Вот опять не могу ответить на комменты. Зависает подача! Че, не могу рассмотреть, что за доска? Че за доска? А то что стакан важнее, чем качество склонов - то в нашу компанию - ты как к себе домой! Тут тебя никто не осудит! Боюсь, что скорее осудят чрезмерных катальщиков.

А как тебя из Актюбе в Италию занесло! Ну и слава богу! Хуже было бы - если б наоборот.

Просю у всех (а именно у Киганыча, Макушкиного Цвета, Че и остальных) прощения за внезапно наступившее вчера радиомолчание и отсутствие ответов на поступившее комменты. Как любит говаривать ненавистный теннисный комментатор (надеюсь он это читает!) Калевод - "подвисает подача у российского теннисиста!" Точнее - чёртова нурсатовсеая линия. После пяти вечера ничего не загрузишь и не разгрузишь!
Радует, конечно, что во Франции пошли снеги. Надеюсь, Че, тебя там увидеть. Свою доску кстати, брать туда не собираюсь. Только ботинки со шнурками. Чего ж в в Тулу со своим самоваром ездить. Так что ты тоже мог бы свое оборудование на месте обновить.
Ну а Киганыча - загадочного иностранца с российским просроченным паспортом не знаю, когда и встречу... Если только на корпоративной тусовке когда-нибудь в теплом уголке северной Канады. Но туда я вряд ли скоро выберусь... Да и не тянет, честно говоря. Мне "отеческого присмотра" и здесь хватает. Может, на Галапагосах столкнемся под водой. Уж в Алма-Ате вряд ли его дождусь со Снегурочками... А было бы неплохо, если б в роли Снегурки выступила Макушкинская... Правда здесь не дали бы разгуляться по полной... Надо где-нибудь на нейтральной территории. Ладно мы с Егором вас поздравляем... с наступаюшими!

Если б я был Дедморозом (а я им, видимо, буду числа 31-го) - то взял бы это деревце в качестве ёлки! На самом деле даже трудно понять - что именно это за порода!

Вот такая красотища у нас по дороге на Чимбулак.

До вчерашнего дня погода - чудо! Вчера - зарядил снег, но это хорошо, т.к. гору окончательно обшкрябали главным образом сноубордические "чайники", передвигающиеся на прямых ножках с откляченной жопой боковым соскальзыванием. В этом печальное отличие сноуборда от лыж, что каждый мешок может на третий день встать на доску и насиловать ее, а также гору, до конца дней своих так и не узнав, что значит по-настоящему кататься! С Егором ездить опасался, т.к. на выходные было чудовищное количество народа и имелась опасность попасть под неуправляемый метеор - откормленного лыжника, несущегося вниз без поворотов и возможности остановиться. В отличие от сноубордических, лыжные чайники (как правило - приезжающие только по выходным) не соскальзывают медленно, а падают камнем сзади на несчастную жертву, которая совершенно не ожидате атаки с тыла (или сбоку). В прошлом году на Чимбулаке так погибло три человека. Так что с Егором мы в этот раз ограничились только прогулкой (у меня на руках) в очках за линией "метеорного дождя"... Хотя в прошлом году одна тетка умудрилась влететь с диким ревом со склона прямо в дверь кафетерия, сбив с ног официанта.

Наконец-то сподобился поглазеть. И должен сказать - старина Квентин меня НЕ разочаровал. Совершенно НЕ. Хотя есть разные мнения. Боре, например - не понравилось. А я - с удовольствием... Главное - не напрягаться. А саундтрек каков! И вааще. Что мне по душе, так это как он умеет создать романтическую пародию из обрыдшего голливудского материала. Собирает в кучу вроде бы какое-то старье, добавляет музычки, чуть-чуть текста, очень много крови, в которую не веришь всерьез - накрывает платком, делает руками - "санди-маридянди- бабаясси!" и опп - открывается чудо в перьях на загляденье! Молодчик Квентин! Смотришь вроде как Джеймса Бонда - только реальнее, искуснее и остроумнее. А мультяшки как ловко включил! Ай да Квентин, ай да сукин сын!

