Раз уж сегодня 1-е апреля, то можно и подурачиться немного! : )

Да и вообще, Опечфот после бессонной ночи впал в детство, так что простите меня, я больше так не буду, честно-честно : )

В общем, всех с Днем Рождения доллара и Днем начала распростанения Растворимого кофе!

Ура, товарищи!!!

А поминать и некому...

Светлая память.

Сегодня мне начал сниться какой-то бред.

Я была бритоголовой девушкой, а за мной ходили по какому-то громадному зданию-пансионату два красавца и убеждали не чураться их. Переодеть свои обычные невзрачные вещи в какие-то более красивые. Почему-то я не хотела подниматься по современному эскалатору на второй этаж здания - там был приют "элиты", тех, кто приняты, для достойных. Там улыбки, радость, смех, красота. Я же хотела быть отшельником. Черным пятном. Одинокой бритоголовой девушкой, растворяющейся в каждой тени. Но двое молодых людей всячески меня пытались найти и все-таки уговорить подняться туда, где им, как кажется, я должна быть.

Я втихую надела роскошное черное платье, туфли и серьги - черные перья птицы. Молодые люди моментально обрисовались рядом со мной - сопровождать наверх. У меня был план. Я стояла на эскалаторе, гордо расправив плечи, чувствовала сзади дыхание двух мужчин. Вскоре мой план должен был состояться. Они должны были понять, что я не предназначена для верхнего этажа. Бритоголовая, чужая, черная.

Когда оставалось буквально несколько исчезающих ступеней перед глазами, я специально начала падать вперед, на лестничное полотно. Полет этот был замедлен, я видела все как будто бы покадрово. Они должны были увидеть мое падение, кровь, рвущуюся ткань платья - и жалкую меня, которой место только там, внизу. Но произошло неожиданное. Во время замедленного падения одно перо из правого уха зацепилось за что-то на эскалаторе, но вместо того, чтобы прорвать мочку уха, эскалатор легко остановил свое движение, а я мое падение приостановилось в нескольких сантиметрах от железных лестничных ступеней. Я буквально висела в воздухе, всего лишь соприкасаясь черным пером серьги с эскалатором. Я почувствовала, что сзади ко мне уже протягивались руки помощи. И, кажется, я спиной видела, что они по-доброму мне улыбались.

Мой план провалился. Я достигла второго этажа.

Пробуждение.

Серия сообщений "Объятия Морфея":

Такие редкие, но такие красочные сны!

Часть 1 - -48- Королевский сон
Часть 2 - -62- Красочные сны
...
Часть 12 - -289- Поцелуй Божества
Часть 13 - -326- О, сны, удивительные сны, на этот раз - Боря Моисеев...
Часть 14 - -361- Черное перо /сон/
Часть 15 - -381- Кошмар не для слабонервных
Часть 16 - -414- Ночное
...
Часть 22 - -516- На злобу моего дня : )
Часть 23 - -577- Старение
Часть 24 - -577 1/2- Мои низменные порывы

Сегодня дома как-то странно. В одной комнате - дедушка, в другой - мы, в третьей - дочка. Вернее, дочка везде, как и кошка, собственно.

Вроде, все как прежде, ну поселился дедушка тут... Но как-то все из-за этого изменилось, я перестала чувствовать себя спокойно даже дома. Вместо отдыха я постоянно думаю о том, хорошо ли все с дедушкой, накормлена ли дочка... А если помимо этого занимаюсь еще какими-то делами, то силы вытекают из меня, будто их и не было вовсе.

Понятное дело, что рано или поздно я привыкну, все устаканится, войдет в новый ритм. Да вот только беспокойство за родных никуда не уйдет.

Знаете, мы все можем представить себе портрет "Моны Лизы". А теперь вообразите, что вместо привычного фона она оказалась в объятиях двух кавайных анимешных мальчиков. Диссонанс? Вот то же самое я чувствую, когда вижу дедушку, сидящим в пестрой комнате с оранжево-желтыми стенами и орнаментами. Некомфортно, неправильно, не уложилось в голове.

