Прошу не путать с "ивращенцем", что тоже, в принципе - не далеко от истины.

Всё! Вернулся! Хоть и говорят про стремительный рост популярности всемирнеой сети и ее повсеместное распространение...хотя и трудится на ниве волоконной оптики неутомимый друг Патапум, кандидат наук, и не только бескомпромисный ученый, но и специалст широкого профиля, с которым увы! увы! увы! разминулись на три часа в Москве... Тем не мень - возможности выхода на связь у путешествующего - весьма ограничены. Лучше всего было в Лондоне. В Германии - уже говорил - прислали человека с дрелью и кувалдой. В Москве купил карточку рекомендованного провайдера МТУ-интел и убедился, что - отстой, т.к. - страницы грузятся по часу, висят и вообще - "обнуляются". Ну, можно было бы приобретать "беспроводную" карточку GPRS, но на хера - на два дня? Вилы!

Так что лучше дома. Запил остатки грусти кружкой светлой как моя печаль "Балтики" в осовремененном аэропорту Домодедьево (вечером того же дня, как оттуда улетел Патапум) и отдался во власть оборзевшей вконец авиакомпании "Трансаэро". Не знаю в какой еще области, но по части "похуизма" к клиенту они точно "оставили позади Аэрофлот". Не хочется вдаваться в излишние подробности, но мне это "обслуживание" напомнило фильм Бунюэля ("Скромное обаяние.." кажется), где дейст. лица сидят в кафе и пытаются заказывать: "К сожалению - кофе закончилось!" - говорит чопорный официант с блокнотом... "Хорошо - тогда чай..." Официант удаляется. Проходит несколько минут. Возвращается: "Вынужден вас омрачить...Чай тоже закончился.." "Ну ладно - дайте сока!" Опять неспеша и величественно уходит. Через несколько минут - назад: "Вынужден вас омрачить, сока не завезли..." Ну хорошо - принестите просто воды!". Проходит полчаса, пока все о нем забывают - приносит, наконец, воду...Или что-то в этом роде.

Ну точь-в-точь - Трансаэро. Только никаких "вынужден вас омрачить" или "извините пожалуйста". Просто невозмутимо с нахальной рожей - "коньяк закончился", "сока больше нет", "орешки завершились", "пиво самоликвидировалось" и т.д. И это пассажирам бизнес класса, отслюнявившим за билет туды-сюды (Москва-А-Ата-Москва) больше штуки баксов!!! Как же "обслуживают" несчастных "экономов"! Наверное сходу бьют по морде, если что-нибудь просят или "беспокоят" стюардесс кнопкой вызова. Ну ладно - хватит брюжжать. Тут и так хватает людей с плохим настроением.
Вот Маков Цвет - вообще расклеилась в мое отсутствие! Глаза на мокром месте...фатализм в речах! Мальчиков-кровососов встречает повсюду! Нет, люди! Хватит пессимизма! Хвост трубой!

Таак! Сказали мы с Пятачком! А точнее - с другом Шварцем-Терминатором! Немцы обретаются в каменном веке интернета! Электронные "Симпсоны". Но...сла богу - прилетел в Москву и подключился. "Подключиться" - слышал вчера в другом контексте...от одной экзальт.особы: "Чтобы так писать, надо быть "подключенным..." "К выделенной линии?" "Вы что шутите?" И - жест глазами в стороны небес...точнее люстры.

В общем - жду связи с Патапумом! И остальными собеседниками моей суетливой жизни!

