Навеяно постом "пианого Боцманыча" про увольнение...Задумался о былом с другой, так сказать стороны баррикад. Нелёгкая доля (внимание - дубль - пошла скупая мужская Бондарчуковская слеза) людёв на работу брать, а потом их с этой работы пинкажопствовать. Особенно когда эти люди - твои, можно сказать, старые собутыльнички по институту. Вкусил я жребий закомплексованного "директора" на заре дикого капитализма - году так в 93-м, когда наша мини-"компашка" из трех человек (один бухгалтер, один я, и один - помощник) ютилась в маленькой комнатке с пафосным названием "офис" в бывшей спортивной гостинице "Эллинги" в Крылатском. Ну, с бухгалтером у меня проблем не было. Богата русская земля на непьющих, трудолюбивых дам бальзаковского возраста с бульдожьей бухгалтерской хваткой. Моя, к тому же - всё время улыбалась...как мне казалось - от постоянной мысли, какой же фигней мы занимаемся. А вот помощник...помощники менялись со скоростью курьерского. Как-то неожиданно обнаружилось, что дружба-дружбой, а служба...но - это тема для философского трактата. Одно только было замечательное увольнение - не по моей инициативе. В самый разгар какого-то срочного проекта, когда я бегал по нашей убогой конторе в жуткой панике, хватаясь за телефонные трубки и за имевшиеся тогда в бОльшем количестве волосы, что-то кому-то истерически объясняя, очередной помощник, назовем его Володя, тихонько подошел ко мне и, доверительно посмотрев в мои выпученные восьмиугольником глаза, очень интеллигентно заявил: "Знаете, С.С., давно собирался вам сказать, что мне надо побыть одному...." ?????? "Это в каком смысле, Володя?" "Ну понимаете, я завтра на работу не приду...и вообще, мне уже сейчас пора...многое обдумать..." И удалился, аккуратно прикрыв за собой дверь. Благо в "офисе" до двери было два шага.

Сопли, напуганные ужасными историями Вальтера отступают! Это ж ужас, что он про прививки рассказывает в комментах. Триллер голливудский можно снять - "Вакцина". Злобный плохиш директор Института разработал жуткий препарат подавления воли с целью захвата власти над миром! Экспериментирует на сотрудниках под видом вакцинации...Герой одиночка - Брюс Виллис, он же - Вальтер-джан, бывший спецназовец и лучший агент Моссада - заподозрил неладное... И понеслась! В итоге, измазанный сажей, босоногий Вальтер-джан в изодранной рубахе не совсем по-отечески обнимает сногсшибательную медсестру (случайно спасенную и потом - помогавшую в неравной борьбе на протяжении всего фильма) над бьющимся в конвульсиях трупом плохиша Директора утыканного шприцами с зельем собственного производства. Вальтер-джан, только не бей выздоравливающего!

В общем - всем и спасибо за сочувствие! Уже неплохо! Еще б работу б хто отменил! Пришел бы добрый герой одиночка Брюс Вальтер-джан и бухнул бы мне на стол мою хоккейную сумку, упакованную плотными пачками баксов....ой - нет - евро! Евро-евро! Хачу евро!

Не вынесла душа поэта пятничного пива. Итог: носопырка представляет из себя непроходимый склад горюче-смазочных веществ, Глаза слезятся, горло - огненная пещера. Ненавижу! Температуры, вроде нет. Как назло - погода в А-те класс, а я сижу второй день под домашним арестом, пока Ксмии наслаждается красотами Большого Озера. Не помогла, очевидно, дурацкая прививка! Как бы домашние теперь не пошли на второй круг. И еще - через неделю - ехать в степи! На этот раз - точно! Надеюсь к этому моменту - с гриппром будет покончено! Иначе - швах!

