"Всех,кого мне стоит любить - я ненавижу,а всех,кого должна ненавидеть,кажутся мне притягательными".
В последнее время,моя жизнь напоминает мне какую-то немыслимую,смертельную карусель,с ожидаемым концом.В конце каждой поездки у дворника остается куча работы:убирать трупы и кишки с мостовой,под этой каруселью.
В моем случае,трупов,конечно пока еще нет,но мертвые нервные клетки не успевают покидать мое тело.
Мне иногда кажется,что чем хуже,я думаю,мое положение,тем еще хуже становится.Загвоздка в том,что этот принцип не работает наоборот...
Я совсем потеряла жажду к жизни.Я не могу находится абсолютно нигде больше 10 минут.Я пыталась занять себя чтением,но это работало недолго,стихи тем более перестали получаться.Что ж,последняя отдушина - это мой дневник.
Я прямо чувствую,как напряжение,скопившееся во мне за все это долгое время вытекает из меня в эти строки...
Как же жаль,что просто записями в дневнике нельзя излечить свою душу или тело.
Буквы не могут впитать твои страдания и выплеснуться вместе с этим на бумагу.
Как жаль.
Каждое утро я просыпаюсь с головной болью,которую пытаюсь забить обезболивающим.Это едва ли спасает,на самом деле.
Каждый день - еще одна борьба против солнца или холода или общества,в котором мне нужно находиться.
К сожалению,люди,которые мне нужны - не нуждаются во мне уже давно,и это удручает.
Если я и испытываю хоть какие-то эмоции,так это только негативные, либо связанные с физической немощью либо с душевной.
Мне говорят,что тратят на меня все свободное время.Я же вижу совсем другое.
Вижу возросшое безразличие ко мне самой,неспособность расшевелить мой интерес к чему-либо.А я и подавно не могу этого сделать.
Скорее всего придется распрощаться и с этими людьми,как я это сделала и с предыдущими.Люди все одинаковы.И это печально.
Раньше я чувствовала какое-то спокойствие и защищенность,уверенность в завтрашнем дне,уверенность в своих чувствах и в чувствах ко мне других людей..Но сейчас все это не так.
"Не выходи из комнаты.Не совершай ошибку"
Вот и не буду покидать.
Мне начинает казаться,что интерес людей ко мне обусловлен только моим внешним видом,но не мной самой.Все покупаются на внешность.А когда от внешности ничего не остается,будет только пустота.Пустота в душе,в холодильнике,в квартире,в сердце.Во всем мире и во всех вещах,окружающих тебя.Почему люди,которые твердят,что помогают тебе,на самом деле бросают тебя на перепутье,на переломе судьбы,объясняя это тем,что должны помогать кому-то другому?
Раньше я всерьез не думала,что у меня депрессия.Думала,что это подавленное состояние обусловлена лишь внешними факторами и складом моей души.Ну,а теперь же..Я не знаю,как мне быть.И кому вообще рассказать.Всем плевать.И всегда было плевать на тебя.Умирай в одиночестве.

Иногда мне становится неебически плохо.Я не знаю от чего это зависит,но меня буквально тошнит от всего,даже от прикосновений людей.В груди нарастает сердцебиение,ногти оставляют на ладонях след,тебе хочется убежать,не видеть этого кошмара,просто исчезнуть.Всю неделю я проплакала.Когда по причине,когда и вовсе без нее.Не знаю почему.Но знаю,что это явный симптом того,что со мной что-то происходит.Знаете,многие говорят,что просто нужно отвлечься,заняться чем-то,почитать,и все сразу наладиться.Так вот:все это хуйня.Если у вас не простая весенне-осенняя грусть,то вся эта лобуда вам не поможет.Возможно,ненадолго вам полегчает.Но,однако же,вскоре вас вновь накроет новой волной отчаяния.Меня постоянно мучают панические атаки.Страх без причины.
Это зашло настолько далеко,что я даже к врачу не могу сходить самостоятельно или сделать какой-то звонок.Меня это мучает,это мне мешает,но я не знаю,что мне делать,как жить.Меня способно радовать только весеннее солнце,которое посещает мой город все чаще и чаще.И я знаю,что вскоре и оно меня будет только раздражать,а не радовать.Хочется писать книгу.Но я не писатель.Я никто.И звать меня никак.Думаю,что подобных соплей по поводу смысла жизни итак предостаточно.Никому неинтересны страдания.Ты нужен только пока ты весел и воодушевлен.Всегда так.