Привет Всем-всем-всем, как говорил Винни! Особенно - новым друзьям! А также старым - не меньший! Если вы это читаете, значит - удалось выйти на связь, хотя пришлось подключиться через мобилу. Услужливые сотрудники г-цы города Дрезден, куда сегодня перелетел из ЛАндАна, в ответ на претензии на невозможность войти в их локальную сеть (имелась соотв. дырка), прислали улыбчивого «Карлсона» в синих штанишках с набором инструментов, главным из которых была дрель. Усиленная жестикуляция на взаимо-неприемлемом наречии заставила опасаться за целомудрие задней панели ноутбука, т.к. слесарных дел мейстер собирался, кажется, проделать в ней при помощи дрели еще один «порт». В общем, в конце-концов мне было предложено воспользоваться дайал-апом через немецкого провайдера. Вместо этого, задействовал мобилу.
Английско-Лондонская эпопея закончилась. Отчет о проделанной работе, заслушан через одно ухо. Много чего всякого было, но особенное впечатление (подчеркиваю – «особенное») произвело посещение музея так наз. «современного искусства» - Тэйт. Я, конечно, господа, не Хрущев, эпохально материвший выставку авангардистов в Манеже, но некоторые из Тэйтовских экспонатов несколько не вяжутся с моим представлением об искусстве. Более того, после созерцания этих произведений довольно долго не хочется думать о традиционном английском ланче и вообще – о приеме пищи. Не могу не остановиться на секунду и не высказать тривиальной идеи, что у меня, как возможно у Хрущева, есть некий внутренний «искусствомер», который отделяет семена от плевел, овец от козлищ, и мух от котлет. Только настроен он немного иначе, чем у бывшего генсека. Несомненно, было в Тэйте такое, что отнесено моим «искусствомером» в раздел гармонии (хотя немного). Напр., две имеющиеся картины Дали, одна – Пикассо, скульптурка балерины Дега…поразительные серии старых фотографий 1925-1930 гг., рассматривая которые не мог не вспоминать «Катрин», подолгу разглядывая детали и домысливая судьбы давно умерших сапожников, банкиров и семейств, неподвижно, картинно, но чрезвычайно выразительно вперяющих взгляд из вечности.
Но эти приятные воспоминания, увы, заглушаются залом работ художника Михайлова («наш»!). Огромные во всю стену цветные фотографии отличного качества, на которых омерзительные, пьяные, битые, окровавленные бомжи и бомжихи в каких-то подвалах заголяются и показывают скорченные, синющие и заросшие грязью и чем-то еще гениталии. Н-да. Или вот еще шедевр. Телевизор показывающий в режиме нон-стоп кинофильм следующего содержания: голый дядька (автор, наверное) в маскарадной маске и боксерских перчатках скачет перед камерой и сам себя мордует. Периодически останавливается, берет здоровую бУтыль с кетчупом, встает на стул (чтоб лучше видно) и густо поливает член соусом. Потом поворачивается жопой к зрителям и так же щедро заделывает себе кетчупом задницу. Затем самомордование продолжается. При этом нарочито трясет мудЯми. Кончается это всё, кажется семяизвержением. Не досмотрел. Но об этом говорит расположенный рядом графический «подстрочник», где одаренный «боксер» схематически изобразил весь процесс во избежание недоразумений. Это однако смешно и не так омерзительно, как украинские бомжи Михайлова с гениталиями. Однако – как не вспомнить Саудека, который пишет, что вообще не ходит на современные выставки.

А вообще, конечно, Лондон это хорошо, но это "другая" жизнь и другая культура, куда я уже со своим «огородом» никогда не влезу. Остается только наблюдать.

Начитавшись записей у Лёвы заметил за собой свойство к риторике. Только, в отличие от Лёвинской - моя слишком смахивает на маразм. Что-то вроде умозаключений типа: "Так - наичнает темнеть - следовательно наступил вечер!" Хорошо - очень хорошо!

Вот за чисткой зубов "осенил" очередной парадокс (на тюбике зубной пасты изображены веселые часики, показывающие семь утра), говорят, что здоровый сон удлиняет жизнь... Что считать здоровым сном? Допустим - 8 часов (для меня - немыслимо). Тогда (провел глазную сравнительную арифметику на тюбиковом циферблате) для бодрствования остается лишь 2/3 циферблата! А этот - здоровенный кусок пиццы - одну треть - я должен отдать небытию! Как же здоровый сон продлевает жизнь! Он ее УКОРАЧИВАЕТ! Хотя, может быть при этом - успокаивает нервы.

Нет - лучше не думать!

Не могу не вспомнить в свете анекдотов про Поручика Ржевского (с иллюстрациями от Пумища-Патапумища), а также стихотворений внеземного разума, которые Маковкин Цвет выдает за свои, суровую быль жизни, которую наблюдал в Москве на троллейбусной остановке возле Пушкинской площади - подобно другой душевной подруге (смею надеяться) - Легенде.

