С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору и корову, что стелится годами. Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать и на неописанной красоты девицу. То ли красок не хватило на нее, то ли чернил. Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! Научиться бы ходить неслышно, как слон, предварительно заткнув уши… И еще пришла к однозначному мнению, что ум ХРЕНА не превзойден ни человеком, ни компьютером. Чуть что, так только ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!

Только у нас в стране ПРЕЗИДЕНТ может объявить 2013 ГОД "ГОДОМ СЕМЬИ" и РАЗВЕСТИСЬ!

Муж спрашивает жену: "Суп вчерашний?" Жена: "Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний...

Ураааааа!!!!! Я в отпуске!!!!! Турция кричит:,,Приезжай загорать!" Париж кричит:,,Приезжай фоткаться!" А отпускные сказали:,,Иди в огород!!! Фантазёрка!!!!!!!!"

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Болит ДУША....И Хочется Арбуза....Но Виски,Впрочем,Тоже Подойдет....Меня Сегодня Посетила МУЗА, А Может, ШИЗА...Кто Их Разберет...



Мужик поймал такси. 
- Куда вам? 
- Нет, к удавам я не поеду... 
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? 
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Не бывает толстых женщин, бывает маленькая одежда))

Если женщина говорит мужчине что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдёт



Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет.. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает..И нарочито строго 
-Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь)
-А сережки мне отдашь???...

Завтра встану пораньше, чтоб подольше ничего не делать

УЧЁНЫЕ ДОКАЗАЛИ,ЧТО САМАЯ БОЛТЛИВАЯ БАБА---ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!!!!!!!!

"Дорогой!!! Я уехала бухать с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!"

Вот интересно, что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?))))



У Вас тоже на работе спрашивают как с умных, а платят, как дуракам?!?

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Вино налито, один говорит: 
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! 
Второй говорит: 
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...