Ежеутреннее насильственное разглядываение рожи в режиме макросъемки в процессе бритья... "Утренний намаз" пеной. На что это похоже? Сегодня пришло в голову. Так в детстве вперивался в минутную стрелку отцовских часов пытаясь разглядеть движенье. И удавалось. Если кончик близок к следующей черточке циферблата и смотрел не мигая, то улавливал едва заметный черепаший ползок.

Ни сожалений "о бесцельно прожитых...", ни трагически пафосных мыслей, ни философских аллюзий...просто - равнодушный и рассеяно-внимательный взгляд часовщика. А стрелочка-то движется.

Люди - я начинаю бояться этой камеры, как в свое время - клиенты - заказывать портреты у художника Репина! Она слишком "не врет". Т.е. - с Митькой - невинным созданьем - это только к лучшему, а вот с реальными мордами, типа собственной, носящей отпечатки порока и "излишеств нехороших", боюсь - чревато!

В мае намыливались на Мальдивы нырять....ууууу...блин! Из ленты новостей: "Саймон Кларк из Лондона, отдыхал на острове Кох Нгаи: "Внезапно пришла эта огромная волна, разрушавшая все на своем пути. Людей, плававших в масках, протащило по коралловому рифу и вынесло на пляж, а тех, кто загорал на пляже, смыло в море". Да уж! "Протащило по коралловому рифу..." Вот кому, наверное, памперсы понадобились!
Вчера смотрели всем семейством новости с выпученными глазами! Хорошо что мы раньше туда не собрались! Говорят, бомба два раза в эпицентр не падает. Или падает? Ехать? Отели-то то смыло, но, с другой стороны - они нам и не нужны. Мы ж с корабля хотели. На нем и цунами - не особо страшно! Главное, чтоб не "идеальный шторм". Вобще - мрак! В Азии как не бедствие, так люди почему-то обязательно гибнут тыщами! И как то это проходит потихоньку, гораздо с мЕньшим шумом, чем 7/11.

Нет, несомненно - все пока непонятные навороты меню в ново"тупленной" Nikon Coolpix 8700 - окупаются качеством съемки, которые даже такой тупой пользователь, как я не мог испортить, сделав первую фотографию Митьки, просто "в лоб" - банально нажав на большую, заметную для чайников кнопу! Нееет - куда там Соньке Кибер Шоту до Никона!

Егор с "бабуштой" вернулись с дневного Новогоднего циркового представления.

Я:

- Егора, ну расскажи, каких ты видел в цирке зверушек? -

Задумчиво:

- Обезьяннн...-
- А еще? -
- Дедмойоза со снегулочкой! -

Только что порадовали фотографией с нашей дороги на завод. Кому-то явно было утром в степи тесно. В итоге - порча корпоративного имус-чества в виде дорожного знака. Приславший фото - америкос - начальник службы ТБ присовокупил сообщение, что "гонщике серебряной ме" был на машине марки "Zhugali". Больше сведений нет. А я вот подумал, что мог вполне оказаться водителем, замечтавшись от вида ТАКОЙ линии гороизонта и ТАКОГО бледно-розового рассвета!

Вчера вечером, запарковавшись с Егором по пути из "Йамстойа" (Рамстора), который Тиста боготворит, как местный Дисней-Лэнд и особенно зелёного "тендурУ", был вынужден вязть "изможденного" рыбёнка "на сею" во избежание воя, перекрывающего рев любой сигнализации. Балансируя на ледяных буграх при помощи авосек со жратвой (у нас минус 15 всю неделю), с обзором, перекрытым тистиными коленями, которыми он пришпоривает мне уши, предупреждаю:

- Ну смотри, Егора, шарахнемся мы с тобой - мало не покажется! Надо было пешком идти! -

У Егора как всегда не залеживается:

- Не бойся, папа, я тебя трепко дежу за сею! -

Хотел мудро и нудно ответить всем, в том числе как всегда пропавшему надолго и вчера воскресшему - Патапуму, а также - Вике, Кигану, Ксюше, Сканки и другим, но утром Электронный Дедушка Мороз привез далеко не канцелярский "пойайок" - кучу новогодних вирусов! Видимо, чтобы не слишком напрягался на работе! Целый день несчастный лэптоп сам с собой тихо вел беседу - загружался и перезагружся в непрерывном режиме. Попытки грохнуть загадочные "xml.exe", "mbb", "search-assistant"ы, выявленные Касперским, успехом не увенчивались, пока не нашли вредоносных бацилл практически вручную в "безопасном режиме". В общем, дорогие ПЧ! Избегайте случайных связЕй...и предупредите об этом друзЕй!