А именно - ожидая "рогатого", обратил внимание на мирно пьяненького дядечку, с усилием пытающегося сохранить подобие вертикали, держась за край остановочного киоска. При этом глаза его были устремлены - не как у всех - в кремлевскую перспективу бывшей улицы "Кой-кого" (ныне - Тверской), откуда должен был явиться троллик, а со слезливой мечтательностью - на бронзовый памятник склонившего голову А.С...Если бы не оставляющий никаких сомнений портвейновый "фан" и все-таки очевидная раскоординация - его можно было бы принять за пораженного средь бела дня вдохновением поэта, инспирированного видом великого предшественника... В довершении сходства, губы портвейнового мужа что-то негромко шептали - как будто декламируя новорожденные строчки... Прислушался.

- Ну почему же...(наконец разобрал бормотанье)...ну почему же "Друг степей - калмык? С языка же просится...ДРУГ СТЕПЕЙ - ЕВРЕЕЕЙ!"

Действительно - с языка просится. Как это А.С. так лоханулся! Да и "па-ажизни" - так и выходит, не только - "с языка".

Т.е. - не тех, в которые превращаются вредоносные бациллы в суровых клим. условиях, а Иваниваныча с Иваникифоровичем, кажется, так их звали у Гоголя. Лёвин задал риторический вопрос, на который сам ответил в дневнике, а я вот имел свежий примерчик вчера, когда понял, что людЯм спорить нужно и хочется - а кто не желает, тот тоже (подчеркиваю - тоже!) урод и вообще - иноплантянин!

А именно - гуляли вечером с Егором в маленьком парке (том самом, где цветочки на фото ниже) с монументом Кунаеву (бывший КазВелКорм) и клумбой, к которой сын периодически подбегает и судорожно дерёт кустики в клочья - пока я успеваю подбежать (см.пост ниже). Здесь же галдят еще человек сорок детишек с мамамами, бабками и дедками, вЕликами, машинками и прочей пластмассовой техникой. А рядом - на гранитной (это важно!) основе монумента катается парочка скейтбордистов (он и она) - не первой молодости, но с закосом на продвинутую молодежь (т.е. в банданках на морщинстом лбу, напульсниках и т.д.). Они делают неловкие круги, потуги на жалкие трюки и вообщем смотрятся вполне убого, хотя мне - заядлому сноубордисту и потомственному спортсмену-алкоголику - весьма симпатичны (хотя бы за усилия в нужном направлении).
Постепенно слышу нарастающий злобный гул родительского и прародительского состава: "Дебилы чёртовы! Они же мрамор ломают!" - (толстая старуха с девочкой) "мрамор" - хе-хе; "Хоть бы ты голову себе разбил, козёл вонючий!" (аккуратно постриженный дед - по виду бывший мент, с вездесущим запахом одеколона); "Здесь же трещины будут, дети начнут спотыкаться!" (еще какая-то баба Яга, чей мальчик в этот момент святотатсвенно дубасит суковатой палкой по табличе с именем ВелКорма). И т.д. - "Сорвите с этих мудаков наушники - они же ни черта не слышат!", "Вызывайте милицию...уберите этих засранцев!", "Это безобразие..." и т.д.

Наконец, волна народного гнева перешла критическую точку и делегация, сильно напомниающая первомайскую, возглавляемая одеколонистым дедом-ментом - решительно приблизилась к бичующим переросткам... Меня тоже, меж проч., позвали: "Мужчина - пойдемте с нами!"

