Почему сколько какао не размешивай, на дне постоянно все чернее? ><
Сегодня еле встала с постели, опять мышцы на руках перекачала. Долбанный спортзал...
Да еще и Паша вчера требовал повышенного внимания к себе, так что пиздила я его в два раза больше, чем обычно.
Опять сижу в дневах вместо того, чтобы собираться на практику. Пните меня, ну хоть кто-нибудь!
Блин, и почему я сейчас такой счастливый долбоеб?
Мне, кстати, снился очень странный сон.
Там была Каталина и Вадим из Витебска. XD
Что-то как будто он приехал, и мы с Каталиной пошли его встречать.
Он такой миииииилый. :3
Правда, пробуждение было ужасным. Еле-еле глаза открыла. Находилась в состоянии нестояния.
Зато теперь бегаю по квартире вприпрыжку под музыку из Сверхъестественного. /рукалицо/
А, ну вот меня и пнули. =_= Лерка позвонила. Сказала, не приеду, порвет.
Ладно, поеду, чо. Все равно у Леры есть курить. <3
Мама уже умотала. В последнее время мы практически не видимся.
Ну и в пизду.
З.Ы. Хочу купаться.

и О БОЖЕ Я ОТРЫЛА ФОТКУ ТРЕХЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ ФУУУУ КАКИЕ МЫ ВСЕ СТРЕМНЫЕ О БОЖЕБОЖЕБОЖЕ

Сегодняшний день я запомню очень надолго, благодаря Ване. Весь день с ним прошлялась, и он постоянно давал мне вкусняшки ^____^ Потом мы вздумали поехать купаться, все дружно назвали нас долбоебами...ну и пофиг, нам все равно. И тут Ваня решил сократить путь до дамбы через...хоспаде, сколько я раз я проклинала его. Мы заблудились в лесу на добрых полтора часа. Вы знаете, каково бродить по лесу в сарафанчике по лесу с кучей болот, залитому лужами и наводненному мошкарой, под песни из Турецкого Гамбита? А вот и не знаете. Охуенно. Потому что ты ни о чем не думаешь, просто идешь. Тебе не холодно, ни жарко, в голове нет ни одной мысли, а мы еще постоянно бегали, и каким-то чудом я настолько отдохнула морально и физически, что способна горы свернуть. Вышли из леса на дорогу все мокрые, грязные, как местные дикари, и с жуткой жаждой. Послала раба купить квасу, сама осталась сидеть на дороге. На мои мокрые сиськи пялились половина проезжающих. Не, дяденьки, я, конечно, рада, что вы не геи, но мне неприятно каг бэ. И хоть одна скотина бы подвезла...

День выдался просто нереальный. Полдня подготовки к жесткой вечеринке не прошли даром. Уже две стопки водки отправились в мой бедный, непривыкший к алкоголю желудок. Пить под Любэ очень заебись. Да еще и Сяве переночевать негде, позвонила сдуру мамке, она наорала жутко. Короче, приеду домой, пизда мне, однозначно.

Как мне это надоело только. Бабочки у них в животе от влюбленности. Какие, нахрен, бабочки? Там сидит огромная херня с клешнями в полметра и с жалом, напичканным ядом сверху до низу. И не сдыхает тварь эта ни от дыма, ни от алкоголя, ни от глика, ни от времени, ни от расстояния. Вот когда тебе из-за этой неведомой хуйни хочется себе все внутренности разодрать, вот это я понимаю, любовь. А у кого там бабочки или еще какой гербарий, дихлофоса выпейте, и будет вам счастье.

Старые раны не заживают.
Они перестают кровоточить, поддергиваются едва заметной розоватой кожицей, но при первом же случае, рана начинает еще сильнее.
Еще резче, до такой степени, что боль ввинчивается в виски, а мышцы начинают самопроизвольно дергаться.
До такой степени, что ладони покрываются мерзким ледяным потом.
И все по новой.
Весь клубок слов, воспоминаний. Все заново через себя.
И сколько бы раз я себе не твердила, что мне не больно, это не помогает.
Мне больно.
Мне пиздец как больно.