Еще сегодня приезжал почти что бывший муж. И вот смотрю я на него: вроде, и ребенок от него, и жили в браке достаточно долго. А помню я его совсем другим. Рядом сидит человек с таким же именем и похожим лицом - но другой. Казалось бы, я должна была бы знать характер своего бывшего мужа, ан нет. Смотрю - и в моей шкале понимания он даже дальше, чем консьержка в подъезде. И не из-за его особенностей - просто другой человек, я его не знаю. Просто знакома с ним. Не более.

Да я и сама себя в последнее время не узнаю. Около 23:00 меня начинает дико клонить в сон, я просто начинаю отключаться. Как чайник, который вскипятил воду и по таймеру отрубается. В меня просто больше не поступает ток. И это при том, что я всю жизнь была совой, "ночным жителем".

Что-то определенно происходит со мной. Я в дисбалансе с самой собой.

Моральное перенапряжение?

Как многие из вас знают, я - фанат рубашек. Многие скажут "А я тоже!"

А вот ни фига. Сегодня я посчитала, сколько у меня рубашек.. Итого:

41 рубашка! из них - 25 клетчатых и 4 полосатых!

А вам - слабо?)

P.S.: Вскоре еще ожидаю парочку из интернет-магазина : ) Расширяю горизонты)

В силу того, что теперь с нами живет мой дедушка, мы отдали ему мой старый телевизор. И вдруг место в самом центре моей комнаты стало напоминать зияющую дыру. В результате собрались - и купили новый плоский ТВ, но решили замахнуться на чуть больший размер, и теперь у меня стоит шикарный Samsung 40"(101.6 см).

Когда мы начали его дома тестировать и я включила какую-то анимешку, у меня челюсть до пола от удивления и восторга отвалилась! С сегодняшнего дня качаю аниме только FullHD!

Но на этом дело не закончилось - были по пути захвачены роутер (с которым потом корячились полвечера) и весы, которые расстроили меня показанным значением : (

Не обошелся день и без вампирской книжки - надо же себя порадовать?)

А потом я зашла на китайский сайт со всяким барахлом, которым закупаются магазины... и не могла оттуда вылезти просто! Заказывала, заказывала - все стоит копейки!

Не могу не похвастаться одним из самых дешевых приобретений - копией кольца Даймона Сальваторе из "Дневников Вампира". Обошлось оно мне в 1,1$. Подобный порядок цен заставляет меня валяться в ауте.

И пусть там не натуральный лазурит и оно не посеребренное, мне все всяко радостно : ) Чего только китайцы не придумают!

С одеждой там посложнее будет - приходилось себя измерять линейкой и в результате заказывать размеры в стиле XXXL! *плачет*.

Но с одним итемом возникли проблемы - у него был единственный размер: Free. Да и забавляет меня название этой одежды, худи : ) Но то, что это на меня налезет, вызывает у меня дикие сомнения. Но я искренне верю! Надежда же последней умирает, верно?

В общем, это совсем и далеко не все, что я там поназаказывала, все это будет приходить ко мне постепенно, в течение 30-40 дней. Мне остается только ждать и верить, что все придет и будет мне в пору. *наивный Опечфот*

____________________________________

Вы, наверное, думаете, а как Опечфот может спокойно разгуливать по магазинам после потери близкого человека? Не знаю. Это для меня самой остается загадкой.

Видимо, психика на заднем плане переваривает события, а я - пытаюсь развлечь себя. Тоже неплохой способ справиться с горем, разве нет?

P.S.: Только что вывалился самый совсем-совсем передний верхний зуб, печалька : ( Жуть, теперь 2 дырки. Может, на этом китайском сайте зубы на развес тоже продают?...

Теперь улыбаться нельзя категорически. И разговаривать - только с закрытым ртом!

Что же, битва выиграна. Однако, я - победитель, посыпающий голову пеплом.

Мои крылья подрезаны и вряд ли когда-то распахнутся так же широко, как и ранее. Пути к прежней жизни больше нет.

Победителей - судят. Не люди - так они сами.

Друзья.

