Все было просто замечательно. Дочь вышла замуж, и зять нравился мне очень. Хотя жили мы все вместе, никогда не ссорились, не спорили, ничего не делили. И сами молодые относились друг к другу с нежностью и любовью. Казалось бы, чего еще хотеть от жизни?!

Но стала я замечать, что самая близкая дочкина подруга что ни вечер, так в гости заходит, причем, даже тогда, когда дочки дома не было - всегда нарядная, веселая и свободная – незамужняя и даже без кавалера.

Не нравилась мне эта дочкина подруга, с самого начала было у меня к ней недоверие. Но дочь повторяла, что она сама выбирает себе друзей, а однажды даже упрекнула, что у меня самой вообще ни одной подруги нет. Читать далее...

Серия сообщений "Истории из жизни":
Часть 1 - «Дружба – дружбой, а мужичок врозь!»
Часть 2 - «Где моя половинка?»
Часть 3 - "Не бывает лекарства от любви"
...
Часть 42 - Почему быть женой - это искусство
Часть 43 - «Пусть не красавец я снаружи…»
Часть 44 - Чем плохи «хорошие» советы?

Дружба – материя тонкая, требующая самоотдачи и чуткости, внимательности и признательности, и еще много чего, что делает дружеские связи прочными, приносящими радость и облегчение в трудную минуту. И еще дружба укрепляет веру в людей и в себя самого.

Это я такое предисловие написала, чтобы свое собственное понимание дружбы выразить. Еще могу добавить, что это только в детстве, в ранней юности друзей быстро заводишь, и каждый раз считаешь, что на всю жизнь. А с возрастом настоящих подруг становится все меньше: старые куда-то деваются, а новые не спешат появиться. Может быть, к людям критичнее начинаем относиться, а, может, просто юношеская пелена с глаз спадает, и начинаешь понимать, что жить по соседству или работать рядышком – мало для дружбы. Нужно нечто большее, что не просто сблизит, а притянет друг к другу.Читать далее...

Серия сообщений "Женская дружба":
Часть 1 - «Подруга подколодная»
Часть 2 - Простить подругу или еще немного о женской дружбе...
Часть 3 - Кто моя лучшая подруга?
...
Часть 9 - Поделись с подружкой
Часть 10 - Зачем нужны подружки
Часть 11 - Как сохранить отношения с лучшей подругой?

Читая некоторые женские письма, я удивляюсь и иногда не понимаю женщин, которым уже за 50, страдающим, рыдающим, потому что их мужья бросили. Мне кажется, что, когда еще дети маленькие, когда сама молодая, остаться одной - это действительно трудно. А когда тебе за 50, так ли, в самом деле, нужна эта пресловутая «опора и защита»?

Я прожила с мужем 30 лет. Нормально жили – не хуже и не лучше других. Вместе преодолевали трудности, вместе растили дочь, строили семейное благополучие. А когда ему исполнилось 54 года, то ли пресловутый кризис среднего возраста, то ли вожжа под хвост попала, то ли в руки предприимчивой молодки попал, но закрутился у него роман на стороне.

Посмотрела я на это, подумала и поставила вопрос ребром: или уходишь, или заканчиваешь все на стороне раз и навсегда. Он сначала помучился, но, видимо, с другой стороны давление было сильнее, да и гормоны играли – вторую молодость переживал по полной программе, вобщем, он решил уйти.Читать далее...

Серия сообщений "Женский клуб":
Часть 1 - Как влияют аюрведическая и гомеопатическая конституции на совместимость.
Часть 2 - Психология взаимоотношений
...
Часть 6 - В любовном треугольнике
Часть 7 - О ведьмах...
Часть 8 - «Учитесь жить самостоятельно»
Часть 9 - ДЕТИ И РОДИТЕЛИ ИЛИ ЖЕРТВЫ И «ВАМПИРЫ»
Часть 10 - Тирания любви
...
Часть 46 - "ОХ УЖ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ! ОХ УЖ ЭТИ СПЛЕТНИ!"
Часть 47 - Йога...??? Замечательно...
Часть 48 - 5 неписаных правил идеальной жены

Критерий отбора – не любит, а потому что не может. Но по пунктам круговорот вещей в природе предполагает наличие тел астрального, ментального и физического. И в данном конкретном случае это всё выражается - в душевности плюс в чувствах и страсти, где секс это занятие любовью без любви. Поэтому ведьмы способны заниматься только сексом.

