Классификация врачей. Правда смешно

Знаешь кому можно доверить свою жизнь?

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!

Готовы? Тогда поехали!

• Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.  

• Хирург

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Шутки после

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Серия одесских анекдотов и нетолько

В этом небольшом выпуске одесских анекдотов вы сможете узнать, с чем продают пирожки на Привозе, что сегодня происходит с долларом, о неком генетическом парадоксе, а также почему в крабовом салате отсутствует мясо крабов и еще о многом другом.
 

 

Читать далее...

Диалоги на одесском Привозе

 

 

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз!

Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать! И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так.

Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

— Тарас Петрович, как дела, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
— Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Читать далее...

Одесские шутки - юмор на грани с генальностью

Одесские шутки - юмор на грани с гениальностью в картинках.

Покажите мне того, кто не знает, что Одесса известна своими прекрасными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Таких наверняка нет. В то же время все знают, что Одесса пронизана знаменитым одесским юмором, о котором слагают легенды. Говорят, что разговаривать на сленге этого города невозможно сразу. Необходимо родиться в этом городе, или по меньшей мере прожить достаточно долгое время.  Просто подражать их манере и шутить невозможно. 

 Для поднятия настроения несколько афоризмов из Одессы.

 

1.

Читать далее...

Про порутчика Ржевского. Анекдоты, исторические факты и многое другое.

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

«Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. «Фи», — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости».

…анекдоты о поручике Ржевском рассказывали еще в XIX веке

Байки о бесшабашных кавалеристах действительно были популярны в позапрошлом веке, будь то безымянный улан или прославленный гусарский офицер, герой войны с Наполеоном Денис Давыдов. Поручик Ржевский в анекдотах того времени не замечен.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете? — Конечно! Hа водку!

Читать далее...

Анекдоты о российском футболе.

Футбольная горячка в самом разгаре, но некоторые матчи жителей России совсем не радуют. Что ещё остаётся? Только шутить... 

Читать далее...

✿ღ✿Грустная королева юмора. Сатира и печаль в жизни и творчестве Надежды Тэффи✿ღ✿

21 мая 1872 года в Санкт-Петербурге в семье адвоката Александра Лохвицкого появилась девочка, которую нарекли Надеждой. Позже она станет «королевой русского юмора».

Для неискушённого читателя имя Надежды Тэффи говорит не о многом. К сожалению, литературные познания большинства ограниваются школьной программой, а Надежду Александровну в неё незаслуженно не включили.

Хотя в своё время она считалась самой популярной писательницей, её окрестили «королевой русского юмора», в честь этой женщины назвали духи и конфеты, а среди поклонников её творчества были выдающиеся политические деятели – Григорий Распутин, Владимир Ленин и даже император Николай Второй. Так, однажды у него спросили, кого из русских писателей он хотел бы видеть в юбилейном сборнике в честь 300-летия царствования дома Романовых, на что государь воскликнул: «Одну Тэффи!»

Как исторические личности отвечали на неудачные шутки

Неугомонный одесский юмор!

🍒👉 Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...
🍒👉 Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
🍒👉 В итоге оказалось, что Семён Маркович был русский по маме, и еврей по другу своего отца.
🍒👉 - Сёма , скажи мне, что важнее,здоровье или везение?
- Конечно,везение!Знаешь,сколько было здоровых людей на "Титанике"?
🍒👉 - Саламон Яковлевич, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда
начну с анализов...
🍒👉 Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это Шо на шее? 😳
🍒👉 — Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
🍒👉 - Сара!?..., у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда?? 😳🤔
🍒👉 Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского...
🍒👉 Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него.
🍒👉 Как показало авторитетное исследование:
японцы чаше всего сидят на циновках, американцы - на диванах, русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
🍒👉 - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив! 😟
🍒👉 - Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашутом ?
- А сколько мине это будет стоить ?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване...и без всяких приключений .😄
🍒👉 - Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
🍒👉 Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно...
🍒👉 Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: -"Стоит ли ....признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы.)))...
🍒👉 – Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? 😳
🍒👉 Наша Розочка супер оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
🍒👉 - Изя ! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
🍒👉 - Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ради бога, оставь меня в покое...С этим вопросом меня во дворе уже все достали!
🍒👉 Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
🍒👉 - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
🍒👉 🍒👉 Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!..

