Я невыносимо устала.
Я не чувствую себя отдохнувшей уже много дней,не могу выспаться,не могу прийти в норму.Периодически тянет рыдать.Я отчаянно пытаюсь двигаться вперед,но у меня просто нет сил на это.В итоге,я просто барахтаюсь на месте,как лягушка в подкипающей воде.Я уже не чувствую,что все наладится.Летние теплые деньки меня совсем не радуют,а отражение в зеркале ужасает.В кого я превратилась?И что будет дальше?
Почему весь этот груз я ощущаю на своих плечах?Этого ли я хотела? Чего я вообще хочу?

"Киса.пора вставать" - затем следует поцелуй в щеку.
Ты везде,повсюду в моем маленьком мире.Ты - мой лев,который никогда не даст меня в обиду.Я могу лишь купаться в этом зимнем солнышке,что отражается в твоих медно-карих глазах,наблюдать за твоими длинными ресницами.
Ты - щит,который прикроет меня от грубых людей и дневных невзгод.
Ты - дом,из которого не хочется уходить.
Я никогда не думала,что заслуживаю такой любви и заботы,но ты дал мне все это.
И я буквально расцветаю в твоих объятиях,хочется больше двигаться,развиваться,покорять этот мир вместе с тобой.Это такое всепоглощающее чувство защищенности и нежности.
С тобой каждый день - это лучший день моей жизни.
С тобой любая грусть - это мимолетная мысль.
Я беру тебя за руку - и мне больше не страшно.
Я люблю тебя.

Сегодня я проснулась и увидела это зимнее солнце:такое холодное,которое как бы нехотя появилось на небе,чтобы о нем не забывали.И мне стало хорошо.Так хорошо мне уже давно не было.Я поняла,что неважно,что ты делаешь и как ты живешь.Это не имеет никакого смысла,ведь мы все умрем когда-нибудь.И тогда не будет важно,курил ты или вел здоровый образ жизни,будет важны только те эмоции,что ты испытал и те люди,которых повстречал на своем пути. Именно это ты вспомнишь перед смертью.Это и будет критерием твоей жизни.И мне полегчало.Как будто камень упал с души,стало легче дышать.Наслаждайтесь жизнью,не причиняйте зла другим.И все будет хорошо.

Это так странно:
Ты живешь свою жизнь,происходят какие-то события,ты встречаешь и провожаешь каких-то людей,подобно консьержу у входа гостиницы,наблюдаешь за чужими жизнями и все ищешь какую-то недостающую частичку своего бытия.
Возникало ли у вас когда-нибудь это странное чувство в груди:будто какой-то эпизод,какую-то серию про вас невозвратно стерли,удалили из вашей головы?И все вокруг как будто специально делают вид,что ничего этого не было,а вы отчаянно стараетесь вспомнить.
Да,я снова пишу этот дневник.Это место - словно такая же потерянная частичка меня,только в этот раз я сама пыталась ее удалить или стереть,но это,по видимому,невозможно.
Невозможно открещиваться от своих собственных эмоций слишком долго.

Сидишь день,сидишь два.Нет-нет, да накроет.И сейчас один из таких моментов.
Этот город сразу меня невзлюбил.И теперь я могу сказать точно,что это взаимно.Я хочу удалить этот дневник. Мне кажется,что больше ничего не имеет смысла.А может и не имело никогда.Все проходит и это тоже когда-нибудь пройдет.И все эти переживания останутся лишь словами-буквами здесь,в интернете.Останутся такими же непонятыми,заброшенными,как и я.
Наверно я как всегда изображаю из себя жертву.Я чувствую,как все меняется вокруг меня.Меняется со стремительной скоростью.Люди отдаляются,отдаляюсь и я.Люди,приносившие невероятный эмоциональный подъем теперь приносят лишь боль от воспоминаний и какую-то грусть.Это прошло.И наверно это взаимно.Но так и должно быть.Мы взяли за основу то,что любовь и дружба,привязанность - это все должно длится вечно и люди должны быть рядом.Но реальность в том,что люди изнашивают себя в сознании других людей точно так же,как и кроссовки.И очень трудно найти после этого других таких же близких людей,чтобы открыться им,чтобы найти что-то радостное.Сейчас у меня нет таких людей и я не знаю,появятся ли они у меня.У меня есть лишь этот дневник,редкие пьяные встречи,которые приносят что то совсем уже другое.И я понимаю,что этого недостаточно.Эта последняя запись в моем дневнике.Если ты это читаешь,то надеюсь,что если мы встретимся,то к тому моменту я уже найду то,что я ищу и стану совершенно новым,освобожденным человеком.Надеюсь ты тоже найдешь то,что ищешь.

