Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец: -подумать надо недели 2-3. Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё И Добрыня Никитич говорит: -Щит, шлем, доспехи и коня. А жители говорят: -Ты что думать даже не будешь. А он говорит: -А что тут думать бежать надо! •••••••••••• - Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете? - Эти люди, о которых вы говорите, они выжили? - Да. - Тогда это не мои спецслужбы. Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки! •••••••••••• - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! •••••••••••• Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! •••••••••••• Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... •••••••••••• Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты же направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, но идея сработала. — Ну и как все получилось? — Созвал общину, стал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где я велосипед оставил! •••••••••••• Студент отпрашивается с лекции у профессора: — Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Уважаемый, с такой ангиной вам нужен постельный режим) •••••••••••• — Будете «Фанту»? — Нашел дурака. Думаешь, я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их? — Справедливо. А «Кока-Колу» будете? — «Кока-Колу» давай, конечно. •••••••••••• В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше… •••••••••••• Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и я чуть не повесилась. •••••••••••• — А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. — И что? 1. — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? 2. — Я зарабатываю кучу бабок. — Во как, а еще? 3. — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а… 4. — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести 5. — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. И из бильярдной? — С любого места. 6. —Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите… — Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет! •••••••••••• Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Дай ластик! •••••••••••• 90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Что поделаешь?.. Если она умрёт, то я опять женюсь! •••••••••••• Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: - Бэримор? - Да, сэр. - Скажи мне, как там моя жена. - Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону. - Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью. - Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. - Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается. - Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. - Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. - Значит Вы ошиблись номером, сэр. - Извините. - Ничего страшного, сэр. Источник