< [Psy [Snow] 22:54:59]
< Пустота внутри. Как бороться с ней?
< еду в нее положить
> [comisarface 22:55:21]
> А куда ехать?
> [comisarface 22:55:37]
> Внутрь?
< [Psy [Snow] 22:56:16]
< *ROFL* Влад, еду в нее положить в смысле ПОЖРАТЬ

Иногда бывают такие дни, когда не хочешь ничего. Тебя иссушила тоска, хмурое небо над головой, нудная жизнь. И ты начинаешь бросаться в крайности. Так было и со мной. Сигареты, алкоголь, наркотики. Но это не выход. Далеко не выход. Я люблю свою маму даже после того, как она не раз на показуху выгоняла меня из дома...а теперь она также поступает и с братом. А ему всего девять. Понять и простить, Влад. Нужно понять и простить. Где бы я ни была, я всегда буду помнить своих родных и близких. А родители дали тебе жизнь. Пусть мой отец в гробу, и я не видела его практически с рождения, у меня есть мама. И это самое дорогое, что у меня есть. Воимя ее я стану лучше. Я покажу, что я достойна называться ее дочерью.

Ну что ж, господа и дамы, в мою голову вернулось светлое мышление. Наверное. Интересно, надолго ли.
Провела замечательный день с Муськой. Как же я люблю эту блондинку. =)

Надпись на котэ: Няшкай меня! Няшкай меня полностью! Я хочу, чтобы ты няшкал меня! © Машка.

- Никаких личных настроев, я хочу шоколадку. - сказала Лена и треснула меня по башке разделочной доской >< (с) Маша.

- Блять, Ленка, если ты сейчас же не вольешь в меня чай, то я сдохну от голода прямо здесь, и тебе придется наблюдать мой гниющий труп под столом!! (с) Маша Растаманочка

Она снова помирилась с Сявой. Мы с ней ооочень долго обсуждали эту животрепещущую тему...
С Витой разругалась в пух и прах. Боже, какие они все сложные. Одной мне все похуй.
Сперла опять у отца пачку сигарет, в итоге половину с Муськой выкурили.
Вообще Муська меня радует. Хороший, позитивный человечек.
Рада, что с ней знакома.

Барабанит ли дождь по крыше,
Или снег заметает будни, -
Кто-то любит тебя. Неслышно,
Незаметно, но все же любит.
Нервно курит, не спит ночами
И… себя беспощадно губит.
Кто-то любит тебя. Печально,
Безнадежно почти. Но любит.
Иногда, если крепко вмажет,
Он другую целует в губы.
Только любит тебя… Все также.
Или даже сильнее. Любит.
Жить тобою он долго будет…
И смирится с судьбой однажды.
Но пока еще любит, любит…
Кто-то любит… А кто, - не важно.

С завтрашнего дня начинается моя учебная практика. Черт, не хочу туда идти. Опять вставать в семь утра каждый день...
Горячей воды опять нет. Спасибо, блять, любимому городу за это. Как всегда, без предупреждения. Дома просто дубак стоит.
И еще плохие новости - кажется, на Сафоний я не выберусь. Народа нет. У Микото сессия, у Тотто-тян экзамен, Тему не пустит Макарыч, а Рю вообще не любитель таких мероприятий.
Придется вместо этого поехать бухать на дачу к какому-то левому чуваку. Либо сказать, что иду туда, а самой съебать в Москву. И да, я из тех людей, которые могу пойти за хлебом в магазин и оказаться в каком-нибудь Дорогобуже.
Все поразбрелись, Настя в Сочи с Вадимом трипует. Там, оказывается, запрет на декс, хех. Весело... А если у нас тоже перестанут продавать? Вот посмеемся.
Машка собирается ехать в Евпаторию. Где это, я в душе не ебу. Еще у нее постоянные перипетии с Ваней и Сявой, она опять сняла СП и походу считает дни до приезда Сявы. Ничего не понимаю.
От Витки тишина. Но она, скорее всего, будет пропадать в Москве постоянно. Хотя что-то похоже, что она с Леней рассталась.
Завтра, если повезет, увижу его. Но скорее всего, мне будет некогда.
Спать постоянно хочу. И за окном бесконечные дожди. Лень безграничная, даже встать с кровати - гигантское усилие.
Не могу разобраться в себе. Скучаю очень по нему, но вроде бы и нет. С его странички не слезаю, фотки постоянно смотрю. Наверное, скоро я превращусь в маньяка.
Раскопала свои старые дневники на Беоне и Дневниках. Теперь и туда буду выкладываться.
Ну ладно, ухожу. Мама опять ругается. Как всегда, папы нет дома - у нее нет настроения.