Есть такие люди,которых воспитывали с лозунгом "старшие всегда знают лучше".Такие даже не могут объяснить свои желания,они просто знают,что так надо.Потому что в детстве сказали,что должно быть так и никак иначе,чтобы "все,как у людей",чтобы "нормально".У таких людей даже нет собственного мнения по какому-то вопросу,они ничем не примечательны,лишний раз рот не откроют,всегда помогают маме,даже бросая при этом свою уже созданную семью,такие живут с родителями до 30 лет,даже если уже имеют свой достаток,такие не заводят семью с теми,кого не одобрят родители.Такие могут встать посреди ночи,чтобы пойти убираться на кухне,потому что мама всегда била за беспорядок и неубранную кровать.Такие будут каждый день надраивать ванную и чистить ботинки,потому что так делают все нормальные люди,а если этого не делать каждый день своей жизни,то уже не будешь считаться нормальным.Даже если таким людям пытаешься показать абсурдность их действий и мышления,они будут с пеной у рта доказывать,что только это одна единственно-верная,нормальная ветвь поведения,которой должны придерживаться все.И,к сожалению,количество таких "взращенных" комнатных людей почему-то очень велико.Такие сбиваются в кучу,пытаясь навязать свою правильную линию всем подряд,но не имея никакого влияния на другие массы людей - предпочитают высказывать свое ненужное мнение в интернетах и своим друзьям."Вот она шлюха,потому что...,порядочные девушки должны вести себя так то".Но кого ебет твое мнение?

Я расту среди брендов.Среди людей,стремящиеся к одной единственной цели - доказать что-то окружающему себя миру.Девушки стремятся выйти замуж и нарожать детей да побольше,толстея и тупея перед ящиком,который пропагандирует ненависть и недовольства по всему миру,но заставляя людей ненавидеть не систему,которая обрекла их на страдания и войны,а друг друга.За цвет кожи,за другой язык,за другой континент.За то,что у них больше земли и денег чем у нас.За все,что угодно.Если люди не стремятся к женитьбе и ипотеке,к айфонам и вэнсам - они стремятся получить еще более бесполезные вещи.Диплом,как доказательство наличия ума (ведь я человек с высшим образованием,а значит я - не тупой) и так далее.Люди,взрощенные как будто в слишком маленьком горшке,без солнца и без наличия других растений поблизости - теснятся в своем горшке,прорастая лишь в одну сторону,мысля однобоко и равняя всех людей под один гребень,ориентируясь лишь на один критерий : не такой - значит плохой.
Люди совершенно не пытаются постичь самих себя и куда им - ведь они круглосуточно пашут на работе,теряя время,амбиции,забывая о своих мечтах,начиная ровняться также на похожие "горшки",загоняя себя в загон,в рамки.И ведь сами не понимая и не без возможности ответить на простой вопрос :зачем.Ответ:так надо.
Но кому?
Скупая барахло,разрушая себя,чтобы почувствовать себя лучше,покидая одни города ради других,в надежде,что там они обретут потерянные кусочки своих душ,обретут второе дыхание.
Хотя какая разница в каком городе брать ипотеку и скупать барахло?
Меня тошнит от этого,от бесконечной ненависти незнакомых людей к незнакомым людям,к ритму жизни к погоде к политике.А вот просыпаешься утром и видишь рассвет или чувствуешь весенний вечерний ветерок или хруст листвы под ногами поздней осенью или вкус вина на берегу моря,погружая ноги в бесконечный песок.Разве это не стоит того,чтобы просто полюбить себя,жизнь и все вокруг?

