Мужчина, которого бросила жена

Михаил Литвак

Мужчины редко обращаются за помощью после разрыва с женой. Это не связано с тем, что мужчин не бросают. Здесь действуют биологические и социальные факторы. Науке известно, что женщина любит сильнее, чем мужчина, но успокаивается, когда ее бросают, быстрее, чем мужчина. 

Это связано с тем, что мужчины по своей природе являются интровертами, то есть, принципы по которым они живут, у них меняются медленно, и поведение их определяется внутренними представлениями. 

Но если его представления изменятся, то тогда он сразу начнет поступать в соответствии с ними. И сбить его с пути уже бывает трудно. Женщины по своей природе обычно являются экстравертами, то есть их поведение скорее определяется внешними представлениями. Ей легче перейти на какой-нибудь другой путь. 

С точки зрения социума это связано с тем, что, когда мужчина бросает жену, женщине сочувствуют и мужчины и женщины. А когда женщина бросает мужчину, над ним смеются и мужчины и женщины. 

Вот поэтому мужчина скорее покончит жизнь самоубийством, чем пойдет жаловаться. А зря! Ему можно помочь. Но все это статистика. В реальной жизни бывает и наоборот. 

Пример техники работы с мужчиной, которого бросила жена 

Я здесь привожу довольно подробно технику работы с мужчиной, которого бросила жена. С этим мужчиной я, в основном переписывался, изредка перезванивался, но в глаза его не видел. Вот эту переписку я сейчас и опубликую. По ходу дела буду вставлять свои комментарии. Имена и место жительства изменены. 

4 мая из Тамбова мне позвонил мужчина. Голос его был печальным. Он сказал, что от него уходит жена. Он потерял все жизненные ориентиры, ибо жил ради жены и ребенка, и готов покончить жизнь самоубийством, если это случится и готов на все, чтобы сохранить семью. 

Я попросил его приобрести мою книгу «Психологический вампиризм», где опубликовано «Психологическое айкидо», а также «Принцип сперматозоида», где были опубликованы амортизационные письма, и прислать письмо с подробным описанием ситуации. И если получится, написать амортизационное письмо жене. 

Через несколько часов я получил ответ. «Мне 31, жене 28, дочери 5. Мы живём вместе 7 лет, познакомились на нашей работе, она была жената (Описка по Фрейду, по-видимому, женила она его на себе - М. Л.). Но я полюбил её, помог ей освоиться на работе и получить повышение, и она ушла ко мне. 

Для меня она стала женщиной моей жизни, можно сказать, что сама жизнь. По её словам, до свадьбы она не думала, что у нас будет хорошо в сексе, но это оказалось не так. У нас был очень хороший и счастливый брак, так считаем и я и она.

Мы всегда жили отдельно от родителей, к рождению ребёнка купили однокомнатную квартиру, к сожалению, мы до сих пор живём в ней, но мы готовы были купить в этом году что-то побольше. Я не побоюсь сказать, что мы жили с ней душа в душу, я не помню случаев, когда мы серьёзно ссорились.(А жаль, что люди не анализируют свои небольшие конфликты. Это помогло бы избежать конфликтов значительных. - М. Л.). 

Чуть более полутора лет назад она нашла себе новую работу. Она говорила, что хочет реализовать себя. Так получалось, что я достаточно успешно это делал в своей деятельности. Я не очень правильно отнёсся к её новой работе, объясню почему. 

Наверное, я такой тип человека, для которого важны не супер хороший достаток, деньги (это всё должно присутствовать, но для меня это не самоцель). Мне важнее душевное тепло дома, чтобы рядом был близкий, родной человек. Она стала посвящать всё время работе, работать как проклятая, пропадать там (или встречаться с другим человеком - М. Л.). 

Я сидел с ребёнком, может, я не очень много с ним занимался, но я был с ним. Я сидел с ним, когда он болел, была у меня такая возможность, сидел с ним по вечерам. Она брала больничные только тогда, когда был совсем караул, или я настаивал на этом. Я не скажу, что она плохая мать - она очень любит нашего ребенка, просто она очень увлеклась собой и своей работой (или сотрудником - М. Л.).

Она очень аккуратный человек в быту, можно сказать чистюля, я же скажем так, стал неаккуратен, расслабился, чувствуя, что всё у нас хорошо. Я стал замечать, что она стала отдаляться от меня, а последние недели, что что-то происходит или произошло, что что-то случилось. 

Я написал ей письмо на бумаге, со своими чувствами и 1,5 недели назад у нас состоялось объяснение. Она сказала, что полюбила другого человека, что не знает, как быть, но хочет уйти к нему. Что хочет от него ребёнка. 

Она говорит, что да, у нас было всё просто здорово, просто замечательно, что я очень хороший человек, что она ценит меня и уважает. Я люблю её и хочу, чтобы она всегда была рядом. Я готов сделать всё, чтобы она осталась, я знаю, что у меня хватит сил, терпения, мужества, чтобы начать всё сначала. 

Начать всё сначала, это значит - влюбить её в себя снова, ибо моё чувство к ней не угасало и не поколебалось ни на секунду. Я готов сделать всё, чтобы вернуть её и завоевать вновь. Она по натуре человек очень закрытый, т.к. её мама достаточно жёсткий человек и была жестковата с ней в детстве, а она это помнит до сих пор. 

Недавно она рассказала мне о вещах, которые ей были обидны, выговорилась. Мне кажется это добрым знаком, но я по-прежнему боюсь потерять её. Я знаю, что мы можем быть счастливы вместе. 

В начале нашего брака у нас были отношения папа-дочка, сейчас она сильно «выросла», очень гордится тем, чего достигла на работе, что без неё по её словам «офис встанет», что она там незаменимый человек. Тимофей». 

5 мая я получил уже выполненное задание - амортизационное письмо. 

«Здравствуйте уважаемый Михаил Ефимович!

Огромное Вам спасибо, что вы толкнули меня на прочтение Ваших книг. Действительно, без них, просьба о написании письма это бессмысленная трата Вашего времени. Я почти закончил читать Вашу книгу «Психологический вампиризм», на очереди у меня «Принцип сперматозоида». (В этих книгах опубликованы «психологическое айкидо» и амортизационные письма - М. Л.).

На очень многие вещи, да практически на все, взглянул по-новому. (Вот она смена принципов! Изменился алгоритм отношения, теперь изменится и алгоритм поведения. Не было ненужных дискуссий о правильности изложенных в моих книгах правил.- М. Л.). 

Нашёл очень много нового для себя в правилах и афоризмах. Выписал их себе и проглядываю периодически. Не знаю, насколько я прав, но кажется, что я был в жизни Кощеем бессмертным. (Кощеями бессмертными я называю людей, которые живут не ради себя, а ради кого-то. Среди родственников своих больных я их видел навалом. Плохо больному, а дергается Кощей бессмертный и мешает оказывать помощь их близким. Чаще всего - мамы, реже сестры и жены больных. На вид симпатичные женщины, а фактически Кощеи бессмертные, душа которых находится в теле больного родственника. - М. Л.) 

Понимаю, что почти всё делал не правильно, хотя в целом - старался идти к цели: не стоять на месте. Очень многое понял про наши отношения с женой, что и где упустил, где был не прав. И самое главное, что я понял, что измениться могу только сам! Я верю в это, и готов приложить все силы, чтобы после её возвращения продолжать свой рост. 

Мне была очень интересна глава про наркоманическую компульсивную любовь: многие моменты очень похожи по психологическому портрету на мою жену, и на то, как она описывает человека, в которого она влюбилась. Хотелось бы получить Вашу консультацию по этому поводу тоже. Если это действительно так, может ли это стать проблемой для применения амортизационного письма? 

Вы просили меня написать образец амортизационного письма - вот он, исходя из наших реалий. К сожалению, я профан в психологии и не могу оценить некоторые моменты письма, т. к. у меня есть сомнения. Я боюсь, что без Вашей помощи я что-то сделаю не правильно. Я очень прошу Вас о личной консультации. Когда мне можно позвонить Вам и договориться о встрече? (Так мы с ним и не встретились. По переписке и по телефону все решили - М. Л.). 

Я прошу прощения за настойчивость, требуя скорейшей встречи. Просто возможно, эффективнее отправить это письмо до того, как её решение превратится в поступок. Хотя, что я говорю - она уже совершила поступок». 

А вот и само письмо.

«Белла! 

