юмор












****
Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так, вчера же было ничего?! - Я на два дня приготовила.

*****
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

****

Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит: "Убери свой комбайн с дороги."Она обиделась.Ночь.Муж ей. "Ну повернись ко мне,ну пожалуйста." Она: Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти в ручную!!!!!!!

****
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну
тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

****
Жена,укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили кровати и легли))

****
Жена мужу:
- Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я НЕ УЙДУ!

****
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

****
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ

****
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик

****
Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?!!
-НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ.......)))))))

****
Сегодня поняла: ...Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом.....- идти на Юг пешком...))))))))))

****
ПОТРЯСАЮЩАЯ ФИГУРА - ЭТО КОГДА ЕСТЬ ЧЕМ ПОТРЯСТИ ! !!! А НЕ ПОГРЕМЕТЬ !

****
- Теща то моя вчера ходила на выставку ЗМЕЙ!.....- Ну и???.....- Вернулась с МЕДАЛЬЮ!!!)))

****
Если мужчина,который тебе нравиться не замечает тебя,займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!!!!

****
Вчера зашёл в аптеку .Посмотрел на цены . Подумал -лучше сдохнуть! Вышел .По дороге зашёл в бюро ритуальных услуг.Посмотрел на цены ....и вернулся в аптеку

****
Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!)))))))))))))))))))))))))))

*****
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

****
Самая вредная еда
-ЧАЙ..... К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!!!!!!!!!!

****
Ураааааа!!!!! Я в отпуске!!!!! Турция кричит: ,,Приезжай загорать!" Париж кричит: ,,Приезжай фоткаться!" А отпускные сказали: ,,Иди в огород!!! Фантазёрка!!!!!!!!"

****
... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было
бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта
стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза... :)))

****
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

****
У одной матери спросили, кого из детей она больше любит?
На что она ответила:
— Того, кто болен, пока не вылечится! Того, кто вышел, пока не вернется! Маленького, пока не вырос, И ВСЕХ, пока я жива…

****
В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ :"А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ :" ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА , МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . "))))))

****
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось....бухаю!!!!

****
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у нее 15 детей,а ей пофиг))))))

****
Если .ВАША ЖЕНЩИНА,.... нравится другим МУЖЧИНАМ...... - это
не повод, ..... ДЛЯ РЕВНОСТИ,...... Это повод, ..... для
ГОРДОСТИ,..... В ВАШИХ РУКАХ ЧЬЯ-ТО МЕЧТА...!!!! Ф.Раневская

****
Муж жене :
- А козлы долго живут?
Жена :
- Не знаю..... А ты что, плохо себя чувствуешь?

****
У меня в старости будет подруга, которой я позвоню и закричу:
-Ну что, коза старая, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!)))

****
ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ.... КИНУЛА ЕМУ В БОРЩ ТАБЛЕТКУ ВИАГРЫ.... ОХ!! КАК ОН БЕГАЛ ЗА МНОЙ.... КАК ИЗВИНЯЛСЯ....))))

****
ПЕРВЫЙ,КТО ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЖАЛУЕТСЯ НА ЖАРУ.........ПОЛУЧИТ ЛЫЖАМИ ПО МОРДЕ..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****
Устами младенца..))
Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена
Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её
повторять это))

****
А у нас замечательная
погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не
прилипнешь......Единственный минус........-БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!

****
Муж - и где ты шлялась до 5 утра?
Жена: - ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю

****
Муж мне заявляет:
- "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и думаю :
- "почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))

****
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!))))))))))))))))))))))))))))))

****
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то

****
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер

****
- Сынок, что у тебя с лицом.?
- Оса села.
- Укусила.?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!

****
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.)))))))

****
Магазин.Касса.Продавец спрашивает:" вам пакет с ручками??" .......Нет!!! дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

****
Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей попы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ:))

****
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови! ))))))))))))))))

****
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?

****
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

****
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…

****
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

****
- Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

****
Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи - ищи... Я сама первый день дома .)))

****
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» - «Откройте полиция!» Я: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

****
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
машина-женского рода,домкрат-мужского,
водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

****
Мужская любимая фраза гласит: «Баба не захочет, кабель не вскочет!» На что, считаю, девушкам отвечать нужно так: «Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!»