Лучше всего плохо живётся в Израиле

Лучше всего плохо живётся в Израиле *** - Циперович, вам сколько лет? - Сорок? - Как?! Вам в прошлом году было сорок. - Да, но я весь год болел. - Но вы же жили?! - Шоб вы так жили! - Рабинович, говорят вам вчера надавали по морде, а вы даже не отреагировали! - Это кто не отреагировал? Я не отреагировал?? А кто же, по-вашему, упал??? Заболел старый еврей. К нему приходит его ещё более старый друг и спрашивает: - Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, Абрам, если он тебя спросит: «Как там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь… - Сёма, вы слышали новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Так он застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник – убил бы меня! Отец – дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки тоже задал мне этот же пошлый вопрос про тебя с мамой… Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь! - Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?! Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?! *** Лучше всего плохо живётся в Израиле. /поделился С.Авербух/

Воспоминания о Сталине. Феликс Чуев

Феликс Иванович Чуев

Мне довелось беседовать с десятками людей, работавших с И.В. Сталиным или хотя бы встречавшихся с ним. Кое-что вошло в мои книги, статьи, стихотворения, но, конечно, не все.

 

Нередко в дружеских беседах я рассказывал то, что слышал на протяжении многих лет. Друзья убедили меня, что это пропадет, забудется, нужно записать... Вот то, что вспомнилось...

Читать далее...

Тонко и изящно;)) Большая порция отличного юмора;))

Читать далее...

Народный фольклор от водителей общественного транспорта;))

1.

Читать далее...

Очень остроумно;)) Шутки Иосифа Сталина

Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.

Читать далее...

30 интереснейших и удивительных факта о футболе

1. Футбольная кричалка «Оле-Оле-Оле» происходит из Испании, где слово «Оле» выкрикивалось на корриде или танцах фламенко. А там оно появилось путём трансформации из слова «Аллах», которое произносили при молитвах арабы, захватившие Испанию в 8 веке. 

2. Хулио Иглесиас в молодости был футбольным вратарём и выступал за мадридский «Реал». Однако его футбольная карьера прервалась в возрасте 20 лет, когда он попал в автокатастрофу и пролежал в больнице три года. Он был парализован, свободно работали только руки. Иглесиас научился играть на гитаре и впоследствии стал известным музыкантом. 

3. Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы». 

4. Футбол официально запрещен в шести странах, включая Афганистан, Кампучию и Гренландию. Интересно, что футбол (соккер, то есть европейский футбол) разрешен для игры в штате Юта, США, только при условии, что поле расположено не ближе, чем в 1.5 миле от церкви. Для бейсбола, гольфа и американского футбола это расстояние - 0.5 мили. 

5. Известно, что англичане – ярые футбольные фанаты, которые с трепетом относятся к своим футбольным клубам, и ради которых готовы на многое. Но оказывается, что при этом ежегодный ущерб частному и государственному имуществу, причиняемый английскими футбольными фанатами оценивается в сорок миллионов фунтов стерлингов. 

6. 3 ноября 1969 года в Великобритании состоялся «самый недисциплинированный» в истории футбола матч. Команды «Тонгхэмского молодежного клуба» (Суррей) и «Хау-ли» (Хантс) настолько грубо боролись за местный кубок, что арбитру пришлось наказать всех 22 игроков, включая одного отправленного в госпиталь, и даже судью на линии. 

7. Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба «Каллинаферси» в Керри. Победитель выявился лишь через… 65 часов 1 минуту. 

8. На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков. 