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такое солнышко, не такой Тишечка, каким был раньше. Я теперь уже не такой умный, не такой чуткий и не такой нежный, как был раньше, не так хорошо помогаю тебе по дому, а самое главное, я не был хорош в интимных отношениях и всё время давил на тебя. 

Пишу тебе это не для того, чтобы ты вернулась, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дала и попросить прощенья, что не смог ответить тебе тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться. 

Говорят, что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помогла мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. 

Ты будешь оставлять дочь у мамы, а я ее оттуда забирать, а на работе будем обедать в разное время. И ещё одна просьба: скажи мне, какие качества я должен приобрести, а от каких избавиться, чтобы понравиться такой женщине как ты. Я понимаю, что такую как ты, уже не встречу, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья. Тимофей». 

А это мой ответ. 

«Тимофей! 

Вы способный и дисциплинированный ученик. Отправляйте, как есть. Позвоните еще раз. М.Литвак». 

Я действительно был потрясен его исполнительностью. Если бы он развел дискуссию, то не знаю, что бы из этого вышло. Он поверил в идею. Он в ней не сомневался. Он сомневался в себе. Правильно ли он исполнил. 

К сожалению, многие начинают работу без веры в идею, и когда что-то не получается, начинают ругать принцип амортизации, вместо того, чтобы искать свою ошибку. Вот почему дело часто растягивается на месяцы и годы, хотя все можно сделать в течение нескольких дней. 

6 мая я получил ответ. Ответы на вопросы Тимофея я разместил в теле письма. 

«Уважаемый Михаил Ефимович! 

Как я уже говорил, я написал и отдал ей письмо! К сожалению, пока передать письмо человеку, в которого она влюбилась, я не могу, т.к. по-прежнему не знаю, как его зовут. (И знать не надо. «Глубокоуважаемый тот, кого полюбила моя жена», и затем письмо. Нужно все делать быстро. - М. Л.).Думаю, что со временем, я смогу это сделать, письмо ему я уже написал. 

С удивлением, смотрю, какие изменения происходят во мне, и понимаю, что они мне нравятся. Раньше я думал только о том, что произошло, о трауре, о безысходности. Теперь я с удовольствием включил музыку в машине и с интересом стал думать о работе. 

Интересно стало смотреть, как, то, что я делаю, будет действовать на людей. Она (уже не жена и не любимая, а она - М. Л.). Она очень хочет, чтобы мы поехали в Рязань к ее родителям, есть подозрение, что она хотела там поговорить со своей крёстной. Стала прикрываться ребёнком, что она уже хочет поехать туда. (Меньше думайте о ней и не давайте ей никаких указаний, а главное, не разоблачайте ее - М. Л.). Я сказал, что ребёнок сам должен с этим справиться.

Думаю, будет неплохо, если я, чтобы ограничить наше общение буду побольше времени проводить на работе. (Да это здорово - М.Л.). Как Вы считаете? Есть ещё вопрос: если она скажет, «я тебя люблю», она ведь может это сказать и для видимости, а сама в душе будет по-прежнему любить того человека. Как мне избежать, точнее, уловить подобный момент? (А вы ей верьте и делайте то, что хотите. Самое главное, вам вести правильно. Если она соврала, ей же хуже. Переспит с нелюбимым человеком, то есть с вами, по собственному желанию. И вообще считайте мужем его, а себя любовником. Тогда баланс будет на вашей стороне. - М.Л.). Если она решит так сказать по каким-то своим соображениям. 

Может ли такой человек как она поступить в данной ситуации наперекор тому, что я делаю, сделать назло, сделать больно себе, возненавидеть? (Опять вы о ней думаете. Если думаете, то думайте о ней хорошо. Ведь вы хотите, чтобы она вернулась. Значит, она не вредная. Не противоречьте самому себе. А если она вредная, то сразу все станет ясно, и желание быть с ней пропадет. Увидите ее черную душу.- М.Л.).

Ведь бывает, что мы делаем что-то из вредности, наперекор тому, что есть. (Да, так бывает. Но делают это глупые и плохие люди. - М.Л.). 

Мне почему-то кажется, что нет. Замечательно иметь цели в жизни и двигаться к ним, не по прямой дороге «выпрыгнув с 10-го этажа, а найдя лестницу или лифт». Пока не буду строить планов на будущее, как у нас с ней сложится, но потом надо обязательно продумать, понять, как строить то, что придёт потом. 



Каким мне надо стать, чтобы быть счастливым? Есть ещё один момент, который меня волнует: что если случайно она поймёт, узнает о Вашей методике, поймёт, что ей манипулировали? (Вы слишком хорошего мнения о ней. Если бы она хоть что-то понимала, то не уходила бы от вас. Но если и поймет, то просто восхитится вами. Да и какая же это манипуляция. Манипуляция - это тогда, когда я выигрываю, а партнер проигрывает. Здесь же вы в проигрыше, а она в выигрыше. Вы поступаете очень гуманно, жертвуя своими интересами. Вы позволяете ей делать то, что она хочет, а требуете от нее поступков, которые вам нужны, ее они никак не напрягают. Так поступают те, кто любит. К сожалению, вы пока еще не умеете любить, раз сомневаетесь в правильности этих поступков. Сейчас только учитесь. - М.Л.). 

Хотя я сделал всё, чтобы этого не произошло. 

Обязательно буду стремиться к тому, чтобы занять высокий руководящий пост в нашей компании, по-моему, замечательная цель. Я хочу стать самодостаточным человеком, жить в «хорошем доме со стенами и потолком и завести в доме красивые обои». Как Вы считаете, какую из Ваших книг мне следует изучить следующей? (Какая будет для вас интересна. Мне, автору, все они дороги, и считаю, что нужно их все прочесть. Но я могу ошибаться. Так что решайте сами.- М.Л.). 

Наверное «Если хочешь быть счастливым». Огромное Вам спасибо. С глубоким уважением, Тимофей из Тамбова». 

Сразу же пришел ответ на это письмо. 

«Уважаемый Михаил Ефимович!

Спасибо за ответы, Вы совершенно правы. Письмо ему уже передал. Так что всё сделал быстро, как вы и говорили. Как мне быть, если она захочет говорить на бытовые темы: кто платит деньги, как быть с ребёнком. Думаю, сказать, как надо будет делать - тогда и решим, а сейчас и говорить нечего. 

Но себя в обиду не давать и преданным пёсиком не быть. Она хочет поехать с дочерью отдохнуть, но без него. Сказал, что деньги пусть он даёт, ведь она к нему же ушла. Я-то тут причём. Вот такие пока новости. 

Работаю, двигаюсь... Буду держать Вас в курсе. Как выпадет время - постараюсь описать всё подробнее. Думаю, может завтра. 

С уважением, Тимофей. 

Мой ответ был предельно коротким. 

«Тимофей! 

Вы молодец! Не боитесь действовать, не боитесь ошибиться. Успехов. М.Литвак». 

11 мая я получил отчет за действия 8-10 мая. 

«Здравствуйте Михаил Ефимович! Высылаю Вам отчёт за предыдущие дни. 

 08 мая. 
Вот я и становлюсь тем, кем должен стать: сильным, уверенным в себе, успешным человеком. Попробуем восстановить вчерашний день: Она написала мне записку, что я замечательный хороший, чуткий человек, спасибо мне за любовь, за всё, что я для неё сделал. Я отписался, что это не так, что если бы это было, как она пишет - она бы любила меня, и не уходила бы. 

Ночью я написал ещё одно письмо, т.к. она меня постоянно «раскачивала» тем как много я сделал хорошего, как ей хорошо было и т.д. и т.п. Я после разговора с Вами сказал, что не надо мучить меня, не надо превращать всё в пытку для меня, попробуй представить себя на моём месте, она страшно разволновалась, разорвала, что я написал. 

Содержание письма к ней: «Любимая, ты сейчас ведёшь со мной себя как садистка, очень жестоко. Пойми, что, я тебя пока очень сильно люблю, и хочу, чтобы ты была счастлива. (Маленькая неточность. Вместо «пойми» лучше было бы написать «ты же понимаешь». За словом «пойми» так и слышится «дура, ты этакая». Но для новичка психологического айкидо простительно - М. Л.). 

Я хочу, чтобы ты была с любимым человеком. Для меня не надо делать ничего из жалости, мне от этого только хуже. 

