Боясь потерять очередного кандидата в мужья, девушка начинает слишком уж сильно стараться ему понравиться. Уже на втором свидании она угощает его домашним пирогом собственного приготовления, надевает самое лучшее кружевное белье, и говорит исключительно умные фразы. От всего этого у мужчины складывается впечатление, что девушка уже совсем отчаялась выйти замуж – и... третье свидание он откладывает навсегда...

Отчего у нашей героини падает самооценка, и она окончательно теряет надежду устроить личную жизнь.

Потом мне пишутся сотни писем на тему "Как его вернуть".

А я на этот вопрос никогда не отвечаю, потому что знаю, что причин, почему он от тебя отказался – тысячи. Ты можешь не понравиться его друзьям или маме. Он может выяснить, что ты никогда не читала Дюма – а для него это важно. Ему может не понравиться, как ты оделась в ресторан (слишком яркие украшения или глубокое декольте). Ты можешь несерьезно относиться к политике, или не любить джаз.

Посмотрите фильм "День сурка". Сколько было причин у главной героини Риты (Энди Макдауэлл) отказать Филу Коннорсу (Билл Мюррэй)? Очень, очень много. И что он сделал, чтобы она влюбилась в него?

Сначала он допустил серьезную ошибку, пытаясь сделать вид, что ему нравится все, что нравится и ей. Поднять бокал за мир во всем мире, или прочитать что-то из французской поэзии. Купить ее любимое мороженное, и сказать, что хочет много детей. Без проблем! Но это не работает. И не будет работать никогда!

Почему?

Потому что, когда ты стараешься кому-то понравиться – это заставляет тебя отказаться от себя самого, от своих вкусов и предпочтений. Это занижает твою самооценку – что неизбежно еще больше отталкивает от тебя партнера.

Не надо стараться понравиться своему партнеру. Это не работает! НИКОГДА!

В фильме Фил совсем отчаялся понравиться любимой женщине. И тогда он решил понравиться самому себе. Он просто делал то, что ему по душе, то, что позволит ему сказать себе: "Я сделал прекрасное дело, я молодец!"

Вспомните по сюжету фильма: когда он делал одни лишь гадости (украл деньги, снял проститутку, обманул симпатичную девушку, чтобы переспать с ней, напился и попал в ДТП) – это занижало его самооценку, вгоняло в депрессию, у него пропадало желание жить.

Но когда он начал делать то, что ему нравится (занялся музыкой, начал помогать людям, стал вежливей, дружелюбней и общительней, стал выполнять свою работу комментатора как можно лучше просто потому, что он может это сделать) – это повысило его самооценку, его желание жить и творить, сделало его очень привлекательным человеком. Он стал нравиться всем женщинам вокруг.

Хочешь понравиться другим людям – понравься сначала сам себе!

То же самое я постоянно доношу до своих читательниц: Не старайтесь понравиться тому, кто вас отверг. Не предавайте себя, не занижайте свою самооценку. Займитесь лучше собой. Научитесь быть красивой, умной,

обаятельной. Начните развивать свои навыки общения – и окружающие вас мужчины сами начнут очаровываться вами. Вам даже не нужно будет делать ничего специального.

Именно об этом я постоянно рассказываю в рассылке и в своих книгах. Именно этому мы учимся на курсе. Не тому, что бы такого умного ему рассказать, чтобы понравиться. Не тому, какое белье надеть. А тому, как нравиться и любить саму себя, чтобы у мужчины от одного только общения с тобой вырастали за спиной крылья, и появлялось желание продолжать это общение до бесконечности.

Не важно, любишь ли ты джаз или Дюма – если ты любишь саму себя – он неизбежно будет тобой очарован. Если ты уважаешь себя, восхищаешься собой и ценишь свои особенные достоинства – он будет относиться к тебе соответственно. И тогда не нужно будет стремиться сделать что-то приятное мужчине – напротив, это он будет стремиться завоевать тебя!

В новых отношениях с мужчиной рано или поздно возникает разговор о прошлом. Стоит ли откровенничать с ним о своих прошлых связях?

Все женщины хотя бы раз в жизни сталкивались с ситуацией, когда новый мужчина пытается узнать – а что было ДО? Одни дамы выбирают позицию партизана и не рассказывают ни слова о прошлых отношениях, другие же как на духу выкладывают подробности личной жизни, думая, что это все равно уже было и не имеет никакого смысла и информационной ценности.

Зачем же мужчина пытается узнать, что было до него?

Наиболее частый вопрос: «А почему вы расстались?». Тут никогда не может быть однозначного ответа, даже если бывший «просто пил», «просто изменял» или «просто скандалил». Любое расставание – это результат череды событий, которые следуют одно из другого, и однозначного ответа быть не может. А вдаваться в подробности и рассказывать, что из чего получилось не стоит никогда и ни при каких ситуациях.

Во-первых, правило «меньше знаешь – крепче спишь» работает и для мужчин, поэтому, если он не будет знать какие-то факты вашей биографии, будет меньше анализировать различные ситуации и ваши поступки, а уж тем более не будет примерять на себя ваши прошлые ошибки и мысли. Предположим, вы рассказали нынешнему возлюбленному, что с прошлым расстались, потому что изменили ему. Поэтому не стоит удивляться, если вам начинают звонить по 50 раз за вечер, если вы задержались на работе или в кафе с подругами, да и косых взглядов по приходу домой вряд ли удастся избежать.

Во-вторых, мужчине важно знать, что он – единственный и лучший, а не «очередной» и «крайний». И дело даже не в том, что вы заранее знаете, чем закончатся ваши отношения и как будто подталкиваете его к их завершению. Просто в режиме реального времени нужно показывать возлюбленному его уникальность, чтобы он чувствовал себя настоящим альфа-самцом – ведь именно он рядом с вами на данный момент.

В-третьих, мужчина сможет манипулировать вами благодаря полученной информации. Во время конфликта он легко сможет обвинить вас с том, что вы сделали когда-то, сказать что-то в духе «да, это свойственно твоей натуре, с прошлым ты вела себя так же» или «ну и иди к своему бывшему, раз я такой плохой!». Конечно, подобные вещи в первую очередь зависят от порядочности мужчины, но никто не может предугадать, как именно будет вести себя человек в стрессовой ситуации или в обиженном состоянии, тем более имея в арсенале некие факты вашей биографии, которые всегда может интерпретировать не с лучшей стороны. Но в данном случае – следует пенять на себя, надо было думать заранее, прежде чем раскрывать все карты.

