Вот скажите, что такого у меня с зубами? Вроде - дантиста посещаю регулярно. Но об этом чуть ниже.
Снова, не утерпев, втыкаю телефонный шнур в задницу одному из пяти верблюдов, держащих Земной Диск и выхожу на связь. Сразу скажу – фотки будут не скоро. Добрый Тиста покормил ноутбук местными тугриками. А именно запихнул в слот, куда вставлялась флэшка от фотика, мелкую монетку, а потом забил её «тяжелым предметом» (видеокамерой) для верности. Так что теперь сгрузить удастся только в А-те. Отдых мог бы состояться, если б не чудовищный ларингит вперемешку с соплями, которые привез из дома. Хотя «отдых» с двумя мелкими на руках – понятие относительное. Тем, кто не пробовал – рекомендую! Скрорее - это битва. Молодеешь душою. Больше всех, конечно, достается маме. Но и нам с "бабуштой" перепадает. Кстати о молодости! Сегодня, растекшись по шезлонгу, после пляжного футбола завел с Тистой философский диалог - чтобы отвлечь внимание и пяток минут полежать не двигаясь:
- Егор, говорю, папа - устал! Он уже не молодой! Дай папе немного полежать, отдохнуть!-
Ответ у Тисты не залеживается:
- Уу (отрицательное восклицание, перенятое у «Дианочки» из детсада) Тогда я папу отнесу вон туда! – жест в сторону соседней стройки – А себе плинесу нового, гладенького папу! С не старыми зубами (!!??)… И буду с ним игать! –
После этого, всматриваясь мне в рот, и забыв про первоначальную фабулу разговора:
- Папа, а ты вообще тушать можешь? –

Вот я и теряюсь в догадках.

Ну вот мы и в Дубае! Не спрашивайте, как вышел на связь, сам не знаю - не иначе, как воля Аллаха! Температура за бортом не 30, но +26. Два дня, взметая белую шерсть на желтовато-зеленой шкуре Персидского залива, метет какой-то арабский ветер, напоминая романтическую сцену во время пылевой бури из к-фильма «Английский пациент». Вообще – непонятно – откуда в этом царстве песка море? Как оно вообще сюда затесалось, среди пустынь и барханов? Море, сознавая свою неуместность, пытается свалить - гонит волны почерком прилежной ученицы - наискосок – влево от берега. Заходишь в воду по колено и ощущаешь мощную тягу вбок. А если в этот момент разинуть варежку на пролетающую с ревом скоростную лодку, похожую на самолет без крыльев, и тебя долбанет пенистым солёным кулаком по физии – может состояться незапланированная серия «Спасателей Малибу», с той разницей, что вытаскивать будут не сисястые поджарые тётки в бикини, а бесформенные индусы, вяло копошащиеся на вышке. Сами горделивые Объединенные Арабские Эмиры работать не любят, как я успел заметить. А любят важно прогуливаться по дорогим магазинам в сандалиях на босу ногу, длинных белых саванах из простыни, надев на голову не менее белоснежные наволочки. Но обвинять их в тунеядстве трудно. Кто ж, на самом деле любит работать? В целом – всё тут в поряде. И гостиница и сервис. Народу многовато, но где его мало? Сам город похож на смесь Нью-Йорка с Лас-Вегасом в состоянии хронической недостройки. Ширина недоделанных улиц, вдоль которых толпятся недостроенные небоскрёбы -впечатляет. Тем не менее – пробки! Опять пробки! Из аэропорта в г-цу плелись часа полтора на трансферном микроавтобусе, который чуть не потерял управление, когда Тиста, ковырявший в носу минут сорок, предложил водителю полюбоваться на «козюлю» величиной с грецкий орех. Больше всех морю и песку радуется Митя. Особенно – песку. Берет его пригоршнями и запихивает в рот, а потом с наслаждением жует, как будто это какой-нибудь лобстер в местном ресторане.