Сделал сёдня подарок хорошим людям в честь дня жено..тьфу..автоненавистника. В город к нам пришёл какой-то саммит. Не знаю, кто таков. Но почище тат-монгольского набега! Не проехать, не пробраться. Хуже, чем ночью в Москве - ей-богу! В связи с этим, матерясь и пробираясь, пробираясь и матерясь к офису, поехал по узкой объездной улочке (Луганского - Ксми знает). Еду значит - почти радостно - вдруг - на тебе! Посерёдке - нарастопыр - ни туды-ни сюды - красная девятка! Перегородила Луганского намертво. Тормознул, жду. Из девятки на меня смотрят четыре спокойных и приветливых девичьих лика. И самый спокойный и приветливый - у водителя. Погудел (не строго!). Лики в девяткиных окнах сделались еще более доброжелательными. По-прежнему ни с места. Вышел и ласково вопросил, что же, девы, тут имеет место быть? (почти как электронный переводчик) В ответ скромная рулистка, краснея и смущаясь заявила: "Извините, пожалуйста, вы нам не поможете развернуться?!...А то тут узко!" Ах ты ж, господи! Залез к ним за руль (не без труда), уперевшись коленями в подбородок, отодвинул седушку и развернулся под гудеж столпившихся с двух сторон Камазов, из которых с нахальными лыбами следили за событиями ихние водилы. Девятка взревев на холостых, тронулась и мээээдленно уехала, казалось, еще более краснея на ходу.

Наш унесенный ветром далеко от Родины канадец завел себе электронного переводчика и рассылает меморандумы рускоязычным сотрудникам с текстами, от которых Штирлиц поседел бы и не смог одновременно говорить с тремя собеседниками. Уже неделю, в алматинском офисе создан штаб по дешифровке. Ржем как мерины. Вот что получено от "Юстаса" сегодня:

"Я становлюсь схваченным при издании моих инспекционных сообщений в течение месяца. Я понял от Жумаш, что он будет заказывать многим признакам заменить те, которые отсутствуют по дороге. Январь - я подозреваю, что ответственность за работу признака может теперь лежать на новом Дорожном Наблюдателе. Если да, пожалуйста отправьте это сообщение ему.

Благодарность."

Самое непростое было понять, что "Январь" - это "подпольная кличка", присовенная эл.переводчиком нашему гл.инженеру - Яну (чеху по нации).

Люди! Колитесь! Хто выразил симпашку! Всэх обнэмаю, сюшай!

У Тисты появился еще один персонаж, встречи с которым он, как и с "ефом" из зоопарка - не ищет. Это Оле Лукойе. Ночером укладывая, имел неосторожность поведать о волшебном человечке в шапочке с длинным колпачком, который на колеснице, сделанной из скорлупок грецких орехов проносится по кроваткам мальчиков и девочек, раскрывая над ПОСЛУШНЫМИ мальдевочками цветной зонтик из крылышек бабочек и стрекоз, и они видят при этом чудесные сны, а над - НЕПОСЛУШНЫМИ - черный зонтик - и эти несчастные - спят как бревнышки - без сновидений. После такого "захода" Тиста примолк, что я ошибочно принял за внимательное прослушивание дальнейших разглагольствований на другую тему (про муравья), а потом вдруг выдал - тихо и решительно: "Не хочу!" "Что сына не хочешь?" "Не хочу Ойа Лукойа! Пусть ОНА к себе домой едет...на койеснице!"

Вот и очередной "рабский" день заканчился. В итоге пришло в голову (может, недавним походом в зоопарк навеяло), что наша "компашка", разнавоженная по всему земному шару, напоминает диковинный гибрид жирафа с горынычем и осьминогом. Такой восьмиглавый семишей...тссс...не надо пошлости! Сначала до голов всё очень медленно доходит, потом они начинают врубаться и наезжать друг на друга с претензиями, а в это время осминожьи ножки безнадежно запутываются. В итоге - полный климакс!

Заразился у некоторых ЛиРушников "частописанием". Нехорошо-с. Надо меру знать. А просто вспомнил, бреясь сегодня, старый анекдот, как стоит качок перед зеркалом - напружиниваецца и сладострастно комментирует: "Чмооо!"..поворачивается другим боком, опять надувается и снова: "Чмо-о-о!" Когда - в третий раз - "Чмооо", мимо проходит жена и замечает: "Сколько раз говорила тебе, олух, не "Чмооо", а "Мачо! Мачо!"