Еще очень важный момент – многие женщины считают, что в отношениях не должно быть секретов. Да, не должно, но их не должно быть на тот момент, когда вы вместе. То, что было раньше – уже в прошлом. Исключения составляют ситуации, когда ваше прошлое до сих пор не отпустило и продолжает «преследовать» вас или сильно влияет на настоящее.

Конечно, если вы были замужем, у вас остались общие дети, врать мужчине про «ты у меня второй» бессмысленно и даже непристойно. К тому же, если вы рассматриваете нынешнего возлюбленного как потенциального мужа и «нового» отца, вам необходимо не то, что познакомить реального папу с новым, но хотя бы максимально нивелировать возможные конфликты, то есть – ввести мужчин в курс дела, иначе может пострадать ребенок.

В любом случае, уровень доверия зависит несколько от иных критериев. К тому же, если мужчина вам верит, он вряд ли будет пытаться разузнать о вашем прошлом. Чаще всего это делают люди, неуверенные в себе, которым нужно определенное поощрение в духе «он был плохим, а я-то хороший!». Но это слишком примитивный способ самоутвердиться, поэтому, если вы видите именно такую мотивацию в поведении своего мужчины, лучше проговорить это отдельным текстом и сначала понять причину столь нездорового интереса к вашим прошлым романам, а уж потом решать, какую именно и сколько информации можно ему доверить.

Еще один хороший способ не попадать под обстрел вопросов – это не давать поводов для них. Если ваш

ноутбук в открытом доступе ломится от фотографий бывшего, вы регулярно переписываетесь с ним в соцсетях, «лайкая» статусы друг друга, а ночью вам раз за разом приходят смс от него, то вопросы мужчины на тему вашего прошлого будут более чем оправданы.

То же касается и вашего отношения к возлюбленному – если вы с утра до ночи его контролируете, задаете кучу вопросов, пытаетесь найти компромат или роетесь в его телефоне и компьютере, вы тем самым провоцируете и его на подобное поведение. Не ведите себя так, как не хотите, чтобы себя вели с вами. И не задавайте тех вопросов, на которые не хотели бы отвечать, если в этом нет астрономической необходимости.

Прошлое есть у всех, и его невозможно изменить, вычеркнуть или забыть о нем навсегда. Но можно создать такое настоящее, во время которого вам будет просто некогда вспоминать былое!

Ася Веревкина

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

«Я замужем 9 лет, у нас 2 дочери, со стороны неплохой брак, но для меня эмоционально изматывающий.

Пыталась что-то изменить в наших отношениях с мужем, руководствуясь Вашими советами в аналогичных ситуациях. Но либо я их применяла неверно, либо до конца не отрабатывала ситуацию. Дело в том, что после 6 месяцев знакомства с мужем я забеременела и мы поженились.

Брак больше был нужен мне, он предлагал не регистрировать отношения. Через 2 года брака ( на тот момент у нас уже родилась дочка и ей было 1,5 года) я узнала о виртуальном романе своего мужа, т.е. смски и прочее. Я подала документы на развод, но он настоял на сохранении брака. ( Это я к тому написала, что я вынудила мужа на брак, но я же предлагала эту ошибку исправить, он же не захотел). Через 2 года у нас родилась вторая дочка.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ - муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом.

Часто его выбор меня абсолютно не устраивает. Я пыталась объяснить, что так не надо делать и мы должны все сначала обсудить , прийти к общему знаменателю и лишь потом действовать. После чего он сделал следующий вывод, что я всегда всем недовольна и мне все равно не угодить.

После того разговора он поступает по принципу- «тебе не понравилось мое предложение, значит мне не нравится твое!»

И любой вопрос выливается в скандал. Скандал опишу отдельно. Это не как у всех людей крики и претензии, а это взаимный игнор на месяц и больше, т.е. живем в гробовой супружеской тишине, с детьми разговариваем, а друг с другом нет. Я через какое-то время начинаю с ним общаться, он опять односложно отвечает мне.

Первые годы нашего брака мы выбирались за счет моего оптимизма. Но год за годом не видя никакой отдачи с его стороны я тоже стала просто совместно существовать с ним. Неоднократно предлагала развестись, но он говорит, что хочет быть с детьми.

Сама на развод не подаю, наверное по той же причине, что и он: устоявшийся быт и материальная сторона. Одной двух детей не так легко поднять. Но подобное отношение к себе подорвало мое здоровье, даже в реанимацию попала.

Банальные вопросы: ЧТО ДЕЛАТЬ и КТО ВИНОВАТ? С уважением, Алия»

ОТВЕТ АВТОРА

Алия называет свои отношения с мужем — эмоционально изматывающими. Давайте поразмышляем, почему? Что именно изматывает?

«СУТЬ ПРОБЛЕМЫ - муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом».

Плохо не столько от того, что он немногословен или домосед, а больше потому, как чувствует себя женщина рядом с мужчиной в эти моменты.

Какие это чувства?

Чувство одиночества, ненужности, отсутствия своей ценности. Если на нас не обращают внимания, значит, нас не любят.

Если с нами не советуются в каких-то вопросах = значит не любят.

Если он что-то делает и ставит перед фактом = значит не любят.

Если игнор в течение месяца = значит не любят.

Я, конечно, не исключаю этот вариант, но поверьте, есть еще много других причин подобного отношения.

И прежде чем рисовать мрачные картины, посмотрите повнимательнее, немного шире на то, что кажется таким однозначным.

Возможно, корень вашей проблемы кроется не в отсутствии любви к вам (что так цепляет), а в отсутствии взаимодействия между вами, в отсутствии диалога?

Но я же пыталась разговаривать с ним?? - скажите
Книжный Клуб Россия
Акция! Все книги по 69 руб. + подарки. А Вы уже зарегистрировались?
18+
Ограждения из нержавеющей стали
Ограждений лестниц, пандусов, бассейнов, балконов из нержавеющей стали
Новинки Телемагазина «ТТС»
Новые уникальные и полезные товары для Вас, ваших близких и Вашего дома!
Яндекс.Директ
вы.

