Это так странно.Осознавать,что делаешь людей счастливыми,просто ответив на звонок,или написав,или уделив крохотную частицу своего личного времени.
Осознавать свою значимость.Знать,что если ты завтра исчезнешь,тебя будут искать.

Знай.
Ты не одинок.
Я, как ты.А ты,как я.
Неважно,последний ли это счастливый момент или их будет еще множество.
Главное в другом.
Я счастлива.Именно в этот момент.
Все имеет последствия.Все наши слова.Все наши поступки.И нужно друмать о них,чтобы не причинить боль людям,которым это важно.Псевдофилософия и псевдопроблемы не нужны нам.Не нужно тянуть этот вечный мешок за собой.Человек,которому ты важен,найдет способ быть с тобой.Поступки решают.Не слова.И я всегда буду думать так.

Я зашла в комнату.
Наблюдая как свет наполняет эти сосуды жизни вокруг.
Я сделала вдох и задержала дыхание.
Сердце начало предательски ускорять ритм,убегая от удушья.
Все было сине-розовым,с серовато-черными радугами.
А на губах привкус соленой воды.
Я протянула руки к окну.
Но окна не было.
И ничего не было вокруг.
Мне захотелось заплакать,но я улыбнулась.
И этой улыбкой можно было перерезать тебе горло.
Я прячусь в темноте от фар твоей машины.
Ты не найдешь меня.
По крайней мере,пока я сама не захочу найтись.
Эти подарки судьбы иногда способны свести человека в могилу.
Я слушаю тяжелые аккорды.
Я наблюдаю за твоим взглядом.
Который словно...который бывает только у хищника,который готов схватить свою жертву с одного прыжка.
Выдох.
Я люблю тебя.

а я записываю свои бесполезности на кассету
передавайте приветы в лето, меня там нет.

Мое солнышко в руках.

В отражении зеркала странные тени.
Вы все больны смертью. Вы все в теореме.
Закрою ладонью уставшие веки,
Рвутся наружу непослушные реки.

Все дни смешались в один.
Ноги устали, но мы бежим,
Не видя, не слыша, что происходит,
Не замечая, что что-то уходит.

Зарывшись в субличностях,
Не отличите света от тьмы
И что хотите не знаете. Реальность?!
Ваша реальность слишком печальна..

Четыре стены и я один.
Больше уже ни о чём не мечтаю.
Каждый из вас мною любим,
Закройте окно, я улетаю.

Tell me that you need me cause I love you so much
Tell me that you love me cause I need you so much
Tell me that you need me cause I love you so much
Say you'll never leave me cause I need you so much

Вчера был красивый звездопад.
И я насладилась им с человеком,которого встретила впервые.
Но мне казалось,что мы уже давно знакомы.
Ноги промокли от дождя.Нам холодно.Но нам тепло.
От ощущения присутствия друг друга этой ночью.
Пришла домой в 6 утра.

Чтобы получить то,что хочешь,нужно попросить.
Я люблю твои руки.
Я люблю твои вены.
Давай никогда не останавливаться.
Твои поцелуи обжигают мне шею, разрывают мне душу.
"Пока мы вдвоем,мы точно не будем спать."
Помню,как ты говорил,что тебе нравится мой запах.
Помню философские темы на балконе.
Мы не должны говорить.Слова лишь портят.Твои глаза и руки расскажут правду.

Все самое желанное мы получаем либо на кухне,
либо на балконе.
Расслабься. Этот сигаретный дым рассеется. Сегодня я буду красивой.
Сегодня мы будем друг друга любить такими, какими нас создали.
Сегодня я останусь. Я буду лгать, а ты поверишь.
Тебе не кажется, что именно сегодня звезды одобряют нас?
Ночь с нами заодно.

Какое ты странное, необыкновенное создание, Маркин.
Интересно
Интересно
Интересно
О чем ты думаешь?
О чем?
Расскажешь?
Будем рисовать красками ветра?
Хочу тебя. И это безумно интересно. Как так могло произойти?