Бывает так:Проснешься - оглядишься вокруг себя и снова ныряешь на просторы одеяла и простыни.И нет ничего,абсолютно ничего ради чего хотелось бы подняться.Бывает слушаешь пьяные бредни друзей,размышления,болтовню и только рот раскроешь,чтобы ввернуть свое словцо,поделиться страхом - но не успеваешь.Ибо жаркое повествование продолжается до полного бессилия.А потом - спать пора.И нет никому дела до тебя и до кошек,что скребут стенки твои внутренние,на слезы в глазах и высохшие на подушке.Боже,на месте твоей подушки уже целое разливное море могло бы быть.А бывает смотришь - сидит себе,чего-то под нос мурлыкает,не замечая тебя.Но стоит носом шмыгнуть или тяжело вздохнуть - примчится.Расскажет анекдот какой,приобнимет,сделает чай.И теплота одна вокруг него,аурой расходится,докрасна нагревается.
И вот оно.
То,ради чего хочется просыпаться.
Осознание того,что ты не один.

До чего же много в людях бывает заебов. Причем не только заебов на счет своей внешности,больше "социальных" заебов. Одна моя знакомая как-то жаловалась мне на отсутствие секса в ее жизни,потребности и все такое.На мой резонный вопрос,а почему бы ей не познакомиться с парнем для конкретной цели последовал укоризненный взгляд и череда ее бесконечных опасений на тему того,а что подумает о ней ее будущий потенциальный парень,когда узнает,что у нее до него было N-ное количество партнеров...Люди сами создают себе преграды из каки-то суждений,оправдываясь ими и обрекая себя на страдания из-за неудовлетворенных потребностей.Ведь это "правильная" жизнь,жизнь среди устоев,которые тебе навязал кто-то.Но страдаешь от них ты сама.Почему люди считают,что это неправильно - быть счастливым?

Всю мою жизнь и до сих пор
Мне говорили,что со мной что-то не так.Не так думаю,не так выгляжу,не то говорю.Во мне взращивали это чуть ли не с рождения практически все,кто меня окружал и лишь изредка я слышала в свой адрес положительный отклик.Во время родительских застолий я слышала,как порицает меня моя мама,мне все время казалось,что это было заслуженно,я отчаянно искала причины в себе,и мне думалось,что я их находила.Таким образом пришло расстройство пищевого поведения,нарушение сна,начал проявляться переходный возраст и все вытекавшее из этого.Когда говорят,как бы в шутку,но и как бы серьезно чтобы то ни было,в том числе и негатив,ребенок начинает впитывать это.А все последующие слова,которые как бы должны оправдывать все вылитое на тебя дерьмо,уже не воспринимаешь вовсе.Я становилась все более озлобленной,и реагировала на чужие слова все более жестко и с "добавкой".Вскоре,фактически любые слова мной воспринимались,как жесткая критика,на что,я неизменно отвечала агрессией,что создавало впечатление еще более негативное.Сейчас я все это осознаю,но в тот период мне казалось,что я одна в целом мире.Хотя у меня были друзья,я чувствовала себя отстраненной от них,частенько гуляла одна,сидела в своей комнате,мало шла на контакт в эмоциональном плане.При всем этом,я не воспринимала саму себя,как жертву,а наоборот,пыталась показать противоположную самоуверенность и отчужденность от остальных,так же необоснованно говорила гадости другим людям,так,как и поступали со мной.Мне казалось это нормой поведения.Итогом всего этого стало то.что я до сих пор борюсь с тем,что мне когда-то навязали в подсознание,до сих пор учусь любить саму себя,ДО СИХ ПОР мне сложно звонить по телефону(пиздец)и не чувствовать дискомфорт,до сих пор я вижу взгляды прохожих и думаю,что они подумали обо мне что-то плохое.Смысл в том,что не стоит говорить людям то,что они могут воспринять негативно(даже в сознательном возрасте,ибо люди разные),всегда необходимо помнить про различия людей и что так маловажно для нас,может быть трагедией для другого.