Пытались. Наверняка. Но мы делаем это часто такими словами и формулировками, которые совсем не похожи на дипломатические. Формулировками, которые создают дистанцию между людьми, вместо близости и радости общения.

Он просто что-то делает и ставит меня перед фактом.... Часто его выбор меня абсолютно не устраивает.

Может быть логичнее поменять местами эти два предложения? Сначала нас совершенно не устраивает то, что делает близкий человек, а потом уже, как следствие, мы обнаруживаем что с нами не советуются??

Может, человеку проще все сделать и поставить вас перед фактом, чем слышать критику в свой адрес (или в адрес своего решения, или в адрес своего предложения)??

Не задумывались? А надо бы.

Ведь вы, Алия, сами пишите: «он сделал следующий вывод, что я всегда всем недовольна и мне все равно не угодить».

И еще. Очень обо многом ваша фраза: «часто его выбор меня абсолютно не устраивает». Естественно мягко или не мягко вы об этом скажете, а если не скажете, то на лице напишете.

Чувства мужчины знаете какие в этот момент? Я плох. Я неудачник.

Эти чувства вряд ли будут подталкивать на близость с женщиной. На самую близкую близость — душевную.

Итак, резюмируем, очему мужчина закрыт со своей женщиной, и почему он бывает эмоционально скуп?

1. Женщину не устраивает выбор мужчины. К примеру, она отправила его в магазин за продуктами, а он вместо жирных сливок купил обезжиренный кефир. Или принес в дом мебель, которую продавал его друг, и которая совершенно не вписывается в интерьер. Или вместо отдыха на Бали, купил путевки в тур.поход. Примеров можно приводить много.

Суть одна: мужчина принес в дом «добычу», женщина эту «добычу» не приняла.

И женщина часто видит изъяны принесенной «добычи» вместо того, чтобы видеть суть поступка мужчины. Если вам не нравится выбор вашего любимого, научитесь видеть истинную суть поступка — он принес для вас, он принес в ваш общий дом. Разве это не хорошо?

2. Она критикует его за его решения и действия . Ее бесит кефир, она хочет сливки и высказывает это ему. Он слышит: то, что ты делаешь-— плохо, то, что ты несешь в дом плохо. Вряд ли у этого мужчины возникнет желание радовать свою женщину.

Этих двух моментов уже достаточно, чтобы мужчина закрылся.

Конечно, есть еще ситуации, когда мужчина закрыт просто потому что это его индивидуальная особенность. Вспомните сами, чему учат маленьких мальчиков? Не плачь! Мальчики не плачут! Не будь слабаком!

В некоторых (не во всех) случаях это может приводить к тому, что делиться своими чувствами, желаниями, переживаниями со своей второй половинкой означает для них проявление слабости.

3. «Подобное отношение подорвало мое здоровье, даже в реанимацию попала».

Эта фраза как раз выдает попытку переложить ответственность. Его отношение подорвало мое здоровье.

Содержание слов женщины: «он виноват в том, что со мной происходит... он виноват в том, что мне плохо...».

То, что создает действительно колоссальную потерю сил, энергии и здоровья - это внутреннее ожидание и немой упрек за то, что он не такой, каким я хочу его видеть.

Вы выбрали этого мужчину, вы живете с ним, вы предлагали ему развестись, но продолжаете находиться рядом, уже давно опустив руки и потеряв надежду.

Каждое мгновение жизни ВЫ совершаете выбор, и как раз сейчас вы, Алия, выбираете опустить руки и тихо существовать с болью в душе. С ожиданием. И с осуждением. И снова болью.

Готовы выбрать другой путь? Готовы прямо сейчас бросить вызов своим старым не эффективным и изжившим себя привычкам? Готовы встать на путь новый, непривычный и даже дискомфортный? Дискомфортный прежде всего потому что придется поработать-потрудиться не покладая рук.

Чтобы я вам порекомендовала:

1. Прежде чем рушить мосты, нужно дать время вашим отношениям (определите сколько - пол-года, год). Не ждите мгновенной реакции, мгновенного преображения вашего мужа. Наберитесь терпения и помните вы не на мужа влияете, вы меняете себя.

2. Научитесь видеть суть поступков мужчины.

Вам кажется, что он не советуется с вами, что ставит перед фактом, а по сути это просто нежелание слышать вашу критику, получать двойку своим решениям и действиям.

Вы пишите: он поступает по принципу- «тебе не понравилось мое предложение, значит мне не нравится твое! Здесь все просто — представьте себе, что вы предлагаете

что-то своему близкому человеку, возможно то, что важно для вас, а вас не слышат, отвергают ваше решение или видят в нем минусы.

Какие ощущения внутри? Неприятно, больно, скверно. Для мужчины это сильнейший демотиватор, решения которого отвергаются.

3. Поощряйте вашего любимого на шаги в вашу сторону!! Поощряйте похвалой, добрым словом!

Ну не нравится вам обезжиренный кефир, ну что вам сложно сказать: «О, кефир! Здорово! Для стройности в самый раз! Милый, а еще я сливки хотела для соуса, который ты любишь. Сходи, пожалуйста, за сливками».

Порадуйтесь кефиру, и у вас будут сливки!

Все эти три шага будут хорошей базой для создания более глубоких отношений, в которых мужу будет важно ваше мнение.

Юлия Игнатьева

Не знаю, как вы, а я дауншифтеров нежно люблю. Эти ребята поняли одну вещь, которую многие не могут понять всю жизнь.

Дауншифтинг — жизненная философия «жизни ради себя», «отказа от чужих целей». Родственно понятию simple living (простая жизнь), а также опрощению в религиозной философии Льва Николаевича Толстого. Причисляющие себя к дауншифтерам склонны отказываться от стремления к пропагандируемым общепринятым благам наподобие постоянного увеличения материального капитала, карьерного роста и т. д., взамен ориентируясь на жизнь ради себя и семьи. (Википедия)

Долгие века человечество было озабочено выживанием. Львиную часть времени люди зарабатывали на кусок хлеба, и только оставшиеся минутки посвящали тому, что действительно любили. Книгам, семье, друзьям. Саморазвитию, хобби, жизненным удовольствиям. В наше время многое изменилось – технологии облегчили существование, и умереть от голода сейчас не легко. Но социум не дремлет, он постоянно подбрасывает разные способы убить свою жизнь. Потому что государству нужны винтики. Экономике нужны потребители. Обществу нужны члены.