Пойми, когда ты беспокоишься обо мне, хочешь погладить, обнять, дотронуться, мне это переносить очень тяжело. Ты мне дала очень много счастья, это были очень счастливые для меня семь лет жизни, спасибо тебе за это. 

Я не смог дать тебе того, что ты заслуживаешь. Я оказался недостоин тебя. Это факт, потому, что ты уходишь к любимому человеку, а меня не любишь. Я хочу попробовать тебя забыть, не знаю, удастся ли мне это. 

Представь, что тебе любимый человек скажет, ты знаешь, ты такая замечательная, но другую - люблю больше. В какую пытку тогда превратятся для тебя все его прикосновения и поступки из сострадания к тебе, из жалости к тебе. 

Не надо со мной разговаривать, жалеть меня, не думай обо мне, думай о себе, о любимом человеке. Я недостоин тебя. Ещё прошу тебя сказать мне, каким мне надо стать, чтобы если я вдруг встречу женщину похожую на тебя, чтобы не повторить тех ошибок, которые я допустил с тобой. Пожалуйста, скажи мне это когда-нибудь. Любящий тебя, Тимофей». 

Ещё были мини диалоги, я говорил - чего ты тянешь - иди к нему, ведь ты давно уже всё решила, сейчас только больнее. Она говорит, что мне пока идти некуда, что я же пока живу тоже тут. Что ей тоже очень плохо, что она понимает, как плохо мне. 

Спросила меня, что такое любовь? Сейчас понимаю, что надо ответить, что тебе виднее, ты же знаешь. Привёл Ваш пример про дом и красивые обои, не удержался и добавил что успешная семья это расчёт плюс любовь, можно и без любви. Думаю, что это не совсем правильно было. (Молодец! Сам нашел у себя ошибку. - М. Л.). 

Я говорю, что мне нужно меняться, чтобы стать достойным такой женщины как она. 

Вчера, пока меня не было, убрала в квартире, приготовила ужин, из продуктов, которые я купил. Очень хочет в отпуск с дочерью. Я говорю, езжай ещё и с ней. После ночи сильно вымотана. Говорила вчера, что не слушаются ноги. Говорит, что не думала, что я буду так поступать. (Интересно, а как она хотела, чтобы он поступал? Ведь он ее отпустил и без упреков. Я бы еще добавил, что «Ты счастлива. У тебя любовь. А вот, что остается мне?» Но для новичка и так великолепно. - М. Л.). 

Немного поговорили про планы о ребёнке. Хочет забрать дочь с собой. Она понимает, какая это травма будет для ребёнка, и это её сильно мучает. Рассказала, что у того человека 2 ребёнка дочь 9-ти лет и сын 2-х лет.

Я сказал, наверное, неправильно, что не хочу, чтобы наш ребёнок жил в одной семье с таким человеком, да ещё и в другом городе. Рассказала, что его переводят в Петербург, что для неё очень важна карьера, что она карьеристка. Понимает, что будет не очень хорошее финансовое положение, т.к. 50% будет уходить на алименты. Сказала, что квартира эта моя (я действительно на неё заработал), что она на неё не претендует. Меня это вполне устраивает. 

Я попросил, что те деньги, которые буду переводить я, пойдут только на счёт дочери. Сегодня сказала, что она измотана, что хочет побыть одной, подумать. Я сказал, что не надо думать обо мне, я не достоин, быть рядом с ней, сказал, чтобы думала о том, что будет лучше ей. Ранее от меня в диалогах неоднократно звучала фраза: не ошибись. (Комментарии излишни - М. Л.). Вечером попросила пораньше лечь спать, т.к. очень устала и очень вымоталась. Я ответил, - «Как скажешь, любимая». 

09 мая. 

Вчерашний вечер и сегодняшний день прошли спокойно. Особо меня не дёргала. Только вчера написала СМС «Когда буду дома?». Я сказал, что не стоит обо мне беспокоиться - надо думать о том, кого любишь. 

Сегодня весь день удавалось действовать в соответствующем ключе. Ездили на машине за ребёнком на дачу. Она попросила сесть за руль, я сказал, что эта машина её недостойна. Стала настаивать, я сказал - как скажешь милая. Во время пути - позвонил он. Я сказал, что не надо меня стесняться, - попросила оставить её наедине. Мой ответ, - «Как скажешь милая». Очень неплохо научился произносить эту фразу. Также постоянно говорю, что хочу, чтобы она была счастлива и что очень люблю её. 

В целом её состояние стало поспокойнее, т.к. составила себе планы, что поедет с ребёнком в отпуск, плюс она сказала, что такая ситуация как сейчас, будет тянуться около 2-х месяцев, что ей сейчас некуда идти, т.к. он сам не из Тамбова, тут нет ни квартиры ничего. 

Думаю, что из-за такой определённости, что это не дойдёт до родителей она, и стала поспокойнее. Потом, вроде, есть планы, что его переведут в Петербург, и они уедут туда, причём с нашим ребёнком, что меня как-то не очень устраивает. Ей же это будет явно в плюс, т.к. она просто отрежет все концы и избавится от давления родителей. 

Её очень мучают мысли о нашем ребёнке. Иногда, когда смотрит на нас с дочерью - глаза на мокром месте. Сказала, что она не сможет бросить ребёнка ради кого-то, а он смог. Он говорит, что он это делает ради неё. Просит сходить с ребёнком на салют. 

Я сначала предложил, чтобы она пошла с любимым, она просила, чтобы мы пошли, я согласился. Когда шли на салют - посмотрела на меня сбоку, сказала, что я очень сильно похудел. В целом старается мне не звонить, со мной не говорить, не прикасаться. 

Может быть, надо её опять чем-то встряхнуть, выбить из колеи? (Как хочется все-таки быть вам агрессивным - М.Л.). Она стала гораздо спокойнее. Очень хочет посетить детского психолога, чтобы сгладить последствия для нашего ребёнка. Моя стратегия, по-прежнему: думай о себе, о любимом человеке, о ребёнке, а обо мне думать не надо, я того не стою, да и ты меня не любишь. Я сделаю всё, чтобы ты была счастлива, но себя разрушить не дам, что я сильный и потому так поступаю. 

10 мая. 

С утра зашёл разговор о ребёнке. Просила погулять с ней, т.к. ей нужно остаться одной, чтобы встретиться с Ним (последнего она не произнесла, т.к. сказала, что не может этого произнести вслух). Я сказал, что не надо меня стесняться, т.к. я хочу, чтобы ты была счастлива. Т.к. она забирает дочь с собой в Петербург, мне потихоньку надо отвыкать от нее, что я недостойный отец, что Он будет лучше для нее, а обо мне думать не надо, я того не стою. 

Какую лучше мне занять позицию по вопросу общения с ребёнком? 

Мне кажется это не совсем правильным, что она собой занимается, а я с ребёнком сижу. У меня тоже есть свои планы, и мне нужно жить дальше. По-моему это будет правильно. И опять я написал ей письмо:

«Здравствуй Белла! 

Хочу написать тебе это письмо, чтобы тебе было немного спокойнее. Хочу сказать тебе, что мне сейчас стало лучше. Я стал лучше спать, у меня появился аппетит. Я думаю, что уже процентов на 20 разлюбил тебя. 

Я очень тебе благодарен, т.к. я прочитал много книг, встретился с интересными людьми, узнал много нового, стал сильнее, сильно вырос морально. Ты прости, но давай расскажем обо всём родителям. Ты знаешь, у нас давно не было секса (когда хорошо обоим), и я хочу найти себе кого-нибудь, а если родители будут не в курсе, как я буду выглядеть в их глазах? 

Мне нужно много работать над собой, много делать, чтобы, если я встречу женщину похожую на тебя, удержать её. Поэтому я не могу долго бывать дома. К тому же, т.к. ты хочешь забрать дочь с собой в Петербург, уже начинай пробовать жить с ней сама, без моей помощи, да и она пусть начинает отвыкать от меня. 

Это я к тому, что на следующей неделе я не смогу бывать подолгу дома. Реши сама, кто с ней будет сидеть. Я всё ещё тебя люблю и очень рад, что у тебя всё налаживается. За дочь не переживай, я всегда буду ей папой. Давай решим, когда расскажем родителям, я тоже хочу поговорить с твоими родителями, написать им письмо, всё объяснить и поблагодарить их. Просто пойми (Опять «пойми» - М. Л.), у тебя есть счастье и любовь, я тоже хочу попробовать (а вдруг получится) найти себе любимого человека, который будет любить меня. Желаю счастья. Тимофей». 