9. Бразильская футбольная команда «Какова», имевшая неплохие результаты, была неожиданно распущена приказом министра внутренних дел. Дело в том, что команда состояла в основном из полицейских, и во время матчей с ее участием на стадион прибывали целые «наряды» болельщиков в полицейской форме. В городе начиналась вакханалия преступности. Зато на трибунах порядок был образцовый. 

10. В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи — сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали «создателя» команды. 

11. На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили… жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился. 

12. Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьёзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок «за тягу к археологическим исследованиям». 

13. Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам… в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче «рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас, на котором было выгравировано: «Помни, противник на той стороне». 

14. В финале кубка английской лиги 2005 года был зафиксирован рекорд шума на стадионе. После гола игрока «Ливерпуля» Риисе в ворота лондонского «Челси» мерсисайдские болельщики произвели вопль мощностью 130,7 децибела. Достижение было занесено в «Книгу Гиннесса». Предыдущий рекорд составлял 128,74 децибела и был установлен в 2000 году на матче американского клуба «Денвер Бронкос». 

15. Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол. 

16. Известны два случая, когда арбитры показывали красную карточку самим себе: Энди Уэйн, судивший матч «Питерборо Норт Энд» — «Роял Мэйл», и Мелвин Силвестр на матче «Саутгемптон Армс» — «Херстборн Таррант Бритиш Легион». Первый удалил себя с поля во время игры, чтобы избежать конфликта с голкипером, а второй – за потасовку с игроком. 

17. В 1959 году в немецком Гельзенкирхене администрация стадиона по ошибке назначила гандбольный и футбольный матчи в одно время. Никто из спортсменов не хотел уступать право проведения игры. В результате матчи проводились одновременно и были доведены до конца, а на поле было четыре команды и два мяча. 

18. Законопроект о разрешении футбольных игр по субботам был аппелирован в израильском парламенте рекордное число раз - 36! Рассмотрение этого законопроекта длится уже седьмой год. 

19. Национальная команда Ботсваны не выиграла ни одного международного матча за двадцать восемь лет существования. В команде сменилось более пятидесяти главных тренеров, четыре из которых были бывшими советскими спортсменами. 

20. Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки. 

21. В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции. 

22. Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча! 

23. В игре на первенство Греции 1978 г. «Этникос» принимал «ПАОК». Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты «Этникоса» в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет. 

24. В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти. 

25. В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба «Гонша». Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков, 
подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды. 

26. Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде. 

27. Поражение сборной Гондураса по футболу от сборной Сальвадора в матчах плей-офф отборочного этапа Чемпионата мира по футболу 1969 года стало непосредственной причиной шестидневной войны между этими странами. 

28. Известно, что Лев Яшин был не только футбольным вратарём, но и хоккейным. В 1953 году он стал обладателем Кубка СССР по хоккею и бронзовым призёром чемпионата СССР. Яшина уже хотели позвать в хоккейную сборную на чемпионат мира, но он решил сконцентрироваться на футболе. 

29. 20 марта 1976 года игрок «Астон Виллы» Крис Николл в против «Лестер Сити» забил по два мяча и в ворота противника, и в собственные ворота. Матч закончился со счётом 2:2. 

30. В 1939 году венский клуб «Рапид» встречался в финальном матче чемпионата объединённой Германии с «Франкфуртом» и забил решающие три мяча в последние 15 минут. С тех пор на домашних матчах «Рапида» утвердилась традиция — последние 15 минут матча болельщики ритмично и непрерывно аплодируют

20 убойных еврейских анекдотов.

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Самые яркие высказывания любимого сатирика

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

«Король лжецов». Настоящая история барона Мюнхгаузена

www.aif.ru/society/history/korol_lzhecov_nastoyashchaya_istoriya_barona_myunhgauzena

11 мая 1720 года родился барон Мюнхгаузен, известный «король лжецов», любимый герой детских книжек и фильмов.



Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен. Родился он 295 лет назад, 11 мая 1720 года, недалеко от немецкого города Ганновер в семейном поместье, где сейчас располагается музей, посвящённый знаменитому земляку и по совместительству литературному герою. О Мюнхгаузене уже больше двух столетий пишут книги, снимают фильмы и мультфильмы, ставят спектакли, его именем даже названо психическое заболевание (когда человек не может достоверно передать конкретную информацию). Такой популярностью Карл обязан не только своей потрясающей фантазии, но и редкому таланту — никогда не терять присутствия духа и находить выход даже из самых трудных ситуаций.
Знаменитый рассказчик принадлежал к древнему аристократическому нижнесаксонскому роду Мюнхгаузенов, известному ещё в XII веке. В XV–XVII веках предки Карла считались наследственными маршалами Минденского княжества, а в XVIII столетии получили баронский титул. Среди них были отважные воины и вельможи, но самым известным носителем фамилии оказался «тот самый Мюнхгаузен». Однако всё ещё может измениться: около 50 представителей древнего рода живут и в настоящее время.
Читать далее...

Самые абсурдные законы Великобритании

Да, не только у нас много всяких в кавычках гениальных законов, оказывается и в Великобритании тоже есть умники, которые напридумывали такое, что слов нет, только остается головой помотать и удивленно прочитать этот принятый абсурд

Ну что, приступим!

 

1. В Великобритании, депутатам парламента запрещено… умирать в здании этого самого парламента.


2 Шотландские законодатели были, должно быть, весьма гостеприимными особами, так как один из законов, действовавших до недавнего времени, обязывал впускать в дом каждого, кто хотел воспользоваться туалетом.


3. Законодательство Великобритании запрещает приклеивание марки с изображением королевы вверх ногами. Стоит ли говорить, насколько обременительным является слежение за соблюдением этого запрета для исполнительного производства.

Юмор на табличках

ми можно посмеяться:

Исторические анекдоты

http://www.moya-planeta.ru/reports/view/istoricheskie_kazusy_11112/

История очень богата великими событиями, которые прославили на весь мир некоторых людей или же целые народы. Но и среди великого и важного есть место весёлому и бытовому. Такие случаи и моменты дают повод лишний раз улыбнуться и понять, что курьёзы и путаницы могут произойти с кем угодно и где угодно, даже на императорской охоте и в истоках начала производства обыкновенного шёлка.

Европейцы в стране Восходящего солнца.
Уже будучи колонизаторами, европейцы, всякий раз, отправляясь в свои колонии, использовали хитрость: в составе их экспедиций всегда были лишь молодые и здоровые люди. Данный состав европейцы объясняли таким образом: "Пусть аборигены видят в нас существ, которые не подвластны времени и болезням, пусть они думают, что мы боги." И зачастую, коренные жители колоний именно так и думали. Но когда Европа открыла для себя Японию и, с целью колонизировать эту страну, стала посылать туда экспедиции, опять таки прибегая к этой хитрости, японцы оказались остроумны. Всякий раз видя молодых приезжих европейцев, жители страны Восходящего солнца им сочувствовали. Японцы думали, что все иностранцы из Европы так молоды по той причине, что у них, бедных и несчастных, очень короткая продолжительность жизни, вот и нет среди них людей преклонного возраста.
Читать далее...

Многогранность русского языка!!!

Картинки, которые раскроют всю мощь и многогранность русского языка.

Читать далее...

Владимир Путин поет песню Blueberry Hill на шоу Голос Жюри в шоке

И это не шутка,не фонограмма. У Владимира Путина чистый музыкальный слух, поет он сердцем,голос восхитительный. В шоке не только жюри!!! Путин покорил весь зал! Браво!!!