Почему человек говорит плохое о внешности другого человека?Прямо в лицо или лично ему в соц.сетях.В сознательном возрасте.Когда я говорю о сознательном возрасте то имею в виду после школы,когда нашу личность вполне можно считать сформированной.
Я просматриваю профили популярных людей в соц.сетях и картина меня ужасает:очень много негатива от вполне взрослых людей,причем неоправданная.Когда мы говорим "правду" о внешности другого человека,необходимо понимать,что любая подобная правда субъективна.А раз она субъективна - нельзя брать ее за основу или еще хуже - принимать близко к сердцу.Возможно,это покажется вам очевидным,но до меня это дошло только недавно."У всех разное мнение и мы имеем полное право его высказывать" - скажете вы.
Но.
Необходимость высказывать это именно в лицо человеку дает мне основание полагать,что человек несет в себе злой умысел.Специально задеть и потешить свое эго,показаться остроумным или более привлекательным на фоне этого,посмотреть за реакцией.Некоторые люди как будто питаются негативными эмоциями людей,им в кайф,они получают от этого заряд бодрости.
Довольно печально видеть рассуждения о нравственности человека по внешнему виду.Мы всегда смотрим на внешность и строим свои предположения относительно оболочки,что в корне неверно.Но такова природа человека.В животном мире,об опасных животных или рептилиях зачастую узнавали по окраске.От чего и сторонились их.
Печально,что мы постоянно говорим об эволюции человеческого разума,о прогрессе,но в пределах социума потакаем каким-то животным установкам,НЕ ДУМАЕМ головой,списываем все это на какие-то выдуманные правила общества.(непонятно кто вообще мог придумать такое),под которые подстраиваемся сами.Но что еще хуже - мы пытаемся прогнуть под это все других людей,ломаем их,вешаем избитые ярлыки,но когда дело доходит до нас самих,прилетает крылатая фраза:"все люди разные" или "сколько людей - столько и мнений".
В людях полно дерьма,которое они стремятся выплеснуть в мир,заразить им остальным из-за каких-то детских травм и потрясений,зализывают свои раны,нанося их другим,калеча затем своих собственных детей,навязывая опять-таки тоже самое.И это замкнутый круг.И выход из этого может быть только один:развитие.

Мне надоело проявлять инициативу.А если ее не проявляешь,то тебе никто никогда и не напишет.Почему самые мои близкие люди ноют,что им грустно и не с кем поговорить,при этом не звоня мне?И я узнаю об этом через кого-то другого.Кто еще строит жертву здесь?
Почему,когда я хочу кого-то видеть,то просто пишу или звоню?Люди сами усложняют себе жизнь.

Я уже не знаю,кто я .
Вот так была и стала кем-то другим.Частички не хватает.Я не понимаю,что я творю и не в ответе ни за что.