У меня была только одна проблема. Я почему-то не знал, что фильм - в 2-ух частях. И вторая появится только в феврале. Поэтому очень удивился, когда пошли титры, в то время как я ожидал, что начнется еще более интересное - погоня за Майклом Мэдсоном, одноглазой сукой и т.д. и т.п. Ни-фига себе, подумал, что это у Квентина - крыша съехала? Как это так - этим закончить? Вспомнил, как классе в 6-ом или 8-ом писал сочинение на тему - "любимая книга". Ей были - небезызвестные "12 стульев". Ну и в процессе написания - перешел на изложение, вместо сочинения.... К концу урока доплелся только до вскрытия второго стула. В результате пришлось скомкать цветистый пересказ похождений Кисы и Оси и спешно делать приписку, разбрызгивая чернила, пока училка литературы "Мотя" выдирала тетрадь: "В общем - бриллиантов они не нашли!"

Неужели, подумалось, Тарантине не хватило пленки! Или какая-нибудь американская "Мотя" выдрала у него из рук камеру! Точнее - сценарий! Н-да! Теперь предвкушаю продолжения!

Надо же! Сколько раз бродил, стоял в ожидании, прогуливался на этой точке возле Националя! В том числе - по дороге на встречу с Патапумом, Борей и другими лирушниками пару недель назад... Не то, чтобы это имело какое-то значение, но вот может скажет Ваня Сэндмэн - он ведь этот народ знает не понаслышке, почему они именно женщин своих взрывчаткой шпигуют? Почему не сами эти "воины" идут взрываться? Или это "разумное распределние военного арсенала" с их точки зрения? В смысле, что мужиков эффективнее использовать для активных боевых действий, а "дам" - как живые бомбы? А Вань? Это что, философия такая?

Вернулся, шаркая, к компьютеру из ванной с огромной кружкой, солонкой и клизмой в руках... Ну, блин, какие вы, всё-таки извращенцы! Я же говорю - у меня грипп! И ставил я не клистир! Подчеркиваю - НЕ клистир в задницу, как некоторые тут подумали, а промывал нос солёной водой! Очень даже хорошее средство! Даже если оно - для самоуспокоения!

Вобщем, спасибо вам Дивка, Макушкин Цвет, Киганыч и все остальные немногочисленные лирушные друзья мои, которые мне сочувствуют! Но пасаран! В смысле - смерть бациллам!

Вот они пришли опять... Большие вешние сопли. В носу три сверчка...в горле першинг! Голова из чугуния! Ну сколько можно болеть и заражать окружающую среду и четверг и пятницу! И прощай хоккей на неделю и доска и теннис! Ужас! Придется переключаться на литрбол!? Но и это не в радость, когда чувтсвуешь себя как будто после миксера.

Вот. Получил "мыло" от однокурсника. Зовут его Игорь - или Гарик. Он уже лет двадцать мыкается без работы. Иногда подрабатывает журналюгой. Но вообще-то - счастливый человек. Не грузится по этому поводу. Пишет мне в среднем раз месяц. А главное - не пьет! Уже два года... Ни-ни! Но у нас был общий друг в незапамятные времена...Курсе на первом или втором. Вовка Н. Славный безобидный паренек не чуждый романтизма.... Сколько мы с ним пива употребили с портвейном - один Бог знает... Так вот, пишет Игорь, у Вовки началась, наконец, белая горячка. Подвергся преследованиям со стороны то ли пришельцев ("Нами управляют, Гарик!"),то ли со стороны ученых работающих на спецслужбы. Причем, цель всей этой работы - сам Вовка. Вначале где-то возле его дома на Кутузовском (остался от бабушки) был поставлен "ретранслятор", который передавал песни примерно такого содержания: "Вовка Новиков - гомосек". Разумеется, он не выдержал и бежал к родителям в Беляево. Через 30-40 минут и там начался такой же концерт. "Ты представляешь, - сказал он, - такие гадости про меня... и весь дом слышит!". (Позже Игорь спросил у его мамы, слышала ли она что-нибудь. Бедная женщиня тяжело вздохнула...) Вовка после этого просто бежал и ходил по городу пешком. МУЗЫКА НАСТИГЛА ЕГО СНОВА. Но это не все. Когда он сидит дома, к нему приходят ученые и еще кто-то и заставляют его...кхе, кхе, простите девушки - дрочить. А если он сопротивляется, делают так, что он несколько раз подряд обделывается: "Я устал штаны менять". В разгар всего этого "эксперимента" Вовка собрался ...жениться. Она должна была зайти кнему на Кутузовский и уже оттуда - в ЗАГС. Но в лифте к ней подошел некто, зацепил крючком за одно место и увел неизвестно куда. Вот такие невеселые эволюции со старым другом. Нам с Патапумом наука!
Игорь собирается записать Вовку на диктофон, получить коментарий нарколога и если тот очнется, дать ему послушать, чтобы он ПОНЯЛ и пошел делать ИЗВЕСТНЫЙ укол. Боюсь что вряд ли...вряд ли!

