Вот и пришло это время.
Время взрослеть и расставаться.
Побыть бы еще в этом моменте.

Я хочу,чтобы жизнь была проще,чем есть на самом деле.Я не приспособлен к ней.Меня ничему не учили,чтобы требовать от меня,чтобы заставлять меня проходить весь этот квест.

Не делай добра.Никогда.Никогда.

В этом моменте настоящая магия.
И в легких.
И под ногами.
И ты.
Это самое главное.
Когда просто жив и тебе хорошо.

Может быть это сигареты сделали людей такими задыхающимися?
Мое сердце не такое большое,чтобы вместить в него кого-то еще.
У меня не такой большой спектр эмоциональной принадлежности,чтобы
испытывать такую эйфорию с кем-то еще,поблизости.

Запомни,милочка:Это ужасно жестокий мир.
Не дай ему проглотить себя.
Не дай.

Как же сильно может измениться человек всего навсего за год...
Как же сильно может человек влюбляться в одного и того же персоналия,раз за разом.

Навсегда останусь твоей маленькой дредастой сучкой.

Все было бы иначе,если бы я не родилась.
Простите все,кто пострадал из-за моего существования.

Знаешь,я не обращаюсь к тебе тех самых пор,
как мне разбили сердце.В тот самый первый раз.

И ты не помогла.
И никто.
Не помог.

Я затягиваю потуже петлю.
В ней отражается полутьма.
Как и по всей моей квартире,
С обугленными углами.
Я не виню тебя.
И сто раз прошу прощения.
За то,кем я не стала,и за то,
Кем из-за меня не стала ты.
Прости.

Пора завершить мои последние салюты в добрые дни.
И перестать открывать глаза и вглядываться в потолок,
Выискивая причины,чтобы не шагнуть в пропасть.
Туда,где меня ждет покой.
Туда,где я уже не смогу разочаровать лишь своим существованием.
И тем,кем я не стала,и тем,кем ты не не стала из-за меня.
Прости.

Привет,дневник!
Интересно,как часто люди задумываются о потерянном времени?
Все бы отдала за то,чтобы не нуждаться в еде и сновидениях.Сколько можно было бы переделать дел!
Однако,о чем это я..
Сегодня вот вспомнила,что давно не обновляла дневник,а так,как это моя книга воспоминаний..So here i am!
Все идет своим чередом.Листья уже давно все опали и холода пронизывают насквозь нашу маленькую квартирку.Но мы вместе.И от этого теплей.Скоро Новый Год.И как ни странно,я безумно желаю этот праздник.На моей памяти такого еще не было.У меня есть мои любимые гирлянды,которые напоминают мне об этом светлом празднике,алкашах и отвратном салате оливье.А еще о фейерверках.Как же я безумно люблю фейверки!*____________*
День за днем я улучшаю себя.И внутри и снаружи.Каждый день я открываю всевозможные истины,читаю книги,посещаю курсы.И мне это приносит какое-то внутреннее чувство удовлетворенности,какое-то оправдание моему потраченному времени.Я поняла,что я не особо социальный человек,меня не прельщают постоянные гулянки с компаниями,хотя,возможно все,но только летом.Сейчас мной овладели разноцветные шарфы,зеленый чай и ожидание спокойствия.Я стала старше,но это не значит,что разучилась веселиться.Или же это просто такой спокойный период.Заказала себе красный свитер.*___* И еще кучу няшностей.Я не особо много трачу на еду теперь,а это также только в плюс моему здоровью и телу.Скоро на питьевую.Пожелай мне удачи!
Я все еще люблю тебя.
И если мы до сих пор не убили друг друга - значит это действительно волшебство.

Ничего не вернуть.

Я бы умерла за твою улыбку.
Но ведь этого никогда не будет достаточно...
И никакая дурь в мире не поможет.

Весь этот мир
настолько прогнил
весь этот мир
похож на эфир
весь этот мир
Пропал и убил
В человеке себя
В человеке меня.

Я уйду сегодня.Навсегда.

Маленькое наркотическое поле.
Тебе говорят о твоей ахуенности,а ты гниешь изнутри.
И что нам это говорит?
О том,что люди любят червоточину.И гниль.
Лежать и сверлить потолок взглядом.
Прочитать кучу книг и устроить марафон?Легко.
Гулять всю ночь с неизвестными людьми?Пожалуйста.
Я дам вам все,что хотите только потому.Потому что никто из вас не способен дать мне то,что мне нужно.
Разбитое сердце помогает расширять горизонты твоих способностей.И сразу обнаруживаешь в себе целое море,в котором попеременно захлебываешься.
И просыпаясь на следующее утро не помнишь.
Ни че го.

Этико-сенсорный интроверт - "Драйзер"
1.Легко входит в доверие людей. Вежлив, тактичен, имеет тонкий эстетический вкус и умеет его использовать /Тургенев, Фитцджеральд/. Безошибочно знает, кто кого любит, кто кого не любит, кто чего хочет кто на кого влияет и почему. Моралист. Часто отличается резкостью оценок /Макиавелли/. Отлично помнит и добро и зло, считает необходимым на них отплатить. Очень ценит дружбу и не прощает предательства. В любви до брака проявляет непостоянство, так как не считает возможным продлевать исчерпавшие себя отношения. Не любит тех, кто сам не может любить. Отношения регулирует не столько словами, сколько тоном и выразительным взглядом. Не демонстрирует эмоций, поэтому кажется холодным. На собеседника не смотрит, как бы для того, чтобы не испепелить его. Сложная этическая ситуация его вдохновляет.