Сейчас питаюсь детскими пюрешками и растворимым супом.Хочу купить МКЦ.Завтра снова в универ.Мучения начинаются заново.

Я так хочу увидеть тебя.Прикоснуться к тебе.
Я расплываюсь в улыбке каждый раз,как начинаю видеть тебя на горизонте,и ничего не могу с этим поделать. Я хочу как можно больше дней именно с тобой,встречать весну и солнце,засыпать на твоих ключицах.Я хочу сгладить все наши различия,ведь ты постоянно заставляешь меня смеяться. И это злит меня.Ведь рядом с тобой,я смеюсь так,как ни с кем больше.Мне нравится,что мы с тобой отличаемся от всех других,мы совсем другие,совсем.Мне хочется кричать о своем счастье на всю улицу,на весь город.С тобой я наконец-то смогла почувствовать себя женственной,настоящей девушкой,с тобой я совсем по-другому смотрю на мир,вижу его более широко.С тобой я могу забивать на свои проблемы,а не зацикливаться на них.К сожалению,мы все же не согласны во многом,ни смотря ни на что.И частенько ты забиваешь на мои чувства.Но все равно я не вижу наш конец.Только расцвет.И больше ничего.

Пожалуйста,избавь меня от сновидений,от ожидания нового дня.Я хочу наблюдать,как миры рушатся у меня под ногами.Я хочу видеть перерождения твоих глаз.Я хочу минорных звуков у тебя в душе,в отголосках твоих струн.Покажи мне,как полюбить этот мир.Я не справлюсь.Я хочу быть в согласии с самой собой и перестать заваливать свою же почту вопросами к своему "Я".Сердце идет совершенно вслепую,протягивая руки к раскаленной печке и ощущая тепло,думает,что это солнце...

Я царапала кожу до крови
И в боязни ночных чудовищ
Никогда не гасила в глазах огни.
У любви так много лиц .И прозвищ.

С каждым днем я осознаю,что становлюсь ледышкой и и безразличной к людям,к их чувствам ко мне.А ведь раньше я беспокоилась по этому поводу.Рядом с близкими еще как-то получается вытаскивать из себя чувства,но все труднее и труднее.Меня нужно разбудить,но я сама не смогу этого сделать.Мне не хватает сил.Я хочу лежать на диване,слушать одну и ту же песню целый день на повторе и представлять ,что я умираю.Изоляция питает депрессию.Но я не выйду.Я не буду ни с кем разговаривать на темы которые для меня важны.Не буду рассказывать о своих делах и мыслях.Я буду копить это в себе пока чаша не наполнится и я не закрою глаза.

Я знаю,что если не решиться сейчас,Если прокручивать это в голове все больше,то не станет проще,а наоборот.Если не решиться пока ты способен это сделать,пускай это может и немного глупо,то уже никогда не решишься сделать то,от чего ты почувствуешь себя живым.

Каждый последующий день я просыпаюсь от очередного бредового кошмара с мыслью,что нужно обстричь волосы как можно короче.Многие говорят что когда состригаешь волосы,вместе с ними убираешь весь негатив,все проблемы.А мне кажется,что накопилось там порядком,ведь каша в голове ужасная.Я просыпаюсь и понимаю,что во мне накопилось столько всего и хорошего и плохого,что в одно прекрасное утро я под этой тяжестью,не смогу встать.Мне никому не хочется рассказывать,что со мной происходит,да никому это и не надо.Тайны становятся пьяной исповедью,поезда приходят и уходят,а люди так и жаждут восхвалить свою любимую посредственность.Сделать из этого торжество,праздник.Я могу устраивать такие маленькие пати хоть каждый день: например:сегодня я проплакала 10 минут,а сегодня 20 минут.Не люблю плакать.Но я плакса.Прям как Сейлор Мун. Только вдобавок к этому она еще и мир спасала 7 раз..
Иногда я забываю свое имя. Лювлю себя на мысли ,что смотрю на губы говорящего человека но не слышу ни звука.Мои панические атаки прекратились,ведь теперь они просто переросли в постоянное мое состояние муки и страха непонятно чего,и непонятно зачем.чаще всего мой ноут служит мне как перегородка от бурного потока слов ,постоянного повествования.
А так хотелось на крышу.Смотреть на звезды вверх,пока не устанет шея,пить этот терпкий кофе.Укрывать пледом плечи...

