А вы говорите - не весна.
Весна. Если я в таком дауне - точно весна.


Мне кажется, что меня только терпят. С трудом.

И как правило мне на это наплевать.

Но сегодня нет.

Сегодня мне очень грустно.

Банальные признаки - когда при переходе улицы хочется сохраниться, когда толпу разбиваешь на квадраты, чтобы убить минимумом ракет, когда хочется открыть портал в соседний город...


В той игре, где я сейчас, есть такие зверюшки, типа домашних животных.

Оно вылупляется из яйца, ты его кормишь, когда оно хочет есть и постепенно оно к тебе привязывается...

Если не кормить - отвязывается обратно :))) Может совсем убежать с голодухи.

Если кормить хорошо и вовремя, не перекармливать, нацепить аксессуар - начнет болтать и помогать в бою.


Если еда кончается и долго добираться до ближайшей доступной, зверька можно свернуть в яйцо, а когда появится провиант, "вылупить" опять.


Так вот, о дип-психозе.
В ненормальном своем состоянии не могу поддерживать тонкие нити взаимоотношений. То есть хорошо налаженные подхватятся после перерыва сами собой, а вот остальные могут и порваться.

В минуту (только минуту!) сегодняшнего просветления вдруг озаботилась этой проблемой.

Нет, возвращать себя в нормальное состояние - практически нереально.

Поэтому в голове промелькнула неосознанная картинка по сворачиванию некоторых знакомых обратно в яйцо, чтобы вернуться на прежний уровень отношений, когда меня проштормит :)))))


ЗЫ
Даш, Наташ, Ин, Фань :)), Мари :), Дим, .... все остальные - можно я потом вернусь? Можно?

Вы мне нужны, очень.

Но весна.

Проваливаюсь в какое-то иное измерение. Иные люди, иные заботы)))

Весна скоро. Я уже бью копытом и не намерена пропускать ни секунды из нее.

За последствия не отвечаю, честное слово.

Болит горло от невысказанных слов.


И это не банальная психосоматика - когда болит горло и ты думаешь, ах, откуда, а вот наверное от этого.

Нет - это отчетливо ощущаемые слова. Я даже чувствую иногда некоторые буквы.

Началось все вот с этого - http://www.livejournal.com/users/bilet_v_zirk/199194.html

Я задумалась. Я сделала так. И хотя я преполагала некоторые вещи... и олее того - даже знаю, что могло бы быть в этих закрытых записях, ощущения все равно феерические.

Я из тех, кто может читать чужие письма и приватные дневники. И может быть где-то далеко мучиться от угрызений совести - но они меня не остановят.

Мне интересно. Мне это нужно не затем, чтобы разносить сплетни или кого-то контролировать (хотя раз это пришло мне в голову, значит не без греха).

Мне просто жадно интересны все люди. Я не верю книгам - этот опыт переработан, осмыслен, упакован. Я верю словам и чувствам, письмам и строчками, глупым, я знаю, мне стыдно перечитывать кое-что из своего прошлого, но я никогда не даю оценки прочитанному. Я впитываю и думаю.

Я пытаюсь понять человеков. Не получится, говорите? Но иногда мы все так похожи.

У меня был знакомый, который почему-то всегда прислушивался моим словам. Когда он просил у меня совета, я всегда говорила то, что думаю. И когда ситуация завершалась, выяснялось, что он приходил к тем же выводам. Но потом. И при условии его откровенности.

Может мы просто с ним были так похожи.


Не о том.

Я всегда за полную обнаженку. За абсолютную откровенность. Потому что я умею не оценивать.

Фигня случается неожиданно. Выясняется, что человек, открывший свое сердце, ждет все-таки реакции. И сам не знает какой. Но промолчать - значит наверняка лишиться дальнейших открытий.

А оценить - выйти из области познания.


Бесполезно уверять, что мне можно многое рассказать - потому что это нужно только мне. Мне хочется влезть в шкуру другого, а что получит этот другой?


И еще я бы хотела, чтобы мои скрытые записи кто-нибудь видел. Кто-то молчаливый и просто пытающийся познать.


ЗЫ
А Полина, автор того поста - мой взаимный френд. И я вижу ее подзамочные записи. Не знаю правда, все ли. Я не проверяла.
А вот у меня совершенно точно есть записи, которые она не видит. Впрочем, вообще никто не видит.

Забавно. Ее пост в теории может быть и про меня.

Глядя на начинающих мамаш, часто удивляюсь - почему они считают, что
говорить ребенку: "Ты заебал орать" - недопустимо, а "Не плачь, тебя мама любить не будет и цыганам отдаст" - нормально?

Не буду ничего писать пока окошко для записей не починят.
Оно меня угнетает.

Читать далее...

А за любопытство боги отняли красноречие.

Я из тех кассандр, что не хватают ближних за рукава, умоляя выслушать бессвязный бред, что родился в моем разуме.

Я из тех кассандр, что сами не рады своему дару - а впрочем, ни одна кассандра ему не была рада. Просто некоторые принимали его за благословение.

Судьба Кассандры не жестока, как бы ни пытались представить ее такой художествописатели древних времен.

Или тогда жестока судьба многих и многих ныне живущих. А с этим я даже спорить не буду.

