Большую часть года тело человека, живущего в России, мерзнет, оборачивается немыслимым количеством слоев одежды, впадает в спячку и ждет весны. Один только климат уже обеспечивает нам некоторый дефицит телесности. Плюс к тому мы являемся прямыми наследниками аскетической православной традиции, относящейся к «греховной оболочке» с известной подозрительностью. Укоренившееся в культуре представление о теле как о чем-то противостоящем душе, отдельном от нее и нуждающемся в укрощении не ушло в прошлое.

В какой-то момент показалось, что в изобразительной советской традиции возникло новое отношение к телу. Не утонченная иконописная бесплотность, а могучее, полное жизненных сил рабоче-крестьянское тело идеального советского человека. Но на самом деле ничего нового не произошло — тело по-прежнему осталось чужим и, по сути дела, лишним для советского гражданина. От тела ждали одного — чтобы оно работало. При этом все прочие характеристики телесности, кроме готовности к труду и обороне, с началом больших строек и вовсе надолго исчезли. Производительная девушка с веслом и ее многочисленные бронзовые братья и сестры явно не болеют, не нуждаются в отдыхе и не способны хотя бы иногда немного полениться. Они равнодушны к еде и красивой одежде. Им не надо ничего, кроме труда и спорта. Эти тела не знают секса. Табуированность телесных потребностей прекрасно отражает произнесенная в конце эпохи фраза: «У нас в СССР секса нет».

Но проблемы телесности в прежние годы были связаны не только с сексом. Не было, например, и физических границ. Планировка крошечных квартир, коммунальное житие и незабываемые общественные уборные не предполагали такой роскоши, как личное пространство. Мы и по сей день привычны к тесноте, сутолоке и жесткой борьбе за краешек личной территории в метро или на дороге.

Что же происходит сейчас?

На смену спортивному, асексуальному «рабочему» телу времен СССР в нулевые пришло новое отношение к нему — как к высокофункциональной, дорогой и эстетичной машине. Пришло и очень хорошо легло на подготовленную почву. Современное тело должно работать, обеспечивая его обладателю ровное и максимально быстрое продвижение к цели. Тело, разумеется, как и раньше, должно быть здоровым, сильным и привлекательным. Но теперь тело уже разрешено немного баловать и ему положено придавать некоторую индивидуальность. В нулевые в моду вошли здоровый образ жизни и активный отдых. Легкий загар, красивые мышцы. Ключевое слово в отношении тела — «ухоженность». Тело стало витриной. Оно позволяет отличить «своих» от «чужих». Обладатель ухоженного тела как бы сообщает миру: «Я успешен, я могу себе это позволить».

Само по себе это неплохо. Всем приятно находиться в обществе здоровых и красивых людей, полных энергии. Всем хочется быть или хотя бы казаться именно такими. Проблема в другом: всякий жесткий телесный эталон неизбежно становится прокрустовым ложем для естественной и многогранной телесности.

Что, если тело не справляется с предъявляемыми ему требованиями? Или перестает справляться? Если появляются морщины? Время ведь все равно даст о себе знать.

И вот в этот момент тело начинает восприниматься как враг. Как предатель. Его необходимо убедить и заставить выглядеть как положено, шлифуя до изнеможения в спортзалах, соляриях и салонах красоты. Зачастую игнорируя подаваемые сигналы об усталости, боли или нежелании. А если заставить оказывается невозможно, тело начинают презирать. Отсюда отношение к инвалидности, старости и любым отклонениям от стандарта красоты как к чему-то стыдному, отвратительному. К тому, что необходимо скрывать или, по крайней мере, игнорировать.

В европейских странах на улицах часто можно встретить инвалидов. Люди с ограниченными физическими способностями спокойно передвигаются по городу в мобильных колясках, заезжают в булочную за утренним хлебом, болтают со знакомой продавщицей и чувствуют себя совершенно свободно. В России же инвалиды по сей день живут в положении людей-невидимок, спрятанных по квартирам без возможности свободного передвижения, дабы не покоробить эстетическое чувство «нормальных» граждан. Любой физический недостаток вызывает смесь любопытства, желания подглядеть, отвращения и чувства превосходства.