Сейчас я вновь пытаюсь погрузиться в творчество. Этот дневник стал для меня моей лентой воспоминаний, страницами из давно забытой книги.
Хейтер стал для меня моей точкой опоры. Такую кличу я дала ему в первый день нашего знакомства.
Он показался мне слишком вовлеченным в мирскую суету. Он активно боролся против правил этого мира, а точнее, против правил капитализма. Между тем, он оказался довольно открытым для простого общения, он быстро расположил меня к себе, такие черты мне нравятся в людях. Им хочется доверять. Им хочется говорить о своих проблемах. С ними хочется и уходить от этих проблем. Чем я и занялась. Он очень напомнил мне Сашу Лиса.
Хейтеру я могу сказать все те вещи, которые не могу сказать Маркину. Точнее, я могу сказать, но не хочу. Не хочу снова размазывать это дерьмо по тарелке.
Жить нужно прямо сейчас.
Обогащаться нужно немедленно.
Все эти мысли роятся у меня в голове уже давным давно. И сейчас, я прилагаю все усилия, чтобы выполнить хотя бы часть из них.
Спасибо Хейтеру за пинки под зад.
Спасибо.

Все эти рассветы.Такие розовые,подернутые дымкой и летней прохладой.Они только для нас двоих.И мы будем тонуть в них,как в объятиях
пока весь этот мир не закончится на высокой ноте.Пока мы не уснем друг у друга на руках.

Тебя никто не полюбит за боль.
Тебя никто не полюбит за слезы.
пойми, что бывают порой,
Такие красивые, близкие звезды.
Ты будешь сильней, чем когда-то.
И будешь бороться, пока не утонешь.
Возьми меня за руку, я буду рада,
Я буду с тобой.

Для чего это все?
В волосах заблудилось мгновение ветра.
Каждый раз, теряясь и вновь
Нас уносит вдвоем, за километры.

Мы не должны держать свои сны.
Просто раскрой для любви свое сердце.
Будем бежать, и бежать до Луны
А на Луне нам удастся согреться.
Самолеты уносят забвение.
Все будильники ставим в ночь.
От меня до тебя – притяжение.
А хотелось бы вырваться прочь.

И что мне еще сказать?
Я стою прямо здесь,прямо перед тобой.
Стою и смотрю на то,чем ты стал с того момента,как мы познакомились.Смотрю на то,чем стала я с того момента.
И знаешь.
Это сложно.
Сложно поверить теперь.Я не верю.Не верю больше ни в какие слова.И ничто не заставит меня поверить в то,что у нас было по-настоящему.
У меня ведь было по-настоящему.
У тебя - нет.
И я не знаю,что мне делать.Куда девать всю эту злость и все это отчаяние,которое поглощает меня каждую минуту,каждый час.
Мне ничего не остается.Ничего не осталось,кроме чувства смиренности,чувства покорности судьбе.Мне всего лишь остается убеждать себя в том,что так правильно,так было необходимо.
Я стою на балконе и слушаю ветер.
И прошу его забрать мои печали.
Мою боль.
Мою любовь.
Подальше.
От меня.

Если между нами все закончилось,это не значит,что закончились мои чувства.

Какая же все-таки странная эта штука - настроение!
Сегодня я это,как-то по-особенному ощущаю.С балкона веет прохладой.Звук машин доносит до меня эту сладкую музыку города.Книга раскрывает все самое сокровенное в душах своих героев.И сладкий чай.Какой-то по-особенному сладкий.
Я чувствую,как мои легкие раскрываются,чтобы вдохнуть это легкое настроение в себя,а затем задерживаю дыхание как можно дольше,чтобы не отпускать его.Квартира теперь - мой храм.Храм чистоты и спокойствия.И ничто не нарушает его.И почему-то я не чувствую себя одиноко.Только немножко по вечерам,когда сижу на балконе,дымлю и наблюдаю за этим нескончаемым потоком звезд.
Это прекрасно.
Мне нравится ощущать себя одним единственным человеком на Земле.Мне снова начала сниться музыка.Я была неимоверно рада,когда это произошло.Это значит,что все в моей жизни происходит правильно.И мое внутреннее "я" это явственно ощущает.
Моя душа открыта для поэзии.
Когда я была в Турции,у меня даже получилось написать новую песню,которую Кириченко уже успела подобрать на гитаре.
Именно в такие моменты я понимаю,насколько все безраздельно важно,даже мелкая бытовая суета.Обывательское прожигание жизни.Это лето навсегда останется в моем сердце.Лето,которое изменило всю меня без остатка.Лето,которое самое веселое и беззаботное после 2009 года.
Я научилась отпускать людей.Я полюбила саму себя,что для меня стало очень важным шагом.Теперь мне не стыдно показывать свои стихи.Я чувствую некий толчок.
Я поняла,что проведя почти целый год в депрессии,я только потеряла время и упустила возможности.Больше такого не будет.Эта меланхолия губительна для любого человека.
Я благодарна стечению обстоятельств,которое позволило познакомиться с человеком,который способен направлять меня.Надеюсь наше общение не прекратится.Нужно быть не с самыми лучшими,а с тем,с кем ты сам стал лучше,добрее.