Прочитала письмо 2 раза, спросила, когда будем рассказывать родителям. Я сказал, как скажешь, милая. Пока больше реакции не было. Может чуть добавить про «стала толстая», и т.п.?(Опять ненужное желание быть агрессивным - М.Л.). 

Вечером сказала, что думает, что если бы она мне рассказала сразу - то ничего бы не произошло, в том смысле что у нас всё было бы хорошо. Сегодня буду продолжать свою линию поведения. Пока не определился, какую позицию занять на суде по поводу ребёнка. Пока не знаю. 

Как Вы считаете, нужно ли мне сейчас принять какие-то дополнительные шаги, или просто продолжить свою линию поведения? 

С уважением, Тимофей». 

Мой ответ. 

В принципе все ваше поведение правильное. Всколыхнуть ее можно, отправив письмо к родителям. Оправдание - Вы взяли пример с нее. Она же, когда вам изменяла, не поставила вас в известность. Ведь, когда вы сходились, она обещала вам не изменять. 

Благородные люди вначале разводятся, а потом влюбляются в другого. А она, как колобок, перекатилась. Это ее понимание благородства, и вы с ним согласились. А, кроме того, вам хочется сохранить хорошие отношения с ее родителями. «А как их сохранить, если я буду неоткровенным». Но лучше сказать, ей это и отправить письмо. 

Хотя по-настоящему худо ей будет потом, когда она сойдется со своим любимым. А дергать ее начнет, когда перестанет получать о вас информацию. Так что особых усилий делать не нужно. Можно ничего не предпринимать. 

Если вы начнете ее прессинговать, она только объединится со своим любимым, и проблема возвращения решаться будет труднее. С ребенком общайтесь из позиции, что вы его любите. С кем быть, решать ей. 

Если она решит быть с вами, то можно и отсудить. Но здесь нужно советоваться с юристами. Здесь самая лучшая позиция библейской женщины, которая отсуживала своего ребенка. У двух женщин одновременно родилась по мальчику. Но один из детей вскоре умер. Женщины отстаивали свое право на живого ребенка и обратились в суд к царю Соломону. 

Когда Соломон сказал, что решить, чей ребенок, он не может, и присудил разрубить ребенка пополам, истинная мать отказалась от ребенка. Вот и вы не рвите ребенка на части. Лучше отдайте его вашей супруге. 

Фраза здесь подойдет следующая: «Я тебя люблю, дочка, и хочу, чтобы тебе было хорошо. Я очень хочу жить с тобой. Но если тебе будет лучше с мамой, оставайся с мамой». Ничего нового не нужно. Можно только писать о том, что любовь продолжает уменьшаться. Успехов. М. Литвак». 

Немедленно я получил ответ и на это письмо. 

Отчёт за 11 мая, утро 12 мая. 

«Здравствуйте, Михаил Ефимович! 

Вчера я поговорил с её родителями и рассказал им что происходит. Сейчас я на «осадном положении», т.к. каждая её фраза ко мне идёт в жёсткой ироничной манере. Я не цепляюсь, отвечаю: «Как скажешь, милая». 

Пример её реплики: «Ты такой у нас ангелочек: просто крылышки растут». Она очень не хочет общаться и разговаривать с родителями. Очень боится, что всё это всплывёт у неё на работе, что она потеряет работу. Её папа (он старый партиец, и помнит ещё времена, когда коллектив осуждал и «возвращал в лоно семьи») хочет поговорить с её коллективом.
  
Как Вы считаете, к чему может привести такой разговор? Стоит ли ему противиться или подспудно подталкивать? 

Формально, она может не смочь работать там дальше, а он может не получить повышения в Петербург. Это будет в плюс мне на суде, я всё-таки хочу оставить ребёнка у себя. Разговора с родителями у неё ещё не было, она его очень не хочет, т.к. считает, что её будут там поливать грязью. В принципе, её мама может так поступить. (Я перестаю понимать, чем мы занимаемся. Возвращением блудной жены в лоно семьи или отсуживанием ребенка? Давайте определимся, и будем заниматься чем-то одним - М. Л.). 

Я очень рад, что может уехать на время и очень рассчитывает на отпуск, едет в начале следующей недели. Деньги ей даёт её любимый человек, что меня вполне устраивает. Что-то появились сомнения, отпускать ли ребёнка с ней в отпуск. Наверное, всё-таки отпущу. (Это правильно - М. Л.). 

Она сейчас явно на меня озлобилась. Старается уколоть и сделать больно во всём. Настолько злобно, но у неё есть такое поведение, как будто бы её совсем загнали в угол. Иногда у меня просто руки опускаются, но стараюсь держаться. Уже подыскал хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Готовлюсь к любым вариантам. 

Пока все новости на сегодня, С уважением, Тимофей». 

Мой ответ. 

«Тимофей! Я на этот вопрос уже ответил. Конечно, с работы ее могут и уволить, но вернется ли она к вам? Вообще, чем меньше вмешательства, тем лучше. А если она называет вас ангелом, то и здесь можно согласиться. Амортизация великолепно сработает. 

«Конечно ангел. Вот потому, что я ангел, так ты со мной и не хочешь жить. С ангелами неинтересно. Постараюсь стать дьяволом, чтобы следующая женщина не ушла от меня». Все-таки не всегда у вас получается амортизация. Успехов. М. Литвак. 

Дорогие мои читатели! 

Не знаю, как думаете вы, но я считаю, что поведение Тимофея безупречное. Ведь со всем, что она ни предложила, соглашался. Он исходил из той позиции, что все люди хорошие. Сцен ревности не устраивал, предложил жене встречаться с ее любимым у них в квартире. 

Всю вину за разрыв отношений взял на себя. Ни слова критики в адрес жены не было. Но себя ему защитить нужно было. Он не хотел с ней общаться. Но и Тимофей уже стал для Бэлы чужим человеком. А она еще и стала ненавидеть. Он же не виноват, что родители стали на его сторону. Он-то думал, что они поддержат свою дочь. А всего-навсего он из всех приемов психологического айкидо использовал принцип амортизации, правда, практически все его варианты. 

12 мая Получил я очередное письмо и тут же ответил. 

«Тимофей! 

Рад за вас. Мои комментарии в теле письма. Успехов Вам. М. Литвак. 

«Новости с боевых полей... (это заголовок Тимофея). 

Здравствуйте, Михаил Ефимович! 

Я только что поговорил с родителями жены, предварительно проинформировав её об этом и сказав, что мне тяжело врать им. Осознал, что мне стало сильно легче после этого разговора: во-первых, очень приятно было увидеть, как они ко мне относятся, во-вторых - не нужно больше врать и лукавить. (Врать и обманывать очень тяжело. Это вызывает большое эмоциональное напряжение. Надо помнить, кому, что ты сказал. Надо иметь очень хорошую память и крепкие нервы. Где-то я об этом подробно писал. А у него с нервами дела обстояли плохо. Он ведь собирался покончить жизнь самоубийством. Вранье его окончательно бы доконало - М. Л.). 

Разговаривал я по-прежнему в том же ключе, что я её люблю, я очень рад, что у меня с ними (её родителями) хорошие отношения, и я не хочу терять их в будущем, я знаю, что они её любят и всё поймут. Но, если бы я был на её месте - я бы сильно напрягся. 

Теперь факты: 

• они хотят с ней поговорить (это вполне естественно для родителей);
• они сказали, что если она захочет пожить временно у них, они её не примут;
• они сказали, что они хотели бы, чтобы ребенок остался со мной, что если я на суде решу бороться за него они выступят на моей стороне, (начинаю всерьез подумывать об этом);
• у её папы есть идея сделать небольшое «представление» на её работе, в плане разоблачить их для коллектива, настроить против них то общество, в котором они работают.

Интересно, что Вы думаете об этой идее? (Я бы этого не делал. Лежачего не бьют. Да скорее это может повредить идее возвращения ее к вам. Они просто скорее воссоединятся. Срочно отговорите. Ни к чему замашки застойных времен. Это нам будет только мешать. - М. Л.); 

• её мама хочет поговорить с её любимым человеком, что, правда она хочет сказать ему - я не знаю, (И этого не следует делать. Это их только сблизит. - М. Л.). 

