С детства сутулилась, но однажды бомж наорал на меня:: "Спину ровно! Ты же не корова, а королева!" Смех смехом, но до сих пор слежу за осанкой
✦
Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого, пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?
Руми
✯
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. К. Кастанеда
✦
Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.
☆
Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
✡
Когда смешные картинки и видео больше не смешат, а Сплин не печалит, я понимаю, что пора выходить из комнаты и идти на улицу. Прости, Бродский.
✦
Знакомый работал частным психотерапевтом. Сейчас пытается восстановить лицензию, которую у него недавно отобрали после того, как он в шутку спросил у пациента: "А у вас были воображаемые друзья? Ну, кроме меня, конечно".
✱
— Я тебя люблю
— Все говорят "я тебя люблю", а ты купи слона
✶
Не спрашивайте у человека - любит он Вас или нет. Если Вы не чувствуете этого в его поступках по отношению к Вам, то, значит, ответ Вы уже знаете.
✦
Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.
★
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Рэй Брэдбери навсегда останется для нас ребенком в ожидании чуда и вечным волшебником, которое это чудо совершает.
Самые мудрые цитаты из его произведений:
1. Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать. (Вино из одуванчиков)
2. Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. (451° по Фаренгейту)
3. Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак. (Вино из одуванчиков)
4. В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира. (Вино из одуванчиков)
5. У Зла есть только одна сила — та, которой наделяем его мы сами. (Надвигается беда)
6. Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя (Электрическое тело пою!)
7. Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете. (451° по Фаренгейту)
8. Когда живешь все время рядом с людьми, они не меняются ни на йоту. Вы изумляетесь происшедшим в них переменам, только если расстаетесь надолго, на годы. (Вино из одуванчиков)
9. Искать кроликов в шляпах — гиблое дело, все равно как искать хоть каплю здравого смысла в голове у некоторых людей. (Вино из одуванчиков)
10. Да. Свободного времени у нас достаточно. Но есть ли у нас время подумать? (451° по Фаренгейту)
11. Кто перестал удивляться, тот перестал любить, а перестал любить — считай, у тебя и жизни нет, а у кого жизни нет — тот, считай, сошел в могилу. (Летнее утро, летняя ночь)
12. И если жить полной жизнью — значит умереть скорее, пусть так: предпочитаю умереть быстро, но сперва вкусить ещё от жизни. (Вино из одуванчиков)
13. Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником. (451° по Фаренгейту)
14. Сами создавайте то, что может спасти мир, — и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу. (451° по Фаренгейту)
15. Книги — только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. (451° по Фаренгейту)
16. Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера... (Вино из одуванчиков)
17. Я испытывал простое и самое большое на свете счастье — я был жив. (Смерть — дело одинокое)
✰
Колонизация Луны.
В Россия и Китае полным ходом идут работы по программам колонизации Луны.
Основные причины для колонизации Луны: 1. Добыча топлива Гелий-3, который в десятки раз эффективнее существующих АЭС.
2. Более глубинные изучения космоса, поскольку на Луне нет атмосферы, мешающей оптическим телескопам.
3. Создание космодромов для полетов к другим планетам Солнечной системы. Притяжение Луны в 6 раз меньше земного, а значит нужно меньше топлива на взлет и посадку.
4. Полезные ископаемые Луны позволяют на месте производить оборудование, добывать воду, кислород, производить топливо и всё, что нужно для жизни, работы и исследований.
✦
Каждый видит ту красоту, до которой дорос.
✪
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего
✦
бесит, что никто не любит ноябрь, ведь моё величество празднует своё появление на свет
✭
закрой-щик
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
-фрезеров...
Дети:
-"щик"
Учитель:
-манекен...
Дети:
-"щик"
Учитель:
-закрой...
Дети хором:
-РОТ
Мама моя как то пожаловалась, что ее разбудили дурачки которые хотят поговорить о боге нашем Иисусе. Ну и я сказал ей чтобы в следующий раз трубку от домофона мне дала. А я подучил один стих из библии. И вот вчера они звонят. Мне мама кричит говорит вот они. Я беру ляля тополя если хотите поговорить о боге нашем то процитируйте мне евангелие от матфея глава 7 стих 15...... Молчат, убогие!
И я им говорю что звучит этот стих так: "Берегитесь лжепророков которые приходят к вам в овечьих шкурах, а внутри суть волки хищные".Говорю им идите учите потом придете, поговорим.
✦
Играли в ЧтоГдеКогда.
Вопрос:
Филиппинская загадка.
Когда два волосатика встречаются, становится темно.
Правильный ответ- веки (ресницы).
Но! Одна команда выдала очень логичный ответ:)
Голова и кокос. И не поспоришь!
✦
Сидели в ветклинике. Принесли кота на кастрацию - пять человек искали яйца. Оказалось - кошка! Хозяину говорят: "а у вас кошка, а не кот".
А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке: "ЗА ЧТООООО??? Ты же мой братан!!! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал!! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел, и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом ... одни бабы...."
✯
Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"
В казахском языке есть слово "Алма", которое в переводе может быть существительным "алма - яблоко", глаголом "алма - не бери" и именем собственным -Алма ( женское имя).
Вопрос? Как объяснить девочке по имени Алма, что нельзя брать яблоко?!
★
Интересно, вот сейчас смотрю новости, как поймали МОШЕННИКОВ, которые представлялись по телефону МАГАМИ и КОЛДУНАМИ! и теперь их будут судить, т.к. они "отжали" у бабулек в сумме 7.000.000 рублей.
А когда те же мошенники по телевизору деньги выманивают - это норм. У них целые телеканалы есть, где они порчу снимают. Звонок, кстати, платный.
✦
У меня собака повадилась таскать еду у кошки. Естественно, ей за это попадает. Так эта хитрая жопа втихаря набирает полный рот кошкиной еды, переносит в свою миску и невозмутимо ест, типа "я ж свой корм ем, вы что?"
Додумалась-таки))
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?)
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
✰
Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы "Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове".
✪
Странный напиток, если честно...
Утром встаешь - чай с бутербродиком.
В универ пришлел - "Пойдемте в буфет, хоть чаю попьем..."
Пары закончились - "Пошлите чай пить!"
В гости заходишь - "Может чайку?!"
На работу пришел - "Чаю попью и сяду делать."
Работать закончил - "Чай попью и пойду домой."
Домой пришел - поздно, на ночь же есть не будешь. "А дайка я чайку попью!"
Ночью встал - "Надо перекусить, заварюка чайку с хлебом с колбаской."
Да и вообще, перекур на работе - пойдемте чай пить; голоден, но есть нечего - чайку попей; куда не придешь - везде чай предлагают. Замерз - попей чайку горячего, устал - попей чайку. В общем, чай - всему голова.
✦
Ехал как-то на Белорусском поезде в Брест. Вышел в тамбур покурить. Подходит ко мне проводник:
- У нас в поездах не курят
- Ну ё-мое... А у Вас деньги поменять можно?
- Конечно! Щас поменям!
- Ну я покурю пока?
- Да не вопрос!
✭
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
✦
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
✮
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
✦
Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.
А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.
❆
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
✦
Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.
❂
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога
Колонизация Луны.
tet369 обратиться по имени
Воскресенье, 08 Ноября 2015 г. 07:56 (ссылка)
