Мы, к счастью, уже не верим фразе «Бьет — значит любит», но все еще не умеем честно обсуждать тему домашнего насилия. Возможно, именно поэтому многие его жертвы, как и 30 лет назад, скрывают побои, а некоторые свидетели повторяют «Сама виновата». И для тех, и для других был написан этот текст, в котором автор «Леди Mail.Ru» вместе с экспертами попыталась разобраться, кто действительно виноват и что с этим делать.

Обратиться к этой теме нас заставила не только история семьи Марата Башарова, но и печальная статистика: во всем мире домашнему насилию подвергаются почти миллиард женщин, а в России, по данным аналитиков, — каждые 40 минут одна из них погибает от рук мужа или сожителя. Поэтому ООН уже 15 лет подряд проводит международную кампанию против насилия в отношении женщин. В этом году она продлится с 25 ноября по 10 декабря. Ее цель — повышение уровня осознания этой проблемы.

На вопрос о том, что стоит считать домашним насилием, мнение общества и специалистов расходятся: в понимании большинства — это только физическое воздействие, побои, в то время как эксперты приводят наглядные примеры и психологического давления, оказываемого на женщину супругом или сожителем-тираном. «Этот вид насилия встречается гораздо чаще физического и проявляется разными способами: от крика и разовых оскорблений до постоянного унижения женщины, ее высмеивания и обесценивания как личности», — говорит Михаил Хорс, психолог-аддиктолог, руководитель Центра рациональной психологии.

Мы редко обсуждаем психологическое насилие (тут самое время обвинить наше воспитание и фольклор со всеми его «стерпится-слюбится» и «сором из избы»), а между тем оно — первый шаг к насилию физическому.«Практика показывает, что, прежде чем муж поднимет руку на жену, он, как правило, продолжительное время терроризирует ее словесно. Но в какой момент постоянная брань и оскорбления перерастут в побои, угадать почти невозможно», — объясняет Денис Довгопол, управляющий партнер коллегии адвокатов «Планета Закона».

Почему так случается?

Рассуждать об этом можно сколь угодно, но основными причинами психологи называют желание мужчины самоутвердиться и его попытки манипуляции, если, скажем, иным путем добиться нужного от супруги не получается. «Но чаще всего таким образом тиран просто снимает эмоциональное напряжение. Когда дела и отношения не ладятся, то возникшая у него злость и агрессия находят свой выход на тех, кто слабее и находится в позиции жертвы», — говорит психолог Анна Баранова.

К слову, последний феномен в некоторых случаях действует на агрессора словно красная ткань на быка. Объясняет ситуацию Михаил Хорс: «Окружающие относятся к нам так же, как и мы сами к себе. Если женщина, ощущая себя беспомощной, приносит себя в жертву мужчине — например, отказываясь от своих интересов или теряя связь с жизнью, которую вела до брака, — агрессор тоже это чувствует. И ведет себя соответствующим образом по отношению к ней». Поэтому, чтобы защититься от подобных ситуаций (а в некоторых случаях и разрешить их), психологи рекомендуют пострадавшей стороне перепозиционировать себя, осознать собственную ценность и независимость.

Однако большинство жертв поступают ровно наоборот и просто продолжают терпеть — из страха или из жалости к тирану, если тот, скажем, умеет «красиво» извиняться и раскаиваться. «Также распространены случаи, когда женщины таким образом повторяют родительские сценарии — если, скажем, они сами вышли из семей, где отец применял физическую и моральную расправу, и считают подобную агрессию чуть ли не нормой», — говорит Анна Баранова.

Что делать?

Не будем обсуждать те случаи, когда подобные «ударные» отношения вполне устраивают обе стороны (такие случаи тоже встречаются). В остальных же ситуациях первое и главное, что советуют сделать женщине психологи, — перестать надеяться, что мужчина в один миг изменится и конфликт никогда не повторится. Так чаще всего не бывает: после первого удара всегда следует второй, за ним — третий и т.д. «Важно понимать, что решение проблемы зависит именно от женщины и ее целей — хочет она сохранить семью или нет. В первом случае имеет смысл помочь агрессору — например, научить его справляться со вспышками эмоций, которые и провоцируют побои», — рассуждает Михаил Хорс.

Если же вспышки подобной агрессии случаются в паре время от времени, а у женщины нет четкой уверенности — нужны ли ей эти отношения, адвокаты рекомендуют фиксировать каждый случай побоев.«Даже при незначительных повреждениях стоит вызвать «скорую» и настаивать на госпитализации, и в том случае, если ее сотрудники будут убеждать вас в обратном», — советует Денис Довгопол. Кроме того, что эти сведения помогут привлечь агрессора к ответственности, они же способны «усмирить» некоторых любителей рукоприкладства.

Вне зависимости от принятого решения — «перевоспитать» агрессора или уйти от него — жертве домашнего насилия важно ощутить себя самодостаточной личностью. «Если этого не сделать в первом случае побои продолжатся, а в последнем — вероятнее всего, повторятся с новым партнером, если женщина снова вступит в зависимые отношения», — считает Анна Баранова.

Как распознать агрессора

Понятно, что сделать это довольно сложно: ни один ухажер не скажет вам, что вскоре после свадьбы (или спустя много лет) дополнит вашу жизнь побоями или издевательствами. Однако некоторые признаки могут косвенно указать на подобные риски. Поэтому на ранних этапах отношений наши эксперты рекомендуют обратить внимание на следующие моменты:

1. Отношения его родителей. «Если в его семье практиковалось домашнее насилие, то велик риск повторения этого сценария в его собственных отношениях», — считает Анна Баранова.

2. Его реакция на разные обстоятельства. Если ваш избранник склонен к агрессии, он не сможет скрывать это долго. Поэтому понаблюдайте за тем, как он ведет себя в стрессовых ситуациях и по отношению к более слабым, насколько он лоялен к животным, людям более низкого статуса или должности и пр.

3. Уровень его ревности. В домашних тиранов часто превращаются патологические ревнивцы.

Помочь в этом может и общение с его друзьями: расспросите их о том, каким он был в детстве, как проявлял себя в предыдущих отношениях — эта информация тоже может пролить свет на то, чего стоит ожидать вам.

Автор: Людмила Васильченко

Источник