• они сказали, что если раньше помогали ей с ребёнком, чтобы ей было легче работать, то теперь они пока не будут этого делать - пусть сама крутится, хотя внука они очень любят и очень по нему скучают, (Зря, конечно - М. Л.); 
• родители однозначно против того, чтобы она ехала в отпуск с нашей дочерью без меня. (И вообще, лучше бы они не меняли своего поведения по отношению к ней. Высказать свое отношение можно, но менять поведение нельзя. Но они уже это сделали. К сожалению, нет у нас психологической культуры. Есть у меня мысль написать на эту тему книгу. - М. Л.). 

Письмо, которое я написал родителям жены: 

«Уважаемые Мария Петровна и Леонид Васильевич! 

Мне всё ещё трудно говорить о некоторых вещах, поэтому я пишу Вам это письмо. Я очень благодарен Бэлле за те семь лет счастья, которые она мне дала. Я её пока ещё очень люблю и хочу, чтобы она была счастлива, я надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Наверное, я не тот человек, которого она достойна. (Слово «наверное» лучше бы не вставлять. Это не амортизация. Получается, что она не права. Конечно же, вы не тот человек. Все остальное правильно. - М. Л.). 

Я знаю, что Вы очень её любите, что Вы всё поймёте. Я очень жалею о том, что мало общался с Вами раньше, возможно это помогло бы мне удержать её, сделать её счастливой. Я надеюсь, что мы останемся с Вами друзьями, и я смогу по-прежнему спрашивать Вашего совета. Я не хочу повторить той же ошибки, если в будущем, вдруг, я встречу женщину хотя бы чуть-чуть похожую на Бэллу. 

Я надеюсь, что Вы мне подскажете, что я делал не так, какие я допустил ошибки, чтобы не повторить того же. С уважением, Тимофей». 

Всерьёз подумываю, о том, как поведу себя на суде. (Давайте об этом думать тогда, когда она подаст в суд. Может быть, она еще к вам вернется. Ведь мы занимаемся ее возвращением, но психологически грамотно! Вы что уже забыли об этом? Или мы уже занимаемся разводом? - М. Л.)? 

Чувствую в себе силы, думаю, что могу оставить дочь у себя (А я в этом уверен. - М. Л.). Хороших юристов уже подыскиваю. (Но самое главное, как вы себя поведете. Главное, чтобы на развод подала она. Я вам вышлю речь ответчика на суде. Но еще раз подождите. Может быть, она к вам вернется. Давайте, наконец, закончим одно дело. - М. Л.). 

Я знаю, что если она скажет, что решила остаться, для меня это будет возможно только в том случае, если она скажет «Я тебя люблю». По-любому это будет не сразу, и для того, чтобы попробовать собрать те осколки, что сейчас есть у нас, потребуется много сил, терпения и времени и труда, чтобы это сделать. 

Я знаю, что я буду продолжать жить, работать и стремиться к успеху независимо от того, вернётся ли она или нет. В чём-то я даже рад (А вот это здорово, что рады. - М. Л.), что жизнь послала мне такое испытание. Без него я бы не начал двигаться вверх, а так бы и сидел в своём болоте. Спасибо за Ваши советы, с уважением, Тимофей». 

Вот видите, дорогие мои читатели, как психологически грамотное поведение при неправедной цели привело к коррекции цели. Думаю, что иезуиты неправы, заявляя, что цель оправдывает средства. С моей точки зрения, все-таки самое главное - правильные средства. Они и неправедную цель изменят. 

Еще раз хочу подчеркнуть, что возвращать в лоно семьи ушедшего супруга - цель неправедная. Нельзя заставлять жить ни себя, никого другого с нелюбимым человеком. Иначе дом превратиться в тюрьму с пожизненным заключением и постоянными пытками. И последнее письмо Тимофея. 

Отчёт 12 мая. 

«Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович! 

Смотрю на себя со стороны и радуюсь тем изменениям, которые происходят во мне. У меня сильно выросла мотивация работать: я очень хочу продвинуться по своей работе. Потихоньку происходит то, о чём Вы говорили мне: что я не буду готов принять её назад, если она захочет вернуться. Я понимаю, что на сегодняшний момент я пока её люблю, и готов, чтобы она вернулась. 

Но понял, что готов сделать это только в том случае, если она искренне мне сможет показать, что она любит меня, что понимает к чему она стремится, что ей нужно от жизни и почему она хочет вернуться. (Выделено Тимофеем). 

Понимаю, что для неё это ещё очень долгий путь и неизвестно где буду я, когда она его пройдёт и пройдёт ли, т.к. я тоже не собираюсь стоять на месте. Вчера она разговаривала очень долго со своим отцом, и, по словам мамы, вышла оттуда вся пунцовая. 

Насколько я знаю, папа просто поговорил с ней, чтобы она взвесила все за и против своего решения, рассказал ей своё видение ситуации, жизни, с высоты своего жизненного опыта. В связи с тем, что немного я поменял своё отношение к происходящему и произошедшему, у нас состоялся такой диалог: 

«Ты говорила, что хочешь, чтобы со мной было хорошо, ты знаешь, что я тебя пока люблю, но не могу проявлять свою любовь, т.к. ты любишь другого человека. Ты уже приняла решение, что хочешь быть с ним, а мне тяжело, когда ты рядом, поэтому т.к. ты всё равно собираешься уходить, то может, вы начнёте подыскивать себе квартиру. 

Я тебя не гоню и не ставлю никаких сроков, но мне очень тяжело с тобой находиться рядом, любить тебя и не иметь возможности реализовывать свои желания. Я хочу попробовать тебя забыть, и так мне будет легче это сделать. 

С дочерью я пока не знаю, как поступлю, но я сделаю так, чтобы ей было хорошо. Я знаю, как ты любишь нашу дочь и хочу, чтобы она осталась с тобой, но я должен быть уверен, что она будет хорошо обеспечена материально, что ей будет уделяться достаточно времени, и что она будет жить в хороших условиях. 

Повторил её слова, что она хочет от любимого человека ребёнка, что, если она останется со мной, у нас не будет больше детей, что она будет ненавидеть меня. Я сказал, что если она решит вернуться, я буду готов её принять, только если увижу некоторые вещи, но какие не сказал. Сказал, что пока для неё дверь открыта, но уже наполовину закрылась. 

Я стал понимать, что она была совершенно не готова к такому развороту событий, т.к. в её планы входило пока меня не дёргать и даже не ставить в известность о том, что происходит. Соглашалась же она поехать в отпуск со всеми для того, чтобы подождать пока её любимого человека переведут в Петербург, а потом уже перебираться самой. Т.е. полностью сыграть за моей спиной. 

Очень интересный момент, что она даже пока не знает точно, рассказал ли он своей семье, какие у него планы относительно развода с семьёй. Говорит, что он вроде бы рассказал всё жене. Пока, насколько я знаю, он не в Тамбове (он сам не тамбовский), а со своей семьёй где-то там. 

При анализе ситуации сейчас, у меня возникают мысли, что её банально, по первому времени, могли использовать, охмурить, как говорят в народе, просто переспать, а потом она оказалась просто удобным человеком для дальнейшей жизни. Хотя это запросто может быть и совершенно не так, и они действительно новые Ромео и Джульетта (почему-то верится в это слабо). 

Она очень боится, что всё станет известно на их работе, как на это посмотрит руководство, их руководитель очень порядочный человек, с семьёй, с двумя детьми, очень интеллигентный и образованный. 

Он запросто может банально попросить написать их обоих заявление по собственному желанию, хотя может и не сделать этого. Её это ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЛНУЕТ, т.к. работа для неё стоит номером 1. Т.е. она явно не готова куда-то идти, но я не хочу, чтобы так продолжалось. Уходя - уходи. Её родители видеть её у себя в доме не хотят. 

Я понимаю, что в данный момент я поступаю, не по принципу амортизации, но я обнаружил у себя и чувство собственного достоинства и чувство гордости и не хочу, чтобы меня использовали. Да будет так! Единственное, я совершенно не хочу, чтобы это хоть как-то коснулось нашей дочери. 

По словам одной женщины (мы дружим семьями) Бэла - такой человек, который не испытал настоящих трудностей в жизни, и сейчас она подсознательно нашла их на свою голову (или какое ещё место). Я решил, что не буду ей мешать в нахождении этих трудностей. Хочешь - бери. 

Она сказала, что ненавидит меня, что не будет со мной ни о чём разговаривать. Пыталась меня оскорбить, что пришлось пресечь. Я сказал, что это отлично, что она не будет разговаривать, что это совершенно то, что мне нужно. 

