Ну что же, как сказал мне Вальтер-джан, живи - пока живется! Вот я и живу. В Лондоне – 6:35 утра - а сна - ни в одном глазу с 4-ех. Вчера провели собрание (или это было еще сегодня?). Заседали семь часов без передышки с 12-ти до 7ми. Буквально. Свободной конференц румы в гостинице не оказалось, поэтому пришлось располагаться в помпезно-сентиментальном Ройал Свите, с обоями в арабских мотивах и мраморной спальней с кроватью под балдахином. Я не шучу. Стоит этот "Суит" - 900 фунтей в сутки! Впрочем для Лондона - нет верхнего предела цены за гостиничный номер. Очень уместно было бы появление слуги в чалме, халате и кривоносых туфлях с подносом, уставленным кальянами. Вместо этого, вся честнАя компания, затянутая до полусмерти собственными галстуками, набилась в гостиную, сгрудившись у плоскогрудого телека, по которому я демонстрировал "презентацию" на 50-ти слайдах (подключив лэптоп). Через полчаса Великие, приехавшие со всех континентов, один за другим начали вырубаться и падать носами в шелковые падишаховские подушки. Джет-лэг! Только из соображений этики их не относили и не складывали штабелями на койку Шехерезады в соседней комнате. Однако, к середине дня принесли «снэкс» и толпа оживилась. После еды сам Великий из Великих задвинул речь на два с половиной часа про развитие инфраструктуры в родном краю. Поскольку с ним никто не хотел соглашаться – никто его не останавливал. А он соответственно - не собирался останавливаться – пока с ним не согласятся. Так и продолжалось пока, наконец, Великий не захотел по Малой нужде. Остальные врассыпную прыснули пить кофе. Вечером пошли на традиционный ужин в Ливанский ресторан "Аль Хамбра" (хотя название звучало подозритльно по-испански). Вся Казахстанская делегация с Великим во главе (и мною в хвосте) дружно храпела мордами в хумусе и прочих явствах, пуская пузыри. Изредка кого-то в порядке очереди будили, он вставал, зевая и оттирая хумус со лба, произносил тост и снова падал лицом вниз. Что делать – 6 часов разницы! Санька - дочь моя, пока мы заседали, провела 6 часов на палубе дабл-деккера - экскурсионного автобуса разъезжая по Лондону с фотоаппаратом. Сейчас спит, высунув из под пуховой перины задние лапы. Джет-лэгу неподвластен детский организм!

Еду. Чумадан собран. Гаврилки (галстуки), липенЯ (пиджаки) и прочие аксессуары грядущих встреч - утолканы. Настроение - прямо скажем - не очень! Только что - краем уха услышал очередные детали Бесланской трагедии. Из чего же должна состоять голова двуногого существа, чтобы это двуногое могло "нанести проникающее ранение в полость живота с поражением печени и толстой кишки" ребёнку в возрасте одного года и восьми месяцев? В голове не укладывается...

Спасибо, Друзья, спасибо за поддержку и сочувствие! Всем, кто написал, или не написал из деликатности, а просто подумал... Что там обо мне говорить! Каково сейчас его родным! Жене, сыновьям... И таких как Коля - 90 человек. Теперь еще взрыв на Рижской. Такая уж у нас судьба! Не угадаешь, в какой самолет садится или поезд метро, или автобус....А Коля прожил хоть и не слишком длинную, но счастливую жизь. Всем бы такую! Надо же мне было тистнуть тот пост насчёт "мементо". Как чувствовал!

С этой скалы мы с ним прыгали по очереди. Одна - несомненно общая черта - старались втиснуть максимум жизни в каждую крошечную единицу времени.

Вот еще он на Чимбулаке. Фотографировались мало. Некогда было. Он всегда пулей несся вперед.