А поскольку Господь связан с миром через мужчину, а к женщинам здесь более своеобразное отношение, то наша духовность она же от мужчин. Это когда мужчина с Богом связан, а бывает, что и нет и, тут уж всё само собой идёт сикось-накось, но это уже совсем другая история...

Попасть в ведьмы совсем нетрудно, достаточно быть вполне "самодостаточной", ну и чаще заниматься сама с собой. Живём мы не в средневековье, и в любом секс-шопе найдётся богатый выбор подручных средств, а также набор соответствующих кремов. После чего «уход в полёт» легко обеспечивается. Главное побольше ненависти.


Когда говорят, что женщина делает мужчину, в этом содержится гораздо больший смысл, чем факт дефлорации. От этого простого факта имеющего большие негативные последствия умные люди в продвинутых африканских племенах и сейчас избавляются по разному – где в храмах «садятся» - и совершенно понятно чем на то что «торчит у бронзового бога». Либо поручают этот процесс «старожилам племени», которые давно одинокие, и которым нечего терять, ибо процесс этот сопровождается выбросом вполне негативных эмоций и энергии. Поэтому дело вовсе не в этом.

Только мужчина может дать женщине ту самую душевную любовь, а она ему ответить своими чувствами.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "Женский клуб":
Часть 1 - Как влияют аюрведическая и гомеопатическая конституции на совместимость.
Часть 2 - Психология взаимоотношений
...
Часть 5 - Моя любимая...платформа
Часть 6 - В любовном треугольнике
Часть 7 - О ведьмах...
Часть 8 - «Учитесь жить самостоятельно»
Часть 9 - ДЕТИ И РОДИТЕЛИ ИЛИ ЖЕРТВЫ И «ВАМПИРЫ»
...
Часть 46 - "ОХ УЖ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ! ОХ УЖ ЭТИ СПЛЕТНИ!"
Часть 47 - Йога...??? Замечательно...
Часть 48 - 5 неписаных правил идеальной жены

Отношений нет...есть дуновение ветра,улыбка...поворот головы. И тепло ,струящееся к тебе ой нет другого человека. Робкое ,влекущее,любое...
Отношений нет... Они появляются только тогда,когда их начинают выяснять,убивая то чудо,которое до этого было между двумя людьми...
Отношений нет...люди не меняются...их нельзя изучать...их нельзя менять...ничего нельзя. Можно только вдыхать аромат любви,пока он есть...
Что остается после этого ? Отношения...кто,кому,чего...))))))))
Отношения - они всегда остаются,когда уходит любовь...
Это правило...
В природе нет ничего забавней человека. Он сначала давит бабочку ,севшую ему на ладонь,а всю оставшуюся жизнь надеется,что она оживет.
Она не оживет. Она умерла.
в следующих отношениях...???)))))))) Мы заранее давим бабочку,что бы "не думалось".
Но,почему -то,думаем еще больше...
Странное создание человек...))))))))))))))

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Оформить мужчину
Часть 2 - Не о чем...
Часть 3 - Обмануть или сказать правду?
Часть 4 - Грабли, на которые мы наступаем в отношениях с мужчинами
...
Часть 46 - 9 вещей, которые никогда не сделает настоящий друг
Часть 47 - ПРО НАКАЗАНИЯ
Часть 48 - Вечные вопросы об отношениях

"Когда я в отношениях, когда у нас все хорошо и я чувствую себя абсолютно счастливой, моя профессиональная часть уходит куда-то... Я перестаю интересоваться своей работой, вкладываться, перестаю расти как профессионал. Мне так хорошо, что ничего не хочется делать, хочется просто быть в этом, наслаждаться близостью и теплом, которое дает мне любимый человек"

"Когда у нас с моим любимым человеком период гармонии в отношениях, период без встрясок и катаклизмов, я как будто погружаюсь в теплое и мягкое болото, оно меня обволакивает, мои мысли притупляются, мне не хочется ничем заниматься, не хочется думать ни о чем... "Читать далее...