Забавно! Подборка еврейских анекдотов

Забавно! Подборка еврейских анекдотов. Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: " Сёма, не морочьте голову..." ********************* - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... ********************** Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый ! ****************** - ЯША,КАК ВАША КРАСАВИЦА? - МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ? **************** - Деда, а жениться лучше -на худой или на полной? - Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. *************** В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". ************** - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! **** В Одессе. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... Директор спрашивает отца ребёнка,только поступившего в школу: -Какую помощь вы можете нам оказать? -Могу бесплатно провести прокурорскую проверку. ***************** Сара кричит в открытое окно: - Эва,мой сифилитик у тебя ночевал? Та падает в обморок - Как сифилитик! Тут выглядывает из окна муж Сары: - Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист. ***************** - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое. *************** - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. ****************** - Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора... - А ещё? - Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду! ***************** - Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!! ***************** Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения. **************** Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: - Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Поразмыслил немного, а потом говорит: - Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: - Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода... ****************** Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание. Можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - "Никому ни хуя" пишется слитно или раздельно? Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло Коэльо). Если нет - пошёл в жопу (Фаина Раневская). http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7655688/

Покажи своим друзья. богатство. русского языка

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
 Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

 Преподаватель:
 - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
 - Татьяна Алексеевна, ой ли?

 Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
 "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

 Грабитель ворвался в банк:
 - Стоять! Это ограбление!
 Голос из очереди:
 - "Стоять" - это глагол, придурок!

 Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
 А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

 Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
 - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
 Француз:
 - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
 Русский:
 - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

> Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...
>
> На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
> Инженер-иностранец рассказывает:
> - Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
>
> Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
> Вид этого слова вызывает ужас...
> zаshtshееshtshауоуshtshее

ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
 Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
 Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
 Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Мысли вслух

За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.


- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?


Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что
мама была права.


"Работать надо не 12 часов, а головой".
Стив Джобс


Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.


У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары... Они мне просто завидуют.


Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.


То, что молодость проходит- это полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...



Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!


Старость- это когда будущее становится настоящим.


Если ты начинаешь разочаровываться в людях- не пугайся, ты на правильном
пути.


"Громадная сила- упорство тупоумия".


М.Е Салтыков-Щедрин.


- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?


- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?


Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом
- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!


- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



- Вина надо испить, а не бухать.
- Друзей надо любить, а не иметь.
- Дитя надо родить, а не зачать.
- За друга умереть, а не болеть.
- Жену надо любить, а не терпеть.
- Ночь нужно провести, а не проспать.

Вспоминая любимого клоуна.

http://www.kommersant.ru/doc/2371316

21 августа 1997 года умер артист цирка и кино Юрий Никулин.

В цирке на Цветном бульваре Юрий Никулин проработал 50 лет: сначала под руководством знаменитого клоуна Карандаша (Михаила Румянцева)
«В репризе "Похищение шапок" Люкс (дрессированный пес.-- «Ъ») обычно стремительно бежал из-за кулис ко мне, сидящему на стуле к нему спиной, и, снимая с головы шляпу, с силой толкал меня передними лапами в плечи. На одном из спектаклей… Люкс, как обычно, стремительно бросился ко мне, но, не добежав метра два до стула, внезапно резко остановился, а потом тихо, словно на цыпочках, подошел ко мне сзади, положил лапы на спинку стула (а не на мои плечи, как делал обычно) и осторожно, как стеклянную хрупкую вещь, снял с моей головы шляпу и медленно с ней пошел за кулисы…Все недоумевали, что могло случиться с Люксом. А случилось вот что: за минуту до подхода собаки острая боль пронзила мое тело. Очередной приступ радикулита! Я сидел, превозмогая боль, с ужасом ожидая толчка собаки. После этого мы окончательно уверовали в сверхгениальный ум Люкса»
Читать далее...

Целый научный трактат об анекдотах

http://expert.ru/russian_reporter/2008/28/geroi_anekdotov/

Краткий конспект:
«Зачем люди рассказывают анекдоты?»
Слово «анекдот» вошло в русский язык в начале XIX века. Так называлась достоверная история из жизни какого-нибудь исторического персонажа — развлечение для богатых и умных, придающее остроту светской беседе.