Вчера вечером настигла с опозданием ошеломляющая новость. Сообщил общий знакомый - на корте. В пресловутом Ту-154 Москва-Сочи взорвался очень близкий приятель, яростный соперник по теннису, горнолыжник, сноубордист, ныряльщик, парапланерист, очень успешный бизнесмен, отец двоих сыновей и недавно - дедушка одной внучки, а главное классный, веселый, простой, остроумный и замечательный парень - Коля "Экстрим", или "Викторыч" - Финадеев Николай Викторович.... Сижу тупо в офисе, закрыл дверь, кулаки сжимаются, в горле горький, горячий ком. Не могу...пока не в состоянии поверить, смириться с этой мыслью, перечитываю, перечитываю его фамилию в списке погибших... Нет - этого не может быть... Невозможно...Помните, Окуджавскую песню про Леньку Королёва? Не даром казалось, что ощущаю - что-то особенно зловещее после этих взрывов. Только дней десять назад болтал с ним и он сочувствовал, что в тот момент - не мог с ним сразиться (потянул связку). Коле было 45. Для тех, что думает - что это много - скажу - ошибаетесь. Тем более - в применении к Коле.

Всё равно в подсознании живет мысль, что в один прекрасный момент раздастся звонок мобильника, на экране высветится "Коля Экстр." и услышу его хрипловатый баритон: "Ну что, старик, ты там не засиделся в своем офисе? Хватит дурью маяться! В окно выглядывал? Бросай всё нах., жду тебя на Чимбе! Бегоооом!"

Потому что "на войне хоть и вправду стреляют,
Не для Кольки сырая земля,
Потому что, виноват, но я Москвы не представляю
Без такого как он Короля!"

Коля, Коля!

К сожалению - для англоязычных, но таких, как я понимаю - большинство, если не все 100%. Есть верные наблюдения:

Trying To Dress An Active Child
Is Like Trying To Thread A Sewing
Machine While It's Running.

Cleaning Your House While The Kids Are
At Home Is Like Trying To Shovel The
Driveway During A Snowstorm.

Kids Really Brighten A Home.
They Never Turn Of Any Lights.

An Alarm Clock Is For People That
Don't Have Any Small Kids.

Вот это - ниже мне особенно понравилось!

Shouting To Make Your Child Obey Is
Like Using The Horn To Steer Your Car.

Ура! Он вернулся, он вернулся! В смысле - дневник!

"Долго ль мне гулять по свету,
То в коляске, то верхом,
То в кибитке, то в карете,
То на дрожках, то пешком..."

Мысли, видимо, связаны со вчерашним самолетопадением. Невесело, мягко говоря! Попрощавшись с вами, мчался на корт, как всегда газуя. Вечер чудесный. Осенний. Солнце "помягшело" и приобрело оттенок красного золота. На перекрестке Сатпаева и Мира (Ксмикс - знает) сходу совершил "нью-йорк лефт" - резкий поворот налево перед носом трогающейся со светофора своры авто. Джиппер слегка накренило, он тут же выровнялся и поскакал дальше. Никак не могу избавиться от "московских приемчиков", хотя прошло уже лет восемь, как перебравшись. Подумалось - вот так это и случится. В ясный погожий день, в самый "неподходящий момент". Ха-ха. Помните "Дуэль"? Не в процессе полета на доске по ледяному склону...или нырков в непроницаемый трюм затонувшего парома...А за мыслями о том, что у журнального столика отлетела ножка и на даче надо поставить анти-мушную сетку на окна (хотя этим августом больше страдаем от ос, чем от мух). Не успею ни пикнуть, ни подумать о вечном (Я ж не Лёвушка-Лёвин, который всегда об "этом" думает! Прости, Лёва!). Бух - трах! И, как говорил один мой немецкий коллега, "весь день - испорчен"! Всех твоих "планов громадье", вместе с дорогими и любимыми членами семьи, друзьями и родственниками, включая ПЧ с лиры, накроет черным платком...или медным тазом! Навсегда! Брррррр. "Иль чума меня подцепит, иль мороз окостенит, иль мне в лоб шлагбаум влепит непроворный инвалид..." Впрочем лучше так, чем в больничке (особенно местной), после полугодовой болезни. "Иль в лесу под нож злодею попадуся в стороне, иль от скуки околею где-нибудь в карантине!" Последние два варианта (как, впрочем и чума) тоже реальны, учитывая разъезды в бескрайние степи где почти не ступала... и очень много бактерий. Да, но всё-таки, лучше так - сразу (не от чумы в карантинЕ). В этом смысле, продолжая поэтическую тему, смутно вспомнается Шекспировский сонет (пардон за вранье, если что): "Than hate me when thau wilt if ever now! Now when my soul is bent my deeds to cross..." В общем суть в том, что герой просит его разлюбить немедленно, нежели потом, когда он ослабеет "от тяжких бед". Так и я думаю, может, сразу пусть жахнет, за приятными мыслями...э-э-э-э, или лучше помучаться? Вот товарищ Сухов, например, предпочёл "помучаться..." Не знаю -как "лучше"? А вы что думаете? Как говорят американские родственники одной моей замечательной знакомой: "Посмотрим правде в глаза!" Полагаю, что "медный таз" меня лично накроет скорее всего ("посмотрим правде в глаза") - когда в очередной раз на скорости 120 разину варежку на очередную дамочку в джинсиках на лобке, стоящую с невинным видом на автобусной остановке. Этот вариант Алексан Сергеич не предусмотрел в своем стихотворении. А мог бы! А вот умный и очень любимый грузинский режиссер Отар Иоселиани, живущий сейчас, кажется во Франции, в фильме "Жил Певчий Дрозд" об этом подумал. Там примерно так всё и заканчивается для героя. Эх, мементо мори, мементо мори! А куда деться!