В метро легче всего отдаться потоку, выключив голову. В жизни так же. Карабкаться по социальной лестнице. Убиваться на рутинной работе. Действовать и выглядеть соответствующе. Соответствующе кому? Окружению. Среда не отпускает. Общественные ценности не отпускают. Глянец не отпускает ни в какую. Корпоративы, шопинг, планерки, инфаркты и язвы желудка. Отъевшаяся задница и поясничный хондроз. Вторая квартира, третья машина, четвертый телефон и пиджачок от Кавалли, без которого выжить ну совершенно никак. Кредиты. Кредиты. Кредиты. Все то, что, по мнению дауншифтеров, нас разрушает.

Дауншифтеры поняли – человек рожден чтобы радоваться. Чтобы быть счастливым. Если материальные блага и труд на галерах не приносят счастья – ну их нафиг. Заберите вашу карьеру, деньги и цацки и отдайте обратно мою жизнь. Пока еще есть что отдавать.

Они говорят — мы не хотим больше участвовать в крысиных бегах. Потому что бега не дают главного – радости. Удовлетворения от жизни. Ведь это очевидно, говорят дауншифтеры. Как вы до сих пор не поняли?

Здравомыслящие граждане дауншифтеров люто ненавидят. Я тут, понимаешь, встаю в 6 утра и вкалываю целый день как проклятый, для того чтобы… чтобы это… ну, как бы… ладно, неважно, в общем, пашу. И чувствую себя разбитым, больным и несчастным. А он лежит себе под пальмой, ни хрена не делает, малюет какие-то картинки, пишет чего-то в ноутбуке, на гитаре бряцает, и – счастлив, собака! Это же несправедливо, ну?

Под свою ненависть противники дауншифтинга подкладывают мощную теоретическую базу. Говорят про социальную ответственность, поступательное движение прогресса, гражданскую совесть, будущее детей… А кому же выполнять нудную, неинтересную работу? — возмущаются здравомыслящие граждане. А нам какое дело, — легкомысленно отвечают дауншифтеры. Кто-то, наверное, должен делать и это. Возможно, машины. А мы все-таки будем жить, а не обеспечивать клеточный обмен, и заниматься тем, что любим.

Некоторым здравомыслящим удается убедить себя в том, что их времяпровождение с 8 до 17 и есть любимое дело. То есть, их настоящая жизнь. Но это легко проверить. Достаточно задать вопрос – если тебе не нужно будет зарабатывать на жизнь, станешь этим заниматься? Будешь сидеть в своем офисе с восьми до пяти каждый божий

день?

Другие здравомыслящие утешают себя — вот заработаю достаточно денег и уйду на покой. Поеду путешествовать и вести созерцательную, полную смысла, жизнь. Но, увы, это только мечты. Такого никогда не произойдет, потому что всегда найдется то, что будет держать. Очередное повышение по службе. Кредиты. Последняя модель Айфона. Пиджачок из свежей коллекции от Кавалли. Родственники, друзья, сослуживцы, которые скажут – ты чо, вообще, что ли? Мы тут встаем в 6 утра, вкалываем как проклятые, для того чтобы… ну, чтобы… А ты хочешь быть счастливее всех? Сидеть и не рыпаться!

Римский император Диоклетиан последние дни жизни провел в уединении. На попытки возвратить его к власти он отвечал отказом: «Если бы вы видели, какую капусту я вырастил, вы бы не просили об этом». Он тоже понял одну вещь, которую многие не могут понять всю жизнь.

То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

Человек своим мироощущением создает свой, индивидуальный слой мира или "отдельную" реальность.

В целом эта картина индивидуальной реальности зависит от того, как человек настроен по отношению ко всему, что его окружает, в чем он убежден, во что верит или не верит.

Но, парадокс еще и в том, что в то же время его настрой обусловлен тем и зависит от того, что происходит вокруг в его "индивидуальной" реальности.

Что же получается? А получается так называемая "замкнутая петля обратной связи" - "Реальность формируется как отражение образа мыслей человека, а образ, в свою очередь, во многом определяется самим отражением".

Если мы определим окружающую нас реальность , как наше зеркало, то становиться видно , как наше "зеркало" отражает именно нас, т.е. наш "внешний" мир отражает наш мир "внутренний", наш мир внутренних верований, убеждений, страхов, радостей и печалей.

Представим человека, который стоя перед зеркалом, устремляет на него все свое внимание, не пытаясь взглянуть на себя изнутри. Т.е. смотря в мир внешний , избегая своего внутреннего мира. В такой схеме главную роль в цепи обратной связи играет не образ, а отражение. И в такой ситуации человек находится во власти зеркала, потому что, словно завороженный, смотрит на свою копию. И ему даже не приходит в голову, что изменив сам оригинал, т.е свой внутренний мир он изменит и свое отражение, т.е. мир "внешний".

Как результат этой зацикленности внимания на отражении мы часто получаем то, чего активно не желаем.

Все мы помним еще из детства старые мудрости: "За что боролся - на то и напоролся"; "В соседском глазу соринку усмотрю, а в своем и бревна не замечу";

Но приведу пример того как же работает наше "Зеркало" реальности:

Внешность. Можно заметить, что практически все маленькие дети очень симпатичны. Откуда же берется столько взрослых, недовольных своим внешним видом? Все оттуда же — из зеркала, которое возвращает обратно все претензии. Вырастают красивыми те, кто внутренне уверен в своей красоте — вот в чем их секрет.

Действует правило: «Если я себе нравлюсь, то у меня появляется все больше оснований для этого». Но тут надо учитывать, что человек ,при этом, должен быть тотально искренен сам с собой. Действительно ли он в этом уверен или он только думает, что он уверен или хочет в это верить - это "две большие разницы ", как говорится.