Люди замечают в других только то,что несут в себе.Довольно банально звучит,но при этом недалеко от истины.Так же,как мы замечаем плохие качества в других людях(зачастую рассказывая об этом своим друзья),так и подмечая "хорошие стороны" человека,мы порой и не замечаем,как подсознательно притягиваем людей,близких нам по духу.Как в плохом так и в хорошем смысле.Сейчас я понимаю,насколько сегодняшняя я отличается от той меня,которая была 4 года назад.Раньше я стремилась обсудить всё и вся,подмечая их внешние качества,одежду и интеллектуальные способности,попутно это обсуждая.Сейчас я вижу,как это было глупо.Ведь люди не обязаны соответствовать моим представлениям и ожиданиям,какое право я имею говорить о них в таком тоне?Недавно я имела радость познакомиться с парнем,с которым проходила стажировку и как будто увидела себя в зеркале "тогдашнюю".
Он любил поболтать,при этом обсуждая каждую проходящую мимо девушку,ее внешность и "лук".Сначала мне казалось это забавным,но потом я увидела,насколько этот человек ограничен в своих суждениях и мышлении.И так,как я это подметила,стоит отметить,что значит и я обладаю такими чертами,как я и писала выше.Мне стало противно от самой себя.Теперь я разграничиваю свой круг общения таким образом,чтобы оставлять в нем лишь тех,кто схож со мной в "положительных" качествах,ибо общаться с другими - отрицательно похожим будет означать для меня лишь деградацию.При этом,существует необходимость признания отрицательных качеств.Но не разграничивая их на плохие и хорошие.Я -довольно ленивый человек.Но признав это и отругав себя за имение "плохого"качества не поможет мне от этого качества избавиться.Возможно,я смогу смотивировать себя по началу,но эта мотивация будет признана заведомо неправильной,потому что я буду считать себя "плохим"человеком с плохими качествами,угнетая себя,как личность и подсознательно демотивируя себя.Необходимо признать лень,просто как факт,который,стоит подметить,есть у многих людей в мире и в этом нет ничего плохого.Нужно оценить себя и понять,что помогает людям преодолевать это качество,не угнетая себя и тогда с этим качеством можно будет покончить.
Что касается обладанием в любви...
Анализируя свои прошлые отношения,я пришла к выводу,что,по крайней мере,половина из моих парней(каких было не очень много для составления статистики,но все же достаточно),я пришла к выводу,что большинство рано или поздно изменяли,но потом возвращались в отношения.И все это происходило,как правило после того,как устанавливались длительные "серьезные"отношения,предполагавшие обязательства.
И я поняла,что обязательства разрушают гармонию между людьми.Именно обязательства диктуют нам,что партнер обязан быть рядом и сохранять нам верность.Но правда в том,что никто никому ничего не обязан.Удерживая партнера этими обязательствами и ревностью мы только отталкиваем его,побуждая искать нам случайную замену,дабы сбежать от этой головомойки.Сейчас я понимаю,что с моей стороны было большой ошибкой переходить из одних отношений в другие без предышки.Из боязни остаться просто наедине с собой.
Скажите,когда вы вообще оставались в полном одиночестве больше чем на пару часов?Нам постоянно необходимо заполнять эту пустоту друзьями и партнерами,сексом,чем угодно,вместо того,чтобы просто побыть в тишине и подумать о самой себе.Но нашим внутренним "я" просто необходимо это одиночество и не получая его в определенные моменты жизни,это накапливается в ссоры и обиды с другими людьми.Нам иногда кажется,что мы не можем жить без определенного человека,что мы буквально умираем без общения с ним,но это показывает не необходимость близости,а нашу незрелость,не способность остаться просто самим с собой.Самодостаточные люди способны выдержать пару дней без общения с другими людьми,а если это не ваш случай,необходимо подумать об этом.

Из всех твоих любовей,какая станет роковой?

Мне кажется,что я написала кучу книг,статей,песен,снов о тебе.
И все они были разные.
Перечитывая очередное творение о тебе,можно было проследить,как меняется мое отношение к тебе и ко всей сложившейся ситуации.
И теперь мне хочется запечатлеть только то,что так меня к тебе притянуло.
С тобой мне никогда не было грустно.И это,наверное,самое важное,что можно о тебе сказать.
Ведь я,как ходячая грусть,само олицетворение душевного беспокойства по любому поводу.
Но с тобой мне всегда было весело.Ты нес какой-то гребаный бред,но это заставляло меня смеяться,когда мне так не хотелось этого.
И хоть прошло уже столько времени,я иногда оглядываюсь в толпу прохожих людей,видя дежавю,такую знакомую походку и профиль.
Это так иронично,что можно даже не встретить того,с кем живешь в одном городе.
Эта твоя манера появляться,когда я уже забываю о тебе - просто выбешивает.
Помню,как я покрасила твои волосы в синий цвет.И тебе было плевать,что кто-то может подумать о тебе плохо.Всегда мне нравилась эта твоя черта характера - делать только то,что тебе нравится и улыбаться в лицо насмешкам и критике.Я так никогда не умела.Но теперь я учусь.Помню,как проколола тебе ухо, обычной толстой иглой и как ты доставал для меня билеты на все концерты,которые я хотела.Возил меня на своих плечах,чтобы мне все было видно.
Не помню только тот день,когда все изменилось.Когда все заглохло,исчезло.