Главные темы современных анекдотов:

1. Измена жен
2. Глава государства
3. Вовочка
4. Гаишник
5. Теща
6. Чукча
7. «Новый русский»
8. Блондинки
9. Триада: американец, француз, русский
10.Сосед: грузин, хохол,горячий эстонский парень
11.Еврей

Кто станет героем анекдота завтрашнего дня? «Хороший, остроумный анекдот облетает всю страну примерно за две недели. В год сочиняется примерно сотня анекдотов, из них хороших — около двадцати. Пять проживут несколько лет. Но вечных — только два»

Автор, увы, уже ушедший Роман Трахтенберг. 2008 год.

Очень подробно по ссылке в начале поста.

Лучшие 10 загадок, которые я услышал от миллионеров...

У меня есть хобби. Когда я встречаюсь с успешными бизнесменами, я всегда прошу их загадать мне их любимую загадку, чтоб понять образ их мышления. Попробуйте и вы отгадать эти загадки. Возможно, и вы мыслите как миллионер?
ЗАГАДКА 1.
Ты — летчик самолета, летящего из Лондона в Берлин с двумя пересадками в Париже. Вопрос: как фамилия летчика?

ЗАГАДКА 2.
Ты входишь в темную комнату. В комнате есть газовая плита, керосиновая лампа и свечка.
У тебя в кармане коробок с одной спичкой. Вопрос: что ты зажжешь в первую очередь?

ЗАГАДКА 3.
Бизнесмен купил лошадь за $10, продал ее за 20 долл. Потом он купил ТУ ЖЕ САМУЮ ЛОШАДЬ за 30 долл., а продал за 40 долл. Вопрос: каков суммарный доход бизнесмена от этих двух сделок?

ЗАГАДКА 4.
Кто утром ходит на 4 ногах, днем на 2-х, а вечером на 3-х?

ЗАГАДКА 5.
В лесу заяц. Пошел дождь. Вопрос: под каким деревом заяц спрячется?

ЗАГАДКА 6.
Друг другу на встречу идут 2 человека. Оба совершенно одинаковые (предположим, клоны Бориса Гребенщикова). Вопрос: кто из них первый поздоровается?

ЗАГАДКА 7.
Карлик живет на 38 этаже. Каждое утро он садится в лифт, доезжает до 1-го этажа и идет на работу.
Вечером он заходит в подъезд, садится в лифт, доезжает до 24 этажа, и дальше до своей квартиры идет пешком. Вопрос: почему он так делает?

ЗАГАДКА 8.
Найти ошибку в рассуждении:
Есть некая комната. В ней находится некий атом. Возможных положений атома — бесконечное множество. Значит, вероятность того, что атом находится в положении (x,y,z) равна нулю. Потому, что 1 делить на бесконечность = 0.

ЗАГАДКА 9.
Собака-3, Кошка-3, Ослик-2, Рыбка-0. Чему равняется Петушок? И почему?

ЗАГАДКА 10.
Доказать, что «я» живу не в компьютерной симуляции. Доказать «себе», что существует внешний мир и другие люди.

ОТВЕТЫ
*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

ЗАГАДКА 1.
Ты — летчик самолета, летящего из Лондона в Берлин с двумя пересадками в Париже. Вопрос: как фамилия летчика?

Ответ: Твоя фамилия, читатель. Загадка на внимательность.

ЗАГАДКА 2.
Ты входишь в темную комнату. В комнате есть газовая плита, керосиновая лампа и свечка.
У тебя в кармане коробок с 1 спичкой. Вопрос: что ты зажжешь в первую очередь?

Ответ: Спичку. Загадка на выявление может ли человек мыслить упрощая ситуацию.

ЗАГАДКА 3.
Бизнесмен купил лошадь за $10, продал ее за $20. Потом он купил ТУ ЖЕ САМУЮ ЛОШАДЬ за $30, а продал за $40. Вопрос: каков суммарный доход бизнесмена от этих двух сделок?

Ответ: $20 долл. (Загадка на умениt правильно считать).

ЗАГАДКА 4.
Кто утром ходит на 4 ногах, днем на 2-х, а вечером на 3-х?