Специально для Вальтера и Пьеро:

"В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного. Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале..."

Звездят Огоньковцы?

Люди! ЧП! Сегодня утром обнаружил с помощью Аннушки Калины, что мой дневник был кем-то беспардонно кастрирован! Кажется, это произошло вчера! Осталась одна страница! Я в шоке! Что делать? Куда кидаться? У кого требовать?

Понимаю, что рискую всем надоесть, вытаскивая на обозрение семейный быт, но умолчать невозможно. Вслед за Тистой, приспособившим пластмассовую отвертку под эпилятор, на сцену в очередной раз выступает Бабушка - т.е. Натальина мама, она же - теща. Кажется уже писал, что основная очень положительная черта этой замечательной женщины - неутолимая страсть к готовке. А примерно год назад, с моей и Натальиной легкой руки бабушка основательно подсела на "Монтиньяка". Для тех, кто не знает, это не таежный корень-галлюценоген, а француз-диетолог, автор многих книг и т.д. Соответственно, вместе с бабушкой на француза уселись остальные домашние, включая собак. С тех пор адская кухня продолжает пыхтеть и дымить у нас, по-моему, 24 часа. Кухонные подоконники, полки и вообще - все поверхности заложены стопками книг и брошюр заветного француза. На стол постоянно мечутся тарельки и миськи с разнообразными салатами. Кто-то постоянно сидит (часто - я) за столом и сосредоточенно и вдумчиво жует, глядя в одну точку. Стало быть - бабушка приготовила какую-то монтиньяковскую новинку! Бабуля же стоит сзади, с большим тесаком или вилкой, вперив в испытателя взгляд доктора Геворкяна.

Всё это, конечно, хорошо и даже собаки несколько похудели. Грамм, думаю, на двадцать.