Серия сообщений "Личные отношения":
Часть 1 - Теория оргазма
Часть 2 - Первый контакт
Часть 3 - Первый этап -знакомимся поближе...
Часть 4 - Про близость
Часть 5 - Страдание или борьба?
Часть 6 - 8 основных причин, почему мужчины изменяют
...
Часть 34 - Как быть идеальной парой? (Re.)
Часть 35 - Простые истины об отношениях, о которых стоит помнить
Часть 36 - Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Думаю, вы согласитесь со мной, что довольно часто разногласия в паре происходят из-за простого непонимания и непризнания того, что каждый делает друг для друга.
Вот банальная картина:
Муж вкалывает на работе целыми днями, зарабатывает деньги, пытается обеспечивать приличный уровень жизни для своей семьи, приходит вечером домой, и жена предлагает ему на ужин винегрет, который днем приготовила ее мама (ну, не было у нее времени самой приготовить ужин, взяла с собой сухим пайком домой...) И тут муж, знаю кулинарные способности своей жены, замечает, что здесь что-то не то... Спрашивает ее: "Сама делала?" Она отвечает: "Да, сама". Он не верит, припирает ее к стенке, и вынуждает признаться, что мол, так и так... у мамы взяла готовый... Муж в ярости, что во-первых, его обманывают, во-вторых, не любят...
Удивительный вывод, правда? С другой стороны, если посмотреть в корень проблемы, то ничего удивительного. Ну вот так получилось у него, что любовь своей мамы он мог получить только через еду, которую она готовила для него. Видимо, очень много чувств мама удерживала, не проявляла, а может быть и вовсе нечувствительна была к себе и близким. Вот и привык муж нашей героини отождествлять еду, приготовленную для него своими руками, с выражением любви.
А жена?Читать далее...

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - ВОЗ: любовь - заболевание F 63.9
Часть 2 - Любить или дрессировать?
Часть 3 - Куртуазная любовь
Часть 4 - Нуждаться или любить?
Часть 5 - И все мы говорим на разных языках любви
Часть 6 - ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТь
Часть 7 - Любовь - не картошка
...
Часть 39 - Горькая правда жизни! 95% женщин в России не умеют ЛЮБИТЬ СВОИХ МУЖЕЙ!!!
Часть 40 - К.Коротков: единственным надежным средством является Любовь.
Часть 41 - О любви серьезно. Девять уровней любви

Расставание - это всегда потеря, потеря мечты, потеря привычного способа жизни, потеря любимого человека. Потеря контактов, эмоций, всего того, чем была наполнена жизнь. И чем больше смысла в жизнь привносил партнер, тем сложнее его терять.
И даже если это были всего лишь мечты о партнерстве, переживаем мы их потерю точно так же, как если бы они были реальностью. Мы мечтали о том, что наконец-то нас полюбят сильно, безоговорочно, безусловно. Мы мечтали о совместном доме, семье, теплом и уютном досуге...
И тем сложнее, страшнее это терять, чем больше общего было у вас - того, что наполняло вашу жизнь смыслом - ваши встречи, совместные события, общие воспоминания...
И есть много способов избежать боли потери - можно заменить одного партнера другим, сохранив для себя иллюзию того, что ты не один, можно обвинить партнера во всевозможных грехах, сняв с себя ответственность за ваши отношения, и остаться при этом жертвой, можно обесценить все, что было значимо в этих отношениях, уничтожить значимость партнера для себя.
Можно попытаться избежать потери - оставаться в псевдоотношениях - сложных, неудовлетворяющих, разрушительных для обоих, лишь бы не чувствовать этой боли. Можно пытаться удержать партнера различными манипулятивными способами - виной, долгом, обещаниями, данными ранее, своей ревностью, ответственностью за себя, даже угрозами. Все это, конечно, работает какое-то время, создавая иллюзию отношений, заставляя страдать обоих.
Есть и другой путьЧитать далее...