Ну всё! Приплыли! Брейк! Стоп! Аут! Пора в отпуск! (Ха-ха!) Надо пить почаще! Утром произошёл следующий эпизод, о котором думаю умолчать в среде, друзей и близких во избежании вызова "скорой". На подходе к офису - позвонил телефон. Как всегда - неотложные вопросы, про совокупление двух ежей, когда у них иглы нарастопыр, и как вогнать квадратный кол в круглую дырку...Обычные дела, см.пост ниже...С телефоном у уха взбежал по склизкой каменной лесенке "бизниис-центра". А надо сказать - офис наш на втором этаже и планировка везде почти одинаковая...почти. Так вот, в процессе разговора ЗАБЫЛ подняться на второй этаж и сходу ломанулся в "нашу" дверь - этажом ниже...Немая сцена...какие-то незнакомые люди...столы...продолжаю автоматически втолковывать кому-то в трубку, что необходима фитообработка 20-футовых контейнеров...Что за хрень? На меня уставилась восьмиугольными глазами смутно-знакомая НЕ НАША дама-секретарша (чес.говоря - не очень общаемся с нижними соседями). Глюк! В голове, параллельно с фитообработкой проносится: Разыграли!!! Весь офис переехал и подготовил сюрприз!..."минуточку, просто штамп нас не устроит, канадцы сразу выкупят, надо применять паровой генератор"...нет же, пытливого Вастёркина на мякине не проведешь...продолжая разговаривать, выпячиваюсь обратно - в фойе и захожу за угол - там у нас - второй вход...(вот ума-то палата!) - ломлюсь туда! Чур меня! Чур меня! Навстречу из-за незнакомого стола, за которым каким-то образом за ночь умудрились возвести стену, там где был вход в конференц-руму, поднимается незнакомый мужик с озадаченно приглашающей улыбкой (на самом деле - компания по продаже оборудования - думали клиент попёр!). Строго, но тоже озадаченно ответно пялюсь на мужика, а челюсть продолжает молоть..."нет, тогда в течение 30 дней они должны вернуть предопла...Из-ви-ни-те! (мужик двинулся навстречу с протянутой рукой) Пулей выскакиваю наружу. Чувствую себя Иван Васильичем, замурованным в лифте...не осенить ли офисную дверь "крестом животворящим"? В трубке слышится встревоженное: "Сергей Сергеич! Сергей Сергеич...вы меня слышите?" И тут вижу - картина! Картина на стенке не та! Она же на первом этаже висит! Давно хотел её прикупить для офисной прихожки! Осенило! Нуууу, блин! Точно - приплыли! Тихо, насупив брови прохожу к лестнице, мимо равнодушно наблюдающего за моими маневрами охранника у центарльного входа, поднимаюсь к себе и ничего никому не говоря иду в кабинет. Всё! Пора на пенсию...а ведь как поётся в известной песенке: Всё только начинается, на-чи-на-ет-сья!

Как уже говорил - "Суета суёт"! Сегодня - действительно - что-то чересчур интенсивно суёт! И обещает подолжать в том же духе!

Заработало! Всё утро происходила хрень! Не мог добавить ни коммент, ни пост! Вылезала загадочная фраза "parse error" с хЕровой тучей какой-то цифири. Ффффух! Поэтому и реакцию Вассермана пришлось провести ниже.

А еще вчера пришло в голову, когда позвонил один старый друг из Москвы (Паша), что приближается тот радостный момент в жизни, когда старых друзей быстрее узнаешь по голосу, чем в лицо...И вообще - лучше на них не смотреть, потому что приходят в голову невесёлые мысли.