Кстати, о корпоративных стратегиях...Родная международная супер-пупер корпорация, с офисами во многих странах мира; владелица заводов, газет, пароходов, преподнесла скромному сотруднику, руководящему фикзнаетсколькомиллионным проектом в не очень Средней Азии новогодний "пойайок"! Пластмассовую ручку - "хайлайтер" стоимостью, думаю, центов 30. Охуительный "пойайок"! Простите, девушки! Иначе не могу выразить свой восторг! Ну еще обезличное письмо насчет того, что, мол, "так и так, мы должны...все как один...крепить...в новом году...то-сё" Нет, всё таки, не могу понять, что лучше - частные корпоративные слоны-гиганты или наши бывшие совковские гос.конторы? Вопрос риторический!

Я понял - сотовый телефончик - это маленький вредный попугай, сбежавший от одноглазого Сильвера, способный в любой момент мерзко забренчать, вскочить на плечо и, прильнув к уху, завопить - "Пиастры! Пиастры гони! Пиастры кончились" Или еще что-нибудь похуже - про чрезвычайные происшествия, инспекции, аудиты, сроки проектирования, кадровую политику и прочую хрень...Иногда, чаще по ночам, эта каверзная птица начинает пафосно стрекотать на инородном наречии о долгосрочных планах, корпоративных целях и задачах, концепциях "самодостаточного социального развития" и пр. и пр. И ведь не накинешь платка на клетку, чтоб заткнулась! Надо быть всегда на "стрёме", в соответствии с Планом по ЧС.

Вчера вечером "бабушта" - Егору, при попытке оторваться от квартирного хоккея, чтобы сходить в гастроном за продуктами:

- Егорка, слушай, я сейчас схожу быстро в магазин и вернусь...а то потом будет на улице темно - страаашно...-
Егор молча, не снимая хоккейного шлема, берет "бабушту" за руку и ведет в спальню, где стоит уродливый плюшевый коняка - детская качалка, купленная бубушкой на барахолке полгода назад. Всё эти полгода Егор обходил коняку стороной за километр:
- Вот, бабушта - не бойся - стлашная лошадь тут в комнате...а на улице - не стлашно! -

Бабушке крыть нечем. Со вздохом берется за клюшку.

Да, не всегда Наталье удавалось поймать в кадр "летающий центнер"...

Имею ввиду - Дубай. Наверняка этому есть объяснение. Местные барышни, одетые, в отличие от мужского населения, не в белые, а черные простыни до пят и черные наволчки, а кроме того, закрывающие лицо черными платками с танковой амбразурой для глаз с удовольствием посещают шоппинговые центры. Там, оживленно переговариваясь гортанными голосами, приглушенными паранджой, заходят они в отделы обуви от Версаче, где, задрав подол длинной робы, примеряют модные сапожки или туфли. Видел также траурные фигурки в других не слишком пуританских бутиках, например, ажурного нижнего белья. Не так всё просто в арабском королевстве, не так всё просто! Кому-то гульчатай открывают личики...и не только.
"В миру", очевидно, единственное, как удается затворницам проявить индивидуальность - это замысловато татуировать пальцы на руках. Когда одна такая продавщица ковров или кальянов выпростала кисть из черного рукава, показалось, что имеем дело с королевой местных воровских авторитетов. Хотя тату не лишена была восточного изящества. Скоро и пальцы высовывать запретят, наверное.

Все профессии нужны, все профессии важны! Особенно важная и даже, сказал бы, государственная должность в поднебесной южной столице - Оператор Шлагбаума Экологического Поста по Дороге на Медео. Шлаг- этот самый -Баум, вообще-то, электромеханический, но было бы халатным попустительством столь ответственное дело поручить бездушному механизму! Кандидатов на роль Шлагбаумных Помощников подбирают с тщанием, с каким раньше рекрутировали в Кремлевский караул. Ребята все под 2 метра, косая сажень в плечах, физиономии шире плеч. Немудрено! Работа-то - не из легких! Подойти к окошку проезжающего авто, принять из рук водителя жетон весом - аж 20 грамм! И опустить эту тяжесть в рядом расположенную щель! При этом - попасть и не промахнуться, не приведи боже! Просто так - кому хочешь такую миссию не поручишь! Еще один гвардеец стоит поодаль - на подстраховке. А два других выглядывают из загадочного дворца-будки - на всякий случай! Ах да - еще один караулит сарай с кассиром, не доезжая 200-от метров до шлагбаума, где выдаются эти самые тяжеленные жетоны в обмен на 200 монет национального достоинства.