Темнота,скользя по зеркальным окнам ее квартиры ,заползла внутрь.
Это был обычный вечер обычного будня. В такие дни люди обычно торчат в пробках на бесконечных дорогах жизни или пьют вино в местных дешевых забегаловках,либо делают "селфи" с местной знаменитостью в подвале ночного клуба.Можно сказать,что все шло своим чередом,кроме одного:
сегодня он пришел.
И это совсем не вписывалось в обычный вечер обычного вторника.Все его естество вводило в диссонанс атмосферу ее квартиры.Он был, как приз нелепой городской ярмарки посреди гостиной,обставленной в стиле модерн:такой же несуразный и нелепый.
Что же заставило его прийти?
В сумерках квартиры вся ситуация в целом показалась для нее даже интригующей.
Его грудь быстро вздымалась,рот был приоткрыт. Было очевидно,что он довольно долго бежал и теперь старался отдышаться.
Все это происходило у абсолютном молчании,которое изредка нарушал шум машин за окном да его прерывистое громкое дыхание.
Она все ждала какой-то объяснительной речи,немного облокотившись плечом о платяной шкаф,стоявший рядом,проводя пренебрежительным взглядом по человеку,так грубо нарушившим гармонию ее вечера.
После затяжной паузы он сказал:
-Раздевайся
Она попыталась сделать вид,что совсем не удивилась,но морщинка между бровей сдала ее сразу же.
Он повторил:
-Раздевайся.

Она стояла не шелохнувшись.Сердце немного сдавило сладкой истомой.Какое,казалось бы,позабытое чувство.Она,немного прикусив губу,усмехнулась и в одно мгновение пояс ее шелкового халатика упал на пол,а вслед за ним,и сам халат.
Она стояла там,в проходе,совершенно беззащитная и в то же время с видом женщины,которая бросила вызов судьбе.Ее бросило сначала в холод,потом в жар,от чего ее тело и грудь покрылись мелкими мурашками.
Она поежилась.
Тем временем его дыхание вошло в обычный темп.Он стоял,прислонившись к противоположной стене,скрестив руки на груди и его лицо обрамляла легка ухмылка:Кажется,он и сам не подозревал,что это сработает.Теперь ему было интересно,насколько он мог бы зайти.
-Ползи.
Она в кинула на него испепеляющий взгляд:да что он о себе возомнил?
Но она не проронила ни слова.Что-то было в нем,в этом,видимо, обиженном жизнью,мужчине.
Почему обиженном?
Но кому еще придет в голову находить удовольствие в унижении женщины,кроме как уязвленному?
Она повиновалась.Опустившись на колени она,не торопясь,почти заскользила в полумрак комнаты,краем глаза наблюдая за его реакцией.
Он медленно последовал за ней.Ее сердце бешено колотилось.Стало тепло внизу живота,грудь скрутило сладкой истомой и она снова прикусила губу:кажется,ей само доставляло удовольствие то,что он видит,как он смотрит на ее тело,как сжимаются его руки при виде ее покрасневших коленей,скользящих по холодному паркету.