Завтра для меня будет действительно сложный день. Хоронить человека, у которого на руках вырос - тяжело само по себе. Но наблюдать за оставшимся без спутницы жизни дедушкой - еще тяжелее.

Потому прошу. Держите за меня кулаки завтра. С 12:30 и до тех пор, пока это будет возможно. Ибо мне необходима будет ваша поддержка.

Заранее благодарна всем, кто будет "болеть" за меня. Я постараюсь не сломаться.

______________________________________

Что до сегодняшнего вечера - уже сделали кутью. Понятия не имею, так ли она должна выглядеть в оригинале, но иначе у меня все равно бы не вышло. Вскоре приступим к самому тяжелому - тесту для блинов. Но до этого - все-таки досмотрим "Нелюбимого" - 3 серии осталось.

Хорошо, что друзья приехали. Без них я бы не справилась.

Масленица кончилась. Если быть точной - просто прошла мимо меня. Ибо я не умею делать блины.

Вернее, я умела их делать, когда была беременной, они даже получались : ) Хотя и варьировалось это между яичницей и плоскими пирожками. А сейчас, думая о том, что завтра на поминки надо привезти блины, я готова рыдать и бежать в соседний магазин, где их пекут.

А все почему? Потому что у Опечфота руки кривые, не той стороной вставлены и не из того места растут.

Кулинар, ёмаё. Блинопек.

*facepalm*

Прислонюсь к сигарете губами,
Ощутив фильтра мягкую гладь,
Затянусь - и сольюсь с небесами,
Вас оставив лишь только гадать

Почему дым полосками вьется,
Почему не рассеялся вдруг,
Отчего дым как будто смеется,
Вызывая внезапный испуг.

Что за дым, если ветер не страшен?
Отчего он клубится вокруг?
Неужели вам так это важно,
Почему дым касается рук?

Почему гладит кожу запястий,
Проникает сквозь полы пальто?
Посчитаете новой напастью
Дыма сей неразрывный поток.

Только дым будет так же кружиться,
Пробираться меж тканью одежд.
Не кривите душой: вам не снится,
Не кормите бесплодных надежд.

Этот дым осязаем, как прежде,
Как вчера, как три века назад.
Его запах мелькает в одежде,
А узор его - чуть узловат.

Пропускайте его просто мимо,
Не сжимайте от ярости скул.
Выдыхаю полоски я дыма,
Чтобы где-то его он вдохнул.

[23.03.2013] 

Благодарю чудесную Leb_Azimov за вскользь поданную идею : )

Сегодня утром пришлось встать в дикую рань - ехать в ЦКБ (да-да, ту самую дурацкую "президентскую" больницу), забирать документы.

Отец подхватил меня по дороге - слава славе, что он согласился зайти со мной к дедушке. Понял, что я конкретно напугана. Но с ним оказалось практически все в порядке. Если это вообще можно так назвать. За сутки, что меня там не было, квартира перевернулась вверх дном, даже ковры волшебным образом выскочили из-под тяжеленной советской стенки. Придется в понедельник абсолютно прозаично их засовывать обратно.

ЦКБ оказалась диким муравейником, я долго шаталась в поисках документов. В самой больнице - карантин, никаких посещений. Потому я была там в 9:12 утра как пришелец с Марса - одинокий и вообще хрен знает как пропущенный охраной Опечфот. Собралась с духом, нашла необходимые документы, и встал вопрос - а где у вас тут морг? Нам объясняли. Раз 5. Каждый по-своему. Пока катались по району, нашли и вторую проходную ЦКБ, заглянули в гости в ЦКБ МВД (парнишка-мвдшник, в форме, шнуровавший берцы, был явно удивлен моим появлением в подобном месте).

В результате - приехали. Пафосное здание без каких-либо надписей. Быстро заполнили все бумаги, назначили дату прощания - и как бы все... Ни "поговорить с врачами", ни заключения. Давайте бабло - и езжайте.

Тягучее состояние, опустошенность. На обратном пути в метро я открыла свежекупленную вампирскую книгу - и "выстрел в десятку"!

"Катя улыбнулась наивным мыслям. Иногда ей нравилось представлять себя где-нибудь очень далеко - хоть на самой луне, лишь бы там никогда не наступало отрезвляющего <<завтра>>. Например, остановилось время, которое заставляло двигаться вперед, как хомячка в колесике - крутиться, крутиться... Такое место, где можно бесконечно сидеть на подоконнике и ничего не делать, и ничего не бояться. Где колесо не продолжало бы крутиться, если хомячок упал в изнеможении, где не нужно умирать, чтобы отдохнуть, и можно плакать, никого не стыдясь. Или еще лучше, - где повода плакать просто нет."

И. Молчанова

"Вампиры - дети падших ангелов. Музыка тысячи Антарктид"

Это было просто в яблочко, в сердцевину. Ружье, которое раз в жизни стреляет, - но зато наповал! 

Рецептом спокойствия Опечфота (только никому, тсссс!) является простейшее правило: когда тебе плохо, подумай о том, чего бы тебе хотелось прямо сейчас. Возможно - съесть банан или фисташковое мороженое. Может, покачаться на качелях в соседнем парке? Так или иначе, но мои ноги опять повели меня в книжный, где я - увы - не нашла для себя ничего нового. Потому что это было не совсем то, чего я действительно хотела.

И я пошла. Да, в магазин одежды, и увидела ее! Именно о такой я мечтала уже давно! И она подошла аки на меня сшитая. Рубашка в охренительную клетку, снова мужская. Еще одной новостью оказалось то, что моя диета дает плоды, и я смогла влезть в джинсы на 1,5 размера меньше, чем раньше! Повышение самооценки не заставило себя ждать!

Проспавшись дома, Опечфот понял, что он - в истерии. Для меня загадка, почему мне вдруг стало так легко, и я постоянно твержу некультурную фразу, обозначающую мою эйфорию. Я догадываюсь, что последует потом - дичайшее опустошение, настроение по спирали.

Но сейчас мне действительно на удивление хорошо. Схожу с ума? Пусть так, я не удивлюсь. Тем не менее, сейчас я напеваю песню своих старых любимцев из лучших времен и понимаю, что жива!
 

Сегодня, 22 марта 2013 года, после тяжелой болезни скончалась ПИРЯЗЕВА НИНА МИХАЙЛОВНА. Она прошла длинный путь от электромонтажницы до депутата СССР, всегда оставаясь, при этом, добрым и отзывчивым человеком.

Нина Михайловна родилась 3 мая 1941 года в г. Новосибирске. Имела неоконченное высшее техническое образование, работала на одном из крупнейших предприятий Новосибирской области - заводе "Сибсельмаш". После долгих лет ударного труда электромонтажницей, Нина Михайловна была представлена в качестве кандидата на должность депутата РСФСР. Именно она стала народной избранницей, а впоследствии - была избрана в депутаты СССР.

К сожалению, документальных данных об этом периоде жизни практически не найти. Однако ее имя многократно упоминается в постановлениях Верховного Совета СССР.

После распада СССР Нина Михайловна стала заместителем губернатора Новосибирской области и представителем области при Правительстве Российской Федерации. В свою работу Нина Михайловна всегда вкладывала всю душу, она работала на благо жителей Новосибирской области. Ни единый человек, обратившийся к ней за помощью, не оставался незамеченным. За годы работы она оказала громадную помощь своей родной Новосибирской области, многие жители до сих пор помнят плоды ее труда.

В какой бы должности она ни находилась, она всегда оставалась человеком чести. Человеком, который работал во благо других, не требуя ничего для себя самой. Человеком, не боящимся тяжелого труда, искренним и отзывчивым. Многие люди будут чтить память Нины Михайловны, человека, который до последнего дня жил ради других. Человека с большой буквы.

Светлая память.

___________________________________________

Что я могу сказать от себя? Прости меня, бабушка. Я не успела сказать этого лично - до последнего пыталась верить, что врачи помогут. Спасибо тебе за то, что вырастила меня. За то, что я стала той, кем я являюсь. За то, что воспитывала мою дочь. За то, что всегда поддерживала в трудную минуту.

Я постараюсь быть достойной тебя.

Сегодня в 6 утра бабушки не стало.

Я молчу. Мне нечего сказать.

Простите, если пропаду.

Опечфот.

upd: Я искренне благодарна всем отписавшимся. Простите, что не могу ответить персонально. Я очень ценю то, что вы рядом в такой сложный для меня момент. Спасибо всем вам!

Сегодня днем в полукоматозе я валялась на кровати, укутавшись в одеяло, как мумия. Рядом - лежал телефон. Я практически не выпускаю его из рук - жду новостей из больницы.

Вдруг он зазвонил. Незнакомый номер. Поднимаю трубку - мой дядя из Сибири, с которым мы уже много лет практически не общаемся:

- Катя? - послышался далекий, знакомый голос.

- Да, я. Привет, Женя.

- Я... Может, нужно прислать денег?...

- На что?..

И тут я поняла, осознала - он узнал первее меня. Как такое может быть? Паника, страх, боль - все одновременно.

Я очнулась, схватила телефон, проверила список звонков - ничего не было. Сон наяву? Но такой до ужаса убедительный, что я не могла отойти от него долго.

Этого не может быть. Я держусь из последних сил, в моей голове крутится только одна мысль: скоро ее не станет. Кощунство! Ужас! Гнать такое в шею! Но я не могу. Я чувствую это всей шкурой. Нутром, каждым позвонком, каждой порой своей кожи. Только одна мысль, навязчивая, неотвратимая, ледянящая.

Мысль о Смерти. О Потере. Я с самой юности знала, что в моей семье есть три человека-кубика. Если свалить один из них, то домик разрушится. Первый кубик сломался почти полгода назад. И домик скоро рухнет. Я знаю это, хотя и не могу принять. Как я отреагирую? Понятия не имею. Даже не смотря на то, что я якобы "морально готова" и осознаю критичность ситуации.

Я теряю людей, которые рядом со мной. Когда цепная реакция закончится, я останусь одна. У меня не останется родственников. Вообще. Да, в Сибири есть родня отца, но это там. Да и сам отец вроде как есть. Но я понимаю, что это - не то. Я останусь один на один с этой жизнью.

Да, мне страшно. Я более всего в этой жизни боюсь одиночества. И когда я понимаю, что оно - неизбежно, мне хочется выть, орать, разбивать все вокруг. Но я просто сижу, ибо, что бы я ни сделала, - это будет бесполезным. Конец все равно известен. Рано или поздно мне придется осознать: я в этом мире осталась одна.

Можно сказать, что у меня есть дочь. Но это опять же не то: это я для нее - домик и защита. Сама же я окажусь на линии огня, борясь одновременно с жизнью и с самой собой. Мысли вертятся как в центрифуге, я не могу остановить этот адский механизм. Несмотря на это, я смогла с услужливой улыбкой официантки искупать дочь, намазать ее личико кремом. Я ничем не выдала себя, такие навыки не исчезают.

Вернувшись сюда, я вновь ощущаю подступающее к горлу одиночество. Страх. И тяжелое осознание того, что при любом раскладе - я все равно останусь одна.

А один в поле - воин?

Бабушка в крайне тяжелом состоянии.

Ей подключили искусственное дыхание.

Мне страшно... 

Стоило мне только услышать вчера музыку Райтеров, как сразу же захотелось еще и еще! И тут я начала ковыряться в старых дневниках своих, до сих пор они все живы.

Вчера я писала, что после концерта Die Apokalyptischen Reiter мы обнимались с музыкантами. Да, так оно и было.

Узнаете здесь Опечфота? : )

К тому времени я, увы, уже срезала волосы, осталось меньше половины. А показывающий язык чувак - мой бывший "будущий" муж : )

Так вот, решила я собрать в одном месте сведения о своих прошлых дневниках. Дабы не забыть напрочь об их существовании. Зачем это мне нужно? В каждом из них отображен один или несколько отрезков моей жизни. А воспоминаниями я дорожу : )

Итак:

Дневник беременного Опечфота - только о беременности и всем связанным с этим: Есть ли жизнь после...этого?