Друзья! Измученный нарзаном и неожиданно нахлынувшими соплями Вастёркин отбывает в Дубай, где, как говорят, несмотря на название этого города - 30 градусов тепла, ласковые волны Персидского залива, а также г-ца с манящим именем - "Оазис". Хотя зазывным вывескам я за сорок с лишним лет жизни научился не доверять. Вместе с Вастёркиным (и собственно, ради этого всё задумывалось) в "Оазис" отбывают Вастерята с мечом кйаденцом, желтой надувной машиной, мамой и вездесущей бабушкой. Собаки, как не странно - остаются.
Уезжаю с грустной мыслью о мерзнущем в Москве Боцмане. Леха, обещаю выслать горячего дубаньского песка бандеролью! Хотя, в принципе, почти сразу после Дубая - опять в заснеженную столицу - 14-го декабря. Вот такие клима...климактические качели! Не понял - Нэн в Москве? Если да - то докогдА?

Прощаюсь ненадолго! Назад в А-ту в воскресенье. А семейство останется на две недели.

Ксмии, ты когда в Москву?

Хочется быть по лирушному ироничным и по интернетски сдержанным...но не могу! ВЧЕРАОФИГИТЕЛЬНОПОСИДЕЛИ дома у Ксмии!!! Помимо прочего, очччень душевно поговорили с тёзкой - главой семьи! Очень! Хотя, кто в доме главный - это вопрос тооонкий. Я не только Ксмии имею ввиду. А про плов вчерашний - вобще молчу! Молчу! Может так подольше сохранятся в животе дымящиеся четыре с половиной килограмма, которые вчера умял без зазрения совести! Просто не мог остановиться! Ну надо же так кулинарить! Пожалуй, только у Боцмана с Масянчиком в гостях было также вкусно, хотя там - немного другое меню. И всё - как бы между делом - за разговорами...это просто фокус какой-то! Ксюш, признавайся, наверное, плов был изготовлен заранее специально выписанным из Ташкента супер-поваром, а потом спрятан где-то в волшебном месте вашего уютного замка! А в казанЕ ты мясо помешивала для отвода глаз! Мандаринов и остальная "бриХада" - завидуйте! Может быть, если нам всем повезет, у Ксмии в дневнике будет фотоотчет. Надеюсь, что будет. Ну и Егор-Тиста, конечно, оторвался. Сначала тииихонький такой был, скромненький, всё за ручку, да за ручку, а через час они уже с Ксюшиным Колей устаривали бои гладиаторов! При этом Тисту, очевидно, в детсаду кто-то научил "по-доброму" сразу пальцем - в глаз! Хорошие место - детсад! Слава бо, обошлось без жертв! Вобщем, несомненно, чтобы убедиться, что это была не подстава, и плов на самом деле настоящий и изготовлен самой Ксмии собственоручно, потребуется неоднократное повторение опытов! Думаю, необходимо установить мониторинг за всей процедурой кукинга (хотя, Ксюша может потребовать копирайта). Вощем - класс! И даже голова сегодня не бо-бо, хотя в конце подсели с Серёгой на коньяк. Не иначе как свежий горный воздух!

Друзья-конкуренты из Франции также приняли участие в дегустации местных деликатесов. На этой фотке Ксмии должна еще кое-кого узнать кроме Вастёрыча.

Эстеты из института благородных девиц - трепещите! У остальных, надеюсь, крепкие нервы и ...желудок. Вчера в небезызвестном для Ксмии городке - Чимкенте посетил юбилей. Избежать возможности не было. Даже выдавил из себя, краснея и пыхтя, как двоешник, несколько слов по-казахски в микрофон при большом скоплении народа: "Елю жыл кутты болсын! Мерейтойынызбен кутты болсын!". Ждал в ответ тухлых помидоров. Гости юбиляра проявили великодушие. В конце вечера, окуевши от водки, тостов и оглушительной музыки, ощущал себя не умнее нижеприведенного деликатеса. Это, между прочим, почётная обязанность - когда тебе вручают такую вареную башку, а потом ты её препарируешь и раздаешь любимым гостям лакомые кусочки - кому глаз, кому ухо, кому мозги. Очень сближает.