Электронная реакция Вассермана

Как-то упустил из виду, что в субботу отмечали новоселье одного нашего друга-соратника и партнера по теннису. Они, наконец, въехали недавно в свое новое...ээээ...имение ("просто домом" - не назовёшь), после двух лет стройки и "доводки до ума". Понятное дело, "строил и доводил" не сам хозяин с рубанком в руках, а бригада непьющих умельцев. Не буду утомлять вас подробности откуда выписывались материалы, вплоть до шурупов, как я понял, мебель и прочая и прочая. В полной мере оценил коммент Ксмии к моему посту выше - что возникает нужда применять рацию. Минут пять хозяин не мог докричаться до растворившейся в лабиринтах трех этажей супруги, зычно вопя: "Натальяяяя! Ты гдее-э-э-э! Натальяяяяяя!" Вот ведь проблемы! Еще, видимо оттого, что напоказ было включено всё освещение - свет вдруг вырубился и оказались в кромешной темноте, отчего у меня, запуганного Doom-3, побежали мурашки по спине в ожидании Зомби. Более всего поразили "филиалы" фирмы Вилерой Бош в "саунной" зоне и душевой возле хозяйской спальни. В целом, такое впечатление, что приехали в какой-то загарОдный клуб или санаторий. Пока не позвали к столу, гости бродили на самом деле слегка "зомбированные" с полуоткрытыми челюстями и капающей слюной. 25-тисоточный участок-парк с "японскими камнями" и бассейном снять не получилось, т.к. было темно, несмотря на расставленные повсюду фонарики. Ксмии, думаю, оценила бы. Расположена эта фазенда (опять же - для Ксмии) сразу за школой Мирас по Аль-Фараби. Н-да, зато у нас в квартирке уютнее! Что еще скажешь!

Чуть не забыл. Поездка в степи в понедельник откладывается! Кое-кто...шшшш! Кое-то, с кем должны были встречаться, и ради кого красили траву, гладили шнурки и прочая и прочая - поменял планы! Вау! Передышка! Но ненадолго.

Потом поймёте, что это. Сегодня, как и было запланировано, состоялся поход с Егором в Зоопарк. И в тёплые времена, в более нарядных его проявлениях (Московский, Берлинский) недолюбливаю этот Гулаг для братьев наших меньших. Помимо прочего, иные не мелкие, на самом деле, братцы (напр. носорог или слон) имеют свойство источать запах, соответствующий по масштабам размерам владельцев. Но... взлохмаченная после бессоной ночи мама (у Митрохи самый разгар прорезывания зубов + весь наш колхоз поголовно - в полунасморочном состоянии) "экскьюзов" не принимала: "Давайте-ка, давайте, льву от меня - привет! Зверушки вас заждались!" - в мамином голосе послышался металл. Закрывая за собой дверь услышали шум падающего в кровать тела. Бабушка, снабдив нас мешочком с орешками и "хебом" - "для птичек", отправилась выгуливать Митьку. Ну а мы...В машине неожиданно был учинен скандал. "Папа! Не надо йёфу!" - ??? - Кого? - "Ёфу, ёфу не нада папа!" - Да о ком ты говоришь, сын? - "Не надо ёфу пиивет передавать!" С буквой "л" у нас проблемы...Оказыватся напутствие по поводу льва не прошло незамеченным! С трудом убедил, что "еф" зимой уезжает по своим ефным делам в жаркие страны. Движение, наконец, продолжили. Утро в А-те выдалось хоть и солнечное, но холодное. Около нуля, если не ниже. "Карк Пультуры" в дебрях которого затерялся Зоопарк встретил нас пустыми, занесенными влажной листвой дорожками, угрюмыми, остановленными на зиму облупленными "аттракционами", и неизменной, ядовитой саксаульно-шашлычной вонью. Редкие бомжеватые прохожие проходили быстрым шагом, подъяв плечи, и бросая удивленные взгляды. В душе забрезжила радостная надежда, что "Зу" - закрыт. Увы! По мере приближения ко входу с узнаваемым двуОким названием, откуда-то, как будто Зомби из кустов, стали появляться семейные групки. Всю дорогу не оставляли невесёлые мысли по поводу того, почему получается, что приходится выращивать собственных родных и обожаемых потомков среди такого убожества. Показались развалы с тусклыми пластиковыми игрушками и не очень выразительными шариками разных конфигураций. Возле одного, под страхом душераздирающей истерики, способной распугать самых неукротимых представителей местного собрания дикой фауны, Егорище заставил "тупить" ему телефон (с "к" у нас тоже не всё в порядке), сделанный ударом молотка китайского умельца. Телефон был рыжим с желтыми кнопками, скрипуче звенел и болтал разную ересь. Вобщем-то - вполне достойная вещь. На этом поход в зоопарк можно было закончить. Всему несчастному зверью внимание после покупки уделялось лишь постольку поскольку...в промежутках между нажатием желтых кнопок. Звонили мы, очевидно, исключительно в Думу, Мажилис или еще какие-нибудь не менее государственные места, потому как, проходя между клетками с огромными, потрёпанными, как будто вытащенными из пыльного чемодана орлами, слышал текст: "Айё! Да...я! Я...наплимер! Халасо! Нет...Не забуду. Сё!" Орлы тревожно вскидывались на трели рыжей трубки, оседали и провожали нас синхронно-локаторным поворотом лохматых голов. В такие моменты отрадно сознавать, что между нами - сетка. Единственное - кто был удостоен внимания, это - толстая зебра, обратившая к нам большой, расписной зад, похожий на декоративный диван. Тиста на минуту прекратил "парламентские дискусии" и удивленно вопросил: "Папа...а кто этот...с попой?" Орешки и "хеб" слопали с Егором сами. Орлы, судя по огромным ящикам обглоданных костей внутри их клеток - легко "перетопчутся". Отрадно хоть, что кто-то спонсирует зверье и с голоду они не пухнут. Ко льву и прочим хиЧникам, сами понимаете - не пошли! Вот такой походец.