Впрочем, всё понятно! Иногда происходят события, неподвластные никакому компьютерному интеллекту! Некоторые авто проезжают будку с кассиром, несмотря на леопардовые прыжки караульного №1 и тормозят сразу возле шлагбаума, где вместо жетона в окошко сразу протягивается купюра. И тут становится понятным преумущество человеческого разума над бездушной машиной! Караульный №2 точным, безошибочным движением кладет купюру в карман, а №3 координировано, почти синхронно нажимает на красную кнопку, и шлагбаум, о чудо, открыватеся безо всякого опускания монеты в щель!

А еще бывает, что к заветному посту приближается мигая всеми фарами и фанфаря всеми бибигалками огромный черный джип или мерс с номерами "ЙОХОХО!!!" или "НАХНАХНАХ!", и тогда задача всех караульных вовремя прыснуть врассыпную и превратиться в "мальчиков-с-пальчиков", но главное - вовремя нажать красную кнопу перед носом у джипа, чтобы не произошло насаживания на бампер металло-фаллического подъемного механизма.

А вы говорите - всё механизировать!

Может быть, наша пост-советская поднебесная деревня и могла бы сойти за милый, запорошеный Альпиский городок наподобие Куршевеля или Валь-Торанса, если б не вызывающие депресняк серые пятиэтажные хрущобы, безрадостные более современные бетонно-блочные дома, неожиданные колонии покосившихся полудачных халуп посередине города за кривыми заборами, ухабистые мостовые и повсеместная грязь...эээ не забыл ли чего? Бомжи и попрошайки? Ну эти есть везде...впрочем, в Альпах их не видел. Имеются, конечно и современные строения даже с претензией на небоскрёбистость, что в здешней сейсмоопасной зоне вызывает желание держаться от них подальше...но смотрятся они среди остального убожества слегка нелепо, как баскетболисты, заблудившиеся на сельском рынке. Выручают горы. Надо просто не опускать носа ниже зубчатой линии горизонта (рискуя расшибить лоб).
Вот и сейчас - идет мокрый снег, а настроение от этого не портится. В Москве по такой погоде уже давно запил бы. А здесь - понимаешь, что Санта осуществляет плановую подготовку к Рождеству и НГ. В городе от этого не станет хуже - испортить трудно, да и снег тут же превращается в воду, а в горах, наверняка добавится пушистого белого вещества. Ведь не в город же, ей-богу, Санте ехать - разбивать санки о кривоватые трамвайные рельсы на улице Шевченко или рисковать жизнью оленей, которые могут провалиться в неогороженную яму по улице КурмангАзы и сломать рога.
Единственное - вспомнился друг Коля, не вовремя севший не в тот самолет. Этот пухляк, сыплящийся с неба его уже не порадует. И Санта к нему не примчится. Если только куда-нибудь туда - в другие заоблачные горы, за пушистыми облаками. Но даже Тиста не слишком верит в сказки. Если только в Питера Пена...А ведь прошло уже почти полгода с того дурацкого августа. Как кто-то сказал недавно - "не успеешь умереть, как время быстро помчится!"

Вообще-то лыжники бывают разные. Злые лыжники, чванливые лыжники, лыжники исполненные горделивого достоинства, лыжники от которых можно прикуривать (преимущественно в костюмах фирмы "plusminus"), лыжники-убийцы - в развевающихся рейтузах, оттянутых на коленках, несущиеся без поворота на растопыренных ножках с подъятыми палками на манер бандерилий. Есть лыжники-собеседники, стоящие на самом оживленном пригорке, и с риском пасть жертвой собратьев-убийц обсасывающие преимущества костюма "кольмар" над костюмом "спайдер". Есть "лыжники-в-ступоре", подолгу стоящие на одном месте и смотрящие в одну точку....Эти, очевидно, слишком долго не снимают шлем.
Но самый редкий и занимательный вид - так наз. - лыжники-ретрограды! Этих приходится искать с упорством пытливых исследователей Дискавери чэннел. Но...если очень постараться...зайти подальше в дремучую горную долину, где не ступала нога цивилизации и там долго бить тропу по нетронутому снегу - если повезет - можно наткнуться на их логово! Одет такой лыжник, как правило, в костюм, доставшийся по наследству от дедушки-победителя спартакиады. Выглядит он, как строгий, но неуклонно спивающийся учитель труда или физкультуры (что одно и тоже) в средней школе в конце 60-х. Взгляд его непреклонен и горящ! В руках бамбуковые палки. На ногах - лыжи "Младость" 1964 г.в. Ботинки кожаные, заскорузлые, которые сделали бы честь музею горнолыжного оборудования в Шамони или Мерибели. В сущности, этот гордый человек на пологом склоне, должно быть, до сих пор пребывает в счастливом неведении о крушении социалистической империи, современных войнах, волнах террора и т.д. Там в горной глуши, объединившись на манер масонов в тайное общество, отказывая себе много лет в самом необходимом, купили сектанты ржавый мотор от Камаза и старый стальной трос. И организовали бугельный подъемник! И с тех пор катаются, катаются и катаются, обвязавшись как кушаками брезентовыми канатами и продев под яйца самодельные стальные "цеплялки". Но звездный час лыжника-ретрограда наступает, когда случайно на опушке появляется заблудившийся сноубордист и останавливается в остолбенении от зрелища такой карусели, как олень, застигнутый ночью врасплох фарами грузовика, а потом робко интересуется, нельзя ли тоже разочек подцепиться к ржавому камазному движку (и кто сказал, что "перпетуум мобиле" не существует? Бензина-то им взять нЕгде!) Тогда движение на мгновение прекращается, все члены древней стаи на мгновение замирают, впивась в дерзилу пронзающим взглядом, а вожак в комбезе, цвет которого подбирали иноплнетяне, величественно речет:
- Нет, нельзя! Мы чужих не пускаем! - из очес лыжного Акелы начинают сыпаться искры... - А сноубордистов вообще... вы...вы... нам тут ям понароете! Мы склон ножками утаптываем! Идите...идите! -