Вчера в умопомрачительном хлеву, в который превратилась гостиная после получасового пребывания в ней Егора, им была найдена чудом завезённая московским гостем-эскулапом книга: "Справочник по доказательной медицине." Содержание её, набранное мельчайшим шрифтом, доступно только избранным. Вроде бы и буквы русские, а о чём речь - совершенно непонятно. Может, это и к лучшему, так как - если вникнуть, то выяснится, как по Джерому-Джерому, что единственное заболевание, из описанных в справочнике, которого у тебя нет - это воспаление коленной чашечки. Тиста, однако, нашел свое толкование. Когда я заглянул в комнату, осторожно переступая через теле-видео-радио пульты, телефоны, клюшки, ракетки, стаканы, тарелки, густо усеявшие пол, застал Егорыча лежащим на "папином" диване, нога за ногу с ядовито-зелёным Справочником на коленях...

- Ну и что ты там вычитал, сЫна? -

Егор, отрывая задумчиво-туманный взгляд от распетушённых страниц:

- Сто Дед Мойоз тупит мне мотоцитл и детстие цисы на Новый Год! -

Вот оказывается о чем речь в "китайской грамоте"!

Сегодня всю вторую половину дня меня сильно волнует вопрос: будем ли мы иметь SEX через два года или нет. Нет, друзья, нельзя быть одновременно такими наивными и порочными! SEX это цикл жидкой экстракции - "Solvent EXtraction" - применяемый для очистки продукции от примесей железа, сульфатов и прочей гадости перед прокалкой. Приблизительное удорожание объекта при наличии SEXа - 5 лимов баксов! Невольно станешь Гамлетом!

Вчера, зайдя к другу-Игоряну в сноубордический магазин, наблюдал сцену....Сорокалетний папик (моложе меня) покупал оборудование и шмотки своей "шугар бэйби". Это что-то! Сомнений по поводу, какие оценки эта фифа получает по физкультуре (думаю, еще в школе) никаких! На самом деле, вряд ли она вообще хоть раз бывала на этом уроке. Созданье весьма характерное, определяемое ёмким термином (девушки закройте ушки) - "пизда на цыпочках". Надевание на её макарончики сноубордических ботинок происходило втроем (с папиком, его бодигардом и продавцом). После этого взгляд утомленной барышни принял выражение мученицы испанской инквизиции. Попытка поприседать на дрожащих ножках, чтобы проверить, не давят ли боты - не удалась. В шлеме глава её на тонкой шейке вот-вот готова была упасть на плечо от непомерной тяжести...Когда примерили - опять же вдвоем - очки-маску - услышал сдавленный возглас (в нос) - "щщщеки давит!" Эх, тяжка жизнь юных особ! Чего не сделаешь ради любимого! Однако, самое интересное её ждет на склоне. Даже представить страшно.

Сегодня Митьке - 9 мес. Утром произошел следующий диалог с уминающим вареники со сметаной Тистой. (Я - умильно):

- Сына, твоему братику сегодня 9 месяцев...Что ты ему подаришь? -

Тиста, без тени улыбки, сквозь два огромных вареника, запихнутых в рот разом: "Я ему подайю...маленькую зелезную бабушту!"

По возвращении блудного папы, Егор озадачил вопросом, брошенным с порога вместо "здравствуйлюбимыйпапа": "Тутушта тутусонту тупила тапюсон"!?

Уверен, не обошлось без бабушки, пытающейся насадить ребенку произношение буквы "к". "Тутуста", однако, не ударила в грязь лицом и успела "тупить" "тутусонту" впопыхах в Ш-2 резиново-пластикового "Экшн Мэна" с пропеллером и огромной "волыной" (пистолетом) в руке. Современный вариант воинственного Карлосна, злоупотреблявшего фитнесом. Экшн Мэну потребовалась вся его военно-спортивная подготовка в процессе запихивания в багажник Егоровой педальной машины.

