Надоел мужу кот жены,
больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его
ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день
он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на
пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км
на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся

Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого конверт. Он просит всех открыть конверты.

Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование.

Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: "F@ck you", после чего повернулся к своей невесте и произнес: "F@ck you". После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: "Я сваливаю отсюда" и ушел.

…развод он оформил в ближайший понедельник.

В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно "выдержал" все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.

Результаты его "холодной" мести:
Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35.000 долларов.
Он всех поставил в известность о том, что произошло.
Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их "истинное лицо" в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.).

Он правильно поступил?

Уходя из дома, жена сказала мужу:" Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавать урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

У меня - печень, у тебя - нервы, 
А представь, злую, больную, в гневе? 
А представь, стану твоей привычкой? 
Кто-то рядом ходит в очках, с косичкой. 

Решил я выпить водочки...
Решил я выпить водочки
Не с кем-то за углом,
Не в спальне у молодочки,
Не с тестем за столом,
Не в ресторанном сборище
В брутальном мираже,
Не в гараже с товарищем
С сырком на стеллаже.
На кухне, время зимнее,
Навёл я марафет,
Питьё, то - вещь интимная,
Тут разночтений нет.

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет...

Стук в окошко, открываю, 
Удивляясь, говорю: 
«Вас, товарищ, я не знаю… 
Свет зажгу и присмотрюсь». 

С виду очень неказистый - 
Весь зелёный, как трава. 
Торс местами мускулистый, 
Словно груша голова. 

Восемь рук, четыре глаза, 
Три ноги и два пупка… 
Все мои застряли фразы, 
Застучала кровь в висках… 

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану: был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору,
Нагруженный тяжко, двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе с миром!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то, богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.

Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащилась от Фили Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется!!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же всё сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Всё постираю. Не гавкай... Любимая... (с)

ЧАСЫ УЖЕ ДАВНО ПРОБИЛИ ПОЛНОЧЬ.
НО Я НЕ СПЛЮ- А ВДРУГ ЕЩЁ ПРИЙДЁШЬ?
ЛЮБИМЫЙ МОЙ, КАКAЯ ЖЕ ТЫ СВОЛОЧЬ...
ПОЙДУ КА ПОД ПОДУШКУ СПРЯЧУ НОЖ...
Я С МЫШЬЯКОМ ПОЖАРИЛА КОТЛЕТЫ,
И АРБAЛЕТ ПРИСТРОИЛА К ОКНУ...
AХ, ГДЕ ЖЕ ТЫ, ХОРОШИЙ, МИЛЫЙ, ГДЕ ТЫ?
ВЕРНИСЬ! НИ В ЧЕМ ТЕБЯ НЕ УПРЕКНУ!
НАМ ПОРОЗНЬ НЕ ПРОЖИТЬ, МЫ ОБА ЗНАЕМ,
ПРЕОДОЛEЕМ ВСЁ- И БОЛЬ, И МГЛУ...
НЕ ЗАБЫВАЙ, У НАС ЛЮБОВЬ ДО ГРОБA!
ГРОБ ДЛЯ ТЕБЯ УЖЕ СТОИТ В УГЛУ!...

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

Поднялась я рано утром,
Чтоб заняться камасутрой
Слово модное такое,
Незнакомое, чужое.

В один прекрасный день, моя подруга решила выйти замуж. Устроили девичник, меня пригласили. Я клятвенно уверила мужа, что буду дома в 12 ночи. Вечеринка удалась!

Раз в историю такую помню,братцы, я попал- Как-то Рыбку Золотую я на удочку поймал. Только в лодке оказалась,тут она и говорит: "Наконец-то я попалась,забери меня, старик. Я давно уже мечтаю,чтоб в аквариуме жить, Экология такая-впору кверху брюхом всплыть. А за это,ты же знаешь,сказку,чай,читал не раз, Все,что ты не пожелаешь,я исполню сей же час!" У меня проблем немало:бабка пилит каждый день- То воротина упала,то завалится плетень, Крыша в хате не покрыта,с потолка вода течет. И разбитое корыто у крыльца уж третий год. Только сам-то я ленивый и работать не гаразд, На рыбалку бы да с пивом-мне вот это в самый раз. Но,коль,подвернулся случай и вот так вот мне везет, Тотчас список я озвучил,обозначив фронт работ. Рыбка,выслушав,зевнула,опираясь на плавник, После тяжело вздохнула и сказала мне: "Старик,Я,конечно,обещала и готова подсобить... Только проще нам,пожалуй,будет бабку заменить!" Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания: - Хочу горшочек меду! - А еще чего? - Ну, не знаю.. - Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел? Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается
и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов
мне в зад и якорь в глотку!


Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
Рыбка, как обычно,предлагает
три желания.Рабинович задумался,
почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском
побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным
бюстом. Это,значит,раз!.


Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,пришел
невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше,как в сказке-и рыбки говорят,
и желания сбываются.


-У меня в аквариуме есть золотая рыбка.
Загадываешь три желания...
-И что?
-Отгадывает!