Краткий дневничок ни о чем, ибо было не до него: Черно-белая Жизнь Городского Циника

Душевыворачивающий, достаточно обширный дневник, охватывающий мою жизнь в период моего обучения в ВУЗЕ, жизни после родов, ну и несколько жалких попыток возродить его. Самый душевный из всех моих дневников: Фотограф за кадром

Самый старый, громадный дневник, созданный 2 августа 2005, сейчас в него идут кросспосты из Ли.Ру. Но он - мое сокровище, которое я не намерена терять: Жизнь в ритме

По-моему, это все мои интернет-владения. Ах, ну да, еще два дневника, посвященные обзорам аниме, но про них вы и так все знаете)

Полагаю, я еще несколько постов посвящу воспоминаниям, возможно - воскрешу музыку, которая сопутствовала мне в моей жизни. Нашла некоторые раритетные фотографии. Столько воспоминаний... *Опечфот тронут!*

Итак, я не успеваю даже написать сюда о чем-то подробно и красиво, как это было раньше. Потому пока постараюсь писать более емко, а там - посмотрим, что будет.

Что в моей жизни происходит в данный момент:

1. Бабушка уже третью неделю в палате интенсивной терапии с тяжелым инсультом. Врачи не могут стабилизировать ее состояние, она не разговаривает. Сегодня врач сказал: "Она не хочет лечиться. Она не хочет больше жить". Ибо любой другой пациент после подобной терапии уже дома бы долечивался. С ней самой - связи никакой нет. И в больнице карантин. Человек закрыт, один. И с такими мыслями - страшно представить, сколько еще врачи будут бороться за нее.

2. Мое собственное здоровье дало основательные трещины. И высасывает последние сбережения из моего кармана. НО! Опечфот ведь говорил, что он - настоящий мужик? Теперь это практически медицинский факт : ) *смеется*

Хотя, если бы всех нас проверяли на гормоны, кто знает, кем бы мы все оказались на самом деле : )

3. Несмотря на всю хренотень, которая творится вокруг, Опечфот все равно продолжает собирать вампирскую коллекцию, сегодня она еще расширилась на одну сагу. И - О БОГИ - я нашла то, что искала: кто-то продает с рук всю серию Шарлин Харрис "Вампирские тайны". 100 рублей за новую книгу - отличная цена! Но, как всегда - есть это дурацкое НО.

НО, поскольку здоровье сожрало все мои деньги, я смотрю на опустевший кошелек и готова впасть в истерию от злости на свой организм. Я бы лучше купила эту серию, чем сдавала кровь хрен знает сколько раз подряд. Или промывала дурацкие гланды. Или покупала очередной антибиотик!

Аааа! Опечфот негодуэ!

Если вдруг у кого-то проснется желание сделать Опечфоту радость большую - вот она, на картинке : )

upd: Радость доставлена! Скоро эти книги будут у меня!

4. Проснулась во мне ностальгия по старым временам. И стала я переслушивать Die Apokalyptischen Reiter, музыку моих 17-18 лет. И  воспоминания нахлынули рекой! Как молода я была! Их концерт, где мы стояли в первом ряду, как протягивали руки к музыкантам, как потом обнимались с ними на автерпати... У меня остались автографы их всех. Сейчас они, увы, кого-то заменили, и уже не те, что в мои времена, так что остались только воспоминания...

Сегодня же я шла, заткнув все шумы этого мира одной лишь песней. Эти слова заставили меня потерять счет времени, влили дозу молодости в мои вены. Я шла - и напевала: Хэй-Хоу! Ловите и вы дозу моей юности : )

Hey-Ho let's go –
This is my violent show 
Hey-Ho let's go –
I give my fears a blow

Should I wait?
Should I suffer?
It hurts way too long
Cannot forgive you anymore
The pain is slowly killing me.

The glass is broken and I will fly
Far, far away
To a mountain you'll never know.
I will be free.

I spread my wings
and breathe the air
I will be free
I get back to myself
I will be free.

 

Люблю всех! Не теряйте! : )