Серия сообщений "ВИДЕО":

Часть 1 - НЕ ПРОПУСТИТЕ ТАКОЙ КРАСОТЫ.
Часть 2 - КЛИПЫ СТАРЫЕ,НО ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБИМЫЕ...
Часть 3 - ПЕРВЫЙ КОМПЬЮТЕР В ДЕРЕВНЕ.
Часть 4 - ПОЗИТИВ.(МУЛЬТИК ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)
Часть 5 - СТОИТ ЛИ ...

А вы знаете, почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?

Потому что там написано: "Открывать здесь".

Стоят: брюнетка, рыжая и блондинка! Подходит к ним мужик и говорит:

- Думайте в чем вы хороши, но если вы скажете не правду, вы исчезните!

Брюнетка - "думаю я самая красивая" – исчезла!

Рыжая - "думаю я самая стройная" - исчезла!

Блондинка - "думаю..." - исчезла!

 

Первый канал вдохновленный успехом шоу "Цирк со звездами" готовит продолжения: шоу "Секс со звездами" и "Порно со звездами". Следите за телепрограммой.

Привет. Я Шеба Харт. Привет. Я Барбара. В этот миг их что-то связало, или кто-то связал. Рыбак вышел на ловлю рыбки, и зацепил ее. Знаешь как? Бывают моменты, когда у тебя рыбка на крючке, и ты еще не знаешь, вытащишь ли ты ее на сушу. Рыба упирается, брыкается, хочет попасть в свои воды. А рыбак не дает ей этого сделать. Вывод. Выдержит ли леска или крючок, выдержат ли нервы «бойцов».
Шеба и Барбара преподают в школе. Шеба достаточно молодая и красивая женщина. Барбара через год выходит на пенсию. У этих дам есть свои есть свои житейские проблемы, а у кого их нет? У Шебы некоторые проблемы в семье, а у Барбары семьи просто нет. Что хочет Барбара? Кого хочет Барбара?
Да именно Шебу, она хочет Шебу и для достижения своей цели эта женщина готова пойти на самые гнусные поступки. Фильм под названием «Скандальный дневник». Данный фильм я рекомендую посмотреть всем взрослым людям. Тут вы не увидите перестрелок, крови, драк, но в любом случае этот фильм захватывает.
Смотрим онлайн или забираем в цитатник и устраиваем просмотр когда захочется. Жду комментарии. Жду ваши отзывы о фильме.



Далее >>>

Есть такая старинная притча.

Ког­да Бог сотворил человека, остался небольшой кусочек глины. «Слепи из него мне счастье», - попросил человек. Бог взял оставшуюся глину и вложил в его руку - твори!

Можно увидеть в притче указание на то, что счастье мы находим в твор­честве - моменте, когда бесформен­ный комок превращается в чудес­ное и полезное творение, доставляя мастеру истинное наслаждение.

Вот здесь и скрыта подсказка:

чтобы ваша мечта быстрее стала реально­стью, помогите ей материальным воплощением: любым доступным для вас и доставляющим радость твор­чества способом.

Страстно о чем-то мечтая, можно с помощью своих уме­ний сотворить некое подобие образа, макета, маленькой копии желаемого предмета.

В эзотерике это называет­ся визуализацией с материальным воплощением.

Эта идея не нова, и наши предки хорошо понимали это и активно использовали.

В первую очередь, помочь в реализации вашей мечты должен выбранный сюжет.

Если ваша мечта - новый дом, то надо вышить или сделать макет понравив­шегося вам домика, даже если он и не похож на тот дом, который вы по­строите в реальности.

Если женщина хочет ребенка, рекомендуют выши­вать изображение малышей, если девушка мечтает о замужестве - ей следует выбирать «диптихи»- пар­ные сюжеты, объединенные одной идеей.

В любом случае, вещь, на­полненная мыслями о вашей мечте, будет не только настоящим украше­нием дома, но и, заняв в нем видное место, начнет действовать.

Для каждого знака Зодиака есть свой покровитель - сти­хия, которая наделяет его определенными качествами и талантами.

Например, все знаки Земли обладают устойчивостью, мед­лительностью, инертностью.

Знаки Воздуха - подвижностью, умени­ем быстро переключаться с одного на другое. Знаки Воды пластичны, восприимчивы и эмоциональны.

А Огонь - это стремление к лидерству, талантливость.

Выбрав в помощники стихию-покровитель, можно воплотить в реальность любую мечту.

дальше

http://gella-chara.ya.ru/index_video.xml

Все, что я люблю делать. Лоскутное шитье, вязание, вышивка, декоративные швы, декор и украшения, элементы костюма, декоративные детали для карнавальных костюмов и маскарадов, цветы из ткани и т.п.  - все самое красивое, что можно сделать своими руками! ВИДЕО 

 

P.S. Пошаговые фото мастер-классы с подробным описанием и фотками смотрите в блоге в рубрике мои работы 

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

                                                            Читать далее

 

Читать далее...

Читать далее...

 

 

 

"Женщина - это очаг в доме, а без огня разве это - очаг? А женщине тоже не стоит беспокоиться о занятиях. Нет ничего в мире ценнее энергии. Ее и за деньги, бывает, не купишь. Поэтому и бросают к ногам женщин и состояния, и земли, и покой, и саму жизнь."

"Женщина должна делать только одно дело - накапливать энергию. Накопление и сохранение энергии - это миссия женщины. Муж, приходя домой, припадает к этому источнику энергии, чтобы пополнить свои энергетические запасы. Уставшая жена ему не нужна. "

***

В сексе прелюдия - это хождение вокруг да около.

Это не ты секс-гигант, это она хорошая актриса!

Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Онанизм — это секс с человеком, которого действительно любишь.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Секс-бомбу лучше всего обезвреживает время.

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Постель не терпит лжи, секс – не мелодрама.

Секс - чувство в движении.

 

 

Из всех в народе принятых традиций Всех более мне нравится одна – Прекрасная причина помириться, Раздоров чашу осушив сполна. Ее хранить я свято обещаю, Но это в будущем; ну, а пока, мой друг, Прости меня! И я тебя прощаю За всё, что было – если было вдруг. Nella solneshko

Чтобы с чистым сердцем жить, нынче нужно всех простить.
Если в чём виновна я, то простите уж меня.
За вами вины не знаю, но как водится, прощаю,
раз обычай так велит, с нами бог он всё простит!

Прощаю я. И пусть вас Бог простит!
Коль грех какой-то есть за мной,
коль в чем-то сильно виновата
и коль обидела когда-то,
прости в прощальный выходной!

Пекут блины... Стоит веселый чад...
На Масленицу всюду разговенье!
Сегодня на Руси, как говорят,
Прощенное святое воскресенье!
И вот,во имя вот такого дня,
Коль в чем-то провинилась,
Уж ты прости, пожалуйста, меня!
И я тебя за все прощаю!

Хочу прощенья попросить,
Коль сделал что-то неумело,
Еще прошу меня простить
За то, что, может быть, не сделал.

Я всех прощаю от души,
Ведь искренность – всего важнее.
Простить ты всех, мой друг, спеши,
И станет мир чуть-чуть добрее.

Умей прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай святым лучом добра,
Иди без колебанья в стан прощающих,
Пока горит Голгофская заря.

Читать далее...

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего только спьяну не притащишь...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку! Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....