Серия сообщений "Как пережить расставание":
Часть 1 - Пережить расставание
Часть 2 - Когда уходит любимый...
Часть 3 - Когда уходит любимый... Как себя вести (продолжение)
...
Часть 7 - Как пережить расставание
Часть 8 - Как перестать страдать, расставшись с человеком?
Часть 9 - КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

Думаю, что многие не раз в своей жизни находились в таких отношениях, которые принято называть треугольными. Кто то не просто находился в них, а находится постоянно, считая такой формат вполне подходящим для себя, кто-то пытается выбраться из них, создать совсем другие, парные отношения, но почему-то каждый раз оказывается втянутым в очередной треугольник.
Что лежит в основе таких отношений? Возможно ли выбраться из них, начать жить с одним постоянным партнером?
История 1.
Он уже совсем не молод, за его плечами два официальных брака и трое детей. Вот уже более десяти лет он живет один, в холостяцкой квартире, встречаясь там с женщинами, но никого не пуская в свою жизнь. Иметь две любовные истории одновременно - для него золотое правило, и не важно, если кто-то из его партнерш с этим не согласен, он никого не удерживает и легко находит замену любой несогласной принять его условия. Он настолько не бережет их чувства, что даже не скрывает свои любовные увлечения от них. Он никогда не рассказывает, где и с кем проводит время, если сам не захочет, считая это своим святым правом на свободу и личное пространство.
Он всегда в треугольнике, и это его выбор.Читать далее...

Серия сообщений "Женский клуб":
Часть 1 - Как влияют аюрведическая и гомеопатическая конституции на совместимость.
Часть 2 - Психология взаимоотношений
...
Часть 4 - Типы мужчин
Часть 5 - Моя любимая...платформа
Часть 6 - В любовном треугольнике
Часть 7 - О ведьмах...
Часть 8 - «Учитесь жить самостоятельно»
...
Часть 46 - "ОХ УЖ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ! ОХ УЖ ЭТИ СПЛЕТНИ!"
Часть 47 - Йога...??? Замечательно...
Часть 48 - 5 неписаных правил идеальной жены

С днем семьи,любви и верности...))))))))))) Всем благополучия и море любви...!!!!))))

Есть одна широко распространения идея о том, что нужно принимать человека таким, какой он есть, а если не нравится - искать другого. В том смысле, что не нужно пытаться изменить или переделать человека, с которым ты близок.
В целом эта мысль верная - ведь все мы разные, со своими особенностями, вкусами, опытом, реакциями какими-то. И отношения, особенно близкие, предполагают принятие другого с этими его особенностями. Это бывает просто, если эти особенности нашего партнера дополняют наши собственные взгляды на мир. А вот что делать, если в чем-то наш близкий человек нас ну совсем не устраивает? А временами просто-таки выводит из себя? Терпеть? Или пытаться найти другого, который бы идеально подошел нам? А может быть все же попытаться переделать его, изменить, ну хотя бы немного?
Но терпеть сложно - вызывает напряжение и раздражение, которое, так или иначе, выльется в отношениях. Найти другого - тоже не лучший вариант, ведь к этому мы уже привязались, любим даже, хотим продолжать наши отношения. Остается попытаться как-то изменить...
Вот об этом желании что-то поменять в партнере, мы и поговорим с вами сегодня.
Начнем с того, что мы никого не выбираем для близких отношений наобум. Всегда объект нашей любви и привязанности является для нас неким образом, фантазией о нашем идеальным родителе (о маме или папе соответственно). Мы приписываем партнеру какие-то черты или особенности, которые были (в реальности или в наших фантазиях) у наших родителей.
И чаще всего, от партнера мы ожидаем тех действий и реакций, которые хотели получить, но по каким-то причинам так и не получили в детстве от мамы или папы. У каждого это, как вы понимаете, что-то свое.
А вот теперь представьте, что встретились два взрослых человека, между ними возникают близкие отношения любви и привязанности, а в это время внутренний ребенок каждого из них ждет и временами просто-таки требует удовлетворения своих каких-то детских потребностей, которые не были в достаточной степени удовлетворены у него когда-то...
Причем делается это по умолчанию, и порой даже неосознанно.
Чаще всего, в основе всех этих требований лежит детское желание получить безоценочную, абсолютную любовь, которую в детстве человек недополучил от своих родителей. Причем это должно быть именно так, как было тогда, в детстве.
Например, очень хотелось, чтобы папа защитил и оттаскал обидчиков и грубиянов за ухо. И теперь во взрослой жизни от партнера мы будем требовать именно такой защиты - чтобы сразу дал в морду (ну или в глаз), кому следует.
А что будет происходить, если партнер окажется не такой - не склонен он сразу в рукопашную пускаться, а предпочитает договариваться, или звать на помощь милицию. Ну вот так он воспитан. И что же мы будем чувствовать в такой ситуации? Повторение детской травмы - разочарование в партнере, обида, а вслед за этим либо полное обесценивание его, либо желание переделать, добиться важных нам поведенческих реакций.
Разрушает ли такое поведение отношения? Да, но только хрупкие и болезненные отношения, которые держатся в большей степени на фантазиях партнеров друг о друге, наполненные повышенными ожиданиями друг от друга, где люди не готовы взять на себя ответственность за свои чувства и не хотят признать право партнера на не-идеальность.
Поэтому, если наша внутренняя детская часть травмирована недостатком любви и принятия от родителей (а это очень распространенное явление), то получается, что мы будем не столько любить нашего партнера, сколько пытаться залечить с его помощью свои детские травмы. И тогда мы будем уже нуждаться в нашем партнере как в родительской замене.
Как следствие, из отношений уйдет легкость, радость, свобода, а будет превалировать чувство нужды в партнере, нашей зависимости от него, от его отношения к нам, как когда-то в детстве мы зависели от отношения к нам наших родителей.
Так что же делать, чтобы не требовать от нашего партнера невозможного, не пытаться изменить его, и в то же время, получать в отношениях любовь, защиту и принятие?
Признаться себе, что у вас есть некая нереализованная потребность, посочувствовать себе, пожалеть себя, что ваш партнер также неидеален, как были неидеальны когда-то ваши родители.
Научиться признавать, ценить то, что партнер вам может дать в отношениях. Ведь нуждаться в партнере - совершенно нормально, когда мы находимся в отношениях, именно в близости мы можем получать и отдавать взамен другому тепло, поддержку, заботу.
Поскольку разрушает отношения не желание получить заботу от партнера, а полное перекладывание на него ответственности за удовлетворение наших детских потребностей. Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному ребенку, который хочет только получать, и совершено не готов отдавать.
Поэтому нужно взять на себя ответственность за удовлетворение нужд своего внутреннего ребенка. Стать самому родителем для своего ребенка. Не ждать молча от партнера удовлетворения потребностей, а пытаться самостоятельно их удовлетворить, а также рассказывать своему партнеру о своих детских переживаниях, делиться с ним, почему вам так важно, чтобы он обращался с вами сейчас именно так, а не иначе. Объяснять партнеру, что стоит за вашим желанием получить в какой-то конкретной ситуации именно ту реакцию, а не другую,
Тогда ваш внутренний ребенок будет под заботой и защитой вашего взрослого, и в отношениях будет гораздо больше свободы и энергии, вы сможете с радостью отдавать и приниматься тепло, заботу, любовь, поддержку, в которой нуждается каждый человек.

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - ВОЗ: любовь - заболевание F 63.9
Часть 2 - Любить или дрессировать?
Часть 3 - Куртуазная любовь
Часть 4 - Нуждаться или любить?
Часть 5 - И все мы говорим на разных языках любви
Часть 6 - ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТь
...
Часть 39 - Горькая правда жизни! 95% женщин в России не умеют ЛЮБИТЬ СВОИХ МУЖЕЙ!!!
Часть 40 - К.Коротков: единственным надежным средством является Любовь.
Часть 41 - О любви серьезно. Девять уровней любви