После этого - перпетуум мобиле возобновляется, и вся лыжномасонская тусовка выписывает сноубордеру - полнейший игнор! Бедняге кажется, что он исчез с лица Земли. Стал невидимым. Но, с другой стороны, "сколь много нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."

Заранее у всех прощения зпт рабочий штопор тчк До среды...тчк..выразителю симпатии - благодарность тчк ХОЧУ СПАТЬ всклцтлнй знак, блин!!!!!!! СКОЛКЬО МОЖНО три восклицательных знака!

Не Маленкий Мук, а Большой Мух! Надеюсь, что не навозный.

Не успел вернуться из Дубая - и снова в степи. Из лето в зимо. Не удивительно, что простуда никак не лечится. Даже Маленький Мук на своем ковре меньше летал, чем я в последнее время. Так что получается - я - Мук Большой. Опять пробуровил ставший привычным многочасовой маршрут по степи. Зимой это в строгом смысле не назовешь. Снега нет. Только свищет ветер и желтая трава и кустарники покрыты тончайщим налетом инея. Небо стекляное. Многочисленные степные озерА схвачены пленкой льда, но не от холода (их питают теплые артезианы), а от желания по привычке подражать небу. Главное, что отличает от поездок в теплое время - отсутствие живности. Ни орлов, ни лис, ни сусликов. Все, должно быть - в спячке. Вот бы и мне выспаться! Хренушки. А фоток в этот раз не получится. Аппаратус оставлен семейству в нефтяном королевтстве. Да и ноутбук надо чинить после Тисты.

Иные мужики, а тем паче иностранцы – точно произошли не от обезъян, а от инопланетных пришельцев. Сижу сегодня, значит, грею носопырку в пляжной сауне (и такое есть), расположенной там же, где пляжные переодевалки и душевые. Стекла в сауне затемнены и изнутри хорошо видно, что деется снаружи. Так вот, вваливается организм мужеского пола лет 19-ти. Явно не «наш». Спина колесом, ножки спичками, трусы длиной до пола. Башка бритая. У шкапчике у него вещички сложены. Осматривается и, видимо решает, что нет никого. И что же вы думаете? Нет, совсем не то! Наворачивает на бедра длиннющее полотенце, что занимает у него минут пять, а потом с трудом из-под полотенца переодевает трусы, в одиночестве в мужской раздевалке!! Затем достает флакон, величиной со штатный огнетушитель и погружается в облако дезодоранта! Иностранные вши – берегитесь! Еще минут пять у него занимает неторопливое напяливание майки (вообще – такое впечатление, что ему лет 200, а не 20). Потом – уже в майке – снова погружение в дезодорант из того же огнетушителя. Сколько времени у него займет надевание кроссовок проследить не удалось. А он уже начал к этому готовиться! Неторопливо достал из шкапчика. Дезодорантная туча проникла внутрь сауны! Вылетел пулей как печёный таракан! Парень, с его реакцией, думаю, и понять не успел «что это было». А ведь кто-то выйдет за такого замуж! Мозги-то запудривать он, наверное, умеет, судя по дезодоранту. Эх, девушки! Как вам легко ошибиться!