«Не думай о мгновеньях свысока…» - грустно думал Колобок, совершая стремительное движение из пункта «А» в пункт «М» и обратно в «А». На самом деле настоящее имя Штирлица не Исаев, а - Колобков. И чем дальше, тем яснее становится, что у нас со Штирлцем-Колобковым - много общего…Не прошло и мгновенья, как вспрыгнУл в самолет, скакнул за 4000 км в Москву, простоял там четыре дня в одной большой автомобильной пробке и уже вернулся, чудом унеся ноги от снежного урагана в одном из двух вылетевших из столицы аэропланов. Свят-свят! Последнее сильно напоминало недавний голливудский блокбастер про наступление третьего ледникового периода (с Денисом Куэйдом в г.р.). Спас купленный в Ш-2 поллитровый мерзавчик «Реми Мартыныча», ополовиненный перед взлетом. Для тех, кто не знает, несомненно, «Мартыныч» - отличное средство для любого пилота! Совершенно снимает стресс! Позволяет управлять воздушным судном в любую непогоду, а если зафигачить больше одной бутылки – то даже в жестокую грозу или ураган! Самолет разбегался буквально по сугробам и последующий набор высоты, мягко говоря – не был плавным, что отразилось на уровне «Мартыныча», глотаемого прорабскими дозами после каждого швырка в сторону. Ну-с, всё обошлось на сей раз. За четыре дня пребывания успел сделать два наиважнейших дела – починить часы в фирменной ремонтной мастерской 2-го часового завода возле м. Таганская, а также купить в магазине недалеко от м.Аэропорт доску ручной сборки – «Never Summer», или среди своих - «Неврик» – «Мерседес» среди сноубордов. Четыре дня ушло на автомобильный переезд между этими двумя точками. А вчера, выезжая в Ш-2 думал, не запрячь ли новый «Неврик» в собачью упряжку и доехать до порта таким образом. Было бы ей-богу – быстрее. Так или иначе – вернулся. Очередные скачки «Неуловимого Джо» по Москве завершились "ничьей" - своего рода - полёт суетливого метеора, в процессе которого никто не успел загадать желания. Пуля, пролетевшая, как всегда, впереди собственных мыслей. Они – мысли сначала были еще здесь, а тело уже – там, потом еще там…а тело проехало, промчало все остановки по моей «зеленой ветке» - динамо-белоруская-маяковская-тверская, не успев спросить, кто выходит на следующей. Никто не вышел. Потому что все, оказывается – снаружи. Те, кто стоял – остались, а тот, который ехал - проводил из окна взглядом. Но не в этом дело. Кое-что всё таки задержалось в мизантропическом сердце Неуловимого Ослика Джо…А именно - радостное чувство вины. Почти забытое со студенческих времен. Когда тебе сделают что-нибудь по дружбе…бескорыстно…или «дадом», как сказала бы Сова, и ты стоишь (сидишь, лежишь, идешь) и не знаешь чем ответить. И на душе легко и грустно, как у Лермонтова ночью!

Утром Егор, надев красные воинственные трусы и хоккейный шлем и взяв в руки красный пластмассовый "месь-кйаденец" в ядовито-зеленых ножнах, заявил: "Папа, я сясь тебе обе нОги пейейамаю стобы ты бойше никуда не уезал!" Папу прошибла слеза умиления! Умийения...