****
Женщина как соль с ней не сладко,но без нее не вкусно.

****
...Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! .....там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....занято короче )))))

****
ХОРОШИЙ СЕКС ЭТО ТОКОЙ СЕКС ПОСЛЕ КОТОГО УТРОМ СОСЕДИ ВМЕСТО ЗДРАСТИ ...ГОВОРЯТ СОВСЕМ ОХРИНЕЛИ

****
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал

****
--- Когда у моей жены критические дни , секс получается только способом волка . ------------- Волка ? А как это ? Может тоже попробую . --------- Попробуй ! Лежишь возле закрытой норы и воешь

****
.....Проснулась утром, а на подушке лежит букет ромашек и записка: "Можешь не гадать...ЛЮБЛЮ!!!"

****
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!!!

****
-Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится...

***
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил

****
Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает...".
Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"

****
Продавец в магазине маленькой девочке:
- Ты действительно уверенна, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?

****
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу

****
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный
вирус....
Просрали все выходные!!!

****
ВЧЕРА СМЕШАЛА КОНЬЯК "НАПОЛЕОН"..... С КОНЬЯКОМ "КУТУЗОВ"...... УТРОМ ОЩУТИЛА ВСЮ ТЯЖЕСТЬ ВОЙНЫ 1812 ГОДА

****
Ложусь поздно... Встаю рано... Может, Я СОЛНЫШКО?!?!

****
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не беси меня !!!

****
- Ирка , а ты какого роста?
- 158.
- Ой , Дюймовочка ! А вес?
- Вес ещё меньше , 120...

****
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

****
Утро 1 Января: Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— Алло, скажите... я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, бл##ь, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!)))

****
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....Муж ей, ты где была..?? Она....на рыбалке!!! Муж-чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена--рыбы не было...,а клёво было....!!!!!

****
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию
на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на
ликеро-водочный завод. Я не еду

****
Чтобы ничего не есть после
шести,надо всё съесть до шести

****
Боишься подойти к девушке?
Напейся и элегантно подползи

****
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в
доме на против, давай познакомимся ".
Я ответила , что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства

****
И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!)

****
Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей… )))))))))

****
Чем паршивее у женщины личная жизнь- тем короче юбка и выше каблуки...Так что если увидите женщину в кроссовках и джинсах,знайте-она СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА! Фаина Раневская

****
Была у кумы в гостях..думала, что уйду по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой осталась)))))

****
Стук в дверь. -Кто там ?.... -Это я, галиматья… - Какая нахрен галиматья ?... -Сынок, открой ! Это я, теща твоя … Гали мать я...

****
- Фима, я толстая!! - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

****
Муж с женой приехали на дачу, всё заросло. Муж :"Ну и наебемся мы здесь!" Жена: " А чё полоть не будем

****
.......Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......

****
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!

****
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

****
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))))))

****
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

****
- Сынуль,,, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

****
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

****
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

****
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

****
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

****
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..

****
В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. Врач спрашивает: как угораздило? Да вот, говорит,купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! Ну думаю ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. Прихожу,а там только пуговицы плавают! Ну я все в унитаз и вылил. С горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. Аж челюстью дверь выбил! ))

****
В переполненном транспорте на вопрос " вы на следующей выходите? " всегда отвечай " нет " .. пусть сам пробивает дорогу себе и тебе

****
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

****
Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

****
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую)))

****
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обосранными трусами!

****
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути! - Нет,вы потом меня убьёте. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

