Уже почти неделя как я здесь. Наверное интуиция моя просто феноменальна - я чувствовала, что гладко всё не будет. Поиски квартиры пока не особо успешны- везде эти агенты, кажется, я уже их всех лично знаю... Хорошо хоть с работой относительно хорошо. Две достаточно крупные фирмы заинтересованы во мне как в специалисте и теперь я жду какая из них всё таки меня примет. Л. обещал, что здесь всё будет по другому, не то что по скайпу, но всё стало только хуже... Настолько хуже, что сейчас я не уверена, что мы с ним будем продолжать отношения. Просто напросто я случайно нашла его переписку с нашей соседкой по комнате ( какой цинизм!), где он пишет, что у нас с ним всё плохо, что мы ссоримся, что я ему нужна лишь для того, чтобы съехать от родителей. На самом деле я ещё вчера собрала все вещи и послала его очень далеко, но он примчался с работы весь в слезах и копоти и признался, что ему просто нравится разводить людей на нервы, что он так скидывает негатив, что потребность у него такая кому то попортить настроение. Честно, я поржала. Я слышала про потребность в сексе, еде, признании, но про потребность трепать кому то нервы - ни разу!Мне это до сих пор кажется глупым, но Л так переживал, его так трепало, что я взяла таймаут. Мне надо подумать над этим. Разрушить всё очень легко, просто эти наши 3 месяца давались нам очень тяжело и мы так гордились, что прошли через всё это! Честно, сейчас у меня совершенно нет настроения куда то ехать, искать квартиру и работу... Просто упадок сил и какой то пофигизм. Я всё равно здесь останусь! Главное сейчас стать на ножки и найти друзей!

Я не была такой уже 6 лет! С того самого момента, как меня бросил парень в 18. Захотелось стать стервой и что то в себе поменять. Новая я спокойно и ровно вписалась в новую жизнь. Кажется, стала менее эмоциональной и более склонной к философии, втирала сегодня своему МЧ, что он наивный раз не понимает, что когда девушки просят его помощи это элемент флирта а не реальная слабость..
Меня это правда напрягает! Он готов придти на помощь. казалось бы, кому угодно! Чёрный плащ, блин( А я не могу строить из себя беспомощного ребёнка, ноющего, чтобы ему расстегнули сапожки. Для меня это ниже своего достоинства. А этот туповатый овощ в виде его сестры постоянно требует помощи, то туфельки расстегнуть, то массажик сделать. Ощущение, будто так она самоутверждается! Надо попробовать.... Вот так прямо перед её носом! Я тоже могу ничего не уметь, я слабая деточка!Естественно, всё внимание будет мне, ведь мой милый по мне соскучился! Пора в коне концов набраться наглости!

После просмотра очередной серии "Отбросы" мучительно захотелось стать плохой! Наплевать на всех, быть уверенной в себе, не зависеть от общественного мнения...Было бы здорово! А ещё лучше отключить все эмоции! Как тумблер - когда надо - раз!- я как всегда чувственна, эмоциональна, такая зажигалка, а когда нет- чик!- и мной владеют только инстинкты покушать и поспать и никаких мыслей и самокопания. Попробую! Мой МЧ, для меня он просто идеал владения собой, говорит, что отвлекается от тоски по мне разными делами, даже самыми глупыми типа приложений ВК. Главное занять свой мозг!
А ещё я мечтаю похудеть до 53-55 кг! Для кого то это даже много, но по мне так я буду выглядеть просто сногсшибательно! Жизнь сейчас для меня по моему вечная диета) Но я привыкла. Привычный рис с овощами и иногда курочка. МЧ только и думает как бы меня накормить, будто я прямо мечтаю о еде! Ничего подобного! Вес так же привычно держится на отметке 62... Как хочется однажды утром встать на весы и увидеть 53! А потом, виляя загорелой попой, надеть мини 42 размера...ммммм. Когда нибудь это по любому будет!Вот найду подружек для похода на фитнес.... Только где их найти? Не по улице же идти знакомиться!
Завтра впервые за 6 лет я перестану быть блондинкой) Теперь не отмажешься привычной фразой.

Я всю жизнь мечтала жить в столице, и вот в воскресенье это случится! В ежедневнике 12 приглашений на собеседования, квартира ждёт, любимый молодой человек тоже..... но мне так страшно! Я ведь правда как с луны свалилась! Я, например, боюсь турникетов и у меня топографический критинизм, как говорит мой МЧ. Даже не представляю как поеду на первое собеседование! Ощущение, что у меня на лбу написано, что я из провинции.
От всего этого у меня началась депрессия! Хочется послать всех и уехать в глушь с коровами!За неимением сил справится со своими нервами стала пить валериану. Хочу быть уверенной в себе, хочу всегда быть весёлой, вон как Лёшкина сестра, эта по моему всегда в состоянии счастливого овоща. И как ей это удаётся?Сделала себе чёлку, в субботу из блондинки превращусь в русую и солярий.

Через пару дней я еду покорять Москву! Как примет она меня? Произойдёт ли превращение из провинциальной куколки в столичную бабочкУ?