В моей голове столько мусора, что мне иногда кажется, будто я нахожусь на городской свалке.
Я хочу попасть под проливной дождь где-нибудь в пустынном живописном месте, и моя голова очистится.
"Я люблю тебя."
Я очень люблю тебя. Но это подождет. А пока...
Я хочу занять немного больше места в твоем сердце.

Пока эмоции уходят в оффлайн. Немного не до них.

Я какая-то новая разновидность ванили. Люблю читать книги, сидя на подоконнике, смотреть в небо, пить чай и картины.
Столько планов на лето!
Сафоний, Смоленск, Москва, Селигер, обрыв, поход... Дел тьма. Я люблю лето.

Не больше и не меньше,
Чем просто расстояние,
Не сложней и не легче,
Чем самокопание.
Чем быстрей ты уходишь,
Тем скорей возвращаешься.
Лучше мной не играй,
А то вдруг доиграешься.

Пока ты слушал Unreal и заваривал крепкий чай,
Я смотрела на тебя из-под прядей волос.
Касалась тебя, как будто бы невзначай.
Ты меня в себе растворяешь, как купорос.

Лето такое странное время года. Все становится каким-то другим. Дни длиннее и ночи короче. Сны о тебе больше не снятся, и я разговариваю с тобой почти как со всеми. Но по прежнему, хотя уже и не так, как раньше, я хочу, чтобы ты ко мне прикоснулся. Чтобы ты всегда предлагал мне чай, чтобы просил сделать массаж, чтобы волновался за меня и осматривал мои царапины. Чтобы так же, по прежнему пугался, что я снова опоздала на автобус и мама устроит мне нагоняй, чтобы успокаивал меня, когда мне плохо, чтобы укладывал спать, когда я сильно пьяна. Заботься обо мне.

Пока ты сдаешь экзамены в универе, бегаешь по своим деловым вопросам, я существую строго по тем поверьям, что помогают жить неприлично просто: думаю, мой желудок привык к билетам из городского транспорта и сирени, я в сотый раз загадываю на лето.

Чтобы прожить хоть это - не на арене.

Все говорят, что тебе не меня надо, что только стихи я способна писать умело, а я работаю гидом на круге ада и турпутёвку могу обеспечить смело, звезды в подол умею собрать на ужин, чтобы ты не хотел ничего кроме.

Пока ты орешь, что тебе ну никто не нужен, и говоришь, что с детства холоднокровен, что у тебя там сущая мясорубка, в стопятисотый раз провалил экзамен, я молча слушаю это, вися на трубке, и улыбаюсь в ответ одними глазами.

Пока ты других целуешь взахлёбно долго, они под тобой извиваются, словно змеи, сижу тут и жду тебя - не из чувства долга.

Ведь это - все, что действительно я
умею.

Сегодня я увидела двух самых счастливых людей на планете.
И поняла, что могу стать такой же счастливой, если захочу.
Если я захочу, я изменю себя в корне и буду абсолютно счастлива.
Это вполне в моих силах. Я удивлена, но это так.
Ну что, вперед, в новую жизнь?...

Я люблю черно-белые сны,
Они так друг на друга похожи,
Мне б свернуться, и спать до весны,
Но тебя я почувствую кожей.

Может, завтра все будет не так,
Убегай, уходи, пока можешь.
Ты не веришь, смеешься, дурак...
Не жалей меня, не поможет.

Подскажи, как тебя разлюбить?
Ведь ты рай, ты мой сон, наважденье.
Знаешь, завтра меня может не быть.
Все равно ты - мое наслаждение.

И я ни о чем не жалею,
Лишь потому, что ты - это ты.
Я когда-нибудь переболею.
А пока...моя жизнь - только ты.

Опять сны. Ненавижу засыпать.

"я уже не курю и отбираю у незнакомых на улице сигареты.
меня больше никто не ругает за то,
что свитер испачкан текилой и едким ромом,
больше никто не попросит:
"останься со мной ненадолго, ты та, кто так сильно дорог".
а мне как-то горько в душе,
когда рядом со мной нелюбимые мною сердца.
и мне бы всего лишь выстрелить в область виска или между ребер.
я больше не люблю мужские, прокуренные голоса.
и в графе счастлива, можно смело поставить прочерк."

Дымом от костра,
Сонною листвой,
Приезжай сюда,
Приезжай за мной.

Наливай вина,
Накрывай на стол.
Просто иногда
Приезжай за мной.

Брызги из реки,
Шорты и трава.
Старенькие треки,
Воздух и вода.

Приезжай ко мне,
Летом и зимой,
Ну а если сможешь...
Забери с собой.

Я тебя предаю
На четвертой строке.
Я тебя продаю
За ожог на руке.

За длинные шрамы,
За тонкие пальцы.
За странные драмы,
За нитки на пяльцах.

Чуши не пороть.
Пораскованней.
- Дорогой Господь!
Дай такого мне,

Чтобы был свиреп,
Был как небоскреб,
Чтобы в горле рэп,
А во взгляде стеб,

Чтоб слепил глаза,
Будто жестяной;
Чтоб за ним как за
Каменной стеной;

Туже чтоб ремней,
Крепче, чем броня:
Чтобы был умней
И сильней меня;

Чтобы поддержал,
Если я без сил,
Чтобы не брюзжал,
Чтобы не бесил,

Чтобы был холен,
Чтобы был упрям,
Чтоб «У этой вон –
Идеальный прям!»

Чтобы, пыль вокруг
Каблуком клубя,
Он пришел и вдруг –
«Я люблю тебя».

Страсть – это шаткий мост от друзей к врагам; Если фанатик — значит, и моногам: Ты ему дышишь в шею, едва осмелясь, А в голове отточенным хуком в челюсть Складываешь бесшумно к своим ногам.

Мне вот уже несколько дней снятся дурацкие цветные сны. Зато сегодня он мне снился практически всю ночь. Лишь во сне он держит меня за руку. Но, как и в реальности, несет полную ерунду. Мне так приятно, когда он мне снится. Только во снах я могу спокойно вессти себя рядом с ним.

Знаешь, теперь воздух - немножко мой враг,
Ведь он с тобой рядом, навсегда, постоянно.
Ты мой сон, мой допинг, мой милый drug,
Умоляю, не надо увеличивать расстояния.

Между сном и реальностью - тонкая грань,
Разве что в сновиденьях ты чуточку нежен.
Ну зачем ты мне лжешь? Прошу, перестань.
Я же знала, ведь знала - конец неизбежен.

Но ты снова себя загоняешь в тупик,
И не помнишь, что делал, спустя двя минуты.
Иногда ты смотришь, как ветхий старик.
А иногда ты - честно - от души ебанутый.

Завари себе чаю, зеленого, горького.
Да, как я люблю. Ни ложечки сахара.
Прогуляться немного по улице Горького,
Подержать тебя за руку до тротуара?

А можешь разбавить. Апельсиновым соком.
В бокал или в кружку - уже не столь важно.
Лишь бы тот день не вышел мне боком.
Никогда не была настолько продажной.

Зато изменилась, весь день - как на крыльях.
И стерва, и сука, и подлая тварь.
Писала фломастером письма на скамьях,
О том, как мне много дал морозный январь.

Свиться струйкой водопроводной –
Двинуть к морю до холодов.
Я хочу быть такой свободной,
Чтобы не оставлять следов.

Наблюдая, как чем-то броским
Мажет выпуклый глаз заря,
Я хочу быть немного Бродским –
Ни единого слова зря.

Сегодня я впервые увидела Тему всего в крови. Пришлось выбросить свою рубашку, ею я вытирала ему кровь, но плевать мне на рубашку, я за него беспокоюсь. Скуплю бинты, пластыри и салфетки в аптеке и буду таскать с собой. Так, на всякий пожарный случай. Черт, надеюсь, с ним все будет в порядке...

крылья ветра,извини меня.
я не сумел сдержаться.
___

- Все устаканится? Все обернется былью?
Каждый тобой прочитанный мой сонет...
Правда, о нас расскажут, что мы - любили?
И он отвечает ей:
- Ну конечно,
нет.

- Милый, скажи, пожалуйста, это - правда?
Правда, что я доживу до конца Весны?
Каждому вздоху синхронно с тобою - рада...
Он отвечает:
- Это всего лишь сны...

- Алая рвань примотана к кораблю,
ветер сорвёт её, а скоро придут врачи...
Вот, я стою. Шатаюсь. Тебя люблю...
Он отступает. Хмурится.
- Помолчи.

