Юмор одной строкой

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний..

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

И пошел Максим Галкин к cинему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Уже август, а ты всё ещё не похудела к лету.

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Читать далее...

Сегодня принадлежит ТЕПЕРЬкам!

Прошлое принадлежало ПРЕДкам, будущее будет принадлежать ПОТОМкам, а сегодня принадлежит нашим маленьким ТЕПЕРЬкам. Улыбнемся им и вместе с ними!

Перейти в продолжение

Постновогоднее...

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?
(с)

Маразм крепчал

Прикольные картинки, фотографии с забавными надписями и курьёзными ситуациями.

Читать далее...

Муж следит за женой

Муж следит за женой

У нее муж снайпером служит.

Смотрите, что из этой забавы получилось)

Смешно!

Прикольные фразочки в картинках :))

Немножко позитива для хорошего настроения

Фото. Если у вас депрессия

Если у вас депрессия то, взгляните на это фото.

Внимательно прочитайте, и я так думаю, что ваше настроение значительным образом улучшится.

Удачного дня и хорошего настроения)))

 
 

 

Фраза дня

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру Вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Вздремнем на брудершафт!

Пятница! Хорошо поработали, хорошо поспим!

Перейти в продолжение

Стихи

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих–то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

Где ты был всю ночь ))) (юмор)

 

Пятничные демотиваторы




Читать далее...

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

Мы наш, мы новый мир построим!

Мне, вообще-то, такие новшества не по нраву. Я бы предпочла старый, умный и добрый мир, но, пожалуй, придется привыкать к новому...
 

Перейти в продолжение

Полезно понимать...

Встретим выходные и праздники во всеоружии знаний!
 

Перейти в продолжение

Улыбнёмся?

Читать далее...

А вы тоже так делаете?

 

А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник,  кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала, когда идете в туалет? И потом запрыгиваете на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть?А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные,а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую мааааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!

А вы тоже в детстве вызывали духов?

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

А вы в детстве плакали когда смотрели «Белый Бим Черное Ухо»?

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?

Вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет….а потом тихонечко отдирали?

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?

А вы в детстве тоже верили, что большие комары – малярийные, что если взять в руки лягушку – будут бородавки?

А вы тоже,когда спите переворачиваете подушку на другую сторону,т.к. она прохладней?

А у вас тоже возникают проблемы при развёртывании чупа-чупса?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить….. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…

А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?

А вы тоже думали, что если в киндер сюрпризе игрушка плохо трясется, то она ппц какая крутая?

А вы тоже,можете несколько раз за час заглянуть в холодильник,в надежде,что там появится что-нибудь вкусненькое?

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?

А вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, вспоминая про чай тогда, когда он уже остыл?

А сейчас, когда вы пьяны, вы ведь тоже скучаете по кому-то, правда ?

А вы тоже когда идете мимо витрин смотрите на свое отражение,а не на то,что внутри?)

А вы тоже после каждой пьянки говорите себе «всё, больше не пью»?

А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете «блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

А вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

А вы тоже утром бегаете по квартире и думаете что вам надеть, носитесь с феном и одним накрашенным глазом в поисках колготок?

А для вас тоже «пораньше лечь спать» это примерно в пол-третьего?

А вы тоже ходите в обуви по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?

А вам тоже мама в детстве говорила:»пока всё не съешь,гулять не пойдешь»?

А вы тоже не едите целый день, а потом приходите домой и объедаетесь так, что становится ещё хуже?

А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы? или же прыгали по зебре только по белым полосочкам?

А вы тоже думаете, что за выходные сделаете много полезного, а в итоге не делаете ничего?

А вы тоже когда собираетесь выключать компьютер и идти спатьобязательно получаете сообщение от какого-нибудь друга и в итоге болтаете с ним ни о чем пол ночи?

Кулинарные страсти!

Болезные видения на кухне...

Перейти в продолжение

Нелепые дорожные знаки!

 

 

Читать далее...

Житейские мудрости на каждый день...

Если каждый день изучать аналогичные мудрости, то мудрее мы не станем (к сожалению), но настроение повысится!
 

Перейти в продолжение

ЕРЛЫУЛЫБНЁМСЯ... Перлы Ларисы Гузеевой...

источник

Читать далее...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

Вся правда гаданий.

Как мужчине понять беременную жену.

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Роды
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

(с)перто

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? ***~~~*** - Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? Я одна еду! ***~~~*** Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! ***~~~*** ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... ***~~~*** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... ***~~~*** Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... )) ***~~~*** Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами. ***~~~*** Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого. ***~~~*** Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду... ***~~~*** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!" ***~~~*** Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" ***~~~*** У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. ***~~~*** Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. ***~~~*** Если парень относится к девушке, как к Принцессе , значит, его воспитывала Королева... ***~~~******~~~******~~~***

Пятничный позитив!)))

Всем отличных выходных.

Читать далее...

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
"На восемь" – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Читать далее...

Новые маразмы месяца!!!

 

Маразмы месяца: подборка упаси-боже-копирайтинга

Читать далее...