Этап седьмой и...последний...
Она - Муза: формирует чувство перспективы духовного и личностного роста, возбуждает желание жить, проявляет себя как Муза.
Он - Духовный учитель: несет ей духовное знание, помогает разбираться в тонких аспектах Бытия.
На счет "последнего" сильно пошутил,да и на "крайний" как говорят парашютисты тоже не тянет... Жизнь она богаче. А отношения - они живые,просто потому,что в них участвуют живые люди,они пересекаются повторяются и меняются,каждый день,но всегда по- разному...это и есть жизнь...
А это...Ну да женщина "предполагает" а вот реализует ее идеи уже мужчина...Это касается всего и новой шубы, и положения в обществе и "куда буде отдавать детей учиться..."
Именно в этом и проявляется "чудо женщины",которое может нежно и незаметно "вдохновлять на подвиг..."
Здесь как- то история была. Как-то раз еврейка за азербайджанца замуж вышла. Назло ,разумеется,папе с мамой. Ну они в лет "за сорок..." развелись,а в еврейской культуре - это не возможно по определению. Дочь "расстроилась",ну вот и... Нарушение обычая,да и вообще она была не за...
Само собой,а азербайджанской культуре все иное... Там мужчина старший "по всему...",вообще по всему... К тому же ее муж остался старшим мужчиной в роду - так уж вышло,а это ответственность за весь род -это когда "дом полон гостей..." ,сестры,двоюродные племянницы... А у евреек все наоборот,мой дом-моя крепость. Там эта зона охраняется строго. Вот ее все это и "пробешивать начало",буквально так до белого каления...
"Я ему говорю-поставь нормальные двери! Так он стеклянных,идиот,понаставил..." Слово заслово...(ударение не первом...)
Я и говорю: "Вы хотите,что бы все было хорошо?"
-"да,разумеется"
-"тогда делаем так: с утра мужу говорите,что он гений,вечером,что сексуальный герой. И все..."подтверждений не требуется". Справимся?"
-"легко".
Через день: " я подумала о том,что Вы мне сказали...Приехала домой...и опять надвала его му...ком. Он таааак прыгал...!!!!!!!!!"
Ну можно и так...просто важен "вид веселья",главное ,что бы ребята не скучали...
Для нормального мужчины главное,забота о семье и доме,это просто его статус...Но если "из под палки..." тут все не так...тема теряется...Желательно вдохновлять... Иначе война начнется...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
Часть 4 - Принимайте меня таким, какой я есть
Часть 5 - Божественное вдохновение...
Часть 6 - Предел терпению
Часть 7 - Лесопилка на дому
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...

Как отличить заботу от использования в отношениях? На самом деле, это очень просто.
Про то, что вас используют, можно понять, а вернее, почувствовать по тому, что ваш партнер предлагает вам что-то, что противоречит вашим внутренним потребностям, чувствам, желаниям. Если такое происходит, то, как правило, у вас возникает вполне ощутимое чувство дискомфорта, которое может переходить в устойчивое раздражение. Причем, со стороны это выглядит, как будто раздражение у вас появилось без всякой причины. Порой, вам даже трудно связать эти два события - чувство раздражения и действия или слова со стороны вашего партнера, которые это раздражение вызвали.
Здесь главная сложность состоит в том, что партнер облачает навязывание вам своей воли в обертку заботы о вас, приводя очень весомые доводы и здравые аргументы.Читать далее...

Наверное, многие из вас уже слышали эту фразу в личном общении или читали ее в популярной психологической литературе - принимайте меня таким, какой я есть.

Вроде бы, звучит очень даже хорошо, но создает полную невозможность что-либо поменять в отношениях с тем человеком, от кого мы эту фразу слышим.

Почему же этот призыв - принимать человека таким, какой он есть, вызывает такое двойственное чувство? Давайте, попробуем разобраться с этим.

Итак, с одной стороны такой подход направляет нас на то, чтобы быть более терпимыми в отношениях с другим человеком, не мерить по себе, принимать точку зрения и позицию другого. Иными словами, соблюдать психологические границы личности другого. А это дает нам возможность тоже быть не такими, какими нас хотят видеть окружающие, дает нам определеную степень свободы от установок и ожиданий других людей, то есть защищает наши психологические границы.

Так в чем же подвох?Читать далее...

Серия сообщений "Семейные отношения":
Часть 1 - Сакральная дверь...
Часть 2 - Брачное ложе или увлеки меня...
Часть 3 - Хто в доме главный...???
Часть 4 - Принимайте меня таким, какой я есть
Часть 5 - Божественное вдохновение...
Часть 6 - Предел терпению
...
Часть 47 - Почему самое главное правило в создании семьи - терпение?
Часть 48 - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. Всё, что я думаю об этом!
Часть 49 - Берегите мужей...