Дедомент, взявший на себя лидерство приблизлся вплотную к одному из нарушителей спокойствия и возопил (размахивая сотовым телефоном - очевидно - в виде угрозы вызова тех, кого он так напоминал): "Ну-ка - пошли отсюда к едрене матери, придурки!" Дальше я уже с трудом мог что-то разобрать во всеобщем гуле, кроме одной фразы, сказанной скейтбордистом мужского пола: "Мне уже 28 лет!" Действие на деда и остальных это откровение не возымело, тем более, что подруга молодящегося юноши случайно наехала деду на свисающий до земли в пылу спора чищенный пиджак. Вот так, подумал я, обступали провалившегося гроссмейстера О.Бендера васюкинские шахматисты. Пора было вмешаться.
Старась не спускать глаз с Егора (который тут же начал движение к клумбе), осторожно внедрился, воспользовавшись преимуществом в росте и комплекции - чего греха таить. Улучил короткую паузу:
- Минуточку, минуточку, можно я скажу...Родительский состав замер, как бы став со мной одним целым и заранее победно взирая на "кислотников"...я продолжил...
- Знаете, честно говоря большой проблемы не вижу в том, что ребята катаются (старался не давать пауз)...состава преступления в этом, кажется нет..ну не больше, чем называть их козлами и дебилами...(Тут уж я повернулся к деду глаза-в-глаза)...ведь вам не очень было бы приятно, если бы кто-то вас назвал старым козлом... или безмозглым пердуном...например...просто напрмер... потому, что вам нравится гулять в этом районе...

Оцепенение

- Ну а вы ребята - обратился к кислотникам - не нарывайтесь, всё равно не дадут вам здесь поездить - идите ка лучше в другое место! -
Через мгновение стало похоже, что спорщики забыли про "конфликт". Скейтисты выпучились на меня с явным (но недоброжелательным) недоумением - однако стали гордо и не теряя достоинства удаляться, а весь гнев дедовской тусовки обратился на мою персону. Опущу эти эпитеты...Думаю только, что мы с Егором в этот парчок к Кунаеву не скоро соберемся. Тем более за время моих "арбитражных действий" клумбе был нанесен непоправимый ущерб.

Суть-то в том, что спорщикам надо спорить - им этого хочется - это адреналин! Это кайф! Это жизнь для них. Это доказательство жизни.
Ух! Устал рассказывать! Тяжек писательсткий труд!

Рассматривал у Киганыча обалденные снимки цветов и думал, что мне цветы нравятся гораздо больше, чем любые творения убогих ручонок человечьих, включая даже..даже...самый навороченный сноуборд или любимую ракетку Вилсон (даже ее!!).

А вот сынище-Егорище думает иначе! Обратите внимание на выражение. Цветы он презирает и нещадно дерёт - когда никто не видит, или пока успевают добежать и унести его (орущего) от куста/букета/вазы. Зато любимое зрелище, за которым наблюдает "от и до" с зачарованной восторженной улыбкой - как помоечная машина загружает в нашем дворе с диким рёвом - вонючие помоечные контейнеры. Каждое утро просыпается с мечтательной ангельской улыбкой на лице, т.к. знает - сегодня опять очень скоро пойдем смотреть как загружают помойку!

Хмммм. Отрыл запись пятилетней давности, когда приезжал в эти степи в 95-ом и вел "настоящий" нигде не публикуемый дневник. Как будто вчера, а ведь восемь лет прошло! Во-семь! Ёлы палы! Вот:

"После сегодняшней шестичасовой протряски к соседнему (70 км) заброшенному заводу на старом, но по-стариковски крепком Уазике, закрываю глаза и продолжаю видеть ухабистую дорогу между степными солончаками. Прокопченный усатый водитель со странным, совершенно не соответствующим его внешности именем - Фат, вращал обмотанную синей изолентой “баранку” без особого видимого эффекта на траекторию. Уазик то и дело плыл в колее, подскакивал и угрожающе накренялся. Непонятно было как Фат в этом множестве направлений, обозначенных лишь слабым следом шин, залысивших девственный степной кустарник - “баялыч”, определяет единственное - нужное. Время от времени то справа, то слева появлялись небольшие табунки сайги, что опять же вызвало опасный крен Уазика, следовавшего за хищным поворотом головы Фата. Сайга с суицидальным упорством начинала бежать вдоль дороги наравне с машиной и почему-то пыталась проскочить наперерез перед нами, вместо того, чтобы развернуться и уйти в другую сторону. Какая-то из антилоп вдруг оказалась в колее прямо перед бампером.