Навеяло Киганом и Че. Вот на эту нырялку в Норвежские фьорды звал друг Макс (сидит слева, говорят, на меня похож). А я не поехал. Не смог. Кусаю локти! Вы только посмотрите каких животных они повытаскивали со дна морского! А звучит как романтично! "Норвежские фьорды!" (Или "фиорды"?) Только вода ледяная! Ныряли в "сухачах". Т.е. в смысле не в сухом вине, а в непромокаемых гидриках. Ну, Макс поведал, не обошлось без происшествий. Хотя Ихтиандры все подобрались бывалые - "сухач" - дело особое. В том смысле, что если воздух не вытравишь - можно всплыть...и слегка "склеить ласты". Вот Макс и рассказывает, плывут они втроем - Макс, Дима и еще один дядечка. Солидный так сказать, клиент. Видимость хреноватая. Макс впереди с камерой. И глубина метров под 40. Почти - разрешенный предел для PADI (это такая "Корыстолюбивая Международная Ассоциация Ныряльщиков", которая создала целую кучу правил и собирает со всех, кто в нее входит "капусту" за всё, что можно). В какой-то момент Макс оборачивается - батюшки! - а солидного-то клиента нет! Ну нет его нигде! Потеряли! Некоторое время они с Димой вертят Ихтиандровыми башками в разные стороны - ни хрена! (А Макс-то - "Инструктор" - плыл не сзади, как положено, а спереди! Вот конфуз!) Поплыли искать "по своим следам". Плыли плыли в "мутняке" и вдруг видят: торчит из дна коряга, а в корягу вцепился дядечка и висит...ластами вверх. А глаза у него восьмиугольные...от ужаса едва в маску влезают... Тут для непосвященных надо заметить, что самое страшное для ныряльщика - неконтролируемое всплытие с такой (или большей глубины). Можно или "закессонить" (кровь вскипает пузырьками азота, как у возмущенного пролетариата, и тебя переколбашивает по полной программе), или - еще хуже - баротравма легких, если дыхание сперло от страха. Макс с Димой расхохотались, конечно, как и положено добрым подводникам, увидев такой феномен "обратной гравитации", а потом принялись дядечку отцеплять... Однако, беднягу охватил ступор. Сначала пришлось разжимать мертвую хватку, а потом буквально "переламывать" об колено, чтобы придать телу нужную позицию! И всего-то надо было - слегка его развернуть и согнуть руку в локте в сторону поверхности (для вытравливания воздуха). Вобщем - подняли с грехом пополам. Долго еще бедолага вообще не соображал от ужаса. Выяснилось, что потерявшись, он вдруг заметил, что всплывает и принялся со всей мочи грести вглубь пока не вцепился в корягу (вместо того, чтобы быстренько стравить воздух!). Да паника особенно под водой - дело жутковастенькое. Главное - никогда не знаешь, что ждать от собственного организма. Что, уговорил вас нырять в Норвегии?