Недавно мысленно сокрушался, что друг и соратник, гениальный публицист и пытливый волоконный оптик Патапум редко пишет, как вдруг обнаружил, что он тихим ходом нафигачил 22 страницы, пока я телепаюсь на 13-ой! Когда успел? Так держать, Антонище!

А между тем...как писали в заставках фильмов Великого Немого, "между тем", пока половина населения ЛиРУ (нас ведь, наверное, наберется на целый город - не меньше) предается ЛиРуческим созерцаниям осенних листьев, цитирует стихи, воздевает руки к осенним небесам, Вастёркин сужает акульи круги вокруг долгостройки нашего обетованного жилья, которая обещает не закончится никогда...В голову невольно приходят печальные картины из известной жестокой басни про стрекозу, отправленную поплясать на морозе. В нашем случае, однако, на лицо явная несправедливость, так как "стрекоза" не только "пела всё лето", но и заплатила немеряно капусты за квадратный метр еще прошлой зимой, когда у неё состоялся очередной тур зимних танцев. На тот момент - дом был обнадеживающе построен более, чем наполовину и представлялась заманчивая возможность получить "элитное жилье" за полцены к марту...МАРТУ этого года...Полцены уплОчено, "зима катИт в глаза", а воз, тьфу - дом - еще далек от завершения. Нет, то есть - этажи все построили, почти завершили внешнюю отделку...Но скорость работ исчисялется теперь - одной облицовочной кафелиной в день. На площадке нарыты какие-то котлованы (Ловушки для Слонопотамов? Или возмущенных жильцов?), спят в будке утомлённые охранники, а на лесах торчит, неподвижный как изваяние - одинокий рабочий в рыжей каске...Мне кажется - это муляж! Деньги-то стрекозой и прочими насекомыми - владельцами "элитного жилья" оприходованы! Фигли ж теперь дергаться! И зацепок за этих строителей - почти нет. Но это - отдельная история. В будущей квратире идет полным ходом ремонт (ключи, как не странно - отдали), но проку в этом мало, если он закончится раньше, чем сдадут сам дом. Опять же, кроме нас ремонт из всего "муравейника" - делает человека три. Так что, кажется плясать стрекозе еще и плясать...Ну, мороз-то мы как-нибудь переживём, однако надоело тратить капусту на съемную квартиру, когда уплОчен вагон деньжищ за свою. Раньше думать надо было!