Это становится системой. Одержимого с рождения пространственным критинизмом, когда-то типично-теплично-столичного гоблина (Вастёркина) забрасывают на край плоской земной географии, куда не залетал ковёр Хоттабыча! Опять, опять! Перелетев, как не удивительно, не на волшебном ковролёте, а на немецкой кофемолке с недвусмысленным названием - «Факер-50» через горную гряду Каратау, занесенную снегом и похожую на смятый, но потом расправленный и брошенный на пол огромный лист ватмана, в который раз принялись утюжить бесконечные степные равнины. В одном не прав был старина Хоттабыч (кстати, не завел ли он дневник на лире?) – совершенно очевидно, что блиноподобная планета стоит не на трех китах или слонах, а на пяти или более бутылках водки, коньяка и ….ооооо, боже! Нет, удалось не блевануть…виски ШевА Рыгаль…минуточку…уже лучше…про дегустацию которого так соблазнительно написала Мася. Нет, ничего не имею против ШевА, даже напротив…но как советовал кому-то в связи с чем-то какой-то мудрый эскулап – всё зависит от количества... Что поделаешь, если дорогущие «вискас» - лучший подарок, который с маниакальным упорствам на протяжении нескольких лет привозили разнообразные инвесторы-фигесторы здешним степным геолОгам? А степняки – народ ортодоксальный во всех отношениях - доверяют родной водяре, а на серебристые, квадратные коробки «Рыгаля» косяцца как наша бабушка - на дорогой парфюм. Так что накопились сокровища шотландских виноделов к моменту визита Вастёркина в промышленных, как говорится, объемах. Буквально батареи этих Срыгаль ждали своего часа на задроченных кухнях полевых столовок! Наконец – аллилуйя - час пробил! Явился Вася со своим другом и соратником Графом Драчулой Канадским-знатоком-всех-напитков и вместо приевшейся геолОгам до рези в желудке парфюмно-серебристой упаковки вытащил ласкающую взор бутылку «Русского Стандарта». Из суровых заветренных солнцем и опаленных ветром мужских очей медленно вытекла скупая степная слеза. В ответ стол тут же утыкали как кеглями для боулинга – пузатистыми сосудами с янтарной влагой. Дальнейшее – понятно. И совсем не обидно, что в конечно итоге, как герои «Капитанской дочки» продули с Драчулой геолОгам на бильярде 16 тыс.тенге (примерно 120 баксов), начиная играть по сотне и потом удваивая. Не обидно, потому что утром оказалось, что органы чувств бесследно выжжены огнедышащим Регалем! Такое ощущение, что чистил не свои зубья, а чью-то вставную челюсть. Ни железистого привкуса воды (который всегда замечаю), ни душераздирающей ядрености мятной зубпасты – ничего. Языковые пупыри атрофировались. Драчула, похоже, пребывал не в лучшем состоянии…Из его комнаты по соседству раздавались гулкие стоны брачующегося синего кита, и беспрерывно гудел кран в ванной. Сегодня – должны вернуться в А-ту, но рабочие оргазмусы продолжатся до понедельника – когда вся заезжая бригада во главе с Драчулой улетит восвояси - обратно в плечистые зАмки на той стороне окияна.

Пип-пирипип-пип-пип-пирипип-пип-пип! Не прошло и трех дней как удалось, наконец, подключиться к какому-то пролетающему спутнику! Вастёркин "ин зе миддл оф ноувэйр". Подробности позже, а пока в сухом (точнее мокром) остатке - несколько литров водки, больная голова, а также 450 различных тостов за здоровье, сотрудничество и братство трудящихся народов! Помимо этого - 700 км на машине по степи и самое главное - бархатный Чолпон - для тех кто не знает - это не известная актриса Хаматова, а расписной казахский халат! Усё пока! Уже опять зовут за стол! Это ужас какой-то! Главное - не пить того, что налито в емкости на заднем плане. Хотя, кажется, здесь народ к этому близок.

Задумчиво чеша репу..."кто-то прислал симпапушку"! Ихто? Но...приааааатно! День загадок...Как говорил бессмертный НикОзеров: "Есть над чем подумать тренеру наших ребят...есть над чем!" Но - в любом случае, это гораздо лучше, чем эсэмэска, пришедшая пока играл в хоккей: "Маша, пойдем в кино, меня Колька отшил!" Так что - я теперь не хухры-мухры, а Маша Вастёркин! В кино не пошел.