Ещё я сказал, что в общении дома, надо, прежде всего, думать о дочери, а если мы начнём поливать друг друга грязью, ей будет только хуже, что не надо перетягивать ее со стороны на сторону, что обязательно надо проконсультироваться с детским психологом, как нам лучше себя с ним вести. Что я её люблю и уважаю. Что не надо так со мной себя вести. (А вот, начиная с «Еще...»не нужно было говорить. Ведь это банальная истина, которая его супруге уже известна лет 20. И вообще, то, что известно всем произносить не стоит, ибо это будет звучать как оскорбление. Это все равно, как сказать человеку, что нужно мыть руки перед едой, чистить зубы по утрам и вечерам, делать по утрам зарядку и пр.- М. Л.). 

Короче, к моему удовольствию, мы сейчас совершенно не общаемся, хотя, я понимаю, что это плохо для нашей дочери. (А вот это еще не факт - М. Л.). 

Я понял, что моё отношение к происходящему продолжает меняться и не стоит на месте. Пока не знаю, какую позицию я займу на суде по поводу ребёнка, это будет зависеть от моих знаний об условиях, в которых она будет жить, об отношении к нему. 

Будет уверенность, что ему будет хорошо в долгосрочной перспективе - и слова не скажу. (Опять торопитесь. Мы же занимаемся возвращением Бэлы. Давайте вначале разберемся с этим. Вы ее возвращаете или вы от нее отказываетесь? Я уже совсем ничего не понимаю. - М. Л.). 

Подытожу вышесказанное: пока для меня осталось 1.5 открытых вопроса. 

1 - как поступить с ребёнком. 

0.5 - смогу ли я её принять, если она захочет вернуться. (Она пока еще к вам не просилась. Вот когда попросится, тогда и начинайте думать. Ведь и Иисус Христос советовал нам заботиться о сегодняшнем дне. А завтрашний день сам о себе позаботится- М. Л.). 

Огромное спасибо Вам. Кстати, я говорил, что считаю консультацию успешной. Я ваш должник. С глубоким уважением, Тимофей». 

И мое прощальное письмо. 

«Тимофей! 

Я вас поздравляю. Вы молодец. Чувство собственного достоинства - это самая главная ценность. Оно у вас есть. Считайте, что вы со мной расплатились своим дисциплинированным отношением к делу и тем самым подтвердили правильность моих теоретических концепций и практических рекомендаций. Обычно на эту работу у моих подопечных уходило до полугода. Но вы разобрались во всем менее чем за неделю. Это быстрее, чем я даже думал. 

Свои подопечным я говорил, что если бы я смог в Вас вселиться, то разрулил бы ситуацию недели за две. У вас получилось быстрее. Конечно, скоро она к вам попросится, но я почти уверен, что вы ее не примете, хотя в принципе женщина она неплохая. 

Просто у нее сценарий колобка. Она перекатилась от вашего предшественника к вам. Если она останется с вашим соперником, то после того, как он поможет ей продвинуться, то она перекатится к другому. Но главное не это. 

Главное - сохраненное чувство вашего собственного достоинства. С ним можно жить, даже если тебя бросила женщина и жить достойно. Теперь вы эту партию доиграете и без меня.Вы овладели приемами психологического айкидо. 

И не считайте себя моим должником. Ваше стремительное овладение методами психологически грамотного общения является достаточно компенсацией моих усилий. Да и историю вашу я в книжку вставил. Но если вы в процессе вашей интенсивной деятельности будете меня информировать о ваших делах, я буду очень доволен, а если смогу быть вам полезен, то я буду просто в восторге. Успехов. М. Литвак». 

Когда я рассказывал об этом случае на одной из своих лекций, одна молодая сексапильная женщина с возмущением воскликнула: «Какая жестокая методика!» Да, жестокая с позиции этой женщины! Как вы думаете, а если бы не перекатывалась ли она, как колобок, от одного мужчины к другому, попала бы она в подобную ситуацию? 

А вы как думаете, дорогой мой читатель, жестокая ли это методика или нет? 

Я думаю, что нет. Для колобка, может быть, тоже полезна эта встряска. А то ведь так и до лисы можно докатиться, а та его уж точно съест. Да и добро должно уметь себя защитить, иначе это будет не добро, а зло. 

И наконец, последнее письмо Тимофея, которое можно назвать эпилогом. 

«У меня все хорошо. Сейчас активно занимаюсь спортом (хочу немножечко набрать форму), много и охотно работаю. В планах - получше выучить немецкий язык и обязательно попасть на один из Ваших семинаров. 

Что касается моего отношения к жене: я пока по-прежнему ее люблю, но уже не могу принять и уж тем более понять ее действий и поступков по отношению ко мне и нашей дочери. Желание манипулировать ею, чтобы она вернулась пропало. 

Зачем мне нужна эта пустышка, хотя и с красивым телом? Это не для меня. Я достоин лучшего. Очень хочется, чтобы она побыстрее ушла: вроде бы она сняла квартиру, и скоро это должно случиться. Жду с нетерпением. Похоже, что впереди предстоит не очень приятный раздел имущества, но я думаю, что я справлюсь с этим без больших потерь. Давать себя в обиду еще и в этом вопросе не хочется. 

В отношениях с ней сейчас моя позиция - не дать ей нанести мне вольный или невольный вред. У меня хорошие отношения с ее родителями, с друзьями. Мне все оказывают большую поддержку, хотя главная поддержка для меня - это я сам. Но тем не менее такое отношение с их стороны очень приятно.
  
Один из важных вопросов для меня - построение хороших отношений с ребенком, на другом уровне. Если можно, со временем попрошу Вашего совета по этому вопросу. Отношения с дочерью важны для меня, и я хочу быть для нее хорошим отцом. Пока вот так. Если можно, я - как будет время и (пока) жены не будет дома - позвоню Вам, чтобы немножко пообщаться. 

Огромное спасибо Вам за помощь. С глубоким уважением, Тимофей». 

Для некоторых женщин тема замужества и построения отношений нередко становится навязчивой идеей, смыслом жизни. Страх остаться одной, никогда не выйти замуж, не родить ребенка, говорит о панике внутренней женщины. Собственно, реальная женщина ищет в отношениях зачастую «мужскую инициацию», принца, который бы компенсировал нехватку ее собственного «внутреннего мужчины», нехватку благословения от архетипа… Читать далее »

КАК ВЫРАСТИТЬ ИЗ СЫНА ХОРОШЕГО ОТЦА СЕМЕЙСТВА И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО МУЖЧИНУ

30 советов психолога: Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

Вы его любите, а он…этим злоупотребляет.
Подобный тип мужчин я называю «манипулятор». Он встречается часто, но «жалит» далеко не всех. Если вы разоблачаете мужчину-манипулятора сразу, то у ваших отношений остается всего два пути:

1. Он отдаст должное вашему характеру, и отправиться на поиски другой, более сговорчивой.

2. Он влюбится в вас, за то, что вы не такая, как те овечки, с которыми ему было слишком легко и скучно…
Но, главное, у ваших отношений не будет третьего пути — превращения вас в пассивную жертву, которой временно пользуются и бросают, или, что еще хуже — «пользуются пожизненно».

А вот качества женщины, которыми легко манипулировать:
1. совестливость
2. отзывчивость
3. искренность
4. низкая самооценка
5. доверчивость
6. жертвенность
7. Зависимость: от партнера, зависимость от стереотипов общества и т.д. (не самодостаточность).

Некоторые из этих качеств традиционно считаются для женщин положительными. Но, когда происходит ее роковая встреча с манипулятором, они всегда оборачиваются против нее. Дело в том, что в процессе первых бесед со своей жертвой, опытный манипулятор ищет за чтобы такое здесь можно было бы «зацепиться». Он задает разные вопросы, нащупывая ваши слабые места.

Например, мечта любого манипулятора — совестливая женщина. С нею можно вытворять практически все, что угодно, а если «взбрыкнет» — сразу обвинять ее в отсутствии совести, напомнив ей, что для нее сделали. Тогда она тут же схватится за голову и по привычке возьмет всю вину на себя.

Похожим образом поступают с доверчивыми и искренними; такие охотно делятся с манипулятором лишней информацией. Например, «черное» дело, в котором вы давным-давно чистосердечно раскаялись, будет постоянно вам припоминаться, стоит только возмутиться каким-то его дурным поступком.
Дальнейшие, перечисленные мною качества, в комментариях не нуждаются — все они являются большим благом для окружающих, чем для вас самой.

