-Ты из мухи делаешь слона!
-Да я вообще,  волшебница!

Все женщины прелестны, а красоту им придаёт любовь мужчин. 
(А.Пушкин)

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, 
покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. 
Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.

Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, 
времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Если женщина худеет, значит дама влюблена! 
Если женщина полнеет, значит счастлива она!


Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел.
 

Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... 
ногами....


-Привет! Какая классная на тебе кофточка!

-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

-Да ты не волнуйся, вырастут.


Сводка происшествий: 
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы 
пытались стырить высоковольтный кабель.

Встала утром после корпоратива. 
Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Отведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам отведусь.

Когда молчание вдвоем не напрягает,

ты понимаешь, что нашел кого-то особенного..

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.

Утром смотрю телефон,там смс от папы:

03:22 ты где? 
03:31 Ира,ты где? 
03:40 нашёл,спи -спи ))

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. 
- А темноты-то чего бояться? 
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!




- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что? 
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. 
Как вы будете выглядеть?
- Плохо....


А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

-Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было))


Одна блондинка - другой:
-После первого урока вождения я поняла,что мне нужна машина с автоматом.
После второго - с круиз-контролем.А после третьего - что с водителем.
 

Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!:))


Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.


Самая сложная в мире вещь-это понять,
по какому мосту нужно перейти,а какой сжечь..

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, 
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
А вы пригласили своих друзей в группу?

Среди миллионов женщин нет-нет, а потом попадается на глаза одна,

которая выворачивает вам душу.

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина,

который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос:

«На хрена тебе телефон?!»

Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев?

Нет, они любят тех, кто о них заботится!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью 
можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, 
больше 3 не получается. Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик в ах%е:
- Ух ты!, а что это она у вас зажужжала?!?!?

Как хочется куда-нибудь на речку...

С удочкой, пивком и табличкой:

Осторожно! Злая, уставшая женщина!

Девушка,а Вас можно...?
— А Вы сумеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!

Если хорошего должно быть понемножку, 
то пусть будет частенько!!! 

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…

Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА…

Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…

Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ…

Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…

Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…

Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину,

квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…

Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...


Если женщину цель привлекает – патроны она найдёт!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… 
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. 
Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше,
то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
 

Женщина в торговом центре, как маршрутка, 
пока не крикнешь – не остановится.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. 
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

С годами взгляд на жизнь становиться трезвее, но теряется свежесть.



Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. 
Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: 
— Может мне колготки снять? 
— Не надо, я и так перелезу.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу!
Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...



Говорят, чтобы стать обладательницей прекрасной фигуры, можно есть что угодно.
Только вот делать это нужно голой перед зеркалом. Мне кажется, это высказывание 
не лишено как смысла, так и определенного обаяния ;))

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать +  зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего – погода в доме, 
А ты устроила погром!
И – ничего – обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну – выпил, ну совсем немного ж, Люсь...
Мы день рожденья отмечали у Петрова, 
Всё – чинно, благородно, я клянусь!

Не надо, Люсь, меня буравить взглядом.
Там были, Люся, только мужики.
Откуда на щеке взялась помада? 
Ты хочешь правды??? Это, Люсь, - враги!
Я не хочу друзей своих порочить, 
Но раз я это всё сейчас терплю.....
Они мне отомстить решили! Вобщем, 
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали, 
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же – мишень нарисовали, 
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
Так надо мною издевались хамы!..
Вливали водку в рот – для куражу!....
Что?.. Почему пиджак пропах духами?...
Ты не поверишь, Люсь, ...Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале, 
Ой, Люся, чисто Франция – амбре!....
Хотели отобрать, когда узнали, 
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги!...Отобрали и разбили!!!
«Её, мол, слишком балуешь, козу!»...
Я на себя тогда остатки вылил, 
Решил – тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья, 
А ты мне – сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья....
Ты мне верна?????? Давай начистоту!!!!!
Тебе пока я верю, по привычке...
А?...Не расслышал, Люся, ты о чём?...
Откудова в кармане женский лифчик?....
Како-о-й???? Ах, этот.... Я тут ни при чём!
С утра – вопросов, Люся, слишком много!...
А в голове – ещё такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!...
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь?!!!!

Эвелина Пиженко

Вкусный, в меру острый и очень ароматный томатно-перечный соус для спагетти, кростини, да просто как натуральная замена кетчупу!

Ингредиенты

помидоры 1 кг

красный сладкий перец 1 кг

острый перец чили 2 шт.

чеснок 100 г

зелень свежая (укроп, петрушка, базилик, кинза) 80 г

растительное масло рафинированное 100 мл

винный уксус белый натуральный 100 мл

соль 1 ст.л

сахар 3 ст.л

Приготовление

Шаг 1

Помидоры и сладкий перец тщательно помойте, если где-то есть повреждения или пятнышки, срежьте с запасом.

Шаг 2

Почистите перец от мембран и семян. Помидоры разрежьте на несколько частей.

Шаг 3

Острый перец чили тоже почистите. Если перец очень острый, советую одеть перчатки.

Шаг 4

Овощи можно пропустить через мясорубку, так соус будет однороднее, а можно воспользоваться измельчителем блендера. Мне нравится консистенция, получаемая блендером.

Шаг 5

Измельчаем помидоры, вместе со сладким и острым перцем. Складываем все в большую кастрюлю. Можно эмалированную, можно стальную, главное, не из алюминия.

Шаг 6

Добавляем соль, сахар, растительное масло и винный уксус. По возможности не заменяйте винный уксус на столовый. Винный полезен, содержит множество микроэлементов и является антисептиком, а столовый - это разведенная уксусная кислота. Можно взять яблочный, но с винным мне нравится немного больше.

Шаг 7

Ставим на огонь, доводим до кипения и варим на небольшм огне 30 минут.

Шаг 8

За это время почистите чеснок, у зелени удалите жесткие палочки. Все сложите в бленедер и тщательно измельчите. Очень вкусно будет, если среди зелени будет пара веточек базилика.

Шаг 9

Выкладываем зелень и чеснок в соус и прогреваем 3 минуты.

Шаг 10

Горячим разливаем по стерилизованным банкам (я банки мою с содой и на 100 градусах держу в духовке в течение 20 минут). Закрываем стерилизованными крышками.

Готовый томатно-перечный соус хранится в прохладном и темном месте всю зиму, но нам проверить ни разу не удавалось, съедаем за месяц, сколько бы не сделала ))

Ингредиенты:

Свинина (можно использовать куриное филе)-300 гр.

Помидоры-1 шт

Репчатый лук-1 шт.

Сыр твердый (лучше пармезан)-100 гр.

Майонез

Соль, перец

Приготовление:

Нарезать мясо на куски, хорошо отбить, посолить и поперчить.

Выложить на смазанный растительным маслом противень.

Смазать каждый кусок  обильно майонезом, сверху выложить нарезанный кольцами лук, затем нарезанный так же кольцами помидор. Сверху посыпать натертым сыром.

Запечь в духовке до готовности.

Источник:http://hoziyushka.ru/myaso-po-italyanski/

 Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами…

 ***

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.

 ***

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

 ***

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

 ***

Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.

 ***

Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

 ***

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

 ***

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

***

Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.

 ***

Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

 ***

Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…

 ***

Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!

 ***

Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.

***

Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.

***

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

 ***

Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.