Есть люди, которые собирают почтовые открытки, коллекционируют марки и монеты, я собираю анекдоты и короткие забавные истории и готов поделиться с читателями My Julia. Буду очень благодарен, если кто-то добавит, что-то новенькое.
В разделе «Путешествия по миру» я предлагаю к вниманию только анекдоты связанные этой темой

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

Как отдохнули? - спрашивает муж жену, вернувшуюся с ребенком из санатория.
- Отлично. Купались, ездили на экскурсии, познакомились с героем России.
- Мам, ну какой он герой, - встревает ребенок. - Он же один спать боялся.

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.
- Подумаешь, - говорит он, - уберите горы, леса, озера - и что здесь останется?

Молодая дама звонит подруге с курорта:
- Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие.

Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
- Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы.

Вопрос главврачу санатория:
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

Слава богу, нашлась, - говорит пожилая туристка, указывая на картину известного мастера.
- В каком смысле? - Спрашивает гид.
- Лет двадцать назад эта картина висела у меня на кухне. Только тогда на ней были месяцы и дни недели...

Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.

Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.

Муж звонит с курорта домой:
- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру?
- Ваше тело доставят домой.
- А если я заболею?
- Вас будут лечить.
- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут.

Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет - нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.

Алло, портье, у меня в номере таракан.
- вы же сами выбрали номер на двоих.

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю не смотреть в окно?

Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад.
- Не морочьте нам голову! На календаре только 2008-й год!

Автотурист - человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем...

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" (дословный перевод: Горячая собака») и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "Дайте мне один Нот Дог."
Ему вручают Ноt Dоg - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
"Не могли бы вы дать другую часть от собаки."

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую


Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов.
В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:
- А это кто, узники былых времен?
- Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.

Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем?


В столовой дома отдыха:
- А почему котлеты разной величины?
- Но вы же сами просили разнообразить питание.


И сколько стоит этот свинарник? - спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
- Для одной свиньи - 10 долларов в сутки, для двух - 15, - невозмутимо отвечает хозяин.

В кабинете невропатолога пациент жалуется на жену. Врач внимательно выслушал и говорит:
- Возьмите отпуск. Поезжайте с ней на курорт. Поваляйтесь на пляже. Расслабьтесь. Потом заплывите вместе подальше от пляжа...
- Я уже думал об этом, доктор, но она плавает лучше меня...


Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фото Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!

В агентстве «Святой Петр» жителю рая предложили туристическую путевку в ад. Он решил, что это интересно и не ошибся.
Две недели веселился, не помня себя: вино, женщины, танцы-шманцы.
Вернувшись, стал проситься в ад на постоянное жительство.
Отпустили. А в аду его - сразу на сковородку.
- Как же так? - кричит он.
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает.
- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген.
- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник.
- Только ваши дамы не совсем в моем вкусе.
- Не нравится - не ешь.

Алекс
Источник