С другой стороны, если вам посчастливилось родиться хорошим человечком, то можно компенсировать свою доброту проницательностью и здравым смыслом. Тогда «и в ад не попадете и жизнь неплохо проживете».

А вот качества, присущие настоящим манипуляторам:
1. самоуверенность
2. цинизм
3. прагматизм
4. самодостаточность
5. безжалостность
6. эгоизм
7. отсутствие чувства вины.

Как видим, манипулятор — полная противоположность своей жертве. Его слова и поступки часто имеют скрытый подтекст. Если своими речами, он вызывает к себе жалость — это делается для того, чтобы злоупотребить вашей отзывчивостью, если демонстрирует искренность, перечисляя все свои мелкие грешки — скорее всего, это для того, чтобы спровоцировать вас на откровенность и выманить из вас какую-нибудь «ужасающую» правду.

Еще один распространенный манипулятивный прием — заставлять себя ждать.

Манипуляторы временем обожают затягивать ваше ожидание на неопределенные сроки. Они используют паузы где угодно и когда угодно.

Манипулирование ожиданием слов.

Когда вы ожидаете волнующего продолжения диалога, они многозначительно молчат. Часто такая пауза сопровождается испытующим взглядом. Поступая так, опытный манипулятор знает, что наивная жертва не выдержит создавшейся «словесной» пустоты и обязательно выскажет какую-нибудь поспешную и глупую мысль; может, она начнет извиняться или оправдываться, может, внезапно угодливо согласится с тем, с чем ей соглашаться не стоило — в любом случае она будет свидетельствовать против себя же.

Цель таких пауз — смутить жертву, вызвать у нее беспокойство и душевный разлад. А смущенная жертва всегда легко управляемая.

Существуют и другие варианты «манипуляции ожиданием». Допустим, после того, как вы отлично провели время вдвоем, он, сославшись на срочные дела, исчезает в неизвестном направлении. Первые несколько дней вы еще сохраняете спокойствие, но он все не звонит и это заставляет вас нервничать. Проходит неделя, и вы говорите себе — это конец. Но минует еще пару недель — он появляется с какой-нибудь правдоподобной легендой, и вот уже вы, измученная долгим ожиданием, согласны поверить во что угодно, лишь бы снова не остаться в одиночестве.

Смотрите, как тут все просто! Если бы мужчина вернулся к вам слишком быстро, у вас бы еще остались силы на то, что бы его прогнать. Но, когда вы уже почти потеряли надежду, и тут такой сюрприз — его возвращение становится для вас просто подарком судьбы! Другими словами вам дали время на то, чтобы понять простую вещь — вам без него плохо, поэтому отказаться от него добровольно вы уже не сможете.

Что тут скажешь? Диагноз вашей болезни — это «зависимость от партнера». У влюбчивых и безвольных женщин это практически не лечится. Выход в одном — брать пример с манипулятора: вырабатывать в себе самодостаточность, независимость, начинать поиски «дела всей своей жизни», искать свое призвание… Ваше мысленное пространство, сокращенное таким образом, сведет к минимуму все терзания души. Чтобы не получалось так, что пока его нет, вы сидите и все думаете только об одном. Такое положение вещей вводит манипулятора во искушение применять к вам манипулирование ожиданием встреч.

Как-то один знакомый сказал мне:
Хочешь сделать так, чтобы о тебе днями напролет думали — никогда не называй точное время вашего следующего свидания.
Например, я спрашиваю у девушки:
- Могу я завтра тебя увидеть?
- Конечно! — радостно отвечает она.
И тогда я говорю ей, что с шести до девяти я подъеду за ней на своем «Мерседесе».
Если она спрашивает, почему такое неопределенное время, я ссылаюсь на непредсказуемые совещания на работе, которые могут сорвать все наши планы.
Она думает:
«Какой он деловой и предусмотрительный».
Таким образом, на «подготовку» к нашему свиданию у нее уходит фактически 4 часа! Ведь она начинает готовиться к нему уже в 5, а я приезжаю за ней только к девяти.
Чем больше она предвкушает нашу встречу, тем быстрее влюбляется. Так я преподношу этой девушке «урок терпения». Если она согласится меня ждать, значит, согласится и на все остальное.

Внешне мягкие и пушистые, внутренне это очень жесткие люди. Они, прежде всего, властолюбцы. Впрочем, поначалу манипуляторы всегда кажутся проще, чем есть на самом деле. Поэтому, многие неискушенные женщины склонны недооценивать их управленческий потенциал.

Здесь уместно вспомнить о манипуляторах, играющих роль инфантильного мальчика, который не в состоянии себя контролировать (зато отлично контролирует вас). «Напакостит», а потом, изображая невинную улыбку, виновато разводит руками, мол, что поделаешь — такой уж я есть! Долго обижаться на него просто невозможно, да и бесполезно. Женщины материнского типа влюбляются в таких «мальчиков» без памяти. Есть еще манипуляторы-прокуроры, обожающие цепляться за слова. Они любой ваш аргумент готовы «извратить» в свою пользу.

Конечно, я перечислила далеко не все приемы манипуляции сознанием. На самом деле их гораздо больше. Главное, что вы должны усвоить из этой главы — это то, что ловушка захлопывается тогда, когда вас заставляют почувствовать вину за свое несовершенство. То есть вам недвусмысленно дают понять, что вы непонятливы, неэтичны, нелогичны, злопамятны, истеричны, — короче говоря, не являетесь сверхчеловеком или воплощением святости.

Задача каждого уважающего себя манипулятора перестроить вашу систему ценностей так, чтобы она позволяла ему лепить из вас то, что ему надо. Для этого могут быть использованы определенные фразы, нацеленные на то, чтобы исказить ваше отношение к реальности. Это и приводит к тому, что у вас возникают иллюзии, относительно своего места в его жизни… О том, как вовремя избавляться от иллюзий «Я в его жизни», сохраняя незамутненный взгляд, а значит, способность к адекватному поведению, написано в книге «Секреты манипулирования для искушенных».

В результате подпитки иллюзиями со стороны манипулятора, события, которые происходят на фоне ваших отношений, приобретают для вас совершенно иной смысл. Так формируется подмена понятий. Например, безнравственное поведение трактуется, как «свобода от предрассудков», «личная независимость», «незакомплексованность»; ваше стремление реализовать себя, как личность — «эгоизм», «переоценка своих способностей», «пренебрежение его любовью и семейными ценностями».

А как вам такая гипнотическая фраза: «Есть только здесь и сейчас, только ты и я…»
Да она попадает прямо в цель вашего подсознания, особенно если в прошлом все было плохо, а о будущем и подумать страшно. Просто с такими фразами все выглядит более романтично, а не так банально и цинично, как оно есть на самом деле.

И все-таки, не смотря на все страдания, которые рано или поздно выпадают на долю каждой, кто свяжет себя какими-то обязательствами с манипулятором, женщины ох как его любят! От этих мужчин трудно добровольно отказаться, и, прекрасно об этом зная, они сами решают, когда наступает «время прощаться». В чем же феномен такой безусловной любви? Да в том, что, во-первых, они отлично умеют играть на контрастах: черное — белое, тепло-холод, потому-то эти мужчины никогда не приедаются и не надоедают. Во-вторых — «люди хотят, пока не могут взять». А манипулятора так просто не возьмешь. Как говорят влюбленные в них женщины: он какой-то «ускользающий». А если отбросить в сторону женские сантименты и сказать по-мужски — просто скользкий. А если еще точнее — скользкий тип, с которым вам «посчастливилось» иметь дело.
Изображение

Можно ли что-то изменить?

Как вы уже поняли, настоящий манипулятор, как человек самодостаточный и прагматичный, правке не подлежит. Что бы он вам ни говорил по поводу своих чувств — суть его остается неизменной. Не занимайтесь самообманом, не мечтайте научить его своей безусловной любви. Лучше подумайте, что можно противопоставить его потребительскому отношению к вам. Хватит ли у вас на это внутренней силы?

Если нет, то лучше… Впрочем, что для вас будет лучше — решать вам.

Чему здесь можно поучиться.

Собака оплачивает хорошее отношение к себе покорностью -
Кошка наслаждается при этом собою и испытывает сладострастное
чувство силы — она ничего не дает обратно.

Ф. Ницше.