Наши внутренние установки, программы транслируются нам на экране нашей "внешней"реальности. Мир очень изобретателен и оперирует бесчисленным количеством образов, и само интересное во всей этой истории, что образы у каждого свои , так же как и установки, стереотипы и убеждения у каждого свои индивидуальные. Например, мы все по-разному понимаем одно и то же слово. Так как с каждым словом у нас связаны свои индивидуальные ассоциации и свой индивидуальный опыт.

Проведем эксперимент. Я называю слово " Человек". Какой образ у вас сейчас возник в голове? Уверена, что у каждого свой, кто то представил мужчину лет 40, кто то бесполый образ трафарет, кто то видит его полным, кто-то худым и т.д. Т.е. у каждого свои ассоциации с этим словом, т.к. опыт у каждого свой. И такой эксперимент мы можем провести почти со всеми словами нашего словаря. Вот так мы и общаемся 

Теперь вернемся к нашему "Зеркалу" реальности. Что же чаще всего мы видим в "зеркале"? А мы видим то, на чем больше всего сконцентрировано наше внимание.

Например, какие-то переживания всецело владеют вниманием человека.Он озабочен ими и тем, что его не устраивает. При этом думает о том, чего не хочет, и не хочет того, о чем думает. Вот такой парадокс. Но Зеркало внешнего Мира не учитывает наши желания или нежелания — оно просто в точности передает содержание внутреннего Мира , отражаемого образа.

Еще один пример работы "зеркала": Что очень не любишь, то и получаешь в своей жизни в избытке.

В результате еще больше раздражаешься, тем самым увеличивая силу своего чувства. Мысленно отправляешь всех «куда подальше»: «Да пошли вы все!..» А что "зеркало" ? Оно возвращает этот бумеранг обратно. Ты послал, и тебя послали туда же. Количество неприятностей возрастает в жизни.

Если стоять перед зеркалом и вопить: «Чтоб ты провалился!» — какое отражение там возникнет? Правильно, отражение " Как ты проваливаешься вместе со своим миром". Теперь давайте посмотрим на склонность к пессимистическим ожиданиям со стороны. Правда же выглядит малопривлекательно?

А состояние : «А, все равно ничего не получится!» — подобно садомазохизму. Иногда можно подумать, что пессимист получает извращенное удовлетворение, упиваясь своей тяжкой долей: «Мир

так плох, что дальше некуда. Ничего не изменишь. Полная фатальность. Вот и поделом ему и мне вместе с ним!» Интересно, но такая патологическая привычка находить упоение в негативизме развиваясь порождает предрасположенность к обидам: «Я такой замечательный! А вы не цените! Вот он, верх несправедливости! Все, я обиделся, и не уговаривайте меня! Вот умру, тогда узнаете!»

И что в итоге получаем?

То чего мы боимся больше всего, то и получаем.

То чего пытаемся избегать, то с тем и сталкиваемся.

Как мы думаем о себе, так и мир думает о нас.

Мир отражает нам только то что, мы думаем, т.е. наши мысли.

Мир Внешний – это зеркало нашего Внутреннего Мира

Внутренний мир и философия переживаний – это сложносочиненные интимные грани, заключенные где-то в личном пространстве. Стиль же, если так можно выразиться, презентативен. Его первым считывают и дают оценку. В определенном смысле стиль — это логичное завершение и внешнее отображение всех внутренних перемен. Поэтому будет уместным определить его в заключительный блог размышлений о женщинах.

Но так же нельзя обойти стороной и понятие сексуальности, как обязательного оценочного критерия. Во многом на сексуальности строится восприятие женщин, как мужчинами, так и самими женщинами. Современность давно обнажила женский мир выведя его интимную составляющую в открытую доступность. Хорошо это или плохо, личный выбор каждого и каждой. Главное это понимание уместности сочетания стиля и сексуальности. Что второе выходит из первого, а не наоборот.

Давайте сразу развенчаем пару заблуждений. Стиль – это не ценник. Сексуальность – это не sex-appeal. Сумма в чеке и глубина выреза не определяют ни то, ни другое. Бренды, короткие юбки, завтраки на террасах модных ресторанов и вызывающий makeup – это не про стиль. Это про ограниченность. Неприкрытая дороговизна и нарочитая сексуальность – всегда попытка что-то скрыть. Так это воспринимается со стороны. Нелепо разодетые куклы с крайне ограниченным кругозором – привычная картина наших дней. Окей, если это личный выбор конкретного человека. Стоит только порадоваться за сложившуюся внутреннюю определенность. Но ведь это не так.

Подобный образ всегда стремится выдавить оценку. Ему важны эти feedbackи на выставляемые наружу стереотипы. Длинна ног – лайк. Отдых за границей – еще один. Спортивная машина, сумка Hermes, фото ужина в двух-трех звездочном «Мишлене» - лайк, лайк, лайк. Шикарный элитный образ жизни. Но стиль ли это?

Едва ли.

Стиль не привязан к деньгам. Они только дополняют его и раскрывают новые возможности. Определяющим тоном всегда является личность. Через неё формируется отношение к большинству внешних атрибутов. А через это отношение – сам стиль. Например, бренды. Это замечательные, важные потребности женщин. Её внешний вид определяет многое. Нет ни единого аргумента в сторону критики дорогих марок. Если это доступно – это должно быть используемо. Но как это используется? Если как обязательная программа в стереотипе «дорого выглядишь – хорошо выглядишь» - то скорее это неуместно. Если же это осознанный выбор более интересной и качественной одежды, за которую приходится заплатить большую сумму – то это подходит.

Стиль в одежде – это продолжение личного стиля. Через любовь к утонченным платьям, подчеркивающим подтянутую фигуру, раскрывается изысканность внутреннего мира женщины. Сменяющиеся сезонами тренды определяют стилистические направления, а не обязывают выглядеть ровно так, как видится модным. Женская природа гибкая и многообразная. Личный стиль может умещаться почти в любую тенденцию. По сути современная мода – это постоянная игра в поиск себя среди множества течений и брендов. Игра, чтобы победить в которой важно понимать свою личность, используя одежду лишь как внешнее отображение.