даваай
даваай
мой пронзительно-карий май
раздевай меня до нутра
топчи
задавливай
но ни в коем случае не теряй
каждый момент вдыхай
у нас всего лишь ночь до утра
а там каждому
на свои
/непременно разные/
берега

и опять ждаать
опять потянутся вечераа

но сейчас не об этом
сейчас я очень в тебя
а ты дико, но не в меня
и пускай штормит моря
пускай кружится ураган
я пока что держусь за тебя
я пока что совсем с ума
и пока что
никому
не отдам

а что будет потом..?
я когда нибудь напишу
об этом
грустный роман
и издам маааленьким тиражом
и лет через десять этот
бешеный стих-дурман
будет считаться / выглядеть лишь
тлеющим
миражом

Объясните мне, зачем я это делаю?
Я очень сильно люблю его. И во что бы то ни стало буду любить.
Но это всего лишь слова. Пустые, никчемные, ничего не значащие слова.

Мне снилось, мы умерли оба
Лежим с успокоенным взглядом
Два белые белые гроба,поставленны рядом.
Когда мы сказали -довольно
и что оно это значит,
но сердцу давно уж не больно
оно не заплачет.
Мне снилось, мы умерли оба
Лежим с успокоенным взглядом
Два белые белые гроба,поставленны рядом...

Поздравляю тебя с твоим праздником, не хотелось посылать безликую открытку, поэтому хочу, чтобы ты заглянула сюда. Я в самом деле рада, что ты - мой первый друг на Ли. Радуйся и улыбайся, и пусть в твоей жизни все будет замечательно. Посвящено tollheit.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того,
как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это,
и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы,
если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро...(с)

По-настоящему ощущаешь свою беспомощность только тогда, когда ночью, уткнувшись в подушку, понимаешь, что это произошло снова. И уже заранее начинаешь плакать от того, что скоро будет больно. Всё это понимаешь, боишься, не хочешь и ощущаешь, что ничего не можешь сделать со своим проклятым влюбчивым сердцем и наивной, детской душой. Мирно засыпаешь в тайне надеясь, что проснувшись утром ты повзрослеешь не только снаружи.

[22:44:06] Мудак xD: споки)
[22:44:36] Samurai fruity kick :3: сладких

Все хорошо. Может, я усну. Нет...я когда-нибудь усну.
Не могу...................................................................

Их over 9000 же... Т_Т Но самая любимая - это, наверное, "Метро 2033" Дмитрия Глуховского. И на втором месте - Януш Леон Вишневский, "Одиночество в сети". Я бы перечитывала эти ништяки ежедневно, если бы я умела стирать их содержание из памяти(

Интернет меняет людей. Однозначно.
Он меняет наш характер.
Сохраняет какую-то анонимность. Даже между людьми, которые знают друг друга в лицо.
В интернете ты смелее. Белое окошко, что перед глазами, заменяет целый раздел человеческой "оперативной" памяти. В интернете можно позволить себе то, чего мы не можем позволить на скамейке в парке.
В интернете ты нарисован. Причём художником своего автопортрета являешься ты сам. Кисти? Слова.
Но у интернета есть недостаток. Он - стекло. Как в том видео. Но его можно пробить. Но стоит ли?
Мысль дня: можем ли мы быть одинаковыми, что в окне чата, что на скамейке в парке?