Но вот, с целью облегчения адского труда - Натальей куплен был в подарок бабушке - чудо современной кухонной техники - комбайн "Браун - Мультиквикк Профешшионал". Чего там только нет! Вы бы видели! Космолет из Звездных Войн в сравнении с Мультиквикком - примитивная кофемолка! Однако, надо сказать, что у Бабули даже с телевизионным пультом до сих пор возникают непонятки, и часто приходится обращать её внимание, что, например, при переключении программ пульт неплохо бы направлять на телек не "задницей" а инфракрасным "глазом". И т.д. Уж не говорю про сложности при попытках пользования сотовым телефоном. А тут Мультиквикк!
Но Бабушка вида не подала. Мультиквикк - так Мультиквикк! И вот садимся мы с Натальей, как говорит Тиста, "тушать", как обычно - по Монтиньяку... Наливает нам Бабуля по миске перетёртого супа из кабачков, баклажанов и еще целого набора овощей, смешанных в секретной монтиньяковской пропорции... Зачерпываю ложкой густую смесь, заглатываю, и чувствую - что-то твердое. Вытаскиваю кусок белого пластика. Но молчу. Нельзя из-за такого пустяка расстраивать родную тещу! Еще - ложка - опять два рваных листка пласмассы. Смотрю на Наталью. Она, как фокусник в цирке, вытягивает изо рта такую же фигулину. Монтиньяк, конечно, великий диетолог, но пластиковые мюсли - это уже слишком! Мы так не договаривались! Показываем Бабушке. Та смотрит и с невозмутимым видом заявляет: "Да ешьте, ешьте - это ж яичко! Скорлупка, наверное, попалась! Подумашь - расстроились! Больше грязи - шире морда!" Нет уж, позвольте-позвольте - ГалинаСанна - ПЛАСТИКОВОЕ ЯИЧКО!? Пришлось учинить расследование. Ну и что же оказалось? Наша Бабуля врубила Мультиквикк, не сняв с ножей пластмассовый футляр, который и был замолот в лапшу могучим миксером. Нет - вручную лучше! Не нужны нам эти буржуйские штучки!

Вчера заботливый и пытливый папа (я), думая о путях скорейшего развития мыслительной и механической координации "рыбёнка" (Тисты) купил в аптеке (почему-то их продают у нас в том числе и в аптеках) детский конструктор (572-ой по счёту). Останки предыдущих 571 наборов, включая бесчисленные Лего, затоптаны в парке на "Валиханке" возле нашего дома, заныканы по углам квартиры, утоплены в горных речках и т.д. и т.п. Данный же конструктор состоял из большого пластмассового гибрида грузовика, самолета, ветролёта, трактора и еще чего-то. Соль же всей игрушки (из-за чего и была куплена) заключалась в огромной пластмассовой отвертке на батарейках. Ею можно отвинчивать (и завинчивать) большие пластмассовые болты грузо-ветро-тракто-лёта. Но...неисповедимы пути "мыслительной координации". Чудесно-загадочное транспортное средство было удостоено лишь одним молчаливым взглядом исподлобья и отставлено в сторону. А вот отвертка тут же была задействована до полного изнеможения батареек (и членов семьи). Тиста передвинул на ней белый рычажок выключателя, полминутки восторжено слушал низкое жужжание моторчика, а затем решительно принялся "брить" отверткой ноги... Дело в том, что звук один к одному походил на гудёж мамыНаташиного эпилятора. Попытки оторвать Тисту от этого занятия и направить внимание на сборку и разборку пластмассового грузовика приводили к истерикам и гонкам по всей квартире. "Отвертку-эпилятор" он так из рук и не выпустил пока не затухла. И даже потом - положил под подушку перед сном.

Сегодня с утра Тиста-Батиста в процессе утреннего "гона" в ванну с целью: 1) умывания мордуленции; 2) чистки зубов и носа (тщетно); 3) писания и подмывки (с трудом!) - продекламировал следующих стих отчасти своего сочинения:

"Цизык-Пызык - де ты был?
На базаре попу мыл!"

Свершилось! Тот дневник восстановился! Проняла, стало быть, админов наша гневная полемика!

Сейчас попробовал, после Макушкиного поста снова восстановить - и увы! Как у чукчи-доктора- "Нисегонеполюсяется!" Даже намека не нашел , после входа в "тот дневник" с главной страницы на кнопку "восстановить". Нажимал на перегенерацию - фик с маслом!