“Ну вот, на дорогу выгнали, теперь бы можно «брать», - сокрушенно заметил Фат, не прихвативший ружья. Действительно, сайга, опустив к земле широкий морщинистый нос, и стремительно виляя неестественно толстым для такой резвости задом, неслась впереди, не сворачивая с колеи. Расстояние сокращалось медленно, хотя мы мчались под восемьдесят.
“Вот так они бегут килОметров пятнадцать, а потом падают. Гоном тоже можно брать,” - продолжал тему Фат, не спускавший взгляда с мельтешащего зада.
“Летом, когда жарче - быстрее падают.”
Я молчал, хотя совсем не рад был увидеть сцену агонии толстозадой антилопы. Фат, очевидно, что-то понял, и передумал “брать гоном”.
Перекинув взгляд на мгновение в зеркало заднего вида, он заметил: “Когда вплотную подходишь - уходит...”
Уазик хрипло наддав, почти стал касаться мелькающих копыт. Действительно, сайга вдруг неловко вильнула вправо и, сделав почти цирковой кульбит, пропустила вперед Уазик, метнувшись в сторону от дороги".

Н-да! Теперь сайги нет вообще. "Взяли" всю. А виноваты долбучие китайцы. Скупали маленькие сайгачьи рожки. Ради какого-там членостояльного лекарства или чего-то в этом роде. Ну наши местные - рады стараться! Как не заработать две копейки, если есть возможность! И всё. Несчастных животных уничтожали тысячами, чтобы только отпилить, а тушки оставить валяться. Теперь сайгу не увидишь даже если искать с самолёта. Зато у китайцев члены стоят образцово, вероятно.

Оказывается и мы здесь в пос. Тайконур не лыком щщиты. Есть у нас свои Церетели и Конёнковы! Создавшие наш местный Кремль! Я вот думаю, что за такой шедевр могли художнику и глаза выколоть, как в свое время князья своим храмостроителям, чтобы не повторяли творений...Только в этом случае, здешний начальник геологической партии скорее всего - поторопился и ослепил гениального скульптора до того, как он завершил работу...Или даже - выколол еще до того, как тот приступил...

Вместо будильника сегодня около шести утра - свело ногу. Точнее - икру. Сел, мыча от боли, и потянул себя за большой палец ноги...Старый прием - еще со времен спортивно-бассейнового детства..."Катрин" должна знать. Какой уж дальше сон! Да и пора собираться на проповедь. Народ выходит на смену в 7:30. За окном - такая картина:


Вчера пока пылили по нашей гравийке насчитали штук сорок орлов-канюков (или орлиц)? Сидят на земле возле самой бровки и издалека неотличимы от куста или камня. Начинаешь приближаться - нахохливаются, и как бы оценивающе глядят, приподняв крылья - может, это не к нам, не по нашу душу...потом делают несколько тяжких прыжков вбок, отрываются от земли и летят низко, не убирая "шасси" и вывернув в нашу сторону сердитую хохластую, клювастую голову. Н-да, не просто выступать перед народом. Далеко мне до Ленина, и прочих корифеев толпы. Мешает деликатность. Началось еще с медведей в цирке...Тут должен слегка повторить (специально для Патапума) рассказанное в дневнике Лёвина. В студенчестве пристроился подрабатывать помощником дрессировщика в цирке на льду, в так наз. аттракцион "Медвежий хоккей". Ну, относительно "гуманной методики дедушки Дурова" у меня уже тогда было мало иллюзий. А после сезона цирковых заработков - они вообще развеялись. Хотя и заработков тоже не получилось. Дело в том, что в этом замечательном заведении, которое называлось "Московский Цирк на льду" - пили все, включая дирекцию, униформистов, обезьян, медведей, петухов на коньках и козы с бубенчиками (сожранной, кстати, "вратарем из "Медвежьего хоккея"). Не попасть под этот водочный поток было невозможно. Поэтому, если человеку удавалось чудом спастись из алкогольного тайфуна, то ни о каких "заработанных средствах" не могло быть и речи. Слава богу, что жив остался или отделался белой горячкой. У меня же трепетного юноши из "интелигентной семьи" наибольшие проблемы возникли в "выработке командного голоса". В мою задачу входило, превозмогая вонь и ужас, открывать клетку, выводить медведя, надевать ему "сбрую-намордник", подводить (на задних лапах) к задней части сцены и сажать на цепь в ожидании номера. И так по очереди - всех шестерых зверюг! Потом - надевать им коньки... но об этой операции по трезвому - вообще не вспоминаю. Главное, на протяжении всех этих манипуляций, когда чувствовал себя Евгением из "Медного Всадника", таскающим за тонкую узду оживший бронзовый монумент, надо было громовым прапорщицким голосом отдавать мишугам команды. А вот это оказалось сложнее всего! Мне - тепличному гуманисту, хотелось подойти, потрепать 2.5- метрового лохматого верзилу за холку и ласково тихим голосом сказать что-то вроде: "Извините пожалуйста, дорогой Тарзан (или любезная Ласточка), или очаровательная Соня, не могли бы вы пониже наклонить свою мордочку (с 5-ти сантиметровыми зубами), чтобы легче было напялить на нее намордник! И уберите, пожалуйста, подальше свои лапищи, размером с брёвна с 10-санитметровыми когтями, которыми второго дня вы распороли брюхо не слишком трезвой лошади сквозь попону!" Уметь выбрать правильный искренный тон - вот золотое правило оратора! Надеюсь с тоном угадал. Люди, слава богу - не медведи! С ними лучше без крика. Ласково. Деловито. Не громко. А может - исполненные умиления взоры, понимающие кивки и другая "позитивная невербальная лексика" коллектива в ответ на проникновенную речь - просто предвкушение обещанных вечером обильных угощений на "торжественном банкете"? Кто знает! Эх - Патапума бы сюда! И всех остальных с Лирушной тусовки вместе с боулингом и стриптизом! Увы, боюсь - предел сегодняшнего "энтертейнмента" - стрельба по пустым бутылкам из двустволок...

