В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.  Веселый говорит:  - А меня только что развели. А тебя?  - Меня тоже. Я — жених.   Молодожёны рассказывают:  - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!  - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?  - Сосед за стенкой...   На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.  Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.   На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!  - За что?!  - Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!   - Ну, как у вас с детьми?  - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.  - А Лена как?  - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.   - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!  - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!   Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:  — Давай напугаем их.  Второй:  — Я сам!,  подходит к новоиспечённому супругу и говорит:  — Отличный выбор, папа!   Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу:  - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..  - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.   Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0   На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.   Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!   Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.  - Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?  - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!   - А борщ ты умеешь варить, дорогая?  - Умею...  - А что нужно, чтобы он был вкусный?  - Добрую свекровь и голодного мужа!   Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:  - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?  - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30  бутылок вина и 5 литров спирта.   К родителям невесты пришли родители жениха.  - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.  - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою  очередь задают вопрос: - А ваш сын?  - Ой, и не спрашивайте!   Материалы для поста взяты из свободного доступа в интернете и не являются моей авторской работой. Фотоматериалы Open.AZ.

 

Интересные факты о Египте.

 

За рамочку благодарю автора Elena505.

Материалы для работы взяты из свободного доступа в интернете и не являются моей авторской работой.

Тюрьма, где все включено!!

Когда я увидел эти фото с подписью, что это тюрьма- не поверил, стал искать подтверждение и нашел массу их! Это правда!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Так вот, это тюрьма на острове Бастой, живописное место в часе езды от Осло (Норвегия), куда можно добраться только на водном транспорте. Это не тюрьма, а дом отдыха какой-то, там есть несколько пляжей, теннисные площадки и сауна! Заключенные живут в деревянных, удобных домиках.

_________________________________________________

Хотите узнать основные показатели своего сайта, это очень просто заходите на сайт определение позиции сайта в поисковиках  копируете адрес своего сайта и.."поехали")))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

7 СЕКРЕТОВ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие. 

(Секрет Свободы) 

2) Любая наша мысль обязательно материализуется. 
(Секрет Реальности) 

3) Полюбите и примите своё тело. 
(Секрет Красоты) 

4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. 
(Секрет Дружбы) 

5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. 
(Секрет Любви) 

6) Научитесь сначала давать, а потом получать. 
(Секрет Богатства) 

7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. 
(Секрет Счастья)

 

Читать далее...

Побывав недавно в Одессе, не могла удержаться, чтоб не написать подсмотренное и подслушанное базарное... 

Только в Одессе можно услышать подобные фразочки:

• - Мадам, дайте мне килечьки!
  - Вам какой?
  - а Шёб была такая же красивая как Вы!!!
  немного подумав, добавляет - нет, такой красивой как вы не бывает!!

• - Дайте мне курочьку, самую красивую, и шёб была не просто курочька, а Алла Пугачёва!!!

• Покупаем сувениры для друзей на аллейке у Оперного...
  Подруга, держа в руках консервную баночку с надписью "Чисто Одесский воздух", спрашивает у продавщицы:
  -Сколько?
  -25 гривен.
  -Ой, а что так дорого?!
  Продавщица, скептически глядя на неё:
  -Милочка, ну вы пока здесь, таки дышите даром!
  Посмеялись, купили.

•  

  - А, скажите, мужчина. В честь чего у вас сегодня синие (баклажаны, дорогие неодесситы) не рубь, а два пятьдесят, в честь чего?
  - В честь нашей встречи, мадам.

   

•  

  
  
   

 

• Стою на Привозе в очереди за селёдкой. Передо мной мужчина выбирает, посмотрел одну селёдку, вторую, никак не может решить какую брать. А продавщица ему: "Мужчина, это ж вам не женщина, а селёдка! Шо вы её щупаете уже полчаса?")))

 В Одессе, чтобы новость знали все, надо ее просто произнести вслух. Такая же бесплатная доска объявлений есть и в России - просто размести и будут знать все. Хоть от частного лица, хоть от организации.

Столько всего, сколько есть в Одессе, так это надо снимать склад. И если бы вы порекомендовали складской комплекс, то точно бы услышали от одессита фразу благодарности: " Дай Бох вам здоровья, и красивую любовницу вашему мужу!"...