Еще один знак нулевых — неистовая погоня за молодостью. Выглядеть на свой возраст становится неприличным — общество требует от тела, чтобы то выглядело на 5-10 лет моложе указанного в паспорте.

Из всего вышесказанного, казалось бы, можно сделать вывод, что современный человек уделяет телу много времени и тратит на него много денег. Однако и при изменившемся отношении к телу оно по-прежнему остается в российской культуре отчужденным внешним объектом. Сам язык отражает эту отчужденность: мы постоянно говорим о теле как о чем-то постороннем, внешнем по отношению к нашему «я». Как о незнакомце, с которым вынуждены жить и бороться и который неизбежно предает нас, болея, уставая, старея и зачастую желая совсем не того, что ему положено. Существует выражение «сделать тело». А если не удается «сделать тело» самому, помогут врачи — вколют нужное и отрежут ненужное.

Телесно-ориентированная психотерапия, родившаяся на Западе в середине прошлого века, принесла качественно иное отношение к телесности. Преодолевая многовековую расщепленность души и тела, Александр Лоуэн, Вильгельм Райх и их последователи увидели неразрывную целостность телесного и психического. Одновременно с телесной терапией в конце прошлого века проникли в Россию и многочисленные восточные практики: йога, тайцы, цигун и другие, — чья огромная польза (если оставить в стороне религиозную составляющую) заключается в прививке чуткого и радушного отношения к собственному телу. Не создавать тело, а слушать его сигналы и подсказки. Не жить в теле, а быть им. Телесная терапия дала современному человеку, стремящемуся к успеху, разрешение на отдых. Разрешение на усталость и слабость. На внимательное и бережное слушание своих потребностей.

Если разрешить себе признать свое тело, оно становится куда более удобным для жизни, потому что перестает мстить своему владельцу саботажем и болезнями. Потому что получает право на несовпадение со стандартами, на «инаковость». Получает необходимое ему позволение быть самим собой, раскрываться, не ломаясь, когда его слушают, а не приказывают. Делают не правильным, а живым.

 

 Мария Дмитриевская

 

 *********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия – это удобный миф. И даже мужская.

Под мужской полигамией я не имею в виду ситуацию, когда мужчина жил, имел отношения с одной женщиной, разлюбил или потерял интерес, разошлись в ценностях или еще что, а потом встретил и полюбил другую. Это естественный и вполне нормальный ход жизни. Под полигамией я понимаю наличие одновременно нескольких женщин, ведение нескольких параллельных отношений, частая смена и легкая замена партнерш в случае чего. Этакая своеобразная мясорубка.

•  
•  
•  
•  
•  

 

Если в двадцать-двадцать пять лет это еще объяснимо мужской физиологией и повышенным давлением спермы на головной мозг, то такое поведение мужчины в сорок лет и старше – совсем другая история. Мне представляется утомительным придумывание бесконечного числа отмазок то для одной, то для другой женщины, ведение нескольких агентурных легенд о себе одномоментно, контроль своей невербалики, потому что бабы-дуры, но сейчас многие стали очень прошаренными. Интуицию развивают, опять же.

Со стороны глянешь на это все: суета сует. Какая-то крысиная возня. Зрелому человеку было бы напряжно. Помните, как в фильме “О чем говорят мужчины-2″, “Какие-то неизвестные девчонки, на другом конце Москвы… Два часа туда, потом столько же назад…Там напьюсь… Будет болеть голова, а завтра на работу. Оно мне надо?”?

Я думаю, что весь этотГЕМОРРОЙ в жизни мужчины случается по известной психологам причине – глубокой душевной ране от недолюбленности. То ли мать недодала, что скорей всего, то ли женщина значимая травму нанесла. Вот и закидывает человек эту рану другими живыми людьми. Для себя и окружающих он тридцать пять оправданий найдет: конституция у него такая, мачо вообще, женщины любят и пр. А глубоко в душе живет правда, скрытая от самого себя – тоска, одиночество и отсутствие любви. Отсутствие любви внутри самого человека, своеобразная личностная неполноценность. Чтобы любить другого, в него надо погрузиться, отдать ему кусочек себя, довериться, а это страшно. Любить может быть даже больно, секс же для ума и сердца безопасен.

