Многие отношения держатся на бухгалтерии: мы подсчитываем, кто больше вложился. Что же стоит за потребностью вести счет?

Уже в детско-родительских отношения прослеживается "рыночный" контекст: "Еще одну ложечку - и потом пойдем гулять", "выпьешь лекарство - мама сказку почитает". "В ходе таких "сделок" и формируется поведение "ты мне - я тебе", - объясняет аналитический психолог Астине Егорян. - Естественно, эта схема переходит во взрослые отношения".



Иррациональная бухгалтерия учитывает не только время и деньги. На баланс заносят подарки, дела и усилия, внимание и комплименты, а также психологические инвестиции: инициативу, привязанность, участие и сочувствие. "Торги начинаются, когда нарушено соотношение "брать-давать", - говорит психотерапевт Елена Пучкова. - Когда вложения партнеров несоизмеримы, появляется ощущение использованности, уходит искренний, живой интерес друг к другу. Поток между двумя людьми перестает обогащать и наполнять - начинает изнурять и истощать".



За молодых!

"С Мишей мы вместе полгода, снимаем квартиру, планируем свадьбу. Все омрачают бытовые разборки: кто должен готовить обед, мыть посуду или прочищать засор в ванной. Я знаю ,он серьезно относится к планам на будущее, но от этих ссор остается неприятный осадок", - рассказывает Алла (24). В подобной ситуации часто оказываются молодожены, особенно если в родительской семье им не приходилось заниматься домашним хозяйством. "начинается своеобразное продавливание границ друг друга. Мы смотрим, готов ли партнер принять то, что нам самим делать не хочется, - объясняет юнгианский аналитик Марина Алексеева. - Счет будет вестись в отношении дел, которые расцениваются как трудные, неприятные или бесполезные". Кроме того, подсознательно пара может бояться нового статуса супругов, то есть - взрослости, ответственности друг за друга. "Каждый стремится сохранить за собой роль любимого дитяти, а другому навязать обязанности заботливого родителя, обеспечивающего бытовой и эмоциональный комфорт", - добавляет психолог. Основная задача на этом этапе - перейти к боле разумному взаимодействию : перестать торговаться и начать договариваться.



Чтобы распрощаться с инфантильным отношением к браку, психолог Валерий Егоров рекомендует молодым супругам пересмотреть установки родительских семей и сформировать собственный, устраивающие обоих, правила семейной жизни. "Договоритесь об основных вложениях в совместный быт: финансы, содержание дома, забота о родных и так далее. Этот договор можно периодически пересматривать и ратифицировать", - советует психолог Юлия Жемчужникова.



Зрелость начинается с ответственности, осознанного отношения к своим поступкам, мыслям и чувствам. Не обманывайся: лучше отложить генеральную уборку, если она нужна только для того, чтобы вынудить мужа сходить за продуктами. Не стремись заслужить одобрение, похвалу. Ищи, в чем лично для тебя ценность и значимость твоих действий - от мытья посуды до готовки пирожков по воскресеньям.



"В отношениях старайся делать что-то исключительно для себя, а не ради кого-то", - предлагает Юлия Жемчужникова. Привычка искать во всем позитивные моменты поможет принять совсем уж неприятные дела.



Кто кого?

«У нас с мужем нет времени на подсчеты. Его успехи подстегивают меня: стараюсь дотянуться до его уровня, а еще лучше – перерасти. Он тоже не позволяет себе распускаться – записался на фитнес, когда увидел, что я стала лучше выглядеть», – делится Лиза(32).



 Для пар с таким типом отношений важно соперничество. Каждый живет в постоянном ожидании оценки от другого, и сам оценивает партнера по его победам и поражениям. «Здесь может быть много тревоги и страха проиграть соревнование – не только со своим супругом, но и с собственным идеальным Я, – объясняет Мария Шумихина, системный семейный терапевт. – На самом деле борьба идет за статус «более достойного любви».



Постоянные успехи одного могут вызвать депрессию у того, над кем одерживают верх. Подсчитывать, кто кому должен в такой паре, начинают и окружающие: муж, как ни посмотри, идеален – много зарабатывает и заботится обо всей семье, а жена? Раньше была красоткой и идеальной хозяйкой, потом бросила работу и перестала следить за собой, без бокала вина спать не ложится. Таким образом, муж окончательно победил в соревновании «кто из нас лучше», а жена сдалась. По словам Марины Алексеевой, подобные отношения замешаны на неосознаваемой зависти к успехам партнера, желании доминировать над проигравшим. Почувствовать себя триумфатором каждый из супругов может только на фоне «краха», несостоятельности другого. Взаимные подсчеты в этих семьях помогают людям оставаться вместе – поддерживают динамику соревнования и подкармливают чувство собственного превосходства каждого из участников. Тем не менее ведение «дневника» успехов и достижений может стать прочным фундаментом отношений. Важно только, чтобы знамя победителя регулярно переходило от одного супруга к другому, а проигрыш они переживали не болезненно. По мнению Марии Шумихиной, соперничество добавляет остроты, не дает чувствам поблекнуть. «Если у партнеров, схожих внутренне, пересекаются интересы и сферы деятельности, им буквально приходится вырывать пальму первенства друг у друга», – добавляет Марина Алексеева. Чтобы снизить негативное влияние соревновательности, таким парам следует сместить фокус внимания на различия и подсчитывать, что именно делает каждого из них уникальным и неповторимым.



