ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ |

|
Метки: рецепт |
Заливной пирог |
|
Метки: рецепт |
Полезная корица |

Какой аромат заставляет вас мысленно переноситься в сказочно заснеженный зимний пейзаж, где в воздухе кружатся огромные пушистые снежинки, но при этом ощущать какое-то особенное тепло и радость зимних праздников? Этот запах знаком и любим практически всеми, это аромат корицы - любимой зимней специи. Но немногие знают, что корица ценится не только за свой уникальный запах, но и обладает неоценимыми лечебными свойствами. Знаете ли вы, что корица помогает похудеть и уберечься от стресса? Мы расскажем о ее лечебных свойствах!
|
|
16 правил для прорыва в жизни |

1. Не смотрите телевизор.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
|
|
Шенгенская виза для путешествий в Испанию |
![]()
В последнее время, как многим известно, во многие европейские страны требуется наличие шенгенской визы. Шенгенские визы открывают много границ для путешественников. Не исключением станет путешествие в Испанию в страну различных ярких колоритов и страстного фламенко невозможно совершить без наличия шенгенской визы. Посетив Испанию, можно получить удивительную возможность получить новые впечатления, но и узнать историю этого государства. Для того, чтобы оформить визу в Испанию нужно выполнить определенный ряд требований. В последнее время практикуется открытие визы в Испанию сроком на пол года, если визитер планирует получать недвижимость в стране.
Такие визы в испанию дают возможность открыть и для обучение в Вузе или же при трудоустройстве на работу. Краткосрочные шенгенские визы в основном открывают для туристических поездок, так как время пребывания в это замечательной стране ограниченно определенным сроком.
Необходимые документы:
- Заграничный паспорт
- Анкета, заполняемая визитером
-Паспорт
- Свидетельство о заключении брака, либо если есть дети, то свидетельство о наличии детей
Стоит учесть, что получение визы весьма сложный процесс, который может занимать от 4-6 суток.
Но это стоит того............. Ведь так?

|
|
ПОЛЕЗНЫЕ ПЕРЕКУСЫ |
Наша энергия непосредственно связана с продуктами, которые мы едим. Продукты, которые мы выбираем для насыщения своего организма, могут либо повышать нашу жизненную энергию, либо снижать её. Здесь приводится список богатых энергией продуктов, которые будут поддерживать ваше общее состояние и здоровье.
|
|
ОБМАНИ МЕНЯ |

Если вы верите в то, что вам лгут - попробуйте поменять предмет разговора. Если человек действительно вам врет - он охотно сменит тему и будет выглядеть более расслабленным
|
|
Необычное использование обычных вещей |
|
|
МАЛЕНЬКАЯ КУХНЯ |
|
|
Хорошая притча... |
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.. :)
|
|
"Цыганский рецепт для шикарной шевелюры" |
Именно так был озаглавлен полустертый текст на стареньком листке бумаги. Который когда-то давным-давно подстелила моя бабушка на дно швейной шкатулки.
Четыре лосьона, которые наносят на волосы для того, чтобы быстро и эффективно улучшить цвет волос. Не знаю, действительно ли рецепт цыганский, но и бабушка, и все известные мне цыгане и в самом деле могли бы похвастаться шикарными шевелюрами.

|
|
Я УМИРАЮ БЕЗ ТЕБЯ |
|
|
|
Я ОБОЖАЮ ВОЗРАСТ СВОЙ! |
|
|
|
Марина Цветаева |
|
|
Без заголовка |
«Картина маслом», как говорят в Одессе.
За завтра поговорим завтра.
– Вы десятку обещали.
– Обещают жениться, а тут договариваются.
Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
- И я не мальчик, и ты не девочка...
- Имею задать парочку вопросов...
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Серия сообщений "Правильно ли мы говорим? "Перлы".":
Часть 1 - Слово не воробей.
Часть 2 - О собирательных числительных
...
Часть 11 - Перлы Черномырдина
Часть 12 - Перлы учителей
Часть 13 - Не делайте мне мозг беременным. "Картина маслом", как говорят в Одессе.
Часть 14 - Перлы речи из школьных сочинений
Часть 15 - Борзописцы. Улыбнись!
...
Часть 30 - Толкование фразеологизмов с иллюстрациями
Часть 31 - Армейские афоризмы. Крылатые выражения.
Часть 32 - Издержки эпистолярного жанра
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
Метки: СССР |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |

|
|
Без заголовка |

|
|
МОЛИТВА |
|
Метки: красивые стихи |
Дневник Кира_Мурена |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |