Мягкий абьюз
Так уж устроена наша психика, что когда нам показывают что-тореально страшное (насилие, войны, убийства), мы на это бурно реагируем и что-топытаемся предпринять. А когда демонстрируется что-то мягкое, невыразительное,малопонятное, то мы часто вначале не распознаем в этом реальной опасности. Да,есть некий дискомфорт, легкое раздражение, но терпимо же, а значит, на негоможно не обращать внимания и не реагировать до лучших времен. Тут сразувспоминается старая теория, что если бросить лягушку в кипящую воду, то онанемедленно выпрыгнет, но, если посадить лягушку в холодную воду и начатьмедленно увеличивать температуру, то лягушка сварится.
Уж не знаю, действительно ли лягушка ведет себя именно так,а вот женщины – сплошь и рядом. Когда они видят, что мужчина явно агрессивен идеспотичен, склонен к демонстративным выплескам агрессии и насилию, то онипредпочитают держаться на почтительном расстоянии. А когда потенциальныйпартнер демонстрирует ровно те же качества но в более мягкой форме, то женщинаоценивает их не просто как безопасные, но и как желательные, подтверждающиемаскулинность своего избранника. Вроде ей и очевидно, что он по сути агрессор идеспот, но не тиран же, да и такой мужественный и сильный при этом! И потом,после нескольких лет в браке с таким «мягким тираном» искренне удивляются, какже так могло произойти, что они мало-помалу «добровольно» утратили правоголоса, право на личную жизнь и превратились в домашних затворниц, не видящихничего кроме известных «трех К»?
«Неужели не могло быть по-другому?» – впоследствии искреннеудивляются женщины, уже давно не смеющие возразить мужу-домашнему тирану, (вкоторого он постепенно мутировал на их глазах из «почти что»среднестатистического мужчины). Теоретически можно ответить, что да, могло бы,если бы вовремя было замечено, что партнер нарушает психологические границыжены, «прогибает» ее по каждому пустяковому поводу, заставляя ее соглашаться ссобой сперва в мелочах, потом – в значимых вопросах, а потом и вовсе отказываяей в праве иметь свое мнение. Но то теоретически, а на практике отследить вот такие«покушения» на личностные границы со стороны мужчины женщина почти не может,ведь, согласно нашей аналогии, «лягушка уже сидит в теплой воде и не замечает,что температура повышается»


Логично спросить, почему вода «уже теплая»? Да потому, чтово всех традициях воспитания женщину сразу, изначально учат не противостоятьмужчине, не видеть, что нарушаются границы ее личности, более того, приучают кмысли, что нарушение границ, если это делает мужчина — это НОРМАЛЬНО, этоестественно, и по-другому быть не может, «бьет — значит любит», помните?
Для того, чтоб выработать такую толерантность кпосягательствам на собственные границы, девочку воспитывают под девизом «ты жеженщина, а значит, терпи!» (и дальше часто добавляется сакраментальное – «тебееще рожать»). Ну, что тут на это возразишь, особенно в свете перспективы«рожать»? Понятно, что на этом фоне незначительные неудобства представляютсяпочти что нормой. Терпеть эмоциональную и физическую депривацию девочкамприходиться с самого начала социализации, начиная от отстранения от всехинтересных, активных и деятельных игр («тыжедевочка! А девочки не играют ввойнушку/футбол/кто_дальше_запрыгнет_в_грязную_лужу/и т.д.. Девочки хорошо себяведут, не бегают, не орут и не пачкаются и помогают маме!»). Далее прибавляетсянеудобная обувь, одежда, стесняющая движения, и свод правил, как все этоследует носить, чтоб «красиво» выглядеть. По ходу промываются мозги про то, что«мальчикам следует уступать и помогать», а заодно подчеркивается самоценностьмальчиков в принципе (и «неполноценность» девочек, которым все равно «ещерожать», поэтому не стоит слишком сильно заморачиваться карьерой, гораздоважнее найти «хорошего» мужа.