Ладно бы еще сексом дыра в душе затыкалась, так ведь нет. Дыра, образованная от недостатка любви, любовью и закрывается. Поэтому “ходокам” так важно, чтобы женщина не просто захотела интима, но и влюбилась. Если так случится, бальзам прольется на их сердце и на какое-то время полегчает. Бесконечная охота, в которой есть трофеи, но нет победителей.

Неразборчивый секс, бесчисленное количество свободных отношений – такая же зависимость, как и все остальные. Не хватает в личности пазла, и все. А без целостности нет покоя и нет гармонии. 

Автор:  Лилия Ахремчик

Обследуя своих пациентов, а также тех, кто согласился дать интервью и пройти анкетирование, я выделил пять основных стадий сексуальных отношений:

• идеаторно-диагностическая;
• производственная;
• пресексуальная;
• сексуальная;
• постсексуальная.

Рассмотрим каждую из них в отдельности.

 

Идеаторно-диагностическая или «октябрятская» стадия

Эта стадия характеризуется появлением у человека понимания того, что кто-то его привлекает не просто, как человек, а как возможный сексуальный партнер. В своем глубоком развитии данная стадия делится на платоническую и всем знакомую - романтическую.

 

•  
•  
•  
•  
•  

 

 

Первая стадия – платоническая.

Она не предполагает появление пресексуального и сексуального этапов. Заметим, что в своих мечтах человек не заходит дальше производственной стадии, что абсолютно нормально для детей и может длиться до возраста 12-14 лет, причем объектом любовной страсти может быть любой взрослый наставник — тренер, а также педагог или воспитатель. Появление этого этапа полезно - чем дольше он будет длиться, тем больше рвение и стремление ребенка учиться. Платоническая фаза наблюдается и у взрослых людей - когда подчиненный или человек ниже по социальному статусу имеет сексуальное влечение к начальнику или деловому партнеру, хотя тот воспринимает их отношения, как партнерство.

У детей все проще, образовать платоническую любовь могут только те педагоги, которые имеют большой опыт работы и квалификацию, не имеющие сексуальных отклонений и проблем. Такие наставники быстро переключают вожделение учащихся, занимают их делом и на практике развитие такой влюблённости положительно влияет на повышение успеваемости. По результатам исследований профессора Б.Д. Петракова среднестатистический учитель общеобразовательной школы страдает от невротических срывов, которые случаются, примерно 350-400 раз в год, поэтому полюбить такого педагога практически невозможно.

Если же это происходит, то полезно оно и ребенку, и учителю. Для педагогов такое отношение к нему может стать единственным приятным моментом в жизни, он проявляет заботу и положительно влияет на судьбу ученика. Ребенок в свою очередь повышает успеваемость, для него характерна усиленная деловая активность. Известны не единичные случаи, когда близкие контакты перерастали в секс между партнерами, что является исключением из правил. Если на первых порах такие отношения влияют на улучшение показателей, то после не всегда заканчиваются лучшим образом. Предположим, что ученик влюбится в тренера, педагога или наставника, криминального авторитета, что будет в этом случае?

Если между двумя взрослыми людьми затягивается платоническая фаза, то ни к чему положительному и хорошему это не приводит и на практике почти не встречается, в 99% случаев платонический интерес перерастает в сексуальный. Если платоническая стадия затягивается - она становится почвой для разговоров, люди часто скрывают свои отношения, но если они переходят в сексуальные и есть социальный запрет, например, начальник или подчиненный находится в браке, отношения тоже скрываются.

Романтическая фраза характеризуется тем, что объект рассматривается как реальный партнер для секса и последствия осознаются. Это может быть известный спортсмен или звезда эстрады, но может быть и криминальный авторитет. Такая фаза может быть затяжной у подростков и в 70% случаев не переходит в т.н. производственную фазу отношений. Причин этому может быть много: ощущение себя совершенно недостойным своего объекта любви, разочарование, социальные препятствия и т.д. Подросткам это не приносит никакого вреда, но в молодости может быть вредной. Несуществующие качества могут стать причиной глубоких разочарований в противоположном поле и тогда во взрослой жизни, занимаясь сексом, такие люди будут выделять объект своей романтической любви. Если стадия будет затяжной и безрезультатной, все может закончиться нервным срывом.