думаешь, я не думал о смерти?
ветер лижет мокрые камни скал
верни мне то время где мы еще дети
я потерял жажду жизни, но икать не стал

как и не стал художником
как велосипед продал
как разочаровал всех и в дождь
прошлое наступает на пятки
но только потому что я стою на месте
когда нужно бежать без оглядки
в города ждущих кресел
там рассвет укроет под свое крыло
электричку расстоянием
берущую на излом
в жизни нет принципиальной разницы
между добром и злом

Как же много можно самому себе надумать.Выдумать.Видеть то,что ты хочешь видеть.Порой я рассуждаю о том,что происходит с людьми потом,в конце,после титров.Когда нас уже ничего не связывает.О чем они думают и живут ли они лучше,чем жили когда-то с моим присутствием в их жизнях?
Порой я не могу отпустить ненависть к подобным людям.Я пыталась найти ответ на вопрос "почему так у меня происходит?".Знаете,есть такая фраза о том,что,когда ты полностью их отпускаешь,то начинаешь относиться нейтрально и даже желаешь им счастья.Я не хочу верить в то,что все еще не закончилось в наших отношениях,поэтому нашла другой ответ на этот вопрос.
Все они когда-то меня обманули.
Все они обещали быть рядом.Теперь их нет.Что может быть хуже того момента,когда ты осознаешь,что твоим доверием подтерли зад?
Думаю,ничего.
Ничего не может быть хуже отсутствия.Поэтому я не прощу вас и желаю вам всего наихудшего.

Будет особенно.

Маленькие снежинки веселой гурьбой будут врезаться в прохожих,застревать в волосах и на одежде,медленно распадаясь на капли и навсегда прощаясь с этим миром,так и не увидев всего-всего.
Я не люблю зиму.
Не из-за холода,а просто потому что не могу встречать долгие красивые закаты на своем старом балконе,провожать взглядом ласточек,свивших гнездо в соседнем доме или просто покурить под тяжелую музыку.
Но с другой стороны - зима - очень яркое время года и всегда связывает мой разум с волшебством.

Хочу написать книгу.
Но встаю в ступор,когда задумываюсь об этом.
Не знаю,скорее это была бы книга с мыслями,такой себе дневник,который могли бы разобрать на цитатки.
Такие дела.

Прежде чем убиваться - подумай.
Будет ли это так же важно завтра?
А через месяц?Через год?
Возьми уже себя в руки.

Раньше она боялась всего подряд.Никто и не догадывался об этом,потому что она умела делать супер непробиваемое лицо.На столе всегда была кружка с зеленым чаем и наушники.На ней всегда было что-то мешковатое.Частенько она просыпалась посреди ночи без видимой на это причины.Летом она всегда спала под толстым одеялом и в теплых носках.Этот вечный холод,который она ощущала был заметен даже во взгляде.Бывали ясные деньки неиссякаемой энергии,которые сменялись неделями самобичевания и "лежанием" на кровати.Обидно помнить каждый плохой поступок,которым тебя расстроил другой человек,в то время,как этот человек даже и не помнит его.Или делает вид,что не помнит.Или отнекивается.Если сложить все эти штуки,все это дерьмо,которое с нами происходит на протяжении жизни и которое на нас влияет,можно сойти с ума.Когда-нибудь я объединю все записи здесь в один большой сборник бреда и буду перечитывать каждую мысль,которая приходит ко мне в мозг.В каждом из нас,несомненно,есть что-то особенное.Я всегда верила в это.Я надеюсь,что мое очередное затишье перерастет во что-то творческое.Пора.

Ты появился внезапно.У меня не было никаких представлений или планов на счет тебя.Пару месяцев назад я страдала от неразделимой влюбленности и мечтала заменить эту пустоту и тяжесть на что-то другое.Со временем это желание утихло,потом и вовсе жизнь стала просто идти своим чередом,без этих пиздостраданий. Это желание замены отошло куда-то в черепную коробку.А потом появляешься ты.
Я никогда не влюблялась с первого взгляда.Всегда считала это романтическим бредом,для меня это всегда наступало постепенно,появлялась вместе с привязанностью.Но в этот раз это было совсем уж внезапно.Меня это буквально обезоружило.Не знаю почему это произошло:не сказала бы,что ты выглядел,как мужчина моей мечты.И это так странно,когда тебя вот так накрывает,не можешь внятно говорить,не можешь внятно думать.Но это было прекрасно.Im in love/

У него самые добрые и грустные глаза на планете.Эти ореховые глаза,которые обрамляют длинные густые ресницы придают его лицу еще более задумчивое выражение.Голос пронзает подобно миллиону игл,а прикосновения опьяняют.Я практически не могу этому сопротивляться.