Прочитал у юной подруги Нэнси (Наимудрейшей), грустный пост про жизнь-злодейку. Так всё и есть. Сплошная суета и притворство. Мне вот две четверки в феврале исполнится, а ничто не изменилось со времен беспокойной юности, когда как и Нэн было 23. 23! Это ж боже ж мой, как говорит здешний знакомый Радик Гельфенбаум. Живу с таким же чувством. Чувством "Нэн". "Перехожу на следующий уровень, отвоевываю пространство", стараюсь никому не доверять, и ни к кому не поворачиваться пожилой задницец. Кроме этого, тащу целый воз родных и близких в двух городах обширного Союза, который сильно увеличивает уязвимость главного героя стрелялки/бродилки. Кстати, по этому поводу, загрузил недавно нехилую игруху - FarCry. Требует, однако, технического оснащения. Даже мой комп с самой наипоследней видеокартой, частотой 3 Мгц и вообще - всем, чем можно - подвисает. Но графика - сумашедшая! Прогулка с пулеметами и прочими прибамбасами по тропическим островам. Океан (в том числе крови), очень натуральные рыбы, всякие прозрачные твари. Вобщем - давно такой игрушки не попадалось. Ходишь - гасишь всех, и настроение подима-а-а-ается! Только вот вчера с превеликим трудом перебил целую кучу плохишей, взорвал несколько вражеских катеров, сбил вертолет и уже собирался перейти на "следующий уровень", как комп вдруг сам-по себе погас и перезагрузился. А сохраняться нельзя до "контрольных точек". Чуть не разбил клаву от злости. Н-да, вот и в реале так и не дошел, кажется, до контрольной точки "сохранения", а "перезагрузится" могу, такое чувство, в любой момент.

Народ, кто-нть может подсказать можно ли, и если да, то как восстановить удалённый дневник?! Да-да! И у меня есть тайны! И может быть...может быть... тайный дневник! Точнее - был. А вот как его восстанавливать?

А вот хитрющая рожа Вастёркина перед поворотом в неведомое. 110 километр по трассе Кызыл-Дыра - Джезказган. Видите, справа полоска уходит в степь. Это и есть колея, по которой двинулся наш Лэндрик.

Прошлый вторник. Степь, местами похожая на африканскую саванну. По степи пробирается, проваливаясь и биясь запаской по кочкам, белый Лэндкрузер с двумя американцами, одним "нашим" геологом и мной на борту. Проверяем "короткую" трассу для будущей грунтовки - грейдера. После весеннего паводка, в местах, где отступила вода, растёт высокая шелковистая трава. Из неё с трудом вытягивают корявые черные руки редкие кусты саксаула. Невольно ждешь появления слона или львиного рыка. Вспоминается одноименный мультик, неоднократно просмотренный с Тистой. Трава постепенно редеет, делается низкой и желтой, и вместо слона появляется одинокая юрта. Из неё кубарем высыпает чумазое семейство во главе с "апашкой" - мамой, сверкающей на солнце золотозубой челюстью. Уставливаются на нас как на пришельцев. Пес заливисто лает. Мы тормозим. Вдалеке неторопливой рысью скачет "хозяин" - пастух на коне. Чувствуем себя Миклухо-Маклаями. Из машины выходит Ф. и, стараясь не делать резких движений, приветствует туземцев неким жестом напоминающим виденное им в фильмах про индейцев "ХАУ". Апашка начинает стрекотать по русски не хуже диктора центрального телевидения. Наступает время Ф. удивляться. Делаем фотографии. Ф. торжетсвенно вручает жительнице юрты свою визитку с адресом электронной почты. Та польщена. Удаляется, выносит и дарит в ответ пластиковый пакет с загадычными яйцеобразными катышками бело-серого цвета. Настаивает, чтобы Ф. тут же попробовал. Я поддерживаю, говоря, что если откажется - проявит неуважение. Ф., с выражением Муция Сцеволлы, достает один катышек и надкусывает... Хм. Не так уж плохо. Это - курд. Сухой сыр. Ф. потом признался, что думал - это "куки" - нечто сладкое - к чаю. Благодарим. Подскакавший, наконец, хозяин, гораздо менее многословный, чем апашка показывает дорогу на переезд через речку Сарысу. В машине Ф. распробовал курд. Грызет как семечки. На вопрос, каким образом я думаю этот курд изготавливается, отвечаю, что всё семейство по утрам жует сырную массу, а потом сушит на солнце. У Ф. легкий приступ тошноты - поверил. Пакет с курдом брошен под сиденье. Будет теперь ждать от апашки элеткронных писем.