Н-да...думали я уже провалился в тартарары? Нет - ушш! Хотя, как говаривал белорусский лидер про свой так наз. парламент - периодически нас "перетрахывает". А именно в понедельник утром. В 7:30 кровать исполнила твист, уместный для занятий жесткой эротикой. Однако, в этот момент мы с Натальей мирно спали и о Камасутре не помышляли. Спросонья подумал, что проснулся Егор и скачет по матрасу. Потом, когда услышал позвякивание люстры, понял - эт-то не Егор! Самое неприятное, что такое ощущение, что стены и потолок вдруг стали как на шарнирах. Ворвались испуганные собаки. Длилось всё буквально несколько секунд, так что по большому счету испугаться не успели. Позже только было "не по себе". Казалось - вот-вот опять начнется... А в остальном, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шо!
Вернулся в воскресенье утром злой как черт на московские пробки и погоду. Хотя, в принципе поездка прошла удачно, если исключить, уход Катринки в "отказ" под предлогом лечения зуба мудрости, и то, что конец вечера с боулингом был скомкан по причине злоупотребления текилы с Гиннесом. Напрасно, напрасно Патапумыч не послушался и начал так рано и рьяно. Если уж и мне, подключившемуся к горячительным напиткам с опозданием затуманило под конец мозги, представляю, каково ему, взявшему низкий старт с водяры, задолго до встрече на Эльбе! Тем не менее - шары метал он исправно и очень технично: см. на фото! Новая техника броска двумя руками! Остальной видеоотчет о похождениях сильно нетрезвых лирушников, в которых по нетрезвости лидировали мы с Патапушей, смотрите в фотоальбоме.

Нет, друзья, рано пускаете слюнки. Речь идет не опять - о фаллоиммитаторах и прочих вибраторах. Думаете, что V-12 - бывают только мерсы, бумеры, астон-мартины и пр.? Забудьте! Всё это хрень! А вот купленные мной вчера "кони" - последние Найки-Вайпер-V-12 - это тема! И еще шлем... Сноубордический! Надеюсь Ване-сэндмэну он должен понравиться! В нем я также собираюсь играть и в хоккей, т.к. рассчитываю на его психотропное воздействие.

Ну, вот, друзья - я в Москве. Погода, как всегда - говно - но это не новость. Пользоваться автомобильным транспортом - почти невозможно (тоже не новость). Но "дым отечества нам сладок и приятен". Надеюсь только, что этот дым не будет исходить из того самого взятого на прокат на неделбку, замученного автотранспортного средства с обросшими антарктическим льдом боковыми зеркалами. Сейчас приду в себя и начну звонить всем друзьям...на улице Сезам...на улице Сезам... (Сижу за дочкиным компьютером с выделенной линией. Боже мой! Какая скорость! Какая скоррррроссссть! Хочется плякать.

А вот и иллюстрация. Называется приехал покататься. Три раза съехал таким образом с сыном. Коленки дрожат, оттянутые руки трясутся. В течение следующего часа "свободного катания" (40 минут из которого провёл, сидя на включенном в ритме похоронной процесии подъмнике) - Егор выл благим матом с перстом указующим вслед уехавшему папе... Поставить его самого на доску что ли? Рановато. Еще и двух с половиной нет.

"Лирические отношения имеют тупиковый характер". Склонность к казенщине сидит под языком неистребимо. У меня наступило самое веселое время. В горах метр снега - сезон открыт. Катался с перевала. Кроме того, пару раз спускался с Егором в руках. Визжит от удовольствия на поворотах и требует еще. Внизу, при попытке мамы отровать его, как мишку-коалу, от моего туловища - жуткий вой, плач и истерика. Однако...парнишка весит уже добрых 15 кг. и у папы руки отвисли ниже колен. Не говоря уже о ногах, так как спускаться с таким "пудовиком" - не легкая задачу.
Кроме того - хоккей. В воскресенье наша грозная команда, которую назвал бы «Дворовые Дедушки» играла с местными детьми-профессионалами (лет по 12-13). В первом периоде обозначилось Дедушкинское преимущество. Соперники часто отказывались атаковать или отбирать шайбу, по-видимому, из жалости и уважения к возрасту, а если, всё же, отбирали (что сопровождалось тем, что кто-то из дедушек падал на спину, брыкаясь обутыми в коньки ногами, и жалобно вопя), то бессердечный мальчишка, отобравший шайбу, был обречен на многодневные муки совести. Однако, во втором и последнем периоде, когда у "Дедушек" окончательно "кончились батарейки", и они/мы встали по всей площадке как при игре в "колдунчики", чаша весов начала клониться не в нашу пользу. Тогда, к стыду должен признаться, Дедушки принялись размазывать ускользавших сквозь пальцы стремительных мелких хоккеистов совсем не по-детски. Правда, учитывая верткость и скорость последних, "прямые размазывания" удавались редко, и чаще кто-то из Дедушек с чудовищным грохотом влетал в борт, падал и следовала сцена, описанная выше - с брыканием. В конце-концов, все-таки выиграли с преимуществом в три шайбы!