****
Длинный но смешной .
В некую парашютную школу,поступает новый тип парашюта. Естественно нужно испытать,прежде чем пускать в производство! Команда парашютистов,садится в самолет,взлетают.
В это время,уставший от летнего зноя механик,работающий в данном учреждении,решил выйти в близлежащее поле,подальше от посторонних глаз и жужжащих "птичек",расстелил чехол для укладки парашюта,и загорает на солнышке,скрытый от посторонних глаз,высокой травой.
А ранее взлетевшая команда,поднявшись на высоту чуть более 1500метров,старательно натягивает новый парашют на манекен,выступающий обычно в роли испытателя. На манекен установлен механизм,выбрасывающий купол через определенное время.
В тот же момент,на базу прибывает проверяющий,причем абсолютно неожиданно,ну и его внимание привлекает парашютист, только что выпрыгнувший из самолета. Стоит упомянуть,что манекен,в шутку звали Иван Иваныч. Проверяющий в восторге комментирует полет "Вани",глядя это завораживающее действо с солидного расстояния: Два кувырка,три поворота назад! Через плечо,через голову! Вот это отчаянный парень! Не боится дезориентироваться! Только долго парашют не выбрасывает...
А Ваня продолжает удивлять проверяющего,завидными акробатическими этюдами,неумолимо приближаясь к земле. Лицо проверяющего,по мере приближения "парашютиста" к твердой почве,выражает целую гамму,весьма смешанных чувств. Когда становится ясно,что парашют уже не откроется,(а запасной почему то так и не сработал)не весть откуда появившийся рядом инструктор,выдает гениальную фразу:О! У Ваньки опять парашют не раскрылся )
Проверяющий уже орет своему водителю:Едь туда куда он упадет! И несется к месту трагедии... Ваня падает в 2-ух метрах от загорающего механика,скрытого высокой травой, проверяющий в тихом ужасе наблюдает с 20 метров,мужика вскочившего с ошарашенными глазами,после фразы механика:Вы че там,совсем ох..ли!? Так и убить можно! Проверяющего отпаивали карвалолом и лечили от заикания.

****
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

****
Если тебя незаслуженно обидели, вернись и заслужи.

****
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка не растерялась: -Шо, мертвец зашевелился???

****
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

****
Вы только представьте, сколько смысла вложено в эту фразу: "А чё я? Я, ничё. Другие вон чё, и ничё? А...я чуть чё, сразу вон чё. И чё?"

****
Сегодня у нас нас Невском на площади Восстания, происходила традиционная акция-бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была приколота рекламная листовка. Степлером.

****
- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж!
Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

****
Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

****
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

****
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

****
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

****
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

****
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

****
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .

****
ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют
ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

****
Приходит муж домой пьяный в дрова.
Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит:
- Bета, не улетай!
ЭТО был последний раз, честное слово!!!

****
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

****
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...

****
Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...

****
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

****
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

****
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

****
ЭКЗАМЕН

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отличнои профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент:- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

****
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает.
А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

****
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

****
Я признался жене, что изменил ей.... И она пропала. Неделю ее не видел. Потом еле - еле стал видеть.... правым глазом....

****
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры.

****
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

****
Продав гусей пятнадцать штук...
Купила бабка ноутбук.
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед!

****
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

****
Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

****
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

****
-Мама,а как мы появились на свет?
-Нас сотворил Господь.
-А папа сказал,что мы произошли от обезьян.
-Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

****
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

****
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

****
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

****
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

****
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))

****
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

****
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

****
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!

****
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

****
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

****
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

****
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

****
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно
так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

****
Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

****
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

****
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

****
Да, я двуличная.
Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

****
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре.
Вроде картошка, как картошка,
но такааая подавленная.

****
Если удача проходит мимо, ляг посередине дороги…
Пускай спотыкается!!!

****
Толкнули, упала, встала,
поправила корону и пошла дальше!

****
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

****
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

****
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....

****
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

****
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "ХОРОШО!"?!?

****
Муж застал жену в постели с любовником,
сходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
-Правильно!Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху.
Жена:
-Правильно! Сам не может и другим не даёт.

