничает с мужчиной , провоцирует его, дразнит собственной возможность быть самостоятельной, иногда проявляет жестокость, стремится доминировать в отношениях.

Он - Разведчик: собирает о ней информацию, стремится укротить строптивую, прощает ей ее ершистость, предупреждает о возможных проблемах и опасностях, борется с ней и утверждает себя, стремится к доминированию.
Читать делее...

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - ВОЗ: любовь - заболевание F 63.9
Часть 2 - Любить или дрессировать?
Часть 3 - Куртуазная любовь
Часть 4 - Нуждаться или любить?
...
Часть 39 - Горькая правда жизни! 95% женщин в России не умеют ЛЮБИТЬ СВОИХ МУЖЕЙ!!!
Часть 40 - К.Коротков: единственным надежным средством является Любовь.
Часть 41 - О любви серьезно. Девять уровней любви

И проблема эта заключается в первом половом контакте, который был крайне травматичен и повторении опыта, которого мы боимся всю оставшуюся жизнь.

Проблема определяется достаточно просто «ну по любви надо, а не для первого опыта» к сожалению, в современной культуре социальные нормы таковы что если «в восьмом классе этого не было, то ты просто белая ворона». Как известно любой стресс в организме женщины сопровождается выделением эндоморфинов, действие которых полностью совпадает с морфием при его внешнем применении. Действие эндоморфинов основано на своеобразной тройчатке обезболивание, релаксация и те самые «гормоны счастья».

В любви главное доверие, которое в этом случае гораздо более необходимо женщине, чем мужчине для создания ощущения безопасности.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "Личные отношения":
Часть 1 - Теория оргазма
Часть 2 - Первый контакт
Часть 3 - Первый этап -знакомимся поближе...
Часть 4 - Про близость
...
Часть 34 - Как быть идеальной парой? (Re.)
Часть 35 - Простые истины об отношениях, о которых стоит помнить
Часть 36 - Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Так уж сложилось, что личная жизнь стала представлять собой тот самый «эффект полишинеля», который всем понятен, но на самом деле обстоит не очень.

Дело в том, что даже у животных существуют определённые правила жизненного поведения, которые передаются по наследству, и которым они учатся. Половой инстинкт как базовый он конечно передается, но всё дальнейшее определяется под воздействием того социума в котором мы существуем.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "Личные отношения":
Часть 1 - Теория оргазма
Часть 2 - Первый контакт
Часть 3 - Первый этап -знакомимся поближе...
...
Часть 34 - Как быть идеальной парой? (Re.)
Часть 35 - Простые истины об отношениях, о которых стоит помнить
Часть 36 - Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Да,да...не старея,поскольку резкое похудение сдвигает время, именно время,биологическое. Причем речь о молодости не идет. Идет ровно обратный процесс.
Тому есть ряд причин. Главная - любая система похудения активизирует обмен и все в организме "начинает крутиться быстрее" - часы тоже. К тому же скорость обмена повышается так ,что организм не успевает адаптироваться. Соответственно – интоксикация . Кругом ,в клетке ,в лимфе,в крови.
Здесь важно -что продукты распада -токсины вызывают кислую реакцию закисления - причем тоже кругом - а кислотность организма как раз и есть основной фактор старения.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Очистка организма от Академии красоты
Часть 2 - Посмотрим на себя - диагностика
Часть 3 - Худеть не старея
Часть 4 - Доктор Тойч - кто как на кого влияет и как кого лечить
Часть 5 - Наши мысли
...
Часть 60 - Современная медицина практически не решает главную проблему людей - ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ БОЛЕЗНЕЙ.
Часть 61 - Курсы массажа для людей без опыта и специальных знаний, желающих пройти обучение массажу с нуля
Часть 62 - Как своевременно заботиться о здоровье!