Обеспокоен! Моя физическая сучность, начинает опасаться, что бессмертная душа перейдет в виртуал! И будет там бродить, шарахаясь от спам-роботов, между такими же искрящимися ПЧ-привидениями!Чувствую себя отчасти - Алисой, без конца проваливающейся в зазеркалье. Скоро-скоро - не будет, не "снОборда", ни тенниса, ни кофэ с булочкой с утра, ни шампанского с похмелья, ни дифчонок с мальчишками...кхм..кхм, ни литературы с поэзиэй, а только зеленовато-светящаяся "сетература", как выразилась Белка! Уже сейчас сознание раздвояица. Теперь еще - "жж"! О ужас! Ужас! Чу...ветром утренним пахнуло...пора мне, Гамлет! Ну, сами подумайте, кто из вас согласится прожить месяц без компьютера? Только честно!

Собственно, не в Африку а в ЖЖ. Решил записаться в этот якобы "живой журнал" ради некоторых обитающих там друзей. Чувствую себя как после посещения военкоматской комиссии. "Провассерманили" раба божьего Вастёркина по полной программе! После часовых заглядываний в электронную задницу элеткронными лупами, проверок моего голоса, цвета зрачков и чуть ли не запихивания в комп слюны и волос и еще бог знает чего - удалось, наконец, выяснить, что "годен" и доказать шугливым тамошним админам, что я не таинственный и ужасный "спам-робот"! Или Ёбот, как сказал бы Тиста. Но сам уже в этом не уверен! До сих пор ощупываюсь со всех сторон, как Стёпа Лиходеев на предмет наличия брюк. Лучше, всё же, пройти процедуру единожды, получив прописку, чем каждый раз, когда хочешь оставить коммент...а именно так пришлось бы поступать, если б не зарегистрировался. Вот ведь - коньки бздиловатые! Боюсь только, что на всякого хитрого админа найдется спам-робот с винтом! И, к тому же, теплокровных клиентов распугают. Нет - чур меня, чур. Помимо прочего, как-то пока них не очень уютно...в смысле архитектура сайта не слишком по душе. Но это дело - субъективное.

Специально для Не-Просто Ника! Помимо лыжников и сноубордистов, есть еще у нас группа отморозков, дальних родственников Дедмороза, которые занимаюцца "айс-клаймбингом" - хер-знает-зачем-карабканьем по замерзшим водопадам. Замерзший водопад - это такая большая сосулька. Вот этот, например, в 40 минутах ходьбы от Бутаковки (в свою очередь - от дома 20 минут езды). Полчаса стояли, наблюдая, как этот чудак изображал ледяного неподвижного спайдер-мена (думали, что он примерз заживо), прежде чем сдвинется на полметра вверх, после осторожного вырубания ступеньки ледорубом. Не знаю, не знаю - не для меня это! Мне нужет ветер в ушах! Но осуждать не буду. А красотища-то какая!

Да как! Пока внизу еще треплется на деревьях матерчато-желтая листва - на Чимбулаке оказывается давно поселилась Снежная Королева! Снега больше метра. Вот это сюрприз! Ни единой торчащей травинки! Сегодня были заброшены все 350 неотвеченных мессаджей от главных и не очень буржуинов, которым пофигу, что у людей - выходные, расчехлены запыленные на балконе сноуборды, уложены ботинки, шлемы, маски, перчатки и весь наш колхоз отправился из лета в снежное царство. Егор встал на лыжи. В празднике зимы вместе с нами принимала участие Ксмии со всей семьей и, особенно, её старший - Ромка, которому пришлось не сладко в пухлячке. Особенно, если учесть, что крепления на его доске стояли сначала под несовместимым с человеческой анатомией углом. Переставили!