Итак. Последние дни в Москве.
Они охарактеризовались частыми депрессиями, загонами, злобой на весь мир, на Вадима, на такую жизнь, на все… Вадим не разговаривал со мной особо, приходил домой в депрессивном настроении, ложился спать и все. А в пятницу написал в контакте что нам ждет серьезный разговор. У меня почему-то было сразу плохое предчувствие… просто ужасное. Тем более перед этим днем мне приснился просто жуткий сон. Про свое самоубийство, про то как я убиваю Вадима в будущем типа, про Вязьму и многое ещё. Встала уже с негативным настроем. Пролежала день дома в ужасном настрое. А вечером пришел Вадим и сказал… сказало что нам пора расстаться. Знаете, никогда ничего похожего не испытывала. Это было похоже на взрыв атомной бомбы внутри себя. Словно все эмоции просыпаются в тебе разом. Удивление, негодование, обида, злость… к голове приливает кровь и ты можешь вымолвить слова.. это не описать, потому что в этот момент мне хотелось заплакать, но плакать было нельзя иначе я показала бы себе насколько я слаба, оказаться униженной. Я этого не хотела… но тело будто бы парализовала. Он что-то мне говорил, а я понимала что иначе быть и не могло. Я была и не удивлена, но и не ожидала так сходу услышать… я захлопнула крышку ноута, так и не ответив на какой-то большой пост Дена вконтакте.. за окном было темно, лишь множественные огни большого мегаполиса озаряли ночное небо… на фоне играл дабстеп и я ощущала себя героиней какой-то мелодрамы с плохим концом. Вот вот зрители встанут со своих мест в кинозале и пойдут по домам, а тебя пригласят сниматься ещё в какой-нибудь фильм…но это был сценарий моей жизни, моя жизнь. Знаете, никогда бы не подумала что могу быть так унижена… в этот момент хотела провалиться сквозь землю, убежать из дома, оттолкнуть от себя Вадима который гладил меня по голове и что-то бормотал опустив голову… я всего лишь слушала музыку и смотрела за окно… все эти перемены? Зачем? Скажите… далее я просто не смогла выдерживать всего этого наплыва мыслей и эмоций у себя в голове и заплакала… но это были слезы злости, негодования… Помню как Вадим отходит на кухню, я подхватываюсь с постели, бегу в конец комнаты хватаю пакет с щёлочью и быстрым движением закидываю небольшую горсть себе в рот… дикая боль, слезы, жжение , кружка падает на пол, налитая в ней вода разливается…я падаю за ней на пол… эмоциональная боль заглушается болью физической… крики… адская боль которую упаси бог испытать близким мне людям, подругам и родителям… далее я помню как Вадим пытается залить в меня воду и кричать блюй! Я отказываюсь а лишь в слезах лежу на полу … кажется она съедает все мои внутренности, я так хочу умереть в тот момент. Очень больно… но в душе ещё гаже… эту ночь я не спала. Я выжила… но кажется словно уже была мертва душой. Мертва я и сейчас… мы лежали с ним до утра.. слезы лились постоянно.. он включил нашу с ним песню, песню ноября и первой встречи в Москве, первой ночи любви… это была Enigma - MMX Song… невероятно больно было слышать её в тот момент.. болели все внутренности, начался жар, головная боль просто разрывала мозги… отравление… но было уже пофигу… моя электричка в Вязьму должна была быть в 9 утра.. мы не спали до 4 утра, а под утро отрубились проспав эту же электричку. Встала я с дикой апатией как никогда. Я не говорила ни слова, не ела, не пила, если бы можно было в тот момент не дышать я бы не дышала… мои рассказали Вадиму по телефону все, то что я влюблена в Дена за его спиной, то что я использую его, многое… он конечно был в шоке, рассказав все это мне. Но жалости не было ни к кому.. ни к себе, ни к нему… постоянный негатив и стрессы постепенно словно уничтожают тебя, смотришь на все апатично, кажется что перед тобой погибнут миллионы людей и ты не проронишь ни слезинки.. нет жалости, нет сожаления, нет души…
В 3 часа я уехала из Москвы с концами…

[23:20:00] Мудак xD: спокойной ночи, паш
[23:20:27] Samurai fruity kick :3: споки лен

Теперь и спокойно заснуть можно. Надеюсь, сегодня обойдется без кошмаров.
Всем спокойной ночи, Лирики...

Один из замечательных дней в мою копилку.

- Может, ты будешь нашим трипситером и поедешь с нами?
- Я что, дура, с тремя упоротыми объебосами в лесу сидеть??
by я и Маша Растаманочка

- Где мой попугай? Я Кровавый Джек!
- Попугаю не присунешь...
by Анастасия Дели и Маша Растаманочка

- Ну блин, почему у тебя в телефонной книге мой номер записан как Шуба? Вон у нее Анастасия Дели...
- Слушай, захочу и запишу тебя как задница бабуина.
by Маша Растаманочка и Анастасия Дели

Они меня просто сбивают с толку и заставляют угорать даже над собой. Я их обожаю <3 Все-таки не зря пошла с ними гулять!
Чай с печенюшками, таблетки для похудения, нарисованные на столе часы, "История Анастасии Дели" на подоконнике в тетради в клеточку, уютная постелька и легкий бардак в комнате.
Почему у некоторых людей дома хочется жить?