Сердце бьется как будто я 5 минут как умер. Не сходи с ума. Не жалей ни о чем. Не доверяй никому, ты же не хочешь потом расхлебывать. Лучше как Писарева не принадлежать никому. Ходить по барам. Менять знакомых, не запоминая имен. Сегодня я не буду спать. "Не появилось еще того мужчины, ради которого я бросила этот образ жизни и тот флирт, который я получаю.

17/04/2013/
1:22
надо запомнить этот день

Последняя запись месяц назад.Так грустно,что было так много мыслей для записи а сейчас хуй. Объятия на улице, якобы от холода, на самом деле от безразличия в душе.Ты никогда не звонишь,не пишешь,не считаешь крыши.А я бабочка,которую прихлопнули но лишь наполовину.Но лучше минуту на свободе умереть чем в банке в сигаретном дыме,в собственном соку наверное.Я никогда не сжигаю мосты,не люблю игры слов,но зато обожаю чай и тебя.Опять же,наверное...Я не люблю привычки.Что сигаретные привычки,что человеческие.Не приходи ко мне под дверь,не стой.Не зови меня,иначе я начинаю болеть.Сердечные копи не для тебя.Ты уезжаешь к 10,а я остаюсь на ночь.Не встаю по утрам,не засыпаю по ночам.Все наоборот,давай?Если все будут плакать,то мы будем смеяться.Давай?
Легкие жгет воздух,мне просто надо перестать дышать.Кислород пропах человеческими сожалениями и ядом.Меня охватывает неимоверная смерть спустя 10 секунд расставания.Что же будет со мной через час?Передозировка ожиданиями.
Люди на обложках все в татуировках,чем же мы хуже?Давай разрисуем себя прошлым и будущем.Пускай нас читают как книги,и также как и книги,каждый поймет по своему.
Все что было было лучшим для меня на момент моей депрессии.Особенно ночи,рассвет как будильник.Утро,а значит пора ложиться.Все заканчивается с включенным светом,с моим забытым летом.После тебя не может быть как раньше.Теперь не нужно резать веки чтобы увидеть этот мир всеми красками морской волны.Мы оставим свои инициалы на домах и они будут жить пока здания не падут в прах,но только держаться за руки.Температура тела превышает желание.

Никогда не думала,что пустота имеет плотность.Что она заполняет тебя и может разорвать сердце.Youre not alone я завываю.

Скажи мне пару ласковых,чтобы я вообще ушла.Под грустную песню,под звук дождя.Под клацанье клавиш,под шафе,под экстази,по крышам с черепицами,по дороге из желтого кирпича,под стоны проходящих мимо бомжей,под звездами и под откос.
Нас всегда учат быть осторожными,не попадать в заподню,не гулять допоздна,не заниматься сексом с 12 лет.Потому что,там,где любовь,там и венерические заболевания.Не курить траву,потому что вредит здоровью.Не пить пива,потому что сопьешься,идти только на зеленый свет светофора,не целоваться на первом свидании,заниматься только безопасным сексом,ходить в церковь по воскресеньям,тщательно пережевывать еду,не есть сладкое перед обедом,потому что перебьешь аппетит,ложиться спать в 11 вечера.Слушать только хорошую музыку,носить платья,чистить зубы по утрам и мыть ноги,и вообще никогда не садиться в машину к незнакомым людям.Учиться только на пятерки,чтобы тебя погладили по головке какой ты умный.Получить золотую медаль,не грызть ногти и чистить уши.Не носить кеды,потому что от них будет плоскостопие,читать книжки и не смотреть фильмы для взрослых.Секс втроем - аморально,а анальный секс - унизительно....Блять.Ах,ну да,употреблять нецензурную лексику же тоже плохо..ну а как же еще...