А потом наступает самое интересное. Девочка, которую всюжизнь морально готовили к поиску «хорошего мужа» вырастает убежденной, что ради«хорошего» действительно, стоит немного потерпеть. Она же ради этого,собственно, на свете белом живет, вся жизнь ради него планировалась, лишь бы«хороший» попался. Правда, критерии «хорошести» мужей воспитателями задаютсяочень неопределенными, в них чаще всего фигурирует финансовая стабильность,дополняясь по случаю «сексуальной привлекательностью», «силой», «умом»,«надежностью» и подобными позитивными, но не определяющими личность мужчиныдеталями. По факту, «хорошим» может оказаться и инфантильный мужчина, имизогин, и манипулятор, и деспот, и тиран-социопат, лишь бы глобальные ожидания«хорошести» совпали. А то, что наличие «финансовой стабильности» легко можетсочетаться с любыми другими качествами, скажем, с силой, социопатией исексуальной привлекательностью, не является ограничением в выборе партнера.Более того, та же социопатия в процессе воспитания никоим образом немаркируется как «нежелательное» или «плохое» качество, оно просто нерассматривается, соответственно, на выбор партнера во многих случаях почти невлияет.
Девочку заранее приучают к тому, что ради «крепкой семьи» ейпридется «терпеть», «отказаться от эгоизма», «проявить лучшие женскиекачества», «научиться жить не только ради себя», а проще говоря, приготовитьсебя к мысли о том, что ей придется эмоционально обслуживать мужчину, хочет онатого или нет. Ведь большинство мужчин, «заводя семью» рассчитывают именно наэто, меньшее их не устраивает. То есть они искренне предполагают, что женщина дальшебудет жить ради мужа (даже не ради детей), оставив собственную жизнь и своиинтересы на втором плане. Причем интересы (да и вся личная жизнь женщины)объявляется малоценной ерундой, а интересы мужчины автоматически становятсяглобальными приоритетами. В итоге женщина вынуждена по шажочку уступать,соглашаясь с этой позицией, но ведь она не слишком противоречит тому, что еюуже крепко-накрепко усвоено в детстве?

Именно такой подход и поощряется патриархальным обществом.Женщина не может иметь своих интересов – есть только интересы мужа (и семьи),они первостепенны, остальное – блажь, и ею она может заниматься только всвободное от обслуживания мужа (и семьи) время. Большинство женщин, благодаря«правильному» воспитанию, согласны с этим утверждением практически сразу.Дальше – больше, многие мужчины спустя некоторое время после начала отношенийобъявляют, что подруг у жены тоже быть не должно (помните про лягушку вкипятке? Уже отчетливо горячо, но она не реагирует, потому что не замечаетразницы). Так вот, сперва мужа не устраивает одна подруга, потом другая, и такдо тех пор, пока жена не окажется совершенно одна, без друзей и собственногокруга общения. Дальше возможны вариации: кого-то не устраивает работа жены, имуж начинает вмешиваться в эту сферу, пока жена не превратится в домохозяйкуЕсли женщина не работает, то все равно должна разделять его интересы, жить ими,в идеале – жить его жизнью.
Дальше претензии продолжают расти, как, впрочем, иограничения, предъявляемые женщине. Да, это уже обычные созависимые отношения,плавно перетекающие в абьюз. И женщина переходит эту грань незаметно для себя,именно потому, что ее с детства готовили к чему-то подобному, и у нее полностьюатрофирован иммунитет к нарушению своих личностных границ. Иногда происходитчто-то выходящее из представления о «норме» каждой конкретной женщины, и онаможет очнуться, поняв, что происходящее грозит полностью уничтожить ееличность. Но куда чаще процесс постепенного погружения в абъюз проходитнезаметно, и давление на женщину будет нарастать, постепенно превращаясь вбытовое насилие, либо женщина однажды обнаруживает себя брошенной (потому чторесурса у нее почти не осталось, взять с нее больше нечего и такая жизнь итакая жена абьюзеру попросту становится неинтересна).