С таким подходом проще совладать и с сексуальностью. Она более не будет являться оголенной доступностью, а станет желанным увлечением за собой. Ведь женское тело — это единый образ. Оно не определяется открытостью некоторых выгодных элементов. Это скорее отталкивает. Только грудь или только улыбка. Стройные ноги или красивые волосы. Все это привлекается внимание, но не заставляет остановить свой взгляд надолго. Конечно, сами женщины стремятся прикрыть от лишних взглядов свои спорные места, но лучший способ это сделать – представить перед другими цельный образ. При этом невыгодные детали будут всегда нивелироваться общим впечатлением. Внешность женщины – это то, как она понимает себя. Это ключ к её личности. Стиль же – это взаимоотношения собственного восприятия с восприятием других.

Сейчас, в нашей стране, рождаются новые женщины. Они более раскрепощены и у них больше

возможностей. Их стиль – это открытый кругозор и независимое отношение к действительности. Их сексуальность диктуется личным восприятием своего тела и образа. Они не хотят подконтрольности мужским стереотипам, а хотят индивидуальной оценки их желанности. Не просто девушка с длинными ногами и красивой талией, а «та самая девушка, у которой ко всему остальному есть еще длинные ноги и талия».

Умение являть собой «ту самую» - и есть умение воспитать в себе стиль. И это именно воспитание и сложный каждодневный труд. Но награда высока. Комфортное мироощущение и понимание себя среди других. Внимание как каждого, так и особого мужчины. Возможность быть независимой от суждений грубого большинства. И главное – отношение к себе, как к достойной женщине. А через это самоопределение уже пророждается все остальное. И материнство, и счастливый брак, и карьера.

Автор - Никита Подгорнов

Всем клиентам я предлагаю избавиться в своей речи (и, прежде всего, в речи внутренней, обращенной к самому себе) от пяти слов:

- должен
- надо (нужно)
- нельзя
- правильно
- неправильно

И заменить их на три слова:

- хочу
- не хочу
- можно

Но как же так можно? Мы с детства знаем, что мы многое должны, что надо жить правильно и нельзя поступать не правильно, что хочухи и нехочухи — жалкие эгоисты, что... Да, знаем. Но готовы ли мы ответить на вопрос: почему это так, а не иначе? Или наше «знание» лишь, безо всяких сомнений, выученный урок?

Давайте разбираться.

Начнем с того, что я не могу придумать ни одной ситуации, когда любое из первых пяти слов не может быть заменено... нет, не одним из трёх, но их комбинацией! Давайте рассмотрим простой бытовой пример (это вполне реальный диалог на приёме у психотерапевта):

— Я не хочу работать, но я же должен работать!

— Нет, не должны. Миллионы людей в мире не работают.

— Но ведь я останусь без денег, а так нельзя!

— Можно. Миллионы людей не имеют денег.

— Но я хочу иметь деньги, я не хочу быть нищим!

— Что и требовалось доказать. Просто не хотите.

— Нет, вы не понимаете! Мне нельзя быть нищим! Я должен заботиться о своих детях.

— Можно. Не должны. Миллионы людей не заботятся о своих детях. Да многие их вообще в детские дома сдают...

— Но я так не хочу! Я хочу, чтобы они не нуждались!

— Да. И именно сочетание вашего хотения и не-хотения движут вами.

Именно через слова «хочу» и «не хочу» приходит осмысление важности того или иного процесса. Эти слова можно уподобить двум чашам весов, качающихся на коромысле «можно». Коромысле потому, что слово «можно» разрешает нам выбрать любой из вариантов. Качающихся? Да. Давайте рассмотрим ещё одну важную особенность этих слов.

Давайте посмотрим на обычный выключатель. У него всего два положения: «вкл.» и «выкл». Он или включает свет, или выключает. Ничего между этим не существует. Но мы знаем, что, кроме обычных выключателей, есть ещё и регуляторы — ручки, регулирующая яркость света. От нуля до максимума. Через несчётное множество промежуточных положений.

Первые пять слов — слова-выключатели. Должен, значит должен. Нельзя, значит нельзя. Никаких промежуточных вариантов. А вот «хочу» и «не хочу» — слова-регуляторы. Можно хотеть или не хотеть больше или меньше. Можно даже сравнивать разные по силе «хочу» и «не хочу».

Вернемся к нашему диалогу:

- Это какой-то обман! Что же получается: я не хочу работать и хочу — одновременно?

- Не обман. Реальность. Жизнь наша не сводится к «вкл.» и «выкл.», к черному и белому, к правильному и неправильному. Принимая решение, мы крайне редко выбираем между однозначно плохим и однозначно хорошим. Мы взвешиваем варианты и выбираем. Что сильнее — ваше нежелание работать или нежелание безденежья? В некоторых случаях перевесит одно, в некоторых — другое. И перевешивает всегда значимость наших «хочу» и «не хочу» в каждом конкретном случае.

- Как это? Разве решения не всегда одинаковы?

- Вы проснулись утром и поняли, что сегодня вы не хотите идти на работу. Пойдете?

- Конечно. Ведь, исходя из принципа «хочу — не хочу», подводить коллег и расхлёбывать получившиеся проблемы я не хочу

сильнее.

- А если вы ОЧЕНЬ не хотите идти не работу?

- Тогда я что-нибудь придумаю. Попрошу отгул и буду готов потом разгребать проблемы.

Заменяя слова-выключатели на слова-регуляторы, мы, каждый день, каждый час, каждый раз, принимаем решения. Не пользуемся готовыми ответами, а взвешиваем.

Напоследок предложу вам задачу. Можно ли «обижать людей»? А если вы защищаетесь? А если это ваши родители? А если... Множество вариантов. Поиграйте с ними.

И ещё. Заменяя пять слов на три, постоянно понимая, что можно так, а можно и иначе, нам не становится жить проще. Нам становится жить интереснее, включённее в жизнь, взрослее, в самом лучшем смысле этого слова. Вот и получается, что «три» больше «пяти».

Константин Ольховой

Название цыпленка чкмерули происходит от Чкмери, деревни в горной области Рача, что на севере Грузии. Как же рецепт из небольшой деревни стал так популярен, что прославил свою родину на весь свет? Весь секрет таится в очень вкусном сливочном соусе с чесноком, в котором подают цыпленка, жареного в глиняной сковороде-кеци. За последнее время я несколько раз пробовал цыпленка чкмерули (он же шкмерули) в разных местах и в разном исполнении, а потом решил: почему бы не приготовить его дома? Сочного цыпленка с хрустящей кожицей дополнит простой, но очень вкусный соус, а пара хитростей позволят сделать это блюдо вкуснее, чем можно предположить, прочитав рецепт. Цыпленок, кстати, может быть обычным бройлером – хорошая новость, учитывая, сколько стоят цыплята с фермы.