Ответ: Человек. В младенчестве на четвереньках, потом на двух, потом с палочкой. Помни о том, что жизнь очень коротка и нельзя сидеть, сложа руки.

ЗАГАДКА 5.
В лесу сидит заяц. Пошел дождь. Вопрос: под каким деревом заяц спрячется?

Ответ: Под мокрым. Простая загадка на проверку обладает ли человек логикой.

ЗАГАДКА 6.
Друг другу на встречу идут 2 человека. Оба совершенно одинаковые (предположим, клоны Бориса Гребенщикова). Вопрос: кто из них первый поздоровается?

Ответ: Более вежливый.

ЗАГАДКА 7.
Карлик живет на 38 этаже. Каждое утро он садится в лифт, доезжает до 1-го этажа и идет на работу.
Вечером он заходит в подъезд, садится в лифт, доезжает до 24 этажа, и дальше до своей квартиры идет пешком. Вопрос: почему он так делает?

Ответ: Не может достать до нужной кнопки лифта, потому что он карлик.

ЗАГАДКА 8.
Найти ошибку в рассуждении:
Есть некая комната. В ней находится некий атом. Возможных положений атома — бесконечное множество. Значит вероятность того, что атом находится в положении (x,y,z) равна нулю. Потому что 1 делить на бесконечность = 0.

Ответ: если один разделить на бесконечность — это не ноль, а бесконечно малая величина.

ЗАГАДКА 9.
Собака-3, Кошка-3, Ослик-2, Рыбка-0. Чему равняется Петушок? И, почему?

Ответ: Петушок-8 (кука-ре-ку!)

собака-3 (гав)
кошка-3 (мяу)
ослик-2 (иа)
рыбка-0

ЗАГАДКА 10.
Доказать, что «я» живу не в компьютерной симуляции. Доказать «себе», что существует внешний мир и другие люди.

Ответ: ответа как такового нет, но вы сможете раскрыть основные акценты и приоритеты, по которым живет отвечающий человек.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/4342193.html

Девять смехотворных историй о Федоре Шаляпине

Девять смехотворных историй о Федоре Шаляпине

 
Участники «встреч по средам» (1902)
Слева направо: С. Г. Скиталец, Л. Н. Андреев, М. Горький,
Н. Д. Телешов, Ф. И. Шаляпин, И. А. Бунин, Е. Н. Чириков.
Источник commons.wikimedia.org

Историк СЕРГЕЙ ЦВЕТКОВ рассказывает малоизвестные случаи из жизни Фёдора Шаляпина: как будущего оперного певца не приняли в хор, про его падение на сцене во время дебюта и про просьбы к властям устраивать обыски в удобное для него время.

Читать далее...

Как ругаются интеллигентные дирижеры

Ругаются все, даже дети, но все по разному... Как ругается дядя Ваня из соседнего ЖЕКа слышали многие, а вот как могут высказать свое недовольство интеллегентные люди из мира музыки, я думаю, не всем приходилось слышать. Предлагаю небольшую подборочку для поднятия настроения.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Остались всего три репетиции до позора!

Уберите свой маникюр с грифа!

Читать далее...

Основные правила грузинского застолья!

Грузия — это вино и шашлык, красноречие и гостеприимство. Хочешь понять человека — сядь с ним за стол.

Читать далее...

Армейские шутки.


Военкомат - страна чудес. Туда вошёл и там исчез.
Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.



Солдат, вооружённый ложкой, практически неуязвим...
Кто был студентом - видел юность, кто был солдатом - видел жизнь...
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Ктоутонет, потом пожалеет.
Армия - это борьба; до обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос - страшнее пехотинца.
Дембель - не девушка, мимо не пройдет.



