Хочешь быть счастливой?12 способов как это сделать.

Стань счастливой или 12 способов изменить свою жизнь к лучшему. Тренировки, диеты, маски - всё это давно не приносит ни эффекта ни удовольствия. Раздражение и недовольство собой и жизнью накатывается как снежный ком ... В последнее время вас мало что радует? Вы редко довольны своим отражением в зеркале, постоянно ищете недостатки в фигуре, чувствуете вину за каждый съеденный кусок торта. Раздражаетесь на супруга за то, что он предпочитает телевизор вам. Наскучила, когда-то любимая работа... ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Позитивные фразочки в картинках-9

Читать далее...

Интересные факты про улыбку

Ее нельзя купить - а подарить можно

...Улыбка ничего не стоит, но она имеет большую ценность...
...Улыбка обогащает того кто ее получает, не разоряя того кто дает...
...Улыбка делает семьи счастливыми, дела процветающими и дружбу длительной...
...Улыбка помогает нам отдохнуть когда мы устаем и поддерживает когда нам плохо...
...Улыбка нас ободряет, когда нам грустно и помогает бороться с заботами...
...Улыбку нельзя купить или украсть, она имеет ценность только когда ее дарят!
...Если вы найдете кого-то, кто не дарит вам улыбку, которую вы заслуживаете — подарите свою!
...Потому что никто так не нуждается в улыбке, чем тот, который не может предоставить ее другим...

Читать далее...

Кто Вы, поручик Ржевский?

Писатель Юрий Войтов считает, что прототипом Ржевского «мог стать уроженец Царицына Николай Ашинов, который был широко известен в конце ХIХ века. Ашинов был отчаянным авантюристом и столь же ярым патриотом. Это же надо было додуматься — высадить сто с лишним лет назад на территории нынешнего африканского Сомали казачий десант, основать там „африканское казачество со станицей Московская“ и заявить, что отныне эти земли находятся под юрисдикцией российской короны. Такое мог совершить только истинный… поручик Ржевский.»…

Правда жизни в картинках-22

Читать далее

Комплименты женщинам


* - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
* - Да, в вас есть какая-то безyминка...
* - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
* - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
* - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
* - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
* - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
* - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
* - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
* - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
* - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Моя любимая Раневская

 

 

Смех продлевает жизнь

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... Снова денег нет у нас!

Летит блондинка на своей тачке под 150 кмч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: -
ак, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала……

О жёнах и любовницах !

Мгновенья с любовницей – лучше зарядки: Дают оптимизм, окрыляют вдвойне! Но, выполнив норму, уж ищешь позорно Предлог – улизнуть поскорее к жене!....

Какие мы позитивные!!!!



1.


2.


3.


4.


5.

Из блога Анна Красота.

Медицинские анекдоты

Разговаривают две подруги: 
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. 
- Как? Ты же мне говорила, что доктором в клинике, где у тебя знакомый главврач, твой муж стерилизован. 
- Именно - поэтому. 

Юмор в белых халатах >>>

ЮМОР В КАРТИНКАХ (ЧАСТЬ 2)

 

Позитивные выражения в картинках :)

Позитивные выражения в картинках... часть какая та :)))

Читать далее...

Без заголовка

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ - подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка..... “Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика… То есть мужик, но жизни нету!” Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.. Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща....... “Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…” “Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!” “Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?” “ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….” “Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…” “ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий” Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку. Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:» Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!» Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила! Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Бермудский треугольник: ДИВАН - КУХНЯ - ИНТЕРНЕТ..... Ох, и много ж народу в нем пропало.... Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Стервозные фразы

я не вернусь, поскольку не ушла.

На завтра у меня истерика и шопинг. :)

…я стою дорого, особенно в одежде.

Мне замужем не очень, но живётся…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Сегодня плов без мяса. И без риса.

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши…

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Любовь прошла, осталось - остальное…

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Прикрывши робким «нет» решительное «да».

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Стервозно

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Стервозные фразы...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

А мне тут замуж предложили выйти —Поздравляю, а кто? —Родители.

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Ласкавая, добрая, нежная - вот блин, каких качеств мне всегда нехватало...

Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго - претендентов много....

Если я готова с тобой поужинать... Это не значит,что я готова с тобой позавтракать...

Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко.

Почти два с половиной часа с двумя великолепными артистами, юмористами - "Бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко"

Для нас и о нас красивых!)))


Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась!

За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

***************************************************

На реке Кончуре, в городе Сергиев Посад находится Троице-Сергиева лавра, история которого начинается еще с 1345-го года. Про то, где находится Троице-Сергиева лавра на карте можете посмотреть и за одно читать историю монастыря на сайте kartoman.ru!

Уроки соблазнения от "Уральских пельменей"





Страстное свидание. Видео: © "Уральские пельмени"

Не будем сегодня морализаторствовать, просто посмеемся.

Кто настроен более серьезно, идите в Читать далее...