Хотел Вальтеру и Ксми в комментах ответить, но длинно, боюсь, получится, поэтому выношу в новую запись. Тема уж больна животрепешуша. Понты! Машинка, Вальтер-джан, действительно нехилая. Мерс, имею ввиду. Кайенн, кстати, мне тоже не слишком симпатишен внешне. А внутри не бывал-с. Кто-то мне когда-то говорил, что Порш участвовал в разработке дизайна нашей "девятки". Той, которая в народе называлась "зубило". Думаю, Кайенн те же люди проектировали, что и "зубило". Впрочем - дело вкуса. Мне вот Х-5-ый боле нравится. И тоже - пока - абстрактно. А вот насчёт понтов, думаю, понимаю, в чём дело. Вспомнил интересный разговор в Германии. Тамошний небедный дядечка, на самом деле - "владелец заводов, газет, пароходов" родом из Голландии, строящий к тому же, какой-то новомодный куррорт в Курасао жаловАлся и одновременно восхищался Россией (а под "Россией", как известно, они понимают все страны бывшего Союза), что мол, у вас так замечательно - если разбогател, то не надо скрывать и шифроваться (давно ли?)! А у на-а-ас, чуть не плакал бедный Мистер-Твистер, приходится стесняться, что у тебя дом за миллионы баксов, катера, яхты и прочая и прочая. Ей-богу, чуть не всплакнул, слушая! Надо же какая проблема у человека! Следует, правда, отдать должное, миллионы ему достались не по-наследству и, по-видимому, он их не тырил. А заработал ударным капиталистическим трудом. И теперь хотел бы попонтоваться, да западная, вишь, демократическая философия не позволяет. Неудобно ему свой Астон Мартин DB9 выгонять с парковки Лондонского пентхауза, т.к. стоянщик, получающий фунтов 200 в неделю и едущий каждый день по часу на "тюбе" из пригорода может сверкнуть яростным пролетарским взором. И что? "Вставай, проклятьем заклейменный"!? Вряд ли встанет... Дело даже не в этом. А не может простой голландский капиталист себя заставить растопырить пальцы веером, напялить дорогущие цацки и сделать грудь колесом. Не запрограммирован соответствующим образом. Впрочем, не будем наговаривать, некоторые наши олигархи тоже изменились в этом отношении. Сидят себе тихонечко в своих особнячках (в том числе и в столицах иностранных государств) и не пыхтят. Абрамович вон в редкие появления на людях светится часами Casio, кажется - от силы долларов за 100. Но это тоже, может быть - поза. У каждого свои "тараканы". Ну а уж про жен, да еще в наших краях, с нашей "ориентальной" философией, тут я с Ксми спорить не стану. В этом случае точно - понты дороже денег.

Театр начинается, как известно с вешалки, а, Шумахеры и Шумахерши, очевидно, с лайковых "автомобильных" перчаток с дырочками...На этом можно было и закончить. Я всё понимаю. Ну что с того, что иные наши автовладельцы и автовладычицы (из деликатности не буду заострять - кто в большей степени) любят нацепить лайковые перчи с кружевными вырезами, застегивающиеся, к тому же, на запястье и выложить руки на баранку Лексуса или какого-нть Порша-Кайенн. Кстати, ошибочно думать, что водители мужеского пола не питают такой слабости. В сочетании с очками Рэй-Бан или Гучи, или Хуюччи - зрелище умопомрачительное...особенно - в собственных глазах. Такова диалектика - каждый творит свой образ и от него тащ...наслаждается, в силу воображения и финансовых возможностей. Трудно на самом деле поверить, что перчатки надеваются для того, чтобы вписывать Кайенн или Лексус в поворот на скорости 250, когда потные ладошки могут предательски скользнуть по рулю. Хотя, после недавней поездки в Германию - ничего не исключаю. Но вряд ли...вряд ли. У нас в Алмате хоть и много отморожнных водителей, но такую скорость не позволит развить рельеф, так сказать, дорожного покрытия. А сегодня, например, закупая в Рамстрое продукты на наш миниколхоз, обратил внимание на дамочку в лайковых перчатках катившую рамсторовскую тележку с покупками. В данной случае - перчатки были уместнее, чем в Лексусе, из которого она, по-видимому, выпорхнула, т.к. лавировать тележкой в не очень "рамсторных" проходах приходилось гораздо интенсивнее, чем машиной на улице. К тому же - маневрам не способствовала длиннющая, черная, нечесанная (как героиня Бессоновской "НикитЫ"), надетая нараспашку шуба (днем было около 20 градусов тепла). Понты несомненно - великий движитель прогресса, Лексусов, Кайеннов, а также магазинных тележек.

Хотел бы с вами пообщаться. Но пока к "рабочему месту" не подпускают два брата-акробата. Летит времечко.