Армия - это школа для мужчин и экзамен для женщин.
Армия - дело добровольное: хочешь - иди, а не хочешь - заберут.
А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Водка - это враг. А матрос врагов не боится и уничтожает.
ДМБ - возвращение блудного сына
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
А по какой команде можно почесаться? - По команде"ЗАПРАВИТЬСЯ!"
Армия - это бесплатное лекарство от любви.
Армия - это большая семья. Но лучше быть сиротой.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются вчетком и быстром маневрировании между ведром с водой,электрическим чайником и офицером.
Армия - это сон. Но не дай Бог его увидеть дважды.
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: бьёт в сердце, проходит все карманы и выходит боком...

Сон - это единственное занятие, к которому солдат относится добросовестно.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас
найдут с самолета...
Матрос пьяным не бывает. Его просто качает...
Армия - это единственное место, где все спешат состариться.
Никто не обнимал меня так трепетно и нежно, крепко и долго, как...солдатский ремень.
Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Рота! На помойку в баню становись!
Любовь девушки, как солдатский ремень: чем ближе к дембелю, тем слабей...
Солдат так любит работу, что может смотреть на нее часами...
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой
подготовке.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то
я сзади.

Анекдотs про женскую логику

- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!


"Одна голова хорошо, а две лучше!"- это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс "к" в слове "голова"!


Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Спать - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.


Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

155 интересных фактов

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Приколы из школьных сочинений

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Просто расслабьтесь!:)


- Смотри, смотри!
- на твою тещу лев напал!
- Сам напал? - пусть сам и выкручивается...
**************************************
- Назови зверя, которого боится лев, - спрашивает учительница ученика
- Львица, - не задумываясь отвечает Вовочка.
**********************************
Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.
*********************************
Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.
**********************************
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
*************************************
Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом задремал. Один лев говорит другому.
- Ну вот опять консервы.
********************************
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва"
********************************
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
*******************************
В зоопарке рассматривая льва, дочка - папе: - Папа, если так случится что тебя сьест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
********************************
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал...
**********************************
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
*******************************
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время стоят смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну и кто испортил воздух?
***********************************
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
**********************************
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
**************************************
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
****************************************
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
***************************************
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:- Во!

Одесса. Привоз...Анекдоты)))

ЗАГАДКИ С ПОДВОХОМ

 

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой — из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. «Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией», — сказал черноволосый. «И правда…», — сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Ответы здесь

Интересные наблюдения.

Последний раз спрашиваю ты изменяла

Последний раз спрашиваю ты изменяла

Ха!

Настоящий анекдот) Ну и посмеялся.

Долго искал это видео на ЮТубе!

Вот предлагаю посмотреть)))

 

Гарантированныйй позитив!

Прикольные фразы из различных газет :)

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один ...
... из наших мужей оказался импотентом.
На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

В своей беременности мужа не обвиняю.

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.

Давайте посмеемся!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
******************************************************************
- Ну ,что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
********************************************************
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
**********************************************************
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
********************************************************
В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
*******************************************************
Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
*****************************************************
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
*******************************************************
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!
***************************************************
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
***************************************************
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да, без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
*******************************************************
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
************************************************************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
******************************************************
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
****************************************************
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
********************************************************
Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Что вам скажет Раневская


А что вам скажет Раневская? © globus & za_y_ac

Анекдоты:)))

Читать далее...

ЖЕНСКИЕ ПЕРЛЫ

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Давайте посмеемся!

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»
******************************************
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.
**********************************************
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»
**************************************************
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
- Как тебе спалось ночью, родной?
- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.
*************************************************
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
*************************************************
- В чём дело? Ваша тёща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной её склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.
*******************************************************
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
*************************************************
Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
*************************************************8

Обезьяна просто так издевается над тигром

Обезьяна издевается над тигром
По просторам www.youtube.com

Юморное!

Такой разный Винни Пух

Вы знаете такого медвеженка как Винни Пух. Да, уверен что все знают. Этот мишка знаком для всех. Как зовут этого мишку в разных странах мира? Знаете? Я вот не знал, но довольно интересно было узнать.

Вот такой вот он Винни Владимирович Пухин :)