Что это значит - "быть разбитым"?
Что ж,для меня,это скорее всего...пустота.Странная пустота внутри.И одновременно переполненность.Не знаю,как такое возможно,но так и есть.Мне очень трудно,порой выражать свои чувства посредством слов,прежде всего потому,что их очень много.Они наслаиваются друг на друга,и в конечном счете,превращаются в большой комок некого вещества,которое и определяет твой личный чувственный диапазон,твою чувственную пирамиду.
Быть разбитым - это как раз одно из проявлений того,как твою чувственную пирамиду разрушают огромным тараном.А тебе не остается ничего другого,как собирать оставшиеся кирпичики своей крепости,и строить что-то подобное твоей старой пирамиды.
Быть разбитым - это когда все рамки,которые были созданы тобой,дабы защитить свою чувственную пирамиду разрушаются,и она остается такая одинокая и подвластная всем ,кому нипопадя.
Быть разбитым - это значит утопать во всех смертных грехах сразу,но не ощущать собственно говоря,ничего.Переизбыток мыслей и сердечного ритма,какое-то кровяное смешение ролей,какие-то неправильные частички кода.Все.И ничего.

я никогда по-настоящему не могла полюбить себя,свое тело,свое лицо.Всегда копалась в себе до самых мелочей,и мне казалось,что все остальные тоже все это видят во мне.Но после этой ситуации,я начала себя любить.Это не значит,что не нужно совершенствовать себя,это просто значит обращаться в себе только к положительным сторонам,и пытаться исправить отрицательные,не проклиная при этом за то,что таким ты родился.Я хочу любви,настоящей.Хочу быть единственной для своего любимого,и чтобы он у меня был единственным.Хочу чтобы мы жили одной жизнью.Это не значит,что у него не может быть друзей.Но душой и телом он должен быть рядом со мной,и больше ни с кем.И меня не устраивает вся эта ситуация с отношениями с двумя людьми.Если бы у меня не было бы чувств,я бы,может и смогла это сделать,чисто чтобы попробовать,но чувства у меня есть.И у нее есть.А это значит,что одеяло будет перетягиваться все равно,и кому-то придется уйти.А я люблю себя,я не буду разменивать свою жизнь,на ожидания того,что он просветлеет и страдать от измен.Как бы он не говорил о свободе нравов,от отказа от традиций,я представляю его с женой и тремя детьми в будущем.Просто я не тот человек,ради которого он сможет изменить свое отношение к свободе.Я тоже свободна.Свободна от предрассудков.Но я также свободна выбирать свой путь.А это не мой путь.Мой путь я выбрала еще в 14 лет.Это не семья,и не дети.Это всего лишь родственная душа,которая будет и моим любимым,и моим другом.Моим всем.Возможно,как он сказал,это всего лишь наивные сказки.НО.Это моя реальность.Пускай я буду жить в своей сказке.И буду в ней счастлива.Чем жить в чужой реальности и буду несчастна.Моя мечта - быть счастливой,а не быть свободной.

Неужели всем так трудно найти человека,которому ты будешь нужен также сильно,как и он нужен тебе?

Мне плохо без тебя