25 одностиший, подтверждающих, что краткость – сестра таланта

http://g47z2b4293o1h.ru/s/b/1613/613/14812750122-l96pyuhkqlranwv3ya1240x400.jpg Читать далее...

Двустишья – отпад! Автор не известен. Просто прелесть

Читать далее...

Юмор. 25 самых сумасшедших маразмов

 

 

Главный супружеский долг каждого мужчины...

 

далее

* Филологические анекдоты :)

Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.

_развлекаемся_

Физики и математики...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. 
>>
>>
>> «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». 
>> «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
>> Перед отправкой поезда физики рассаживаются в вагоне и следят за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет, уходит из вагона, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
>> После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, тоже покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
>> -А что же вы покажете контроллеру? — У насесть МЕТОД.
>> В поезде физики  тут же набиваются в один туалет, а математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
>> МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
>>
>> Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
>>
>> Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течении дня ставит
>> запятую в разных местах.
>>
>> Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в
>> лечении, учении, воспитании, принятии решений и
>> поиске приключений.
>>
>> Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу
>> с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в
>> городе.
>>
>> Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
>> сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
>>
>> - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
>> подвести, ты бы села ко мне в машину?
>> - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
>>
>> У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
>> прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
>>
>> Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
>> Господи, как
>> же трудно ему давалась учёба!
>>
>> - Я самый счастливый человек на свете!
>> - Влюбился?
>> - Выспался
>>
>> Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
>>
>> Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему
>> с вами хорошо.
>>
>> -Алло, можно Марину?
>> - Её нет дома.
>> - Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
>>
>> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
>>
>> МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
>>
>> За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА
>> и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
>>
>> ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ
>> КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
>>
>> Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
>> головой" - весь день?!
>>
>> До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После
>> рождения ребенка могу спать даже стоя
>>
>> Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки> напрочь убила мужскую
>> логику
>>
>> 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
>> остальные 51% : "херня... смотри как надо"
>>
>> Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть
>> корячится.
>>
>> Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по
>> вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
>>
>> Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не
>> сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
>>
>> А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское -
>> "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
>>
>> Нахожу выход из любой ситуации!
>> Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
>>
>> - А ты классная, когда пьяная....
>> - Ты тоже классный, когда я пьяная.
>> В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
>>
>> Мужчины делятся на 3 вида:
>> обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
>>
>> "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя
>> на попугая...
>>
>> Если мужчины ищут женщину только
>> для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
>>
>> Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение
>> убедитесь что вы не окружены полными мудаками
>>
>> Создал Бог женщину.....посмотрел и
>> сказал: "::.Да лааадно...накрасится".
>>
>> Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
>>
>> Оставила на полу ноутбук..........
>> Бабушка подумала, что это весы...
>> Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
>>
>> Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
>>
>> Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
>> вежливая свекровь, любящий и верный муж...
>>
>> Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники
>> нужно брать человека надежного:
>>
>> Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
>> посылают
>>
>> И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Старушка дряхлая сказала...

然由

Пора бросать эту вредную привычку...

然由

ОСТРОУМНО И НЕ БАНАЛЬНО... НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Читать далее...

О знаках Зодиака с юмором!

Овен

 

 

Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он — через все препоны — только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он — в крестоносцах, он же — в атеистах.

Завоеватель. Пионер, Герой.
Он — деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,

В нём всего — чересчур. В нём всего не по капле.

Всё — через край. Всё — до предела.

Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном — он убить посмеет,

Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто — это в нём.
Сначала — действия. Анализы — потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.

Нетерпеливый. Страшный. И — Взрывной.

Читать далее...

Английский юмор

 

Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок - для курящих? В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне». Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся найденным на улице окурком, выпустил облачко дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака?

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Читать далее

Портрет Ростроповича в образе «Умирающего лебедя»

Мстислав Ростропович исполняет "Лебедь" Сен-Санса на юбилее Исаака Стерна. Сан-Фрнциско, 1990-й год.

Мстислав Леопольдович всегда рассказывал это историю с огромным вдохновением, сладострастно смакуя каждую деталь:
— В то время я был главным дирижером Вашингтонского оркестра. Мы очень дружили со скрипачом Айзеком Стерном и флейтистом Жан-Пьером Рампалем. Дружили втроем и всегда играли друг у друга на юбилеях… Оба они играли, кстати, и на моем 60-летии в 1987 году в Кеннеди-центре… И вот однажды — дело было в 1990 году — мне позвонили в Вашингтон и сказали: «Мы будем праздновать 70-летие Айзека  Стерна в Сан-Франциско, потому что он там родился. Это будет в парке, на открытой площадке. Мы просим вас приехать». И тут мне сразу пришла в голову одна идея. Я им сказал: Читать далее

Хуже уже некуда, но я стараюсь.

Денежное дерево 2014 года

Приближается 2014 год. А, значит, пора посадить новое Денежное дерево, которое будет отвечать за материальное благополучие в наступающем году. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме!





Автор - Фея Наталия

Интересное:
"И вот она нарядная..."
Эхо войны
Зимняя сказка

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

улыбнуло


Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы.
Главное - не перейти улицу на тот свет..

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Все люди братья, но не все по разуму.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Автоответчик Калашникова.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Ну пробил ты головой стену.... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..