Воспитание чувств

«Мой бывший постоянно меня воспитывал: если не выполняла какую-то его просьбу, в отместку игнорировал мою. «Я вынесу мусор, если ты помоешь посуду» – это про нас. В принципе, с ним было неплохо, но когда торг начался и в сексе, не выдержала и ушла», – делится Ольга(27). Тщательный анализ взаимных инвестиций и наличие карательных санкций за невыполнение обязательств – признаки агрессивного, контролирующего поведения. За подсчетами, кто сколько раз за квартиру заплатил, а кто пыль вытирал, скрываются истинные претензии партнеров друг к другу. «Обиды, недоговоренности, неопределенности, страхи, тоска и другие важные чувства замалчиваются, что-то не проживается в отношениях», – утверждает Елена Пучкова. Недовольство не выражается открыто, маскируется «бухгалтерией», а значит, с ним невозможно взаимодействовать: сложно решить конфликт, когда все делают вид, будто его нет. Однако, по мнению психотерапевта, агрессия – неизбежная составляющая близких отношений, и хорошо, что она появляется. Необходимо лишь направлять ее в конструктивное русло. Прежде всего, признать: что-то не устраивает – и открыто обсудить существующие сложности. Агрессия дает энергию для движения вперед, развития – не стоит лишать себя и любимого такой возможности.



Бухгалтерия в отношениях дарит иллюзорное чувство контроля над ситуацией, помогает снизить тревожность, а если счет оказывается вничью или «в мою пользу», восстанавливается самоуважение. Попробуй рационально взглянуть на свои страхи. Перестань фокусироваться на том, что не сделал партнер, направь энергию на позитивные изменения и устранение причин внутреннего недовольства. Укрепляй самооценку, старайся не ставить ее в зависимость от мнения других и их отношения к тебе. Если же контролирующим оказался твой любимый, придется запастись терпением. Постепенно пробуй помочь ему осознать, что на самом деле стоит за математикой в любви.



Сила слова

«Наш роман был стремительным – быстро поженились, родилась Ася. Я сижу с ребенком, не представляю своей жизни без мужа и дочки, но любая, даже незначительная проблема моментально превращается у нас в конец света. Часами ругаемся, выясняем, кто больше устает, кто больше вкладывает в семью», – жалуется Мария(28).



Вероятно, эта пара попала в ловушку подмены понятий: влюбленные живут по закону «если ты что-то делаешь для меня, значит, ты меня любишь». Марина Алексеева предлагает проанализировать чувства, возникающие, когда партнер выполняет какое-то твое пожелание: если ощущаешь себя более любимой, возможно, в твоей родительской семье было не принято напрямую говорить о происходящем внутри, выражение любви подменялось чем-то – например, выполнением домашних обязанностей. Специалист предлагает отказаться от измерения чувств количеством вымытой посуды, искать новые способы коммуникации. Если пока сложно озвучивать свои потребности, начни с малого: признайся в них хотя бы самой себе.



За руганью скрывается страх оказаться уязвимым. «Нам сложно говорить про реальные внутренние потребности: нехватку любви, тепла, близости», – поясняет аналитический психолог Мария Ходурская. Чтобы не показывать партнеру свою слабость, зависимость, ранимость, мы прячемся за стену бытовых упреков. Специалист рекомендует учиться распознавать глубинные желания, стоящие за каждым предъявленным к оплате счетом. Вероятно, банальное «я весь день чинил стиральную машину, а ты с подружками развлекалась» скрывает «мне тебя не хватает, я скучаю».



Марина Алексеева предлагает рассматривать отношения как государство в миниатюре. Жизнедеятельность семьи обеспечивают оба партнера-гражданина. Справедливое законодательство, которое удовлетворяет двоих, – это возможность уравнять вклады в экономику страны. Тогда ситуация «сегодня – ты, завтра – я» выглядит как демократический принцип взаимодействия равноправных сторон. А Юлия Жемчужникова напоминает: «Человеку, сообщающему о своих достижениях, хочется позитивной оценки, а не торга. Если партнер говорит, что починил посудомоечную машину или вынес мусор, похвали его в ответ. Не поддавайся на провокации в духе «а что ты делала все это время?». В ответ поделись своими чувствами: «Я отдохнула и теперь радуюсь, какой у меня чудесный мужчина!»



ТЕКСТ: Екатерина Моисеева

Опубликовано: Cosmo Психология Россия - #07-08 2012

Дата: 06.09.2012 14:12:10