Кстати, о языкознании. У Егора, как мне показалось, начался прорыв к разговорной речи... На вопрос: "Скажи, сына, как делает ослик?", неожиданно отчетливо ответил "И-а-и-а!" Однако, радость была преждевременной, поскольку дальнейший диалог показал, что и лягушка делает "иа-иа", и собачка - "иа-иа" и множество других животных. Мало того - папу, равно как и маму и других членов семьи тоже зовут "иа-иа". Что ж, подождем-с!

Вчера, болтая с одной своей замечательной подругой, вспомнил следующее ДТП с оттенком эротики, произошедшее недавно. Мчался после работы на корт, как всегда опаздывая. Трасса сея (Аль-Фараби, для тех, кто бывал) чуть ли не единственно-гладкая в городе (ездят в свои резиденции разные "шишки"), и - облюбована ментовскими засадами через каждые двести метров, т.к. простой народ, дорвавшись до ровного асфальта, по законам диалектики, любит газовать не меньше, сверкающих "шишкинских" меринов и джипперов сопровождения. То и дело с чудовищным ревом проносится, дымя черным выхлопом, какая-нть раздолбанная Мазда 1980 г.вып. (возраст указан в объяве о продаже, прислюнявленном к заднему стеклу), или тарахтящая перегруженная шаха, из которой торчат конечности пассажиров. Но если меринам и джипперам залегшие в кустах менты отдают честь (тоже - хорошие повод "подлизнуть), то простых смертных нещадно штрафуют. Частенько и меня пытается перехватить ГАИшник, вылетающий с палкой наперевес, как черт из коробки, и серьезно рискуя подсесть на бампер. Останавливаюсь, через раз. Или через два. "Гнаться" ленивым ментам всегда лень, а передавать по-рации, как говорят умные менеджеры - "экономически нецелесообразно". Во всяком случае - пока не разу не задерживали после "игноров".
И тут мчался в сгущающихся алматинских сумерках по этой самой трассе, как вдруг на обочине внимание привлек красновато мерцающий продолговатый предмет. Первая мысль была об инопланетянах, забросивших посадочный маячок. Вторая (очень быстро последовавшая за первой), что передо мной - чудо техники в области фаллоиммитации - светящийся, алый член-вибратор! И только проскочив мимо таинственного объекта, осознал, что это - обычная ментовская палочка, или жезл... но увы - не "жезл любви", как мне показалось. Тем не менее, пропускать находку натурально было нельзя. Нет, вы не думайте, что я такой уж извращенец. В эротических целях ментовской жезл и в страшном сне не приснится использовать... Хотя бы из отвращения к ГАИшникам. А вот друганов-водителей этим жезлом поприкалывать кане-ешна мысль была. И повесить его в офисе в конце-концов на почетном месте. Или положить в машину на заднюю панель для устрашения обгоняющих! Вобщем - ударил по тормозам. Действительно - самый обыкновенный, весьма покоцанный жезл с ручкой обмотанной изолентой. Все же, взяв его в руки, не мог не испытать некий злорадно-благоговейный трепет. Пока созерцал таким образом, стоя на обочине возле своего авто, раздался страшный визг и, оставляя черные следы, возле меня выписала жуткие тормоза дымящаяся "копейка". Из нее, чуть ли не выломав своим появлением дверцу, выскочил пунцовый мент без фурика со стоящими дыбом волосьями. Горящий взгляд его был утстремлен на "орудие производства" в моих руках.
- Ну слава богу!! - он возопил,
- Вот она! - и вывал жезл из моих рук
- Ну, дядька!! Выручил! Век не забуду! -

Не успел разинуть рот от изумления, как ментяра вскочил обратно в копейку и был таков! Так рухнули мечты обладания "причинным" местом любого ГАИшника! Горе, горе мне!

Вот такая у нас по прежнему погода в Алмате. Сегодня с Егором изучали цветы в честь моей хорошей знакомой Живой Легенды.

Вот таких сегодня выловили мешок