Ингредиенты на 2 порции

1 цыпленок весом 1 – 1,2 кг.

1 ст.л. черного перца

1 ч.л. паприки

соль

сливочное масло

несколько веточек кинзы или базилика

для соуса:

500 мл. сливок 22%

5-6 зубчиков чеснока

Промойте цыпленка в проточной воде и острым ножом разрежьте посередине вдоль грудки, переверните и несильно, но настойчиво отбейте для придания плоской формы – как будто вы готовите цыпленка табака. Далее большинство рецептов советует натереть цыпленка солью, но мы пойдем другим путем, благодаря которому мясо просолится равномерно и останется очень сочным. Для этого к литру питьевой воды добавьте 1/4 стакана соли, размешайте до ее растворения, залейте цыпленка рассолом и оставьте на один час.

Выдерживать цыпленка в рассоле удобно в той же сковороде, где вы будете его жарить, придавив грузом – так он будет погружен в рассол полностью, и заодно слегка расплющится, чтобы было удобнее жарить.

Выньте цыпленка из рассола, промойте в проточной воде, обсушите и натрите размолотым черным перцем и паприкой. Некоторые идут дальше и добавляют кориандр или

хмели-сунели, но и перца с паприкой будет вполне достаточно. В сковороде, достаточной для того, чтобы уложить в нее цыпленка, растопите 50 г. сливочного масла, уложите цыпленка, придавите чем-то тяжелым и на среднем огне обжарьте до золотистости – сначала со стороны кожи, затем с внутренней стороны.

Когда цыпленок будет обжарен с обеих сторон (доводить его до полной готовности не обязательно), снимите его со сковороды и отложите в сторону. Масло, оставшееся на сковороде, слейте и процедите, сковороду протрите и верните на малый огонь. Добавьте пару ложек масла, на котором жарился цыпленок, и раздавленный чеснок, и, помешивая, тушите несколько минут, затем влейте сливки и доведите до слабого кипения. Добавьте цыпленка, разрезанного на куски, и тушите под крышкой в течение 10 минут. Подавайте, украсив зеленью кинзы или базилика, и с лавашом, чтобы было чем вымакивать соус.

Расскажу вам сегодня про чудесный быстрорецепт. Отлично, как оригинальный согревающий ужин или, как интересное дополнение к хорошо сервированному столу. Например, отлично подойдет как дополнение к бульону. Сытно, вкусно, интересно и быстро. На следующий день можно резать ломтями и подогревать на сковородке.

Ингредиенты:

фарш - 400 гр;

лук - 1 шт;

слоеное тесто бездрожжевое - 250 гр;

сыр вкусный (у меня чеддер) - 100 гр;

розмарин - 2 веточки;

чеснок - 2 зубчика;

паприка - 1/2 ч.л.;

чили (кайенский перец) - щепотка;

соль, черный молотый перец;

растительное масло - 2 ст.л.

Заранее вынем тесто размораживаться согласно инструкции на упаковке. Мелко режем лук.

Разогреваем растительное масло. Отправляем в него лук и пассеруем пару минут.

Моя фишка - я всегда посыпаю лук паприкой и чили, он приобретает потрясающий золотистый цвет.

Отправляем в сковородку к луку фарш и розмарин. Зубчики чеснока раздавим тыльной стороной ножа, очистим от кожуры и тоже кидаем в сковородку.

Обжариваем фарш, помешивая и разбивая комочки лопаткой до коричневого цвета. Зажаривать не нужно. Главное, чтобы он перестал быть розовым. Минуты три примерно.

Вынимаем розмарин и чеснок.

Если фарш не очень постный, то можно переложить его в миску с бумажным полотенцем, чтобы стек лишний жир. Если вас ничего не смущает, пропускайте этот шаг.

Натираем сыр на мелкой терке.

Квадрат теста слегка раскатаем в

длину. И положим на кусок пекарской бумаги, так нам будет удобнее. На наш подготовленный пласт теста выкладываем ровным слоем 2/3 тертого сыра. Справа оставляем с края пару сантиметров без начинки, чтобы слепить рулет.

Далее выкладываем чуть остывший фарш.

И скатываем рулет. Края с торцов просто аккуратно слепляем пальцами.

Перекладываем рулет вместе с бумагой в форму для выпечки.

Отправляем рулет в разогретую до 200 градусов духовку на 15-20 минут, до золотистого цвета.

Затем достаем, посыпаем оставшимся сыром и убираем в духовку еще на 10 минут.

Даем чуть остыть, минут 5-10 и подаем.

Приятного аппетита!

Приготовленная таким способом крольчатина – в молочном соусе с грибами – получается вкусной, сочной. Через 3 часа мясо легко отстает от костей. На гарнир подойдут картофельные драники, которые, так же как и мясо можно полить соусом.

Ингредиенты:

кролик (задние лапки) - 6 шт.;

свиной шпик - 20г;

репчатый лук - 1шт.;

молоко - около 1л;

грибы (например, шампиньоны) - 300г;

черный перец, соль - по вкусу;

растительное масло - по вкусу;

мука - 1 ст.л.

Кроличьи ножки очистить от пленок, натереть солью и молотым черным.

В сковороде разогреть растительное масло и обжарить ножки со всех сторон до образования корочки.

В сковороде обжарить нарезанный кубиками шпик. Когда

вытопится жир, обжарить на нем нарезанный кубиками репчатый лук.

На дно керамической формы с крышкой выложить шпик с луком, обжаренные ножки, чуть-чуть посолить и залить молоком. Поставить накрытую крышкой форму в прогретую до 180С на 2.5-3 часа.

Для соуса протереть шляпки шампиньонов салфеткой и нарезать вдоль пластинками толщиной 3-5 мм.

В сковороде разогреть растительное масло и обжарить на нем грибы. Посыпать мукой, перемешать и обжаривать все вместе. Снять сковороду с плиты и влить, помешивая грибы, тонкой струйкой молоко. Вернуть сковороду на плиту и довести соус до кипения.

За 20 минут до готовности блюда, перелить соус в форму с кроликом и тушить оставшееся время. Готовое мясо разложить по тарелкам и гарнировать картофельными драниками.

Очень вкусное лакомство! И в горячем виде пойдет, и в холодном. Зачем покупать готовое и не полезное для детей, если можно сделать самим за 5 минут? А взрослым то как нравится... Проверено!

Ингредиенты:

молоко - 0,5 л;

банан - 1 шт;

палочка корицы - 1 шт;

мускатный орех - щепотка;

какао - 1 ч.л. с горочкой;

сахар - 1 ч.л.;

ломтик шоколада для украшения (опционально).

Ставим молоко на небольшой огонь, кидаем в него корицу и мускатный орех.

Банан пока разомнем вилкой или пюрируем блендером. Если я удваиваю порцию, то уже беру блендер.

Какао перемешаем с сахаром в маленькой

мисочке или чашечке.

Когда молоко уже совсем согреется, до горячего состояния, нальем столовую ложку оного в какао и тщательно размешаем, чтобы не было комков.

Выливаем какао в горячее молоко, добавляем туда же банан. Мы это делаем, когда видим, что молоко уже вот-вот будет закипать.

Перемешиваем и ждем. Когда молоко начнет подниматься, сразу снимаем с огня. Кипеть не даем. Все убежит.

Корицу выкидываем. По желанию процеживаем через ситечко (дети вряд ли захотят пить не процеженное). Кстати вот по этой еще причине удобнее банан пюрировать блендером - потому как он однороднее получается и меньше комков.

Украшаем тертым шоколадом.

Приятного аппетита!

Всем известно идеальное сочетание вареного языка с хреном. Именно в этом и состоит фишка этого рецепта. Но мы используем японский хрен васаби. Салат действительно получается очень вкусный! Настоятельно рекомендую.

Ингредиенты:

отварной говяжий язык - 300 гр;

микс салатных листьев (или айсберг) - 130 гр;

огурцы - 2 шт;

майонез легкий - 5 ст.л.;

васаби;

черный молотый перец;

кунжут - 1 ст.л.

Моем и высушиваем листья салата. У меня уже набор из фриссе, айсберга и радиккио в порванном виде. Если у вас айсберг в кочане, порвите его руками.

Язык нарезаем тонкими ломтиками, а затем соломкой. Отправляем в миску к салату.

Также соломкой нарезаем

огурцы.

В мисочку отправляем майонез и васаби. Я намеренно не написала в ингредиентах сколько, потому что он всегда разный. Я обычно покупаю пасту, в этот раз ее не было, и попался мне на глаза вот такой вот соус васаби. Его я положила аж 7 чайных ложек. Пробуйте.

Он же может быть очень острым, а может быть слабеньким, как у меня. Майонез должен стать со вкусом васаби и светло-зеленого оттенка. Помним, что вкус хрена отлично к языку!

Добавляем черный перец, примерно треть чайной ложки и перемешиваем.

Заправляем соусом салат и хорошо перемешиваем.

Перекладываем салат в салатник или в порционные тарелки и посыпаем кунжутом. Съедать лучше сразу, огурцы начнут "плыть".

Приятного аппетита!

Обязательно испеките такие закусочные булочки. Они очень нежные, в меру упругие. Эти булочки очень универсальны: можно заменить ими обыкновенный хлеб, можно подрумянить в тостере, разрезав на две половинки и намазать маслом или вареньем. Очень удобно брать их с собой – на работу, пикник, давать детям в школу. С ними получаются очень вкусными даже самые привычные бутерброды.

Также с такими закусочными булочками можно смело приготовить различные домашние бургеры. Замесить мягкое и ароматное тесто поможет хлебопечь (в рецепте печь фирмы Binatone, модель BM-2068). Благодаря этому вы получите вкусную домашнюю выпечку без лишней возни с мукой. А выпекаются такие изделия очень быстро – всего лишь за 20 минут.

Время приготовления: около 2 с половиной часов с учетом работы программы хлебопечи.

Для приготовления 600 г теста и около 15 булочек необходимо:

1 стакан молока (можно использовать также нежирный кефир или йогурт, разбавленный пополам водой)

2 яйца (2 белка и 1 желток для теста, 1 желток – для смазывания булочек)

50 г размягченного масла

1 ст. ложка сахара

1,5 ч. ложки сухих дрожжей

1 ч. ложка соли

3,5-4 стакана муки

по желанию:

кунжут, мак или какие-нибудь семена для посыпки булочек перед выпечкой.

Приготовление

В чашу хлебопечи влейте молоко.

Затем добавьте туда 2 белка и 1 желток.

Всыпьте сахар, соль, дрожжи и добавьте сливочное масло. Масло вполне можно заменить рафинированным растительным маслом.

Добавьте в чашу муку.

Выберите режим работы хлебопечи «Домашний пекарь» и выставьте такие параметры работы: замес 1 – 14 минут, отдых – 20 минут, замес 2 – 14 минут, рост – 40 минут. Все остальные параметры отключите. Когда печь начнет работу, следите за тем, какое тесто получается. В начале оно может показаться слишком сухим.

Нажмите паузу и потрогайте тесто пальцем. Если оно немного поддается нажатию – значит муки добавлять не нужно. Если уж оно чересчур крутое – влейте немного воды. В конце первого замеса тесто уже станет более гладким.

В конце работы программы тесто должно увеличиться и стать мягким.

Выложите тесто на слегка присыпанный мукой стол и немного

обомните.

Разделите тесто на 14-15 равных частей.

Сформируйте из теста колобки-шарики.

Уложите их на смазанный маслом противень и накройте полотенцем, чтобы они не заветрились.

Когда булочки вырастут, смажьте из желтком. Вот здесь представлены другие варианты смазывания булочек.

Когда булочки вырастут, смажьте из желтком.

Присыпьте какими-нибудь зернами, например, семенами кунжута, или оставьте так.

Выпекайте закусочные булочки при температуре 200 градусов 20 минут. Они должны хорошенько зарумяниться.

Помните, что горячее тесто есть нельзя, поэтому после выпечки закусочные булочки нужно немного остудить.