Сколько лет каяться в отсутствии вкуса. Сколько лет не видеть правильных моментов... чтобы однажды осознать себя кассандрой.

И видеть бесконечно - вот две вещи. Одна оригинал, другая копия.
Они одинаковы и все их видят одинково. Кроме меня. Кроме моих сестер.

И в копии может быть больше души. Смешно.

И можно не понимать что находят в одном и не находят в другом.

Потому что кассандрам видно. Только никому не рассказать.

Или вот добрый человек. Только доверяться ему не хочется. И непонятно почему. Вроде все при нем. Но.

Или вот злой и жестокий. Только сразу видно, что когда речь пойдет о серьезных вещах, на него можно будет положиться.

Так странно разглядывать под масками настоящие лица. Так забавно смотреть на тех, кто их не видит. И не убедить. И не надо.

Хорошо быть Кассандрой. Только не надо нервничать и пытаться что-то доказать.

Когда-нибудь путем селекции будет выведена Кассандра, которая будет это уметь.

"Женщина как обезьяна - пока не ухватится за новую ветку, старую не выпустит"

Я не буду про людей. Я буду про себя.

Что мешает мне попрощаться с тем местом, откуда я уже фактически ушла?

Что продолжает меня удерживать, почему я никак не могу отпустить ту ветку?

Может быть потому, что там я чего-то добилась, достигла многого, а в новом месте ничего еще из себя не представляю. И может быть мне хочется оставить это козырем - вот, я не лох последний, я уважаемый человек и все еще.

Но не отказавшись от старого, нельзя получить новое - говорят мудрецы.

Так и буду стоять на перепутье.
Не понимая. Не понимая, чего хочу.

Что же я не завершила там?

Некоторые мысли сводят с ума.

Забавно. Именно то, что составляет мыслительный процесс, приводит к краху мыслительной машины.

Я спала ночью. Это достойно отдельной записи.

Вчера пили улун с Верой. Хреновый из меня чайный мастер. Или высыпаться надо перед этим.

Смотрели "Вандред". Четыре серии. Благодаря аниме я скоро вычислю свой образ идеального мужчины. Боюсь, что в реальности таких нет :)

"Используйте здравый смысл" - говорит админ того места, где я обитаю.

Его позиция мне изрядно близка. И бан на 2 минуты в чате за безграмотность.
И тому подобные вещи.

И то, что он не заигрывает с наркотиками, отрицая принадлежность к ним травы.
Напротив - один из немногих, кто понимает, что чай-кофе-шоколад - тоже наркотики.

Только использует здравый смысл и не устраивает охоту на ведьм.

В общем, классный админ :) Тут мы аккуратно обойдем некоторые его позиции, с которыми я бы поспорила... хотя если встать на его место...

В общем, после всего этого возникает вопрос - а снова где я?

Я терпеть не могу занудства. И правильности. И поучений. И как жить не люблю слушать.

Но я еще терпеть не могу безграмотность, наркоманов, которые считаеют, что они не наркоманы, людей, которые либо не понимают смысла некоторых вещей, либо просто прикапываются к мелочам, убивая идею на корню.


Как это во мне совмещается я не понимаю. Свобода и запреты.

Ведь есть наверняка какой-то простой-простой ответ - типа того, что это просто нормально, например.

Но это ненормально. Потому что норма - это то, чего больше.

открытые окошки: мирк, аська, РО, бэт. Это нормально.
Ночью всегда мало общения.
Еще открытые окошки: ворд, словать Ожегова, Грамота Ру и Лингво Яндекс.


"Интеллигент - это человек, который когда не знает как пишется слово, всегда найдет синоним."

Есть множество способов привести себя в умиротворенное состояние, временно перестать истерить и мучиться проблемами, снять накал страстей.

И все-таки "я подумаю об этом завтра" - самый мягкий. И почему-то эффективный.

Улыбаться легко.

Когда прикидываешь, как бы понравиться человеку, который нравится тебе и для этого беспокоишься о том, чтобы он просто узнал тебя ближе, а не пытаешься показаться лучше - это ли не счастье?

То есть априори считаешь себя достойным этого человека, этого круга общения, интересным и нужным. И проблема только показать - вот он я, вот тут, не пропустите "своего".

Это - хорошо. Так?

Зимой рассвет фиолетовый.

Было бы хорошо, если б я могула поговорить... с собой.
Так часто, когда меня спрашивают совета друзья, я четко вижу, что именно им нужно сделать, чтобы переломить ситуацию. И чего - ни в коем случае делать нельзя.

Естественный отбор, наверное, но в основном, вокруг люди, которым мои советы помогают - если у них есть силы следовать им.

Чего я умею - так это находить компромиссы (чтоб они провалились).


И сейчас мне очень нужен такой совет. Такое решение. У меня в голове тысяча вариантов, но я не вижу оптимального, я пристрастна, я в эмоциях, я боюсь, в конце концов.

Хочу себя - себя-подругу, которая выслушала бы всю ерунду, что у меня натворилась. И хочу иметь решение в руках. Пусть и не воспользуюсь. Просто знать, что вот это - я продолбала потому что испугалась. Или потому что постеснялась. Или еще почему.

А не потому, что просто не видела выхода.