Вот так! Одесса - это не только море...

 • А не пойти ли мне на работу? – подумал я. И не пошёл.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря…
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• …если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать – ляг, поспи – и всё пройдёт.
• Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам…
• Ошибайся коллективно.
• Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

 

Источник - http://infohom.ru/frazy/mysli-o-rabote.html

Очень романтическое и трогательное  предложение руки и сердца! Уверен вы оцените, не смотря на то, что ролик - реклама ювелирных изделий!

Молчи, женщина!

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Читать далее...

Приколы!!!

Читать далее...

Танцор с рождения !!!

Ничего себе! Молоко на губах не обсохло, в горшок попасть не может, а самбу  танцует !!! Этот парнишка  в памперсе прославился на весь мир и возможно мы увидели первый танец будущего всемирно известного танцора!

Будете смеяться до слез !!!

____________________________________________

Будете смеяться до слез !!!

--------------------------------------------------------------------------

Подборка  автоприколов и не только! Настраиваемся на 1 апреля - День смеха!

Смотрите еще в моем  блоге -Приколы нашей жизни!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот и наступил почти самый веселый день в году - 1 апреля, загляните в магазин подарков и приколов Хахатун - подарки, подарки для парня, подарок на День Рождения, найдете здесь чем порадовать и повесилить родных и любимых!

 

 

Читать далее...

Это видео про обезьяну - хулиганку. Море позитива! И вам того же желаю!

 

 

Размышления о старости

Я каждый день все старше становлюсь.
Гляжусь я в зеркало, глазам не веря.
Себе я некрасивою кажусь.
Уставший взгляд и стала я полнее.

Ах, не ужели это я?!
Я не согласна с этим отраженьем!
Куда уходит наша красота?
За что наказаны мы все стареньем?

О, если бы рождаясь, человек,
Достигнув юности прекрасной
Цветущим доживал свой век,
Не зная старости ужасной.

А ведь однажды, когда Бог
Творил весь мир своею силой.
Был создан первый человек
Для счастья, а не для могилы.

Не знал он боли и тревог.
Был добродушен и спокоен.
И так бы вечно жить он смог,
Коль соблюдал бы Божью волю.

Но дьяволом обманут был.
Запрет Божественный нарушив,
Свою судьбу он предрешил.
И погубил свою он душу.

За грех на смерть был осужден,
Но смерть пришла к нему не сразу.
Он должен был живя стареть,
Проклятием за грех быв связан.

И этот путь был дан ему,
Чтобы признать свою ничтожность
И ощутить сою вину,
Узнать спасения возможность.

Не буду более грустить,
Что телом с каждым днем старею.
Душа спасенная Христом,
Получит новый храм – я верю!

Он будет лучше во сто крат,
Чем облик самой юной девы.
Пусть Бог дарует больше сил
Смотреть мне в будущее смело!

 

Фотографии в альбоме «Разделители» NATALI на Яндекс.Фотках

Очень много красивых разделителей для дневника от

Очень позитивная подборка мелких животных ...

Читать далее

Куриный рулет


Автор: Вредина

Ингредиенты:

Окорочка куриные.
1 пакетик (14 г) желатина
соль, молотый перец, чеснок,
лавровый лист.
Пакет из под сока(картонный с фольговым покрытием).

Приготовление:

Освобождаем окорочка от кожи и косточек. Мясо срезаем небольшими кусочками. Жир и кожу выбрасываем.
Подготовленное мясо солим, перчим, добавляем выдавленный чеснок .
Берем чистый, картонный, с фольговым покрытием пакет из под сока и наполняем его мясом. Сверху положим лавровый листик, засыпаем сухим желатином.
Высокую кастрюлю наполняем водой и ставим на огонь, погружаем пакет. Вода не должна доходить до краев пакета, а где-то на 3. Сверху, на мясо, ставим груз(маленькую стеклянную баночку наполненную водой). Воду доводим до кипения и варим 1 час. Снимаем груз и вытаскиваем пакет из воды. Охлаждаем. Перед употреблением вынимаем рулет из пакета и нарезаем.