2.В новой компании это, обычно, тихий, скромный человек. Следит и слушает, чтобы понять, можно ли склонить присутствующих к себе, к своему идеалу межчеловеческих отношений. Если нельзя - продолжает молчать или даже уходит. Среди своих - активен, разговорчив. А свои - это те, кто принял его этические нормы. Эмоции подчиняет эмоциям других. Среди веселых - весел, среди злых - зол.

3.Враг должен завидовать. Гнева и ненависти никогда не покажет, будет подчеркнуто вежлив и самодоволен. Только хороший друг может видеть его растрепанным и недостаточно подтянутым. Всегда "застегнут на все пуговицы", Внутренне мобилизован. Предельно нетерпим к неопрятности, беспорядку.

4.Сексуальные свободы - не для него. Хранит верность супругу не ради него, а ради самоуважения. Женщине - Драйзеру невыносима мысль, что где-то есть мужчина, который "имел" ее. Ему неприятно, когда кто-то копается в его способностях, потенциальных возможностях или хвастает собственными способностями на фоне других.

5.Живет лишь сегодняшним днем и не любит ждать. Предпочитает работы, которые можно быстро сделать и полюбоваться результатом. Ему кажется, что он постоянно опаздывает, другие же считают его пунктуальным. Необходимость сделать что-то к определенному сроку его нервирует. Поэтому его дуал купив за неделю билеты в театр, не скажет об этом до последнего дня.

6.Любит не словом, а делом, но не склонен придумывать эти "дела" сам и с удовольствием во всей повседневной конкретности поддается воле партнера. В любое время бросает одно дело и начинает другое, если партнеру этого захочется. Может принести себя в жертву, чтобы послужить обществу. Например, может взять на себя всю ношу быта, если партнер занят социально значимым делом.

Зима пришла неожиданно, как удар ножом в сердце. Декабрь пришел ко мне в квартиру без приглашения, а вошел без стука. Верх бестактности. Это молочно-серое небо, эти грязевые дорожки, это призрачное солнце, все в совокупности заставляет меня болеть. Болеть старыми выцветшими фотографиями и остывшим чаем по субботам. Если бы кто-нибудь спросил меня, чем я буду заниматься в этот декабрь, то я бы ответила: умирать. По-моему, этот декабрь идеален для этого. Многие воспринимают слово умирать, как нечто плохое. А как по мне, это прекрасно. Умирать ведь можно по-разному. Все мы немножечко умираем каждый такой темный и холодный месяц. И продолжается это ровно до первого настоящего луча теплого солнца. Я люблю умирать. Умирать каждый день каждого месяца, года. Каждый раз, когда я думаю, что уже полностью мертва внутри, оказывается, что у меня есть еще несколько граней сознания. Все эти ничтожные попытки заняться рутинными делами, которыми занимаются днями напролет обыватели: очень изощренный способ медленного самоубийства.
Если бы меня спросили, верю ли я в рай и ад, я бы ответила, что верю в ад на земле. Ведь, вся человеческая жизнь похожа на круги ада. С рождения и до самой смерти, каждый человек на Земле убивает себя так, чтобы не мертветь. Тем самым готовя себя к настоящей смерти. Алкоголь, наркотики, любовь и все остальные виды самоубийства люди восхваляют. Им нравится смерть, хотя они и открещиваются от этого. Без маленькой смерти нет и большой жизни. По сути, вся человеческая жизнь - это непрекращающаяся смерть, попытки суицида.
Никогда не понимала людей, которые осуждают суицид. Какой смысл осуждать то, чем каждый день занимаетесь вы сами, но более долгим способом?

Прихожу из магазина с пакетами.
Захожу в комнату,сажусь на диван и как бы между прочим спрашиваю:
Хейт,хочешь сок?
Оборачиваюсь,и пониманию,что в комнате никого нет.
Ревела примерно полтора часа.

Чувствую осень.
В ветре.
В солнце.
В себе.
И в каждом прохожем.
Твое лицо.
Твои глаза.
И скулы.
Блять.

Я хочу тебя.Рядом с собой.
Каждый раз,когда я думаю о тебе,внутри меня все сжимается до такой степени,что мне становится дурно.
Я задыхаюсь.У меня тахикардия.Я потеряла всякий сон,думая о тебе.Все время вспоминаю твой запах:он мерещится мне за каждым углом.
Тобой пахнут практически все мои вещи.
Тобой пахнут даже мои мысли.
Мне очень страшно.
Ты не заслуживаешь подобного.
Моя душа слишком черна и слишком истерзана,чтобы дарить ее тебе.
Вот опять ворочаюсь на кровати и не могу дышать.
Все наши разговоры.
Это искренне.
Но я больше не хочу пытаться,именно поэтому тебе больше не подойти ко мне близко.

Кириченко,прости.
Но мои приоритеты сейчас сужены до границ погашения долгов за учебу,бутылки скотча и сомнительных эмоций,которые не так уж мне и важны.

Нельзя быть рабом своих порывов.Ведь это ранит.Всех вокруг.И даже тебя.
Но это не значит,что нельзя наслаждаться моментом.
Просто не становись дерьмом.

Да что я блять делаю?
В голове полный пиздец.