 

 Производственная или «пионерская» стадия

Эта стадия требует особенного внимания, так как раньше никогда полностью не исследовалась. Без производственной стадии сложно создать прочную семью. Парни и девушки, которые в годы студенчества учились в одной подгруппе или группе редко имеют отношения. Часто это можно объяснить тем, что преподаватели занижают самооценку ребят, которые в свою очередь уже не рассматривается девушками как сексуальные партнеры. Их начинают жалеть, девушки не идут на свидание и не заводят сексуальных отношений. Неравные производственные отношения становятся причиной отсутствия сексуальных связей. Чаще всего это происходит так — молодые люди знакомятся на дискотеке и переходят к пресексуальной стадии. Если одногруппники встречаются и имеют сексуальные отношения, которые перерастают потом в брак, то у них образовывается прочная семья.

В пример, можно привести историю одной женщины, и сделать самостоятельные выводы:
«Первой моей настоящей и как думалось - последней любовью на 2 курсе университета, стал сокурсник. На студенческих вечеринках мы были вместе, целовались, обнимались, но никакого секса. Такие отношения нас устраивали, продолжалось это ровно три года, до распределения. Чтобы работать в одном городе мы расписались на пятом курсе. Уже через месяц я поняла, что мой муж ничтожный и самовлюбленный человек. Он думал только о себе, карьере, но не о семье, одногруппники начали к нему относиться с открытой иронией, а меня он считал своей тенью. Другие парни, которые до этого проявляли ко мне внимание, показались мне много намного лучше. Наши отношения не заладились, и после окончания ВУЗа мы распределились в разные города».

Производственная стадия сексуальных отношений не имеет определенной границы и может продлеваться. Как пример можно привести отношения между директором крупной компании и женщинами деловыми партнерами. Манипулируя отношениями, такие мужчины заключают сделки, не доводя все до секса. Хочется предупредить, что после 2-3 сделки у женщины может пропасть влечение, и вы лишитесь делового партнера. Другое дело, когда партнеры четко разделяют секс и общее дело, тогда речь идет о деловом партнерстве.
Даже самые чистые производственные отношения часто имеют налет сексуальности, так как женщины-сотрудницы часто видят в своих коллегах мужские качества характера, а не только профессиональные.

Сексуального сближения может не быть, но большое желание сделать это всегда присутствует. Не стоит от этого отказываться, для хороших производственников это только сексуальная разрядка, о которой они потом не вспоминают и вреда такие отношения не принесут.
Заметим, что у тех, кто больше занимается физическим, а не умственным трудом, практически не встречаются сексуальные какие-либо расстройства, например, импотенция. Именно поэтому если есть расстройства - лучше заняться спортом, специалисты рекомендуют гимнастику тай-дзи цуань. Лучше если вы будете этим заниматься вместе со своим сексуальным партнером, результат будет выше в несколько раз.
Важно постоянно совершенствоваться, так как личностный рост определенным образом меняет мир. Если у людей с личностным ростом все в порядке - у них отличный секс, даже если зарплата разная.

 

Пресексуальная или “космсомольская” стадия

Основными признаками этой стадии являются легкие поглаживания, нежные прикосновения и скромные поцелуи, которые допускаются при посторонних. Одной из стадий пресексуальных отношений являются медленные и быстрые танцы. Заметим, что для следующих стадий, затяжная пресексуальная стадия является недопустимой. Именно танцы можно читать некоторой проверкой. Если девушка согласилась танцевать медленный танец - вы ей симпатичны, ваши прикосновения ей приятны - значит и все остальное она с радушием примет.

Есть много примеров неудачных пресексуальных стадий. Одна молодая девочка 16 лет встречалась с парнем до армии, он хотел секса - она не разрешала до брака. В итоге у него появилась другая, которая забеременела и наша девушка заставила его жениться, хотя сама очень его любила. В 18 лет она поступила в профтехучилище, встречала молодых парней, но дальше ухаживание ничего не заходило. Однажды к ней начал приставать криминальный авторитет, заставляя насильно заняться сексом, ей пришлось бежать в другой город. Чем короче это стадия, тем лучше.