Она шла
С перебоями капель дождя
Босиком
Электричества ритм унося
И цветы
У бордюров забытых дорог
Распускались
С прикосновением
ног.
Отражение машин в зазеркалье витрин
Отголоски трамваев на изнанке картин
Все вокруг бродит вспышками где-то на дне
С каждым разом теряя ее в темноте.

But
the wait
was worth it.

Because
I
was
in love.

Это,как камень,который тянет тебя куда-то вниз.Это нелепое чувство,когда ощущаешь чужое разочарование в себе.Я не хочу того,что хотят от меня.Я просто хочу наконец-то жить.И делать то,что хочу.Стремиться туда,куда хочу я.Когда вам говорят,что для вас "хотят,как лучше" - они хотят лучше только для себя.Чтобы в них самих не разочаровался кто-то другой.И так,цепной реакцией разочарование может распространиться вокруг.А этого же никто не хочет.Только мне плевать на эту реакцию.Сижу на цепи,яростно кидаясь в сторону,задыхаясь от ошейника,умирая в этой темной конуре.Лучше бы меня бросили на произвол судьбы,чем желали мне хорошего.Для меня это сравнимо "хорошей" смерти.Разве смерть может быть хорошей?
Нет.
Умирать всегда противно и больно.
А я сейчас умираю от вас.
Я - никто и для вас не выгоден.

Вам никогда не бывает завидно,когда вы смотрите фотографии других людей?
Со мной это стало происходить постоянно.Говорят,что такое не бывает с самодостаточными людьми.Но где они изначально взяли эту самодостаточность.(у меня очень залипает клава на компе,поэтому могу пропускать буквы в словах).
Я смотрю на девушку и этот поток мыслей в голове уже не остановить:"хочу фигуру,как у нее/платье/стрижку/татуировку".Меня это дико раздражает,но я ничего не могу поделать с этим.И я правда стараюсь стремиться к своим "счастливым стандартам",но это все либо так медленно происходит либо не происходит вообще.Возможно,что я просто хочу быстрых результатов,но я правда пытаюсь,а результатов все нет.А когда нет результатов,неизменно начинаешь опускать руки и думать,что ты проклят или того хуже.
Однако,я все еще верю,что любой человек способен изменить себя,прилагая усилия.Может эта истина не работает только со мной?Когда уже начнутся эти перемены к лучшему?

Все друзья разъедутся.
Все любовники забудутся в пересчете дней,сменяя лица,длину пальцев и цвета волос.
В конечно счете наступит день,когда ты уже не сможешь,как прежде,заставлять свои глаза мерцать.
Всё мимолетно,моментами,в скоростном режиме происходит.
С каждый днем ты помнишь всё меньше деталей и имен.Мне даже не хочется упоминать поверхностность ощущений,с каждым годом уводящих тебя вглубь озера.
Мне неприятно видеть мир таким:меня всегда учили подозрительности и жизнерадостности,официальности приходящего и уходящего периода моей жизни.
И вот я стою.
Принимаю в себя тепло и жар летнего солнца.Мне оно совсем не нравится.Мне плохо от палящих лучей.
Но я продолжаю стоять.
И плевать,что развязались шнурки
и я натерла мозоли,а лоб покрылся испариной.
Стою и всё.
Как бы напоказ всему миру,но и как бы,сдаваясь ему.
И это неизбежно.Для всех.
Однажды жизнь сломает тебя,прогнув под себя все твои рамки и стереотипы и сотрет всё в порошок.
Которым будет покрывать все твои раны.