-Доча, собирай игрушки!........ - неа! я лучше в углу постою пока ты уберешь.
 
У МУЖА СПРОСИЛИ;-- У тебя гражданская жена ? ЕГО ОТВЕТ УБИЛ: Нет, блин, великая отечественная!
 
Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!!
 
Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил")))
 
 
 Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
 Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
 надевает резиновые перчатки:
 - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
 - Нет?
 - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней
 подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают
 и -готово!
 Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
 - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
 - Просто я представила, как делают презервативы.
/******/
 
 - Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся:
 - Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
 /******/
 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
 - не дохнут!
 /******/
 Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
 /******/
 Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
 нет этих качеств - успех гарантирован
 /******/
 Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
 никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и
 человеком!
 /******/
 Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя... а
 они дружно смотрят на тебя и думают: Ну что же ты, мама, так долго!!!
 
  Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
 женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
 /******/
  Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
 *******
 Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
 работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
 прощения.
 ******
 Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
 не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
 /******/
 Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
 осталось сидеть на кувшинке?....
 Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
 /******/
 Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
 /******/
 Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
 /******/
 Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
 - У меня в номере нет холодной воды.
 - Ну ждите.
 - Чего ждать-то?
 - Пока горячая остынет.
 /******/
 Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
 /******/
 Живу в достатке: всё достало...
 /******/
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
 /******/
 Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
 пахать, пахать...
 /******/
 Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
 /******/
 Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
 /******/
 Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
 проститутками ему подкинули во время обыска.
 /******/
 Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
 -- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
 -- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.