****
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
-Первый мужчина, четыре буквы?...
И получил неожиданный ответ: -Коля.

****
Муж уехал в командировку. Вечером звонит жене. Плохо слышно.
В конце разговора он её говорит:
-Ладно, Машенька, спи с Богом!
-С кем, с кем???
- С Бо-гом!
-Не слышу! Говори по буквам!
-С Борей,Олегом,Гошей,Олегом,Мишей!
-А почему с Олегом два раза?Он что,твой начальник???

****
Мне?? Худеть??
Да вы что!
Во мне всего 45 кг!
Остальные 65 - это Шарм, Харизма и Сексуальность!

****
И лет мне всего 20!
Остальные 50 - это стаж!

****
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

****
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...'
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

****
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!

****
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!

****
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...

****
Муж – жене: “Ты моя птичка” Жена - А какая? Муж - “Мозгоклюйка!”
***
Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
***
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
***
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!
***
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.
***
Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
***
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…думаю…

****
Вначале два дня пьёшь только воду, потом три дня ешь одни салаты,
далее пять дней сидишь на одном кефире,
после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней... Потом сорок дней...

****
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

****
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом,
тогда МУЖЧИНА- cундук со сказками!

****
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

****
-- Во сколько ты будешь дома?
-- Пора уже запомнить, что по пятницам я
прихожу домой в субботу!

****
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

****
Претензии В СВОЙ АДРЕС… принимаю Один раз в НЕДЕЛЮ… Приёмный День — ВЧЕРА…

****
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

****
Было бы неплохо… если бы деньги в кошельке занимались любовью… и… размножались!!!))

****
Свет мой, зеркальце… заткнись! Лучше просто улыбнись))

****
Гороховый суп: и в животе — сыто, и в штанах — тепло!

****
Вот так НАПРОСЯТСЯ на кофе, а выпивают весь КОНЬЯК…)

****
Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и,
ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».

****
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги
«Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

****
И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

****
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб!

****
Встречаются два кума: — Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. Через две недели. — Ну что, пробовал? — Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

****
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

****
Сижу в полиции-требуют объяснить,почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда пешком пришла.

****
Девченки!!! Нашла диету...СУПЕР!!!!! Жрать семь раз в день....кефир...вилкой!!!

****
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )

****
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. -Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо блин! Я обуваюсь!

****
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

****
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

****
На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: -Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел. ***
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

****
Жена вечером говорит мужу : - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!

****
- Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных

****
Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

****
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

****
Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

****
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

****
Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

****
Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?

****
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

****
Парень и не очень привлекательная девушка застряли в лифте:
-Молодой человек, только попробуйте меня поцеловать, и я буду орать!
-Я тоже.

****
Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!

***
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

****
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

****
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

****
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходи

****
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

****
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

****
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

****
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только
не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…

****
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

****
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

****
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

****
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

****
СИДЯТ ДЕД С БАБКОЙ ЗА СТОЛОМ,ОБЕДАЮТ...
БАБКА ЧАВКАЕТ,ДЕД НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И БЬЕТ ЛОЖКОЙ БАБКЕ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-НЕ ЧАВКАЙ...БАБКА ПЕРЕСТАЛА ЧАВКАТЬ...ДЕД ОПЯТЬ БЬЕТ ЕЕ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-КАК ВСПОМНЮ,АЖ БЕСИТ...

****
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

****
Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»

***
Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!

****
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

****
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается.
И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!

****
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!

****
Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

****
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.- Что случилось?
-Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.На следующий день, опять видит красного зайца,опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?Ворона, пытаясь спикировать на зайца,
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше ???

****
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

****
Сидит ворона на ветке с куском сыра.
Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает:
«Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...»
А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону!
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

****
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

****


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.