* * *

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
* * *
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
* * *
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* * *
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"
* * *
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
* * *
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
* * *
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* * *
...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!
* * *
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
* * *
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
* * *
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
* * *
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.
* * *
Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
* * *
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
* * *
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
* * *
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
* * *
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
* * *
Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.
* * *
Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
* * *
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
* * *
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
* * *
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
* * *
Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.
* * *
Я давно живу за чертой вредности.
* * *
Врать надо так, чтобы потом сбывалось.
* * *
В России не ищут счастья, а ждут.
* * *
Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.
* * *

с  сайта «Давай поговорим»
http://www.celitel.info/forum

Признаюсь честно: бессовестно "слямзила", т. е. - перепостила с сайта http://udivitelnoe.mirtesen.ru. Но уж очень мне было весело, когда я читала. Действительно, очень многое жизненно. Хочу, чтобы и вы немножко расслабились и набрались положительных эмоций.

— Танцуйте - Вам письмо! 
— Что в письме? 
— Счет от ЖЭКа. 
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

 
А – автомобиль.  Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 
3-х килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.