 

Сексуальная или «партийная» стадия

Это стадия хороша сама по себе, так как не требует никаких дополнений, если предыдущие стадии были совершенными и хорошо прошли, то оба половых партнера получают удовольствие. Здесь необходимо отдаться во власть по физиологии, организм сам знает, что вам нужно, чтобы получить максимум удовольствия от близости. “Партийная” или сексуальная стадия при отличном подготовительном процессе может длиться более 50 минут и гарантирует полное сексуальное удовлетворение.

В каких случаях результат будет отрицательный или отсутствовать? Если один из партнеров испытывает физическую усталость, духовную незрелость, отсутствует гибкость партнеров. Сексуальные эксперименты в таком случае будут приводить только к угасанию возбуждения, а не к дополнительному наслаждению. Если у партнера все отлично, то необходимо обязательно менять позиции, чтобы секс не становился нудными, а был насыщен впечатлениями. Такое поведение формирует представление, что у тебя не один, а сразу несколько сексуальных партнеров при полной моногамности.

 

Постсексуальная стадия

В специализированной литературе данная стадия описана хуже всех. Этика секса предписывает сон усталой женщине в объятиях любимого мужчины, но это не всегда так. Многие мужчины умудряются оскорбить женщину тем, что отворачиваются и быстро засыпают. Именно во время постсексуальной стадии проявляется истинное отношение мужчины к женщине. Становится понятно, находятся они в стадии выраженного сексуального влечения или нет.

Истинные чувства можно проверить именно после хорошего секса. Мужчина всегда может найти нужные слова, чтобы поддержать женщину, которую любит. Обязательно анализируйте свои чувства после всех сексуальных эпизодов, и тогда у вас будет гармония в отношениях.

Впрочем, эту работу каждая женщина может сделать для себя и самостоятельно – было бы время и желание.

Ну, что, приступим?

Задайте себе вопрос: «Насколько я счастлива в моей сексуальный жизни, где 0 – всё плохо, а 10 – всё великолепно?»

Что-то идёт не так, раз не 10. Что идёт не так?

Запишите все ответы на отдельный лист.

Всё, что вы только что записали, переформулируйте в одну фразу, которая максимально глубоко отразит всё, что идёт не так: «Я та женщина, которая…..»

А какой женщиной вы хотите стать? Что нужно и хочется, чтобы вы былиблагополучны и счастливы в сексуальной жизни на все 10 баллов?

Опишите себя в этом прекрасном образе как можно подробнее.

Сконцентрируйте весь этот прекрасный образ в одну фразу: «Я та женщина, которая…»

С каким символом у вас ассоциируется эта счастливая и благополучная женщина? (назовём его «символ 1»)

Позвольте образу счастливой и благополучной женщины приблизиться к вам. Слейтесь с ним в одно целое.

Есть ли в теле место, где слияние не полное?

Что это за ощущение в теле? Если бы оно могло занимать какой-то размер в вашем теле – какой бы размер оно занимало? Какого бы оно было цвета, формы, субстанции. На что похоже? (назовём его «символ 2»)

Если бы этот предмет мог вам что-то сказать, что бы он сказал? Ну, первое, что приходит в голову.

Чья это фраза? Кто в вашем детском окружении мог сказать это?

Чаще всего это мама.

Представьте её перед собой. (Далее я буду рассказывать технику на примере мамы – но если в вашем детстве эти фразы говорил другой человек – работайте с ним).

Путь мама скажет вам это. Пусть она говорит вам это до тех пор, пока у вас не возникнет какое-то чувство в ответ.

Что вы чувствуете? Какая эмоция поднимается в ответ на эти мамины слова?

Где в теле проявляется это чувство?

Скажите маме: «Твои слова вызывают у меня … Забери их, пожалуйста, назад, вместе с моим …  (чувство) и вместе с … (символом 2), которые твои слова оставили во мне как жало, которое до сих пор отравляет мою жизнь. Какие бы у нас ни были отношения, ты заинтересована в моём счастье. Любой человек – часть своего рода, и любой род заинтересован в процветании, предки заинтересованы в благополучии потомков, ведь если благополучие и счастье в роду будет уменьшаться, то род может прерваться. Поэтому ты как мой предок напрямую заинтересована в том, чтобы я решила свои проблемы и стала счастливой. Помоги мне в этом».

После таких слов, не обвиняющих, не обличающих, а искренних, мудрых, содержащих просьбу о помощи, мама согласится помочь.

Возможно, она попробует объяснить, что сказала эти слова для того, чтобы защитить свою дочь (т.е. вас) от чего-то негативного. В ответ на это скажите, уверенно и твёрдо, по-взрослому: «Я взрослая умная женщина, и я сама знаю, как … (мне жить, общаться с мужчинами, строить свои отношения и т.д.) Я благодарна тебе за то, что ты хочешь побеспокоиться обо мне и помочь мне. Я принимаю твою заботу. И прошу тебя позаботиться обо мне так, как мне нужно. Пожалуйста, забери свои слова назад».

Далее просто наблюдайте, как мама вытащит из вашего тела символ 2 и куда-то его выбросит. Поблагодарите её за помощь и заботу.

Заполните то место, где был символ 2, радужным светом. Затем поместите туда символ 1.

Внутренним взором просканируйте всё своё тело – есть ли ещё какие-то места, где слияние с прекрасным образом счастливой и благополучной женщины не полное? Если есть – делайте технику до тех пор, пока не вытащите из себя все колючки, пока полностью не освободитесь от всех негативных посланий о сексе и сексуальности, которые не позволяли вам иметь такие любовные и сексуальные отношения, какие вы хотели. После того, как вы сделаете эту технику, ваша сексуальность исцелится, все информационные вирусы будут удалены из вашей психики – и вы сможете стать подлинно сексуальной и чувственной женщиной, такой, как вы мечтали.

Настя Михеева

  Константин Каракуца

  Побывал недавно на семинаре французского психоаналитика и сексолога Алана Эриля. Речь шла о взаимоотношениях в паре, страсти и любви, сильном влечении и его потере. Хочу здесь поделиться некоторыми идеями и размышлениями этого коллеги, которые кажутся мне важными и полезными. 

  Пара – это миф

Если смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью. 

И здесь добавлю от себя, моя позиция заключается в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. 

Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения. 

  Влечение – субстанция нестабильная

В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений. 

Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров. 

Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это? 

Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он/она любить? 

А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. 

Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни. 

Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие. Если другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений. 

В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры могут находить надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или что-то, что никогда не изменится. «Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», – вот один из центральных тезисов семинара. 

Безусловно, у Вас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь? Как понять, что это любовь? Думаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. И мне не хотелось бы все упрощать, говоря какую-то очередную банальность про любовь. 

Могу отослать заинтересованного читателя к отличной книге Ролло Мэя «Любовь и воля». В ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. А из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-настоящему любим другого, то мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах я нахожу автономию и зрелость чувств. 

  Овладевая не властвовать

Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из пары пытается доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. Существует масса возможностей. 

Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…». 

Так или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Как быть рядом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле боя? 

Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, идя навстречу другому или отворачиваясь от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого. Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью. 

Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Здесь ограничимся этим коротким размышлением и пойдем дальше. 

  Качество присутствия

Эриль предлагает партнерам вкладываться больше в те действия, которые они совершают друг по отношению к другу. Для этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать«замедление». Идея заключается в следующем. 

Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая, что рядом присутствует другой человек. То же происходит и в сексе, в нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение падая в иллюзию однообразия. 

Так вот, мы можем восстанавливать влечение увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко вчувствываясь в малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия. Прикасаться к другому, гладя его медленно и нежно. Смотреть в глаза, сохраняя контакт и делая это достаточно долго. 

В общем, для того, чтобы восстанавливать влечение, которое на время угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличивать качество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости. Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания. 

В связи с этим мне на ум приходят идеи о различных динамических медитациях, которые сейчас практикуют много где. Если Вам трудно придумать что-то, чем Вы могли бы заняться с партнером, увеличивая взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействия. Там есть вполне качественные видео, где показано как можно быть рядом без плотного физического взаимодействия, но с очень тесным и тонким контактом. 

В завершении этого разговора хочется отметить, что преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так. 

    Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь. Пара – это миф, способность быть в длительных отношениях с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор. 

Влечение – субстанция нестабильная, мы можем его то терять, то находить, опираясь на любовь к другому и надежду.

Овладевая не властвовать, дабы не разрушать отношения и не заменять любовь силовыми играми.

Качество присутствия, способность внимательно и со всей полнотой бытия вкладываться во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опираться, восстанавливая угасшее влечение.

До сих пор принято было считать, что между интенсивностью сексуальной жизни и уровнем счастья человека есть линейная зависимость: чем больше секса – тем выше ощущение счастья. Социальный психолог Эми Мьюз (Amy Muise) из Университета Торонто в Миссисога и ее коллеги утверждают, что это заблуждение. «Самый высокий уровень счастья отмечается у тех, кто занимается сексом примерно раз в неделю», – пишут они в журнале Social Psychological and Personality Science. Такие выводы были сделаны ими на основе метаанализа ранее проведенных исследований.

Если быть совсем точным, самые счастливые среди опрошенных американцев считали оптимальным для себя заниматься любовью 5 раз в месяц. У тех, кто занимался сексом чаще, уровень счастья оказался ниже.

В целом, авторы проанализировали ответы более 25 000 человек, участвовавших в различных опросах на темы секса и счастья с 1989 по 2012 год. Обнаруженная закономерность оказалась справедливой для людей разного пола и возраста независимо от того, как долго они состояли в отношениях с партнером.

Что причина, а что следствие?

Но как же объяснить эту закономерность? Почему именно такой ритм сексуальных отношений помогает человеку чувствовать себя счастливым? Станут ли партнеры, редко занимающиеся сексом, счастливей, если перейдут к такому ритму? Пока ученые не знают ответа на эти вопросы.

«Проблема такого рода исследований в том, что они изучают только корреляцию, но не причинно-следственные связи, – комментирует профессор Университета Карнеги-Меллон в Питтсбурге Джордж Левенстейн (George Loewenstein). – Люди обычно занимаются сексом столько, сколько хотят. И по каким-то причинам те пары, которые пришли к такой периодичности – раз в неделю, чувствуют себя счастливей. Но вызвано ли это самоощущение такой частотой занятий сексом?»

Сам Левенстейн проводил в этом году исследование, в котором приняли участие 64 супружеских пары. Половине из них было предложено заниматься сексом вдвое чаще обычного и при этом отмечать в дневнике, насколько счастливыми они себя чувствуют. В среднем эти пары стали заниматься сексом на 40% больше и не только не почувствовали себя счастливей, но ощутили, что у них стало меньше энергии, а качество секса ухудшилось. Вывод прост, говорит Левенстайн: в сексе качество важней количества.

«Под словом «секс» мы можем подразумевать совершенно разные вещи: хороший секс, плохой секс. И мы видим, что качество секса гораздо больше влияет на уровень счастья человека, чем то, с какой частотой он им занимается. Но нет такой мерки, чтобы измерить качество секса».

Он признает, что дизайн такого рода исследований весьма ограничен. «Можно найти нелинейную зависимость с чем угодно – даже с чисткой зубов, и что дальше? В нашем случае дело обстояло еще хуже. Мы сконструировали искусственную ситуацию, указывая людям, сколько им заниматься сексом».

Секс важнее денег

Эми Мьют с коллегами также задались вопросом, что больше повышает уровень счастья – удовлетворенность сексом или же своими доходами. Для этого они сравнили две группы самоотчетов, связанных с этими двумя темами. Обнаружились интересные параллели. В среднем разница в уровне счастья тех, кто занимался сексом реже одного раза в неделю, и тех, кто занимался сексом раз в неделю, была примерно такой же, как разница в уровне счастья тех, чьи доходы составляли от 15 000 до 25 000 долларов в год, и тех, кто получал 50 000-70 000 в год.

Но в абсолютном выражении те, у кого был хороший секс, оказались счастливей тех, у кого были большие доходы. «Многие считают, что чем больше у человека секса или чем больше денег, тем больше счастья. Но это справедливо лишь до определенной степени», – отмечает Мьюз.

Что касается секса, то его возможности делать нас счастливей не безграничны, подчеркивает социальный психолог. «Главное – углублять близость между партнерами, а не наращивать «количественные показатели» в сексе».

За скобками исследования остались люди, не имеющие постоянного партнера. «У нас не так много информации, касающейся сексуальной жизни одиноких людей, – отмечает Эми Мьюз. – Трудно сказать, как связана для них частота сексуальных отношений и уровень счастья. Это уже тема для отдельного исследования».

 

 

По материалам сайта       http://www.psychologies.ru