Манипулятор может стать для вас неплохим учителем. Такой человек не является абсолютным злом — он обучает. Но это при условии того, что в «процесс обучения» вы будете включены осознанно. А это потребует от вас умения смотреть на ваши отношения «как бы со стороны». И еще, запаситесь самообладанием. Имейте ввиду — чем больше у вас любовь, тем больше потребуется развивать в себе самообладание.

Для того, чтобы заговорить с прожженным манипулятором «на ты» и перестать смотреть на него снизу вверх, мало заучить «шаблоны предложений» и разоблачить своего «контролера». Эти методы идеально подходят для эпизодического взаимодействия, но вам придется «копать глубже», если вы планируете эти отношения развивать, а страдать от них не намерены.

Вообще, не удивительно, что, не смотря на его непростой характер, вы все еще хотите с ним быть. Люди подобного типа наделены определенным шармом, к тому же они обычно имеют то, что принято относить к «стремлениям большинства» — высокооплачиваемую работу, видное положение в обществе, связи и тому подобное. Рано или поздно они добиваются своего, потому что эти «управленцы» прекрасно понимают, чего хотят другие. Они знают, «у кого, что болит», а свои собственные «больные места» тщательно скрывают. Но знаете, что у них наверняка больное? Это их самолюбие. Когда что-то идет «не по схеме» — они получают удар по самому больному месту. А если вы просто «заливаете» такого мужчину своей любовью, то для него это обычное дело — типичная реакция «глупых» женщин на его чары.

Но если становиться «рабой любви» в ваши планы не входит, и вы мечтаете об отношениях на равных, то вам придется кое в чем ему уподобиться. Но как это сделать, если по своей природе вы светлый и открытый человек и обладаете полярными с манипулятором качествами? Неужели вам придется наступать на горло собственной песне? Есть более гуманный способ — развивайте свою внутреннюю силу, преобразовывайте себя как личность. При этом вы можете не отказываться от своих лучших качеств, вы просто учитесь брать их под контроль, чтобы проявлять их не по привычке, а по мере надобности. Это нужно для того, чтобы при желании, вы тоже могли «пощекотать ему нервы». Упражнения, развивающие способность брать под контроль свои душевные порывы в ситуациях, где они могут только усложнить вам жизнь, входят в дистанционный тренинг Гипноз манипулятора.

Не жалейте манипулятора, не входите в его положение, не ставьте себя на его место. Рассуждайте логически. Одно дело жалеть детдомовских сироток, и совсем другое — взрослого полноценного мужчину, который завтра через вас спокойно переступит и пойдет по своим делам. Потому, что личные интересы для него превыше Вас.

Итак, для того, чтобы любить такого мужчину было для вас относительно безопасно: чтобы не расплачиваться за свою любовь чувством собственного достоинства, надо научиться у него трем основным вещам:

1. Умению не привязываться (не зависеть от партнера)
2. Отсутствию самосожаления.
3. Умению создавать контрасты.
А теперь обо всем этом по-подробнее.

1. Уметь быть самодостаточным. Уметь не привязываться. Не испытывать зависимости. Для этого важно понять, что самое ценное и дорогое, что у вас есть — это вы сами. Это единственное, что гарантированно останется с вами до самого конца… Все, что сегодня крутится вокруг вас: в том числе и близкие люди, рано или поздно может потеряться из поля зрения, и вместе с этим вы можете в любую минуту поднести к лицу зеркало и увидеть единственного человека, который уж точно никогда вас не покинет — себя, себя любимую! Знаете, бывают такие патологически привязчивые натуры, легко попадающие в зависимость от каких-то обстоятельств и других людей. Они — несамодостаточны. (не могут без кого-то или чего-то жить). Так вот, манипуляторы к этому типу людей не относятся. Манипуляторы осознают, что единственное, что навсегда останется с ними — это они сами. Чему они находят постоянное подтверждение — автомобили, какие-то вещи, люди и даже вы — скорее всего, явление в их жизни временное. Поэтому такие мужчины никогда не отдаются любви к женщине целиком — только частями…

2. Отсутствие самосожаления. Оказывается, можно себя любить и при этом не испытывать к себе жалости. Как это может быть? Когда человек занимает активную жизненную позицию — на жалость к себе у него просто не остается мысленного пространства. И, наоборот, пассивная жертва всегда упивается к себе жалостью. Тот, кто лелеет в себе это чувство, испытывает его ко всему: к себе любимому, к своему прошлому, к другим людям. Такой человек не может управлять ни собой, ни другими — он сам становится уязвимым и править им легко.

3. Умение создавать контрасты. Это важная часть шарма любого манипулятора. Жестокий и отстраненный, он временами становится мягким и пушистым, и это вас подкупает, заставляя плясать под его дудку. Точно подметил Валерий Румянцев: «Умей каплей радости смывать ложку дегтя.» Его невозможно раскусить — он хамелеон. Его поведение для вас непостижимо: слишком переменчив, чтобы успеть нащупать в нем «живые места».

(из инета)

С ЧЕГО ВСЕ НАЧАЛОСЬ?

Распространенные представления о том, как устроен мужской мозг, основываются на исследованиях, которые проводились с участием студентов возрастом от 18 до 22 – парней, которые соглашались участвовать в опытах, чтобы подзаработать.

Но мозг развивается с возрастом, и его особенности могут меняться.

Если вы хотите по-настоящему разбираться в мужском сознании, вам следует учитывать десять фактов. 

Самодостаточный мужчина - красивое словосочетание, не правда ли?

Настолько красивое, что каждая женщина уверена в обязательном его употреблении при описании будущего отца её детей. Будто слово «самодостаточность» является синонимом слова «счастье». И, если к мужчине можно свободно его отнести, то брак с ним сто процентов будет успешным.

Интересно наблюдать с каким почтением женщины смотрят на таких особей мужского пола. Если приглядеться, то можно заметить процесс их воображения. Всего за несколько секунд у себя в голове женщины расписывают их совместное будущее в мельчайших подробностях. Всегда удивляешься, какую же силу имеет «самодостаточный мужчина».

А сколько смысла женщины вкладывают в этот критерий. Вот только, когда их просишь раскрыть его, рассказать более подробно, почему-то это вводит в ступор.

То ли не хотят говорить, то ли действительно не могут. Сами не понимают, как так-то.

Но по прежнему продолжают твердить, что именно самодостаточный мужчина им нужен. Только вот прекрасный пол не может понять, чем больше они твердят про это, тем больше отталкивают от себя мужчин. Ведь только по их желанию мужчины стараются стать во всех смыслах самодостаточными.

И становятся.

В последствии, свою независимость ставят на первое место, а к ней уже, как значимое дополнение - женщину.

Подобное описание самодостаточного мужчины явно не представляет ни одна из женщин, если исключает неблагоприятную для неё сторону. Что ещё стоит понимать о самодостаточном мужчине:

1. Самодостаточный мужчина перестаёт быть не уверенным в себе и своём мнении, поэтому женщина должна быть готова к отказу исполнения её желаний. 

Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету.

Так и мужское видится ярко на фоне женского.

Если хочешь проверить себя, какой ты мужчина, посмотри, как ты относишься к трем главным явлениям женского: природе, неизвестности и женщине. 

Да, мы, человеческие существа, все равны. Но не все мужчины одинаково ценны. Некоторые, очевидно, лучше, чем другие.

Еще более простой аргумент: некоторые парни явно лучше справляются с ролью любящих партнеров, чем другие. Некоторые же, напротив, не занимаются ничем, кроме работы. Это, однако, не значит, что и первый и второй типаж могут уживаться в одном человеке.

Но есть и много качеств, которые делают парня выдающимся мужчиной в глазах его любимой женщины.

Вот 12 самых важных качеств для парня, которого нужно любить и за которого нужно держаться. Уж если поймали — не отпускайте.

1. Когда он смотрит на вас, он действительно смотрит на вас.

Если мужчина смотрит вам прямо в глаза, создавая невидимую трубу, соединяющую вас двоих, то он на самом деле пытается разглядеть вашу душу.

Он пытается получить представление о человеке, который скрывается за вашими глазами. Он хочет понять вашу истинную сущность, то, что делает вас такой, какая вы есть. Он хочет понять, будет ли его душе комфортно рядом с вашей.

Фактически, такой взгляд — это признание в любви. Особенно, если вы ловите его на себе каждый день. Если ваш мужчина смотрит на вас таким образом, считайте, что вам крупно повезло.