У кого-то стоит осень на пороге, а у меня - жара + 50! И испепеляет! Добрался. Ничего не соображаю пока. А в голове вот такая картинка почти "родного" села - г. Алматы. Хотя географически я сейчас на таком же расстоянии от г. Патапума!

Ладно! Не всё так плохо! Это были ягодки. Есть и цветочки!

А вот и цель путешествия. Правда - эрочтино? Киганыч вообще должен испытать неимоверный трудовой...ээээ...подъём!

Завтра опять - туда! И пять часов на колесах после трех часов лёта! Ни души. Сайгу и вообще, всё, что попадается на глаза, кроме вреблюдов - давно сожрали. Публикую эти цветущие виды для некоторых своих романтически настроенных друзей.

Проснулся утром и подумал, что нелегко другу Патапуму в городке Самаре! С одной стороны - гнездо разбоя. На пороге дома - режут и убивают! Кроме того, город населен ревнивыми грузинами, вооружёнными пистолетами и прочими наганами! А с другой - знаю по собственному опыту, а также подтверждено виденным когда-то рекламным роликом (не помню только, что рекламировалорсь?), в стиле театра-абсурда, когда С.Михалков - тогда еще менее важный - в скафандре космонавта (!!!) показывает в иллюминатор на сверкнувший на солнце городок на Волге, и как всегда убедительно говорит, что вот, мол, где живут самые красивые женщины и девушки России! Так и есть! А если к тому же они носят, как было замечено Патапумом в Москве, джинсы спущенные на три четверти лобка! То тогда беда! Получается дилемма - или сперматоксикоз или - под нож/наган/лом грузину...или просто ограбят, да и убьют, даже если не за деффками рванешься. Вот и приходится другу-Пумычу сидеть дома и потягивать напитки из кальяна в узком, так сказ., кругу, угрожая лишь легким ущербом квартирному хозяйству.

А вот мы без макияжа. Совсем еще юные! Правда - фотке больше года. Ну ладно, пошел я отсюда, а то грустно.

А вот - исчо! Рэпэптиция!

Саша-Сашуня-Александра! Даже не верится! Хочется тыкать соседа по стулу во время очередного конкурса и дебильно бубунить: "О, смотрите-смотрите! Это дочь моя..смотрите!

Мария-Маша-Маруселла

А вот и сами акулы! Перед вами косяк "большой иссык-кульской белой"! Сбываются страхи Патапумыча о вреде радиации! В результате